［习惯］有一种生活魔力，叫每天早起一小时
早晨的世界那么静，这是只属于你自己一个人的静默时光。你甚至听得到自己的呼吸和心跳，这是一个与自己对话的好机会。
有一阵子，我们的作者群里开始倡导一种积极有爱的生活方式，叫每天早起一小时。发起人都是圈子里几个小有名气的作者。早起，是他们过去的若干年里一直在坚守的生活习惯。这些作者，有的是500强里的企业高管，有的是赚钱又顾家的暖男奶爸，有的是家有小娃还一直坚持写作的职场妈妈……此前我一直很好奇，在工作和生活都不耽误的情况下，他们还能保持大量的阅读和高水准的内容输出，究竟是如何做到的？
或者，这每日早起的一个小时，便是嫁接梦想与现实的最近距离。
交谈中得知，这早起的一小时里，他们有时用来埋头书写，让键盘跳跃如弹奏琴弦；有时用来阅读和笔记，边思考边积累写作素材；有时用来打理公众号后台，排版编辑、授权邮件以及读者往来。这一个小时，更像是他们为梦想辟出的自留地，正是这每天的日积月累里，梦想的小花也被浇灌得光彩熠熠。
在他们的倡议下，我也蠢蠢欲动，又有一丝犹疑：“真是这早起一小时的魔力吗？还是一天中任意为自己留白一小时都行？”他们说：“你先早起试试吧，担保你收获远在一小时之外。”
于是第二天，我给自己定了个闹钟。5点起床，万籁俱静。彼时，老公孩子还没有动静，领导同事也不会来找你，小鸟都还没有苏醒，第一缕斜阳也还没来得及照上屋顶。世界那么静，这是只属于你自己一个人的静默时光。你甚至听得到自己的呼吸和心跳，这是一个与自己对话的好机会；整个世界都还在拨云见日，你也在迷雾中问候着世间的另一个自己。
我好像穿上了杨绛先生梦寐以求的“隐身衣”，在这一个小时里，邂逅了城市里的桃花源。我忽然明白，为什么现在城市里开始流行找一个周末住到寺庙里，打坐、听禅、放空、冥想，这种感觉，真是美好又微妙。
我因为自己开始早起，而关注和遇见了一群热衷早起的人。他们不都是如写作者般在为梦想而买单；也不像很多互联网大佬，仿佛与世界抢跑，天还没亮就给自己打了鸡血。
他们都是平凡的大多数，他们在同样的早起一小时里，做着不同有趣的事情。
我的一位老同事，是位标准职场白骨精。她每天早起一小时，只为化上最精致的妆容。她的颜永远一丝不苟，她的文件柜永远繁而不乱，她的手提包像惊喜款的百宝箱，她的工作则一如她的为人和妆容，总有备而来，有条不紊。
我的一位多年之交，从做翻译半路改行做业务。进入新行业后，她每天六点出门，在公司楼下的咖啡馆或麦当劳里，先拿小本子规划好今天要拜访哪些客户，跟进哪些事项，调度哪些环节，路线怎么走最方便，时间怎么安排最合理。一切都胸有成竹了，再从容地用早餐，之后擦上唇彩，闪亮出发。
我的一位新女友，本不是个早起党。前阵子她走在人生的岔路口上，十分踌躇无措。夜不能寐的日子，索性早点起床出门。她看到黎明的微光，忽然揪出了自己心底的潜意识，大步流星地向前走。
我认识一位全职妈妈，坚持每天比孩子老公早起一小时。她变着花样尝试各种有趣又美味的拼盘早餐，然后收拾好心情、收拾好自己，以最美好的状态向家人问早安。
我还有一位大龄单身女朋友，每天早上起来，不但为自己做早餐，还顺带为自己备中餐。每当我们在办公室叫外卖的时候，她默默取出那个写满了营养学的小餐盒。她的每天一小时，只为多对自己好一点。
以前我因工作的关系接触到一群人，他们每天天不亮就到城郊的高尔夫球场打上9个洞，在与清晨的对话中，感受着大自然的蓬勃与魅力，也接受着多变与挑战。他们都是人到中年，财富、圈层、状态都走向巅峰的一群人；他们在别人的一天还未开始的时候，就已为自己做好了精力、人脉、生活爱好的多层储备。
……
富兰克林曾说：“我未曾见过一个勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好。”
或者因为，从生理学的角度解释，早睡早起顺应身体生物钟和皮质醇分泌（压力激素）规律，以利于消除慢性压力。或者因为，企业家在这里藏了杀手锏，生活家看到了彼岸花，梦想家找到了自留地；思想家看到了小洞天。
能够驯服早晨的人，必能驯服早起的人生！
［圈子］美好的朋友，能驱散你内心的阴霾
贾平凹说，朋友是磁石吸来的贴片儿、钉子、螺丝帽和小别针，只要愿意，从俗世的任何尘土里都能吸出来。去结交那些你身边更美好、更有趣的朋友吧，他们的明媚，能让你远离内心的阴霾。
这些年每当我觉得低落、彷徨、痛苦、迷茫的时候，总有一个特别简单的治愈办法，就是朝身边的美好朋友看一看。
她们是最普通的人，但却也是有能力在普通的日子里活出不普通生活的人。
朝她们看一看，在别人的生活方式里照见自己，在她们的美好里驱散内心阴霾。
她们究竟是什么样的呢？
有一类女友，不管你什么时候突袭她们家，总能收获满眼的舒展。她们的家中任何时候都收拾得井井有条，不仅如此，那高台上的鲜花、茶几的小件、窗边的细节，处处都让你感觉到，这真是一个对生活充满情怀的女子。
她们有的是政府公务员，有的是女装店老板，有的是写字楼金领，她们不管白天工作多忙、晚上到家多晚，都绝不允许家中一片凌乱，都不会立即“葛优躺”，而是一定会先把家中收拾清爽了，才会洗尽铅华，许自己一小段宁静与安然。她们是事业上很拼、行为上很自律的女子，但也是无论奔跑得多快多远，始终不忘记所有的努力不过是为了好好生活的女子。
有一类女友，你常常看见她们在朋友圈里晒各种美食、喜物、日落、房檐。她们会花小半天的时间，看一杯茶在日落下的倩影、观一炷香在尘埃中的姿态、听一出戏在岁月下的变奏……然后，又悄悄转身离开。
她们喜欢把时间消磨在看不见的地方，甚至是旁人无法理解的地方，日升月沉、云淡风轻，她们看鱼、喝茶、散步、发呆……仿佛在虚度时光，但你却分明看到，那些被虚度的时光，在她们身后，慢慢长出一双薄薄的翅膀。
有一类女友，她们是朋友圈中的女强人和事业狂。她们总能对工作保持着十二分的热忱和亢奋，她们把加班当兴趣、把拜访当学习、把开会当思想洗礼、把困难当挑战未知和遇见惊喜……忽然有一天，她们从幕后奋斗到了前台，她们的名字频频与大咖同现。原来她们一个个都那么美，她们是明明可以拼颜值却非要靠实力，把事业和自己都经营到极致美好的女子。
有趣的是，她们的事业常常和女性主题有关，她们的选择更像是一种天然的召唤。她们是把每一寸时光投入到真正喜欢的事物里，感受着生命小宇宙的激情燃烧，享受着灵魂深处的丰盈和富饶的女子。
有一类女友，她们一生都不太按常理出牌。小时候是周边人眼里的“问题女生”，却在文字里拥抱着来自全世界的暖意；工作时在收获期潇洒离开，不畏从零开始，选择边玩边创业；当事业开展得有声有色，她们又经营起一家爱好的小店，从选址到装潢再到考究的原料，全都不是最赚钱的做法，但却是用梦想勾勒出来的样子。
每一次别人无法理解的选择，她们用一句“我是一枚经历主义至上者”就可以优雅解释。她们追求生命的质感和厚度，她们探寻人生的可能和野性，她们说人生需要有几次“出轨”（偏离你以为正确的生活轨道），因为转变本身，就是人生最伟大的意义。
有一类女友，她们日复一日进行着家中最枯燥的工作，洗衣、做饭、买菜、哄娃，她们没薪水、没休息、没升值空间，但却能在这样的日子里气定神闲、陶醉其间。
她们吃水果会切成好看的拼盘，她们孩子的零食盒里永远是妈妈牌小饼干，她们先生从柜子里拿出的是飘着淡香的熨帖西装，她们的家中布置得像童话王国，偶尔我也会收到她们的微信：“亲，快去买今天菜场的豆腐，质感真是香嫩爽滑。”我佩服她们一块豆腐也能吃出一个天堂。她们自有一种能力，她们的浪漫不在远方，早就把眼前的平淡变成了诗与田野。
……
正如同我们都是主动选择了一种生活，我们其实也是主动选择着我们的朋友。
我喜欢近距离地和她们在一起，也喜欢远距离地默默欣赏着。
她们一人一世界。但都是人格独立、灵魂自由、周边弥漫着恰到好处的荷尔蒙的女性。
她们都自带一种能量场，进入这个气场里，美好很容易被感染，你也会情不自禁地向往美好。
一直以来，我努力探寻着这个世界，究竟有没有一种生活方式，是属于真正幸福和快乐的活法？为此，我翻过很多书、阅过很多人、听过很多故事、研究过很多个例……
后来我发现，大多数人今天的压抑和隐忍，是为了未来过得还不错。可你以为过得已经还不错的，又认为这种生活不是她想要的。一个已然达到物质富足的女人可能因为缺失精神追求而郁郁寡欢，而一个看上去完美的女性，也可能因为在追求完美的路上积累了太多负面情绪，而没来由的身心疲倦、对什么都提不起兴趣。
所以，我们一直都在努力追求幸福，但却没有哪一种人生拥有绝对的快乐与幸福。幸福与痛苦永远相依相伴，它们就好像是一个硬币的正反两面。
但是，一个具有正能量气场的人，却更容易获得相对更圆满的人生。因为所谓气场，不过是那个能与外界进行沟通与交换的能量场。正是她们的美好气场，在为她们带来人生的马太效应，因为本身美好，所以更多美好接踵而来——这种美好很容易形成一种传递和影响。
所以，多去和美好的人在一起吧。
正如同村上春树所说：“你要记得那些大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人，黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，陪你哭过的人，在医院陪你的人，总是以你为重的人，带着你四处游荡的人，说想念你的人。是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你远离阴霾。”
［聚会］再熟的朋友，也请保留30％的神秘
圈子维系之妙，在于恰到好处，相处不累。最好的聚会是吃到十分满意，聊到意犹未尽。
这几年，对于各种聚会的感觉，内心真是又爱又怕。
所有怕的原因，均可归结为一点：聚会时间超长。
冗长的聚会背后，往往会发爆发一系列的问题：
首先，意味着必须要找很多话题。挖空心思不断抖包袱，找契合与兴奋点，才能始终好玩不冷场。
其次，可能会吃掉很多东西。为了避免一直傻坐着、无话可说的尴尬，席间常常有意无意地活跃筷子。
再次，破坏彼此间的美好感。本来人与人之间，妙就妙在亲密有间、保持适度的距离感。而一场僵持到最后、百无聊赖的聚会，最破坏美感。
另外，影响私人生活和空间。下班后的时光弥足珍贵，却要被一场加长版的聚会生吞活剥，这滋味，你懂的。
一个多月前，我刚推掉了一场大学毕业十周年的同学会。可能有些同学会觉得我清高孤冷、不近人情。而事实上，我只是仔细揣摩了一下：如果要赴约，我必须在仅有的三天小长假里，拿出三分之二的时间，和同学们一起住进某个避世远郊的乡村豪宅。
可是，我还想把孩子从外婆家接回，让爸妈也放个舒坦的假；我也想趁机培养下亲子感情，同时陪伴先生；我还有自己的私心，想要看看书、写写字……我若赴约去了，他们怎么办？
再说，我也难以想象，那48小时里，我们拍腻了照片、谈完了话题、叙完了旧情谊、满足了新鲜感，该干什么呢？多半是开始喝酒、发呆、打麻将吧。如此，真能尽兴归来吗？
恰好那阵子，我在读杨绛的书。看到她每年过生日前，都会躲进医院，只为回避探访者，求一份岁月清静。她和钱钟书先生都是不喜欢交际、应酬之人，情愿把时间花在内心认定且更为平静的读书、写字上……
真是心有戚戚焉。
如果那次聚会只安排两小时，我定欣然赴约；可是整整两天，真的只能对不起。
其实，我们不是不需要聚会、不需要社交、不需要圈子。但圈子维系之妙，在于恰到好处、你情我愿、相处不累。
想说说我的一个小闺蜜圈，也差不多维系有十年了。刚大学毕业那会，我们因考入同一家单位，彼此投缘，再加上同一个起跑线、又分跑不同的采访线，而格外惺惺相惜，建立了亲密牢固的友情。
后来，我们中有的跳槽了，有的高升了，有的转行了……大家慢慢分散在了城市的不同据点。但为了保持这难得的友谊，我们立下规矩，每两周必须见一次面。
可为了见面而见面的聚会，没过多久就变了味。我们嚼干了同一家单位里的人事八卦，说完了在新公司里的际遇发现，最后就只剩下：这个看看表，心里想着孩子是否睡了；那个不断地摆弄手机和语音微信，似乎是男友已开着车在楼下接她。
虽然彼此在聚会的后半段里，都明显有些心不在焉、疲惫憔悴，但就是没人提出：散了吧，今天就这样吧。
好像谁先说散场，就是表达厌倦、没有诚意、不够朋友一样。
幸运的是，后来经过不断的磨合和调整，现在闺蜜们的聚会，已进入了一种收放自如的状态。
不会特别约定见面的频次，而是选大家都有空闲、有状态的机会。偶尔有一两人缺席，也大方理解，不必苛求，更不必因此取消了局，给对方压力（真正的聚会，不是靠强硬施压，是因过程本身美好，而让人心之向往）。
每次聚会，吃为第一要义。我们遍寻达人推荐的街边美食，或是凭心情择一家有情调的小餐吧。在味蕾得到充分满足的基础上，情绪也自然更容易调动。
我们聊工作、聊生活、聊家庭、聊娱乐，既是惬意放松，也是怀念叙旧。每个人面对的彼此，更是一部天然的、画面感极强的励志史，我们总能从对方身上找到激励和向上的力量。
最好的聚会是吃到十分满意，聊到意犹未尽。
现在大家似已达成一种共识，9点之前必定散场。
之后，闺蜜们到了家，通常还可以进行属于自己的夜晚下半场。
热爱运动的做一小时瑜伽，喜欢阅读的翻翻书，有孩子的给他（或她）讲晚安故事，或者只是追追剧、发发呆、放放松。总归可以不耽误睡眠，以愉悦、美好、积极、充足的状态，迎接第二日的工作。
知乎上有一条被很多人广泛认同的简洁人生建议——永远留住30％的神秘。包括对朋友，对爱人，对伙伴，对同事。
每次聚会，最好的状态是聊到意犹未尽，让彼此都还有遐想、生活仍留有余地，都能惦念着下一次，为彼此保留这30％的神秘。
不仅仅是朋友间的聚会，这两年公务上的饭局和酒会，其实也正在悄悄地往精简化转变。
我之前跟过一个领导，是位特别精通业务的副总裁。
据他说，以前那几年，基本是两天一场大应酬、天天都有小应酬，一场酒局喝到后半夜两三点，简直家常便饭。
后来之所以会有时间跨度上的转变，当然最主要是取决于被宴请一方的态度，源于他们在生活方式或者思想观念上的改变。
在饭桌上聊天，会发现越来越多的精英、高官、媒体人、银行家，都拥有非常健康的生活方式，比如夜跑、晨读，也更热衷陪伴家人。
相对而言，很多人不会像以往那样，大肆灌酒、不醉不归，而是推崇喝好为止、点到为止。
宴请一方，如果看出对方并不愿沉迷饭局，自然有事说事、说完散场，不破坏美感，不虚耗时间。
这种现象的改变，或者也是商业文明和社会进步的表现。
毕竟，像以往那样为了一场酒局，而缓冲十天来调养身体；为了一场饭局，再减肥十天来塑回身材；或者满身酒气，遭家人厌烦，自己也有苦难言。
这又是何必呢？
聚会的最高境界是吃到十分满意，聊到意犹未尽。别一餐饭后，让吃成了彼此的负累。
美与现实生活有一个距离，请为彼此保留30％的神秘。
［房子］真正幸福的家，无关面积大小
她买下这套超过他们经济能力的大房子，原本是想着逼自己一把，从此便可晋入一个光鲜亮丽的新阶层。没想到，却进入了一个被物欲牵着鼻子走、强迫你不停奔跑的新阶层。
结婚第八年，芸终于住进了梦寐以求的大房子，人生第一套写有自己名字的大房子。
傍晚，她站在不远处的街口朝那块鳞次栉比的楼区望去，有处灯火阑珊的地方，于她有着莫名的温暖。那是家。
在这个城市里，她苦读四年、奋斗十年，终于有了一处让她心安的地方。她不再是这个城市里的漂泊族，也不用再跟公婆挤四十平的老棚区。
在这个南方的省会城市里，她拥有一处地段不算偏、档次不算低的敞亮四居室。这样想着，她的腰板似乎又挺得直了一些。至少看上去，她已比一般的同学同事要过得更为光鲜。
虽然买房超了预算、背了外债，但又有什么关系呢？在这个城市里，谁买房不负债呢？
住进了一生夙愿的大房子，她觉得自己没有理由不幸福。
搬进去没几天，某日吃完晚餐，芸望着空落落的餐桌陷入了遐想：这样一张当时花了几千元购置的田园风白色实木餐桌，上面应该铺着印有大花朵的浪漫桌布，摆上烛台、红酒，才够相称。
可是眼前，华丽的餐桌上，竟只稀稀冷冷地放了几个从老房子搬过来，一看就是拼凑而成、质地拙劣的破碗烂碟。
不行，实在太寒酸了，芸心想：“我们拼命工作、拼命加班、拼命赚钱，不就是为了一家人在华灯初上的傍晚，坐在桌上吃一席温馨且有品质的晚餐吗？”
不行，这钱绝对不能省！况且万一家里来了客人，吃顿饭也露怯和遭人话柄啊！于是芸打开手机、登录购物网站，开始仔细翻找起来。
一番搜索、看评论、查论坛、读推荐，芸一晚上斩获了一套品味与颜值皆备的欧式陶瓷碗碟套装，顺手又收了几个适合做拼盘早餐的手柄锅和沙拉碗。
芸已没有更多存款，于是她一狠心一闭眼，又刷了那张快要爆掉的信用卡。
其实这一晚，芸还淘到了喜欢的高脚杯、烛台、熏香、干花以及桌布。只是，欲念终究不敌现实，她只是把这些东西默默地添加到了购物车。
但一想到未来几个月，要将它们一一实现，再一点点布置上桌，仿佛生活也充满了干劲和向往。
网购完成，时间也已不早，芸准备洗澡睡觉。但她突然想到，浴室里装的这个巨大莲花喷头实在太费水。
如今一分钱都得掰成两分用，于是她用大桶接了热水，随意擦了个澡，然后用剩水洗了随手换下的衣物，再将浑浊的水搁置一角，预备冲厕所。
芸对自己这样省吃俭用又持家有道的方式很满意。她默默盘算着，这样大概又可以省下几元水钱。却早已忘了，当时她咬牙买下这大莲花喷头时，是多么向往电视剧里潇洒、痛彻的洗尽铅华。也浑然不觉得厕所旁那桶浑黑的脏水，和格调清新的白瓷卫生间是有多么不搭。
走进宽大的卧房，芸躺在了那张一米八的大床上，想着以前一家三口小心翼翼地挤在一起时，她甚至一整晚连翻个身都不敢，清晨起来，常常身体僵直，腰酸背痛。
此刻，芸环顾卧室，心里有一丝舒坦。但她更多想着的，是要慢慢为这里添上温暖的台灯、烂漫的壁画，还要给自己添个中式的雕花梳妆台，这是她在乡下还是个懵懂少女时就怀抱的渴望。
一丝压力也黯然袭来。倦意笼罩着夜幕。
为了赚钱，为了还房贷、还朋友的债，还有自己想买的各种小物件，芸开始拼命加班，很多活都主动揽在身上。
可是一晚上加班费毕竟只有几十元，芸又开始托朋友打听，如何接私活，赚外快。
自己忙成这样，老公自然也不能闲着。她开始动员老公在工作之余，也想想法子，比如跑私家车之类。
芸的老公原本是个喜欢宅着的经济适用男，可在老婆的晓之以理、动之以情下，业余的时间都与车为伴，贡献在了城市的大街小巷上。
某天晚上11点，忙完公活又忙私活的芸从办公室下班，老公也收车了，来芸的楼下接她。
两人疲惫不堪、车上很少沟通，开了半个多小时，回到这被钢筋水泥包裹的光鲜小区的门口。
可他们“穷酸”的车，是进不去这豪宅的。
当时买房，他们也不是没关注过小区车位。二十万！比他们几万块的代步车都贵上好几倍。
所以他们的车一般都在小区周边，打游击、找空位。可是眼下已接近午夜，人车归巢，万籁俱静。想找个得以停歇的角落，无疑是更难了。他们不得不多开了十多分钟，才勉强找到一处空位。等走回家，已经过了12点了。
芸的老公随手打开了客厅正中那盏奢华璀璨的欧式圆形水晶灯。
芸赶紧给关了。“太费电了，开它干什么。”芸边说边摸黑走过玄关，插上一个小小的节能灯泡。
“明天是周五，晚上我们把孩子接回来，一家人一起过个周末吧。”芸的老公建议。
“不行。”芸斩钉截铁地落下两字。口气随即又缓和了一点，说：“我周末接了个私单，要去辉的公司做两天项目核算。孩子那边，可能还是得辛苦妈了。你也别歇着了，周末用车人多，难得有整块的时间可以赚点钱。”
芸的老公还想说什么，芸马上打断他：“今天物业打电话过来，要收下半年的物业费了。咱家160平的房子，每平2.5元，6个月一共是2400元。另外，水费、电费都得交了，余量估计用不够一个月。还有这个月的房贷加信用卡还款，一共是9300元。另外，我们借小萍的五万，我想争取这个月多少能还点。小萍倒没催，但我听说她公公住院了，正是用钱的时候。”
俩人没再说什么，背对背躺在了那张宽敞的大床上。没有孩子的大床和家，芸总觉得空。
芸躺在床上想：孩子出生后的这五年，一直是跟自己睡，是最黏自己的。也不知现在孩子独自留在奶奶家，还能适应吗？会不会半夜想自己？
芸的眼眶忽然有点湿润，她想起自己当初的梦想：是一家三口其乐融融地在这套大房子里。
芸的老公感觉到了芸的抽泣，没有说什么，只是默默地翻过身，把她抱在怀里。
也不知过了多久，两人守着漫漫的夜，就这样睡着了。
第二天早上，芸6点起床。老公已不在家里。给他打电话，才得知他早早出车去了。
芸的眼眶又一次湿润，她记得老公是最爱睡懒觉的，且非常在意个人睡眠。
芸看着复古的餐边柜上一家三口在公园里嬉闹的合照，忽然觉得那种感觉恍惚已是上一个世纪。
她以为正是为了他们，她才咬牙跺脚买下了这套超过他们经济能力的大房子。可是如今，却只有她一个人，在客厅里感受着刺眼的霞光。
一阵急促的电话铃声，将芸从思绪中拉回了现实。芸的老公在电话那头失控地说：“老婆，快来，我撞上了一辆三轮车。”
芸赶了过去，还好，三轮车上的两个人看上去并无大碍，只是对方要求去医院做全套检查。另外，作为事故全责的一方，芸的老公还需承担两个车全部的维修费。
当初为了省钱，车是只交了强险的。这次还算万幸，人没问题。
问题依然是钱。
芸匆匆忙忙把被撞的俩人送到了医院，这时又接到了单位的电话。领导在那边厉声咆哮：“你去哪了？迟到这么久，居然也没有请假！”
芸还没来得及解释，领导接着吼：“我三番五次叮嘱，这次的文件不能出错。这么重要的文件，你居然弄错一个小数点！你知道这影响有多大！”
芸的世界有点天旋地转。她开始后悔，住进了那套像魔咒一般的大房子。
本想着逼自己一把，从此便可晋入一个光鲜亮丽的新阶层。没想到，却进入了一个被物欲牵着鼻子走，甚至得拼命跑的新阶层。
跑得越快，前面的人越多；
跑得越远，越看不见尽头；
跑得越累，越注定会跌跤。
还好，这一跤跌得不算太深，芸还有能力自己爬起来。
后来，芸卖掉了大房子，一家三口住进了普通的两居室。
芸说，她的这一跤换来了两条教训：一、享受生活不是不可以，但享受要跟得上自身的实力；二、欲望不是罪恶，人皆有之，但别让物欲淹没了初心。
［运动］从现在起，培养一个相伴到老的体育爱好
长期坚持一种运动，除了能够让你获得身体的改变，更多的是带来生活方式、社交圈子、休闲品质等方面的意外惊喜。从现在起，培养一个相伴到老的体育爱好，愿你此后的每一天，都是一场美好奇遇。
作为一枚从小的体育差等生，自从告别了校园，我所有的运动几乎就只剩散步和逛街两项。
我还常常自鸣得意，虽然不专业，可毕竟在动啊，活络了筋骨、消耗了卡路里、享受了过程，还不用饱受肌肤之苦。
就这样一晃过了十多年，直到三十好几，我的身体开始出现了一些疾病征兆。
于是父亲大人严肃地找我谈了次话，现身说法：“我的身体情况你最清楚。十年前那次心脏手术，像在鬼门关里走过一趟……但你现在看看，冬泳带给了我多大的健康和改变。”
父亲的身体，的确是被50岁后的每日坚持游泳所渐渐治愈的。
可我知道，父亲能够日复一日地坚持一项运动，绝不仅仅是在“健康长寿”四字驱使下，像每日吃药一般的完成任务。
父亲的坚持背后，更是运动所带给他的生活方式、社交圈子、休闲品质等等的良性改变。
他一直是乐在其中的。
冬泳到底是一种什么样的感受？
在不冬泳的人眼里，大概是在瑟瑟的冷风天里，脱下一件件赖以取暖的衣物，一头扎进那冰冷的水中——各种虐极。
可只有冬泳的才知道人，那是身体投入大自然后，一种极致的彼此征服与深度合一——痛快淋漓。
且父亲一类的爱好者，他们一跃而入的，从来都不是26度的室内恒温泳池，而是真正的江、河、湖、海，贯穿着每一个春、夏、秋、冬。
这几年不少城市里为了支持这样的泳者，都会在江边、河边划定出专用区域。他们背上统一的漂流袋，三五结伴地寒暄热身，之后以一道优美的弧线跃入水中，仿佛开启了这一天最有活力的清晨。
冬泳的人多了，他们便渐渐自发地成立了城市里的冬泳协会，推举了会长和秘书，缴纳了会费。
从此，不仅有了每日清晨里彼此的问候与微笑，还有了每月几次的聚会与相约；更有了集体组团去另一个城市里的旅游与踏青，顺道与那个城市的游泳协会和泳友们相互切磋与交流。
这些年来，父亲收藏的各地游泳联谊的纪念奖章竟有23枚，他和他的中老年泳伴们，渡过长江黄河、跨过名山大川，也趟过绿水小溪，更以游泳之机，游历了祖国的千山万水。
父亲说的没错，这几年的他，早已不是那个手术过后，吃啥啥不香、看啥啥不对、身体特脆弱、情绪特敏感的“怪老头”了。
他成了一个真正去体会世界无限大、生活无限美，把每一天都活得热情澎湃、活出一个新自己的“无龄感先生”了。
运动，仿佛将他的人生从残烛之势拽了回来。
此后的每一天，都是一场美好奇遇。
你有没有想过，有一天当你老了，剩下大段的闲暇时间，可以做点什么来继续享受美好的生活？
或许，一项热衷的体育运动，也可以帮你找到老年的支点与延伸。
“百马大叔”田同生正是如此。
我第一次接触田大叔，是在父亲影响下带着孩子参加了一次亲子户外跑运动。这位田大叔正是领跑人，之后，他回室内又进行了一场小型的户外跑分享体验，同时送给了我们每人一本他写的书，书名正是《百马人生，从55岁开始》。
摊开书来，原来这位田大叔也曾经是上学时的体育补考生、职场上的啤酒肚，因为一次攀登夏邦马峰，距离顶峰只有500米时，严重体力不支被迫放弃。为了实现登顶愿景，他才跑步以锻炼体能。
可是，跑步这件事，竟然如多米诺骨牌，给他55岁开始的人生，掀开了翻天覆地的变化。
首先是身体和体能上的变化。从55岁时始终无法突破2公里的瓶颈，到61岁时完成了世界马拉松的大满贯……啤酒肚没了，取而代之的是人鱼线和六块腹肌。
继而他找到了新的志趣和爱好。从室内跑步机发展到户外跑，再到开始挑战半程马拉松、全程马拉松。“跑马”的人喜欢征战不同城市、不同国家，马拉松跑友们常常会在相同的时间相聚在不同城市的相同赛道，他们以脚步丈量各个城市的风土与面貌。
同时，他在跑步中不断体会和感受着人生。他说跑步就是一场修行，每个人都在跑步中不断超越着自己，哪怕只是一点，也尤为重要，因为那也是在不断突破自己的认知和局限。
他甚至在55岁后找到了自己的人生新方向。他成为一名“百马推手”，倡议“以马拉松的名义去旅游”，不仅自己参与，还推动越来越多的普通人跨出国门去跑步；还推动万科、联想、中国建筑等数十家中国企业开展绿色企业跑。
与此同时，他出书、演讲、拍纪录片……跑步为他开启了生命在55岁之后，从未设想过的另一种可能。
可如今他说：“我的跑步故事，才刚刚开始呢。”
从我父亲一类的冬泳者到田同生一类的跑步者，他们运动的初衷，或许都是为了身体而打响的保卫战，而运动的坚持，却俨然成了晕染出美好生活的调色板。
所以，从现在起，都去培养一项相伴到老的体育运动吧，不管是游泳、跑步、骑行、登山、太极，还是其他。
它可以让我们在终于不用坐班打卡后，通过一项运动结识一群志同道合的玩伴，形成一个更大更有趣的圈子，让每天的生活依然有所依、有所盼、有所乐、有所获。
即使你已经规划好老年生活即是周游世界，一项运动也可以让你在这之中获得加倍的幸福和感悟。
更重要的是，它让我们从现在起，有资格也有条件地健康活着或者老去。
［消费］买买买？好好好！
男人和女人的消费观，如果换一个角度，根本全无分歧和冲突。
1．把选择权交给女人，消费往往返归理智
大概半年之前，我决意换一种生活方式，就对我先生说：“我想把工作辞了，试试专心在家看书写稿。”
先生说：“好。”
接着我又说：“为了效率，我想更新下设备，得买台新电脑。”
先生说：“好。”
我在商场逛了一圈，一眼瞄中一台“小白”，想着就它吧。
先生说：“好。”
于是，有了现在每日泡在图书馆里，看书写作、过得倍儿充实的我。
结婚八年来，先生一直是朋友、家人眼里的“好好先生”，而作为他的夫人，我最直接的感受竟是，他从来不吝啬对我说“好好好”。
这几年吃的、用的、穿的，我一直处于一个比较富足的状态，对于各种想买的、讨好自我的小物件，下起手来也很是潇洒痛快。
倒不是因为家里的物质条件有多好，而仅仅在于家里的这个男人，对你的精神支持有多高。
不仅消费如此，生活也是。
从餐厅点菜到假期出游、家居装潢等等，先生总是说：“老婆说了算，跟着老婆走，老婆你做主。”
因为先生身体力行地坚决拥护我这个家庭女主人，这8年来，我们的日子恩爱和睦，吵架的次数不超过五个指头。
前几日，我正清理换季时的衣物，拎出一件睡衣，觉得不再可爱，就半开玩笑地问：“这睡衣是不是太不衬我气质了，得买件新的。”
先生抬头看了一眼，毫不犹豫地说：“想买就买。”
说来也怪，有些需求在心理上得到了言语安抚和满足后，我竟迟迟没有行动。
我再次打量这件睡衣，虽然挺显胖、不够美丽，可它既没破又没旧、穿上去还很温暖，我为什么一定要换呢？又不是钱多到没处烧。
许多次我发现，当男人说“好好好”后，女人的视界豁然开朗。
把购物的选择权真正交到女人的手上后，她反倒会平心静气地以家庭女主人的身份重新抉择：我是不是真的需要？家庭的收入是不是与消费相当？我是否把太多的消费聚焦在自己身上？
于是无数次，我既省下了这笔消费，又承了先生的情。
家中自然一派祥和、皆大欢喜。
2．多少女人“买买买”，只是一时的置气和反击
我想起了我的一位女友，我俩常常结伴去逛街。而她家的画风常常是这样的：
某日对镜垂怜，她问：“我是不是该换个发型了？”
她的丈夫答道：“折腾个啥？这几年换来换去，真没看出多大差别。”
某日准备赴一场约会，她问：“这几身衣服是不是都显老了？”
她的丈夫怒道：“一柜子衣服！怎么总挑不出能穿的？再说见个熟人，你矫情啥？”
某日她又问：“我都快成黄脸婆了，是不是也该买点高端护肤品？”
她的丈夫着急地说道：“那些所谓大牌就专门哄你们这些天真女性！有钱还不如给闺女报补习班去。”
于是乎，这姐们儿常常暴跳如雷地给我打电话：“走！逛街去！购物去！刷卡去！”
和她一同进了商场，发现购起物来果然豪迈。
一边买买买，还一边解气地对我说：
“哼！凭什么不让我买！当我是只会洗衣做饭的老妈子吗？
“再说又不花他的钱，我所有的消费，每一分每一笔，都完全可以自己独立！
“我就是要让他知道，问他仅表示尊重，决定权在老娘自己手里！”
这姐们儿常常洋洋洒洒地豪买若干衣服、鞋袜、晾衣架、马桶刷，大包小包示威般地拎回家，可每每过不了多久，我又能接到她的电话：
“喂，上次咱俩上街一起买的那条红裙子，你喜不喜欢？喜欢你抱走，我穿确实不好看。以后你要有不喜欢的，你再塞给我，咱俩交换。”
看来，冲动之下所购之物，往往并非真正心仪。
花的是钱，解的是气，可买回来的却是冤大头。
在这场夫妻二人消费观的博弈中，丈夫的“NO”反倒成了催化剂，以致夫妻皆败，赢的是商家。
有天我这姐们儿鼻子一酸，对我说：“男人都是蠢家伙！”
多少男人不知道，很多时候女人传达出想“买买买”，其实只想要男人一句软话、一个态度、一种“老婆开心抵万金”的万千宠爱。
当男人真诚对她说：“喜欢就买吧。”天不会塌，家不会垮，腰包更不会从此干瘪。
因为那个真正爱他的女人，会在爱里时刻谨记：自己是母亲、是妻子、是女儿、是儿媳、是家中的女主人，需要用心去经营着一个家。
由此，让她真正愿意花钱买下的，大抵是生活所需或品质之物，却绝不是因一时跟男人置气而犯下的二。
3．小消费是生活，大消费是策略
和我家这位“好好先生”在一起久了，却也渐渐琢磨出了另一规律。
比如，有段日子我眼馋别人家的大房子，在他耳边念叨：
“要不咱也买套大的吧，贷贷款、借借钱、勒紧裤腰带，反正房子总要升值的。”
说完没几日，先生竟真的开始带我探楼看房；与此同时，案边还多了几本书，买房、理财、投资之类的。
我暗自得意，甚至开始筹划着新房的装饰。
几个月后，先生果然妥妥地交了钱、签了字。
但是，却绝不是我心心念念的大房子，而是一套比现在住房还小的两居室。
拿到钥匙那天，先生说：“养着这套小的吧，如果运气好，几年后说不定真给你变个大的。”
我斜他一眼，心想这男人平时看着挺大气，可到了关键时刻，还不是恢复理科生的实用主义。
当然，我却也不是不能理解，如此曲线救国，自然不用砸锅卖铁，生活品质也不至于一落千丈。
但我还是忍不住调侃，说：“你这人够精明的。平时小钱都让我做主，等用到了大钱，才知道谁是大权在握。”
接着又忍不住和他探讨：“这些年零散花掉的小钱，如果都积攒起来，也相当可观了。这你咋不管管？”
他想了想，说：“小消费是生活，大消费是策略。”
小消费是品味、情调、快乐，当然可以随性一点，赚钱不就是为了生活得更好吗？
而大消费是家庭投资、长线规划、理财策略，讲究的是平衡和收益，说到底，不也是为了让生活更好吗？
前者是对眼下生活的犒劳；后者是对长远生活的谋划，它们根本殊途而同归。
为了把眼前生活过好并循序渐进地更好——
如果站在这个角度，男人和女人的消费观，其实根本全无分歧。
那么基于这样的出发点，一个真正温暖、向上、积极的家，需要女人的小情怀，也需要男人的大智慧；需要眼下的小生活，也需要长远的大策略；需要夫妻俩拧成一股绳，向着远方奔去……
而唯独不需要的是，彼此的算计、分歧、对立和博弈。
［一个人］像他明天就来那样期待，像他永远不来那样生活
想在婚姻中当一个骄傲的公主，不是低下头去嫁一个卑微的男子，而是抬起头找一个真正的王子。
我有一个女友，体貌端庄、个性大方、家境尚好、为人努力而诚恳，唯一有点扎眼的是，被扣了一顶特大的帽子——海归女博士。
这年头女博士已被归为异类，更何况是以优异成绩毕业于海外名校的“骨灰级女博士”。此帽子一戴，等于贴上了古墓派、第三人类、灭绝师太等华丽的标签，即便看上去再正常不过，也让人退避三舍、敬而远之。
女博士年方二八而学成归国，带着一路厮杀学场笑傲群雄的姿态，甩开一票白种美男心驰神往的目光，清清雅雅地择了座小城，立了业、安了居。
自从她回国的那一刻起，身边的闺蜜好友、邻居家大爷大妈、办公室领导同事，全都默契而热心地操心起她的婚姻大事。不断有人向她推荐：
“有位小伙不错，刚博士毕业，与你相当。”
“我新发现一个优质男，居家、沉稳，家境也不错。”
“这回物色了一个阳光大男孩，身材巨好，斯文儒雅。年轻有为又热爱生活，这个你一定会喜欢。”
……
听上去总是很美，然而所有的优渥条件背后，总还藏着那么多转折。介绍人总在热情洋溢地数完优点之后，话锋一转：
“但是他身高差一点。”
“但是他为人木讷寡言。”
“但是他学历比你低点。”
总归有个似乎可以被忽略的缺点。但是这些年来，给他介绍的女友也不少，却不知何原因一直没成。
女友活到这般境界，自然理解人无完人的旷世真理，也可超然脱俗地忽略所谓的硬性条件。她乐于给自己和他人多一个机会，“就当多认识个朋友呗”“就当多见识下生命各态嘛”。
遥想女友出国之前，身边的富二代、高知暖男也算比比皆是；出国那几年，金发猛男追随身边，也算风光无限。
哪知几年过去，知识更多、学历更高、眼界更宽、心智更成熟，找对象倒真成了难事。
“还真不是我挑剔，更不是我高傲，”女友掏心挖肺地说，“而是若没遇见对的那个人，即便你愿意放低身段、委曲求全，对方却仍心存疑虑、却步不前。”
女友说，前阵子她谈了一段非常狗血的恋爱，即便她甘愿下嫁，对方却怯懦犹疑，根本没法抬起头来，跟她大大方方爱一场。
痛心疾首后，她大彻大悟，想在婚姻中当一个骄傲的公主，不是低下头去嫁一个卑微的男子，而是抬起头找一个真正的王子。他有自己的一方天地、有自己的山河梦想，更有HOLD住身边女子的能力。只有这样的男子才能与你比肩同行、琴瑟和鸣。
道理说起来简单，现实中这样的男人凤毛麟角。
女友两年多来阅了不少男人，阅着阅着就跃入了三十的门槛。周遭牵线的热心人开始渐渐冷却了，青春年华也在悄悄消逝了。有人说起她，总一脸叹气加惋惜。女友却像没心没肺的人一样，不急不慢、兀自精彩。
每每给女友打电话问候或观测其朋友圈动态，逢假期，她不是跟一帮驴友高山露营，就是跟母亲如姐妹花般携手同游；逢周末，她不是在学跆拳、舞蹈，就是在去练瑜伽、打咏春拳的路上；平日里上班，她也不甘心做一个平庸的代码族，而总是不断地写稿子、投期刊，接踵而来的是各种学术会议和出国交流。
女友向来不是单身主义，她对美好生活和家庭婚姻的向往如所有传统女子一般。但在遇到一个HOLD住自己的男人之前，必须先HOLD住自己的生活。单身就单身，没啥了不起。
心态可以更开放，但眼界不能更低。一个人最好的姿态，一定莫过于此。
［朋友圈］大胆晒出你的幸福
你拎出什么样的生活细节，生活就会变成你特写出来的样子。
几乎每个人的朋友圈都有这么两类人：
一类不管遇到点啥事，总是特别激动地晒出幸福。比如，先生下班回来的路上，顺道带了一盒她素来喜欢的点心，那必是要各种摆拍以及大晒恩爱；
朋友从外地给她寄了一盒当地土特产，那必须要在朋友圈高调感怀，“一份多么美好的牵挂与惦念”；
接娃回家的路上发现一簇小野花，她也能瞧出与众不同的好来。手机一顿咔咔咔，回家晒娃又晒花。
另一类呢，则常常在朋友圈各种地狱式吐槽。比如，老公信用卡还款晚了几天，由此影响到房贷比率，她炸裂并暴诉朋友圈：我家养了位大爷，他心里就没有这个家！
孩子生病上医院，当娘的心急如焚、寝食难安，当爹的居然一切照旧，没事人一样。她的心瞬间冷到谷底，哭诉：娃可怜、爹自私，凡事都是老娘一人的！
婆婆做饭，若是哪天没有考虑南方儿媳，居然在菜里放了糖！顿时胸闷气短、怒火中烧，问题越想越升级，心情越想越悲凉，赶紧晒个圈圈喷死她。
我的女友A和B，绝对是类似典型。
如果单看俩人的朋友圈，真觉得她俩一个生活在天上，各种美满幸福甜如蜜；另一个生活在地下，各种心塞阴冷负能量。
但如果离她俩再靠得近一些，就发现俩人的家庭工作、生活现状又都十分近似：
都是婚后两三年，双双父母尚在，襁褓幼儿可爱；也都是职场小中层和家庭中坚层；也都有房有车有贷款，具备一定的物质基础和精神追求；都拥有各自的幸福点滴，也都遭遇着生活里的一地鸡毛和心力交瘁。
所以我一直认为，俩人的区别，最多就是表象上的不同，而绝没有质的不同。说到底，不过是一个喜欢晒幸福来增加感受，另一个喜欢晒惨以发泄不满。
然而她们之间的差别，开始出现在婚后第五年。
首先是容貌上的变化。
素来有颗少女心的A，虽已三十好几，看上去依然十分少女。皮肤粉嫩、气色尤佳、面部柔和。和她聊天，还能见其脸上闪烁着少女般飞扬的眼神和天真烂漫的神采，让人艳羡。想必在家中，一如少女，受到很多照顾和宠爱。
B呢，已然朝着中年大妈的方向奔去。脸色黯淡偏黄，眼角藏着鱼尾纹，眼中透着一丝凌厉。穿衣不太讲究，款式走宽松闲适风，动辄撸胳膊挽袖。讲话更是粗嗓门。
俩人的家庭也正在发生变化。
A的老公，无论做了什么新菜式、买了什么小礼物、干了什么家务活，都收到老婆诸如“哇，你真棒！我很幸福”的盛赞，由此也更加殷勤、体贴、宽容，夫妻俩的生活目标和日常种种也磨合得越来越同频。
B的老公呢，在老婆“你反正什么都不管”“你就是个甩手掌柜”“看看别人家老公”等诸如此类的语言定性后，几乎离家庭更远，夫妻互动更少。偶尔她老公也像别人家老公那样，立刻被她的质问“你莫非干了什么亏心事”，瞬间击退了热情。
她们的孩子也体现出差异。
A的孩子是那种典型在表扬下长大的孩子，在妈妈和颜悦色的爱与鼓励下，性格开朗大方、自信勇敢，也像妈妈一样积极有爱。B的孩子则反之，相对胆小腼腆一些，看上去总略有心事。
我惊觉她们的变化。同样的婚后生活，相似的起步基础，差异竟是如此之大。尤其不可思议的是，A的生活，正向着她想象中所构建的、朋友圈里所描绘和特写出来的样子走去；而B的生活，也开始真正朝着她在朋友圈所常常吐槽和控诉的模式发展。
为何拎出和放大不同的生活细节，生活的走向却差异如此之大？
A和B的故事，也绝不仅仅是个案。
美国著名的心理学家罗森塔尔曾做过这样一个试验：
他把一群小白鼠随机分成两组，并告诉一组的饲养员：这组老鼠非常聪明；同时告诉二组的饲养员：这组老鼠智力一般。几个月后，教授惊讶地发现，一组的老鼠竟然真的比二组的变得更聪明，它们能够在实验中率先走出迷宫并找到食物。
同样的实验切换到人类，结果也是一样。
罗森塔尔教授在一个班里随便走了一趟，然后随便圈了几个名字，告诉他们的老师说：这几个学生智商很高，很聪明。过了一段时间，奇迹又发生了，那几个被他选出的学生真的成了班上的佼佼者。
这便是著名的罗森塔尔效应。这条效应的背后，一次次被验证着——暗示（包括语言暗示、心理暗示等），就好像是一根神奇的魔法棒，在我们的生活中发挥着不可思议的影响作用。
妈妈对孩子寄予厚望、积极肯定，对家人温柔鼓舞、言语滋润，对生活报以微笑、常诉憧憬，那么生活也会对她微笑，还以温柔。当一个人总是传递积极美好的信号，身边的人、事、物，也会朝着她期望的方向发展。反之，当一个人传递消极的情绪，也会成为一种暗示，让自己和身边的人自暴自弃，放弃努力。
不久前也曾看到过一条类似的心理学理论：每个家庭都有自己的一套潜规则，妈妈一定是这个潜规则的重要制造者。女主人的情绪和语言会投射到家庭成员中，从而对家人的行为和感受产生控制，长此以往，形成规则，产生巨大的能量和影响。
回到我的朋友A身上，喜欢晒幸福，这事本身不足为道。但喜欢晒幸福的人，通常也是更加热爱生活的一群人。她们是美好生活的发现者和歌颂者，她们更善于挖掘平凡日常里的美丽点滴，并以特写的方式加以感怀，她们天生更乐观，也更积极，是天生幸福感更强的一群人。
或者可以这样说，我们每个人的生活就好像是一张写满酸甜苦辣、五味俱全的黑白素描。你用彩色笔特别勾勒出哪一部分，哪一部分就会成为你生活最明显的样子。
［办公室］和你不喜欢的人，一语泯恩仇
“多理解，大家都是为了工作。”此话说完往往有四两拨千斤、一木支危楼之功效，能把对方的情绪瞬间归于平和。主要原因大概在于，大家都是职场聪明人。这种博弈不过是为了达成更好的共识，更好地推动工作。
所有的职业里，我曾经认为，摩的司机大概是这世上最不受人待见的。
原因在于，比如我正急着过马路，看到有摩托车疾驰驶来，我下意识地避让。可摩托车却越开越慢、越开越慢，直到稳稳地停在了你的面前。“姑娘，你坐车不？”他问。“去！我真心着急过马路。”我在心里答。
或者更无奈的是，我本来只是一个人默默地在路边行走，一辆摩托车却在背后尖锐地按铃。我猜可能是：他有急事？我挡了他的路？我有被他撞到的危险？于是赶紧避让并回头，原来，他只是想问我要不要搭车。
我想我并不是一个嫌贫爱富或有职业歧视的人，但摩的司机这样拉客的方式的确让人惹火，让我有种屡屡在马路上被戏弄的感觉。
可是直到有一天，我发现一个朋友的爸爸正是一名摩的司机，而这位朋友正是我们身边的一位励志小伙。他以优异的成绩毕业于名校，被系主任推荐到本地的一家500强企业，在工作中也勤勉努力、与人为善，所以他很快当上了项目负责人，有担当、有决断、有干劲，年底的时候，他所负责的项目成了公司成长力最强的项目。
有次他在一个分享会上提到了自己的父亲，农民出身的父亲没读过什么书，唯一的期望是儿子能好好读书，让知识改变命运。
可读书就意味着超过这个家庭所能负担的高昂学费，父亲没什么别的技能，在农村种地也不足以支撑越来越高的学费。听人说在城里开摩托车拉客是个赚钱的办法，于是琢磨着去学了摩托车，又东拼西借地买上了一辆，就这样在城里安了家，也让儿子接受了更好的教育。
摩的司机想要多赚钱，只能靠一单一单地多拉客。对他们来说，早出晚归、风餐露宿、严寒酷暑都不当回事，更别说会在乎路人甲偶尔投来的嫌弃目光。
换一个角度看世界，世界果然就变得不一样。
站在我这位好朋友的立场去看，我忽然觉得摩的司机也没那么可恶。他们高声鸣笛，无非是想引起你的注意；他们拼命拉客，无非是为了多赚几个钱；他们知识不多，在当时也不完全是他们的错；他们依靠自己的劳动力去赚钱，心安理得又有何不可？
有一句话真是能化解世间的很多怨恨：无非都是为了生活，大家都是在工作。
作为一枚在职场混迹了十年的“老鸟”，我也曾把这句话运用得炉火纯青。
某次乙方公司为我们提供了一个技术解决方案，评审会上，乙方十分自信，认为经过他们的各种斟酌已把各个环节考虑成熟。可是，以我们的行业经验，有几个涉及客户体验度和信息安全的问题，必须推倒重来，再次优化。
乙方摆出行话：没有哪个软件在一上线就十分完美，都是不断升级、不断改进！
可我们也必须坚持：事关产品品质和品牌声誉，自己这关都过不了，又如何面向市场？
双方各执己见、争论不休，有点剑拔弩张，气氛不太融洽。尽管结果当然是按照甲方要求的来，但乙方的脸色难掩愤愤不平和被逼无奈。
为了不打消后续他们的工作积极性，会后我递过一杯茶，以和缓的口气说：“多理解、别介怀，大家都是为了工作。”
类似的语境在工作中还有很多。
当我跟供应商反复压价、压时间时，当我跟媒体沟通新闻稿角度有偏差时，当我跟竞技同行在会场狭路相逢时，当我为了项目的分工而跨部协调时……每每出现不和谐、不愉快，双方争得脸红脖子粗时，争论过后，我总会适时补上一句：“多理解，大家都是为了工作。”
此话说完往往有四两拨千斤、一木支危楼之功效，能把对方的情绪瞬间归于平和。主要原因大概在于，大家都是职场聪明人，都能理解站在不同的立场、为了各自的职责，职场中本来就存在各种博弈。这种博弈不过是为了达成更好的共识，更好地推动工作。而既然是为了工作，又何必伤及个人感情。
我并不是每一次博弈都会赢，但我必须在争论过后继续做好我的工作。明天，我可能还需要你的帮助；未来，你也可能会需要我的支持。
你我都很明白这一点，所以，我们多么需要一句话，来一语泯恩仇。
从职场周边到生活八面，宽容地对待这个世界。换一个角度看世界，世界就会变得不一样；理解你不喜欢的人，你也将得到更多包容。
