活在真实的生活里
活在真实的生活里，“吃饭好好吃，睡觉好好睡，走路好好走，说话好好说”。这看似简单的事情，能做到的时刻其实并不多，身心合一是一场修炼。
活在细节里，活在过程里。
一个三十多岁结了婚生了娃的女人，未来在哪里
我叫宁远，是“2016年麓客思享会”上场的唯一一位女性。所以主办方给了一个好像只有我能讲的题目，叫《女性的未来》。
今年我36岁，本命年。如果时间退回到16年前，在我20岁的时候，我会觉得：一个36岁的女人，一个已经结了婚的女人，一个生了两个孩子的女人，还有什么未来呢？
我出生在一个偏远的小山村，在我童年的印象当中，一个农村的女人在结婚之后，她作为女人的一生就已经结束了。
我记得很清楚，我有一个表姐，她长得特别漂亮。她性格羞涩，勤劳持家，爱干净也很爱打扮自己。她19岁的时候就出嫁了。我记得，她出嫁的那一天是她一生当中最美丽最绚烂的时候，像一朵花开得正好。我们那儿有个风俗叫“回门”，出嫁之后一个星期，她会带着她的老公回到我们村子来。当她回到我们这个村子的时候，我发现她完全变了一个人。她把头发剪短了，说话非常大声，一个19岁的女孩子突然就变成了一个妇女。
我生活的那个周围，这是很普遍的，可能我潜意识里对这样的情形特别恐惧，我害怕在自己最灿烂的时候变成那样。我的父母，他们也一直强调，一个女孩子一定要读书，通过学习来改变自己的命运。所以后来，我来到城里上学，接触不同的生活开始新的人生，但是当我到了城里，我发现整体上似乎对一个女人的评价还是这样子的。
我大学毕业后分到一所高校去教书，有一次我接了一个新班，讲了一天的课之后，有一个女孩子走到我的面前说：“老师，我来到这所学校不是我想要的，其实我是因为考不上更好的大学才选择这个专业。我可能出勤率不高，请你不要为难我，但是请你放心，我父母给我安排了工作。我以后是有工作的。”
她这样来跟老师谈判，而且她这种状况不是唯一的，很多大学生好像他们经历了高考之后，来到大学，他们人生一个阶段的任务，就已经完成了。
有时候我在讲台上讲课，讲着讲着我就讲不下去了。我看到台下的人，他们的眼里没有光亮。那种光其实就是对未来也好，有什么希望也好，或者是发自内心的、对知识对一些经验的好奇也好，我看不到这样的东西，我觉得这是一件很可怕的事情。反过来我也想，那我自己的眼里有光吗？如果我自己的眼里也没有光我怎么又能奢望，台下的同学可以和我有碰撞呢？
我后来去了成都电视台工作，做一名主持人，同时也做外景记者。记得有一次我跟我的同事，当时《成都全接触》的另外一位主持人刘钧聊天，我们聊到对自己未来的期许，刘钧说他的梦想是当领导，我说我的梦想是能够播送领导新闻。后来我们真的就做到了，我做了四川卫视《新闻联播》的主持人，刘钧后来也真的做了领导，大家算是求仁得仁了。
可是我在那个主播位置上的时候，我有时候也会想：难道我这辈子就这样吗？每天到了固定的时间，就坐在主播台，照着记者写好的稿子念，其实自己不知道说了些什么话，那些话，可能一年两年下来都不会有太大的变化，除了领导名字不一样……这个工作跟我的生命状态，跟我的身心是没有关系的，我带着一张皮在那儿工作，每天半小时，天天盼着月底发工资。
——我活在一个目的里，而不是活在细节里，我不会在乎过程，更在乎的是那个结果。而关于作为一个女人的成长，找到自我的这个部分，好像就没有这样的时候。
直到有一天我有了孩子，我觉得我不能再这样生活下去了。我记得在我第一个孩子6个月的时候，她发烧，烧到脱水，昏睡中眼睛都闭不上，我就抱着她去了华西附二院，在那儿待了一个通宵抱着她输液。
大家可以想象一下医院那种嘈杂的环境。妈妈们爸爸们抱着生病的孩子去找医生，然后医生很累，非常烦躁，把孩子弄过来要输液，按在一个木板上然后针就戳进去，医生让你把脚按好你就按好……那时候我觉得我的孩子，就像牲口一样。那个输液瓶吊着，我就抱着她在华西附二院的走廊里抱了她一夜，我就觉得好像这是不对的，好像一切都是虚妄的。
我不想要我的孩子生活在这样的世界里。我觉得应该有个更好的世界，而我自己也不想要活成现在这样。当时我写了一篇文章，那篇文章的题目就是《世界坏掉了我却带你来》，我觉得有太多对自己和对孩子的愧疚，这是一个非常非常沮丧的过程。
我也是在那个时候，开始去思考生命：我们来到这个世界，究竟是为了什么？为了像一个行尸走肉一样活着？为了别人给我们的价值观？为了达到别人眼里应该成为的样子？那我们自己生命的意义是什么？我们能为这个世界带来什么？
我们经常说四个字，“赤子之心”。我们真的想过它的意思吗？一个孩子刚刚来到这个世界上的时候，是红色的，赤子，那么干净。来到这个世界他会经历那么多的事情，最后就变成一个大人，这一切单纯、简单、赤子可能就没有了。
不断地去挖掘自己内在的好奇心，让自己变得更丰富更圆满。
这样的人生到底有什么值得去过的呢？这个不仅是对我自己的拷问，也是对这个世界的拷问。
所以当我面对这样一个可爱的小生命的时候，我就开始思考自己活着的意义，同时我觉得内在的那一部分因为孩子的到来开始觉醒了，我第一次想到要让自己变得更好。这个好不是说世俗意义上的好，而是我的生命怎么样变得更好才能配得起我所创造的这么纯洁、这么单纯、这么干净的孩子，才能怎么样保留他们这样一份纯真。
我第一个孩子3岁左右的时候，我就离开了电视台，开始做自己的事情。我认为我要做跟我的身体和心灵完全契合的事情，做我想做的那一部分。我不再去做别人眼中的乖娃娃，我不再去用别人的那个标准来要求自己要做什么。
很多人包括过去的自己都认为：一个女人结了婚就失去自我，有了孩子就更加地失去自我。而我觉得我是因为孩子才找到了自我。有一句话叫为母自强，就是因为自己是一个母亲，所以想要自己变得更有力量。我写作、做衣服、很用力地去生活……用力要自己变得更好，用力去尝试一些事情，不断地去挖掘自己内在的好奇心，让自己变得更丰富更圆满。
回想起来，其实每个人的成长，都是非常非常不容易的。因为写作的原因认识了很多很多的女性。她们会给我留言，给我写邮件，我会发现原来这个世界上有这么多的人，在那么用力地想让自己变得更好，不止是我一个人。有时候想到这一点，就会有一种悲悯和感动。
那么多的女性，想要让自己的生命更完整，不是说结了婚就失去自我了，而是一些客观的条件，可能不允许我们拥有自我。比如说我小时候的那个表姐，现在想来，她其实是在用一种强悍的方式，一种进攻的姿态在保护自己。
可能每一代女性都有她不同的功课和使命。
我想讲一件我孩子的事情。有一次我给女儿做了一件裙子给她穿上，出了家门。早上9点出太阳了，太阳就照在她的衣服和她的身上，她就抬起头来跟我说：“妈妈，你看太阳出来了。太阳照在我身上了，太阳看到我了，这就表示太阳觉得我很美。”
我觉得很好玩，就说：“是这样吗？那如果太阳被乌云遮住了是不是就表示太阳觉得你不美了。”
她说：“不是呀，不是这样的。”
我说：“那是怎么样的呀？”
她说：“如果太阳被乌云遮住了，那表示乌云觉得我很美呀。”
当时我就被惊讶到了，因为这是我的思维方式里没有的东西。你看她对自我的接纳，对世界的相信，完全不需要我的成长里这样一番挣扎的过程。我回想我的成长，我觉得我能活到今天活成这个样子，有多么不容易。
再想想我的外婆，她是一个童养媳，十多岁的时候就跑了，离开她做童养媳的那个家，后来嫁给了我的外公，一生历尽磨难。操劳一辈子。我的妈妈呢，意识到教育的重要性，用心养育我。然后到我这里，我有了文化，可以到城里来工作。这样一代一代的下来，你会发现一代一代的女人，其实都活得多么用力多么努力。
