写作的初衷
用力地唱歌，用力地生活，用力地写字，用力地表达自己。
写作的初衷
人有很多社会属性，从弗洛伊德的心理学的角度分为自我、超我、本我。以下是我对三者定义的理解。
“本我”是出于本能的、最原始的自己。以前抓周看一个人以后将走什么路，就是处于本我的概念。
“自我”是我们对于社会的反馈所形成的一个理性的、有利于生存的形象。
“超我”是遵从内心、社会、道德认知所产生的更高级的状态。
所以，特别多时候，人只是在社交，不一定是真实的自己。
喜欢文字的初衷，是因为在这些时候，我可以更好地和自己对话，做更好的自己。
因为顺序关系，这放在了第一篇，但是写着写着发现，我也是在梳理自己的思想和经历，以及各种想表达的东西。
我并不期望扬名天下，我只想能够继续勇敢努力地走下去。
同时，产出的那些东西，可以增加我的存在感。
我确认自己需要存在感。
有阵子经常做梦，梦到自己依然是处于现在生存的环境，只是，突然所有人都不记得我。
所谓写作，就是把心里的东西找出来，放大，放大，任何类型的创作都是需要部分放大的。因为只有极致的才是有力的、有冲击的。然后再去茫茫人海里，吸引那些个不相干的、有共同点的个体。
另一个原因是我一直认为文字是有很强大的力量，是可以传递的。
周末的时候，叫个外卖，一整天蓬头垢面不出门。抑或是下班后的深夜，开始码字。
有时候是把临时记录在本子上的或是iPhone（苹果手机）记事本里的文字敲入电脑中。而那些凡是写得好的文字，都是下雨天或者心情不好的时候留存下来的。失落感和孤独感，是写作的良药。
对着电脑喋喋不休地讲述自己的事情，就好像一个神经病一样，更像是一种自我倾诉。
文字作为一种载体，我也可以把这当作保留记忆的一种方式，零星地、片段地去击败时间。感谢你们在我的生命中留下了那些重要的意义。
写作也是一种孤独和强调独立性的事情。
用力地唱歌，用力地生活，用力地写字，用力地表达自己。
用摄影来记录时间
我拍的都是生活，生活不是一张张那么美丽、那么美好的照片，而是一段段关于爱的感受。
用摄影来记录时间
喜欢摄影，喜欢光和影的感觉。不同时间，不同色调。家里好几个胶片机，胶片比数码更可以还原光影的色调。
胶片是情结，
数码是方式。
喜欢拍一些空荡马路，匆匆的行人，发情的猫，冬天的落叶，所有静止的细节和局部，仿佛是在记录时间。
喜欢逆光、喜欢深夜、喜欢细节，
以及不同的天空，巧克力蛋糕、人行道、花草……仿佛在记录生活。
被拍到的是面具还是真相？
摄影也是一种心境，会拍摄出当时的自己的状态。
当翻看那些过去的照片时，是否又会感叹时间让自己变得模糊不清呢？
你是否还记得当时和谁，在什么地方，以及拍这张照片时的心情吗？
因为我一直觉得，很多觉得理所当然且不会离开、不会改变的东西或者人，在某个瞬间，你就会失去它或他。所以我更希望用一种方式来留存。
我不会去拍摄很多刻意的或者商业性的东西，因为我不需要靠这来维持生活。这是我比很多其他摄影师幸运的地方。我在这里没有妥协，势必我也从事着他们觉得需要妥协和委屈的工作或是事情。
我拍的是生活。因为生活本身也不是一张张，那么美丽和美好的照片。
好的，坏的，黑暗的，温暖的，这个世界上存在的一切，都是需要我们用心去感受和发现的。
打好人生这局游戏
我们需要休息来回血，需要赚钱来购买生存所需的各种东西，也可以补充各种食物和知识来回蓝、回红，可以锻造衣服或者制造食物，同时，我们可以看攻略走得更远、更容易。
打好人生这局游戏
有阵子每天在追《微微一笑很倾城》，作为“女汉纸”的我，又喜欢打英雄联盟。很多年前和前男友有阵子由于画风好看，每天打“永恒之塔”，前期靠做任务升级，后期就靠各种组团刷BOSS，下副本，甚至单练放风筝。因为爱美，修炼的是锻造衣服和武器等的技能。游戏里，我选的永远都是法师。
游戏在我们的岁月里也是不可缺少的一部分：魔兽、DOTA、英雄联盟。
先谈谈剧，其实对于这种小说改编成的电视剧类型，又与游戏相关题材的，对于我自称阿姨的这个年纪应该是不爱看的。可是剧中的杨洋，拥有了我对于男神的一切幻想，并且这部剧真的是每天在“发狗粮”。有时候，我需要这些甜蜜来回血。
贝微微说：肖师哥，好巧啊！
肖奈说：不巧，我在等你。
杨洋微微一笑里，包含了多少宠溺。
甚至，我也期望有一天，会有一个男主出现，对我说：我在等你。
就像大神和贝微微的见面，很多的开场白和相遇都是有预谋的。
人生是一场游戏，暗涌危险。不同的时间点，不同的章节，都会出现BOSS，需要我们去战胜它。
而刚进入社会的我们也就像进入新手村，
我们可以选择不同的模式，是Easy（简单）还是Hard（困难），我们可以选择组队或个人，可以选择不同的职业，可以选择提升什么技能。
我们需要休息来回血，需要赚钱来购买生存所需的各种东西，也可以补充各种食物和知识来回蓝、回红，可以锻造衣服或者制造食物，同时，我们可以看攻略走得更远，更容易。
人生是一场修行，修行是痛苦的。
修行是一个严肃认真且辛苦的词。百度的定义是：它是一个持续时间较长的活动，包括思维活动、心理活动、行为活动、社会活动，旨在达到与现阶段相比境界更高、胸怀更广、视野更宽的个人修养水平。宗教中为超凡脱俗、摆脱生死轮回而努力的各种方法，必须经历九九八十一难，完成自我升华，取得真经。
正因为痛苦无趣，所以特别喜欢那个一大把年纪、整天嘻嘻哈哈的“老顽童”周伯通。自娱自乐，不至于让自己的人生看起来那么苍白痛苦。
在修行的这条道路上，呈现出一段段各式各样的人生。
苦乐参半。
巨蟹女的生活
一直觉得巨蟹座天生就是个有懒癌的星座。
巨蟹女的生活
巨蟹座，一个敏感细腻的星座。属性水，如同我的名字一样。我喜欢这个星座，喜欢和别人说起，似乎也是在寻找一些一致性。敏感地接收所有信息，却不输出。用坚硬的壳来保护自己。
太敏感的人总是容易对任何事情产生感情。
然后掉进自我设计的陷阱。
同时，也一直觉得巨蟹座天生就是个有懒癌的星座，我是个有懒癌的人。家里的衣柜和床，除了我妈整理或者哪天我脑子搭错自己整理之外，几乎都是零乱的。冬天也是要冬眠的，几乎可以很久都不出门。
去超市买一堆零食，回来窝在沙发上，看书，看片。乐此不疲。我知道这是一个坏习惯，但似乎到了这个年纪，不想改变了。
不过碗啊，地板之类的还是很干净。
我妈整天会嚷嚷：你以后嫁人怎么办，你要怎么生活，衣柜那么乱，床都不理！我在心里轻轻地会反驳几句：反正没那么快嫁，说不定我男朋友也有这个癖好呢。一边回答我妈：乱一点才有家的感觉嘛，不然都像医院一样多不温馨。然后又和我妈讲一堆“懒人改变世界”“就是因为懒才会有苹果手机”“就是因为人想偷懒，人类才会进步，才有洗碗机、洗衣机”之类的话，我妈称那些为“歪理”。
我是很懒，对于这一点我从不避讳。
在这里一定要感谢“马叔叔”，让我的生活不用出门就可以丰富多彩。衣柜里面的衣服还特别多，只需打开他的App（Application，应用程序）。
早年还在读书的时候，只知道那几个女性的大众牌子，再后来又开始买些日系衣服，随后是各种大小It的潮牌，直到今日基本都是H&M、Zara，以及路边小店淘来的衣服。挺好，省钱省心，随意。衣服风格的变化也透露了心态的变化。
然后有些习惯变了，有些还是在那里。
只是没有那么执着，若隐若现。
比如，
喜欢听故事，
喜欢可乐味的棒棒糖，
喜欢发音盒，
喜欢吃甜食，
喜欢坐公交车最后倒数第二排靠窗的位置，
喜欢雨后湿润泥土的味道。
喜欢天台，
喜欢鸡尾酒，
喜欢晚上没人的空旷的大马路，
喜欢折纸飞机，
喜欢收集明信片。
收集明信片具有和写作类似的意义。记录着不同时间、不同空间、不同心境、不同年纪的自己。
我最喜欢穿的还是夏天的T恤，冬天松松垮垮的毛衣。
不喜欢束缚的关系吧，喜欢随意自由的衣服，我本来也不是什么女神。
有的那些美丽可爱抑或是花样的衣服只是因为场合需要，而并非出于本心。
对于鞋子也一样，喜欢的就是那些板鞋、跑鞋、松糕鞋，总之就是没有跟的，能让我又跑又跳的。
还特别喜欢赤脚，我喜欢用脚面的触感，感受着地板的温度。
高跟鞋只有那么几双，都特别美，也是装样子的。
不得不承认，一穿高跟鞋，整个气场就会不一样，只是，我会走不来路。
以至于有一次录节目，编导说：你怎么带这种鞋？所以最后还是借别人同尺码的鞋子穿着。
对于这点，我真的不是个太考究的人。
那些寄给我明信片的人，如今在哪里？你们还记得哪张是给我的吗？还记得你们和我说过的话吗？
天各一方，各自安好
爱情这个东西总是会出现在我们的生命里，改变着我们的轨迹、性格。
你的青春里爱过谁，谁的青春里又爱过你。
后来我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海。后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再拥有。
天各一方，各自安好
这一篇写写前任，写写初恋，写写我的爱情。
因为爱情这个东西总是会出现在我们的生命里，改变着我们的轨迹、性格。
你的青春里爱过谁，谁的青春里又爱过你。
在一些参加过的相亲类综艺节目中，凡是涉及恋爱过几次之类的问题，我的回答永远都是2+，除非不问，除非被剪掉。
我真正意义上的初恋是在2008年的9月，那一年，我大二升大三。
我20岁，他23岁。
认识的原因是由于某群的群聚会，很多人一起去看南京西路上海美术馆那边的双年展。
那时候还没有微信，那时候也没有微博，用的是人人网、校内网、QQ（即时通信软件）空间，以及新浪、搜狐的博客。
我是一个不习惯通过加陌生人变成熟人的人，因为懒得通过不靠谱的网络去交待自己的人生。
那次之后，我们加了QQ，留了手机号，开始每天发手机短信。
我记得我用的还是索尼爱立信的手机。
后来，我们就约了去上海歌城。
那时候，就看他点完歌，安静地坐在那边，然后拿起话筒，唱着郑中基的《无赖》。
“但是仍唯独你
爱我这废人，
出错你都肯去忍，
然而谁亦早知
不会合衬，
偏偏你愿意等。
为何还喜欢我这种无赖，
是话你蠢，
还是很伟大。”
一点点刘海把眼睛遮住，像极了偶像剧男主角。虽然我不是完全的颜值控，但是他满足了我的一切幻想。歪着嘴，嘴角微微上翘的样子，睫毛很长。
他唱歌很好听，唱歌的样子也很好看，画面很美。说话也很好听。
因此特别喜欢晚上和他打电话，因为他声音特别温柔，好听。
因为声音和细节爱上一个人。
然后，我们接吻了。
终于知道，为什么情侣之间一个拥抱和接吻就可以让彼此的心更近。
因为那一刻，你会感受到对方的温度和温柔，
以及
什么叫唇齿相依。
再后来，恋爱之后。
他陪我上课，我等他下班。
我记得有一次，他在寝室楼下等我，然后我一出寝室楼，他就拿了张贴纸贴我身上说：好了，盖章了，你是我的。
我记得有一次，他拿着一堆零食，跑来找我说：拿着。这是你周一吃的，这个是周二，这个是周三……
我记得有一次，他拿着打包盒过来说：新开了一家店，试试好不好吃，好吃下次带你去吃，我说了一堆不好吃之后，他委屈地看着我说：是我做的。你再吃吃，真的不好吃吗？
我记得有一次，我跑去他公司接他，不知道他同事看到会不会不好，所以没站在大楼里，又怕告诉他影响他工作，然后就在楼下等了三个多小时……
我记得有一次，他在上班，他妈妈不舒服，我去照顾。
我记得有一次，他在外地出差，为了给他惊喜，千里迢迢一个人跑去他出差的地方找他。
我记得很多次，我帮他写简历，陪他去不同的公司面试。
我记得很多次，我们一边去黑暗料理街买了烤串，一边去网吧打着跑跑卡丁车和冰封王座。
我记得恋爱很久以后，他在我耳边，轻轻地说了句：我爱你。而我假装没有听到，却红了眼眶。
这些零星的小细节，伴随着专业课的重读和挂科，构成了我整个大学时光。
我会喜欢一种人，我把他们叫作同类。
应该是一种敏感、善良又倔强的物质吧。
就好像你走着走着，找到另一个人。突然发现，原来那个人和你走的是一条路。
然后你们说说笑笑。
他走快了，会等你。
你走快了，回头，发现他还是在你后面。
那时候，我们是两个性格很强的人。这种人的特点就是永远都是嘴硬心软，口是心非。就像两个刺猬，一定要把对方刺痛。
两个倔强的人，太容易口是心非，明明是在意的，却把对方推向千里之外。
你我的过去，
被顺时针地忘记。
我知道你我都没有错，
只是忘了怎么退后，
信誓旦旦给了承诺，
却被时间扑了空。
爱被我们打了死结。
现在的我已经平和温顺太多，性格虽然还是一样的强。
爱情，终究还是会败给现实。
尤其是对于那时候还不成熟的我们来说。不足够强大，不具备对抗问题的能力和思考。
所有的同甘共苦
被认为是理所当然。
于是，互相看不清对方的好。
我们被时间拖到看不清的角落，
也只能微笑。
总看见像车站转身的告别，
像刚放手的拥抱。
曾经紧握的手，
5年，10年，15年后，
是否依然紧握着。
于是，磕磕绊绊地受了很多伤之后还是分了手。
再后来，他们告诉我，他很快找了个外地女孩，性格很温顺，似乎很爱他。
我见过。
那女孩的聪明之处在于，有一张娇弱又委屈的脸。这点是性格那么强的我这辈子也不会有的。
再后来的后来，他好像和那个外地女孩结婚了，婚礼听说没有邀请什么人，办得很低调。
爱情这件事没有全身而退。
谁也没有对错，
只是时间，把我们从熟悉变成陌生。
最后，
剧终散场。
我们就这样散落在天涯。
我的第二个男朋友是设计师，很阳光，很顾家，很正能量，和我一样喜欢五月天。那时候的印象是这样的。
直到现在，我喜欢的风格和菲林部分应该是和他有关的。我那些关于阴影和暗部，黑和白是极色，0和255，灰色是间色，互补色、相邻色就是他教的。
之后的之后，第二个男朋友之后，还爱过几个人。
只是，现在的我们，自我保护心太强。我们彼此试探，我们不会用力去爱。
我们都变得谨慎起来。
于是，无果，走着走着也就散了。
至今依然能想起的，是因为没有在一起，只是还念着。
有一次，本打算去一起旅行，然后在携程定行程的时候，下意识加了几十块的取消险。最终确实没有一起去。其实后来想起来，当去加上那个保险的时候，是不是就已经注定了这个结果。
如果很多东西都把出场顺序改变一下，或许就不是现在的结果和样子。
后来我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海。后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再拥有。
《春娇与志明》第二部里，余春娇说，我努力地想摆脱张志明，没想到我成了第二个张志明。
我听粤语歌是因为他，
我脑洞里那些稀奇古怪的想法是因为他，
我看《经济学》是因为他，
我喜欢画画和色彩是因为他。
我们在潜移默化中互相影响着，
只是我们不知道而已。
经常填表格的时候，会有一栏，对前任说的话。
“感恩你们走进我的生命和青春，天各一方，各自安好。”
爱得轰轰烈烈，都不如爱得刚刚好。
如果有一天，让我再遇见你。我们是否会彼此打声招呼，问声：Hi，你过得好吗？
不期而遇地相遇
相濡以沫不如相忘于江湖，
萍水相逢和一场场不期而遇的相遇，才是最好的相处。
不期而遇地相遇
所有的相遇，都是一场盛大的预谋。因为我们不会与和我们完全不是一个世界，没有任何交集的人相遇。
即使如同程韵和林方文的相遇，看似巧合，却夹杂了多少暗涌。
爱上不期而遇，最早是因为《爱在落日之前》和《午夜邂逅》。
男女主角在一个陌生的城市，遇上陌生的人。
我遇见谁，会有怎样的对白。
而我爱上这样相遇的原因，是因为可以倾听和交换一个个故事。
而所有的关系也都是从一段段聊天开始的。
某个晚上，看到一个经纪的朋友圈，应该是正在带人录节目。Locationl（定位）显示的就是在家旁边的军工路。之前也不是那么的熟，但是那天闲来无事便决定去探班。和嘉宾聊着天，等他结束他的工作，我们约着去大学路的驻唱酒吧喝了几杯。
我点了杯蓝色玛格丽特，他点了杯橙色的不知名液体。
凌晨一点多。喝了酒晕晕乎乎又清醒的状态，让人恍惚着迷。来了几盘骰子，吹牛一直输，他每把的骰点都那么大，后来他告诉我他在磕骰子。还来了好几把五十、十五。
他有一段谈了三年多的恋爱，之后就一直单身。
我问：谁提的分手？
他说：是我。而且后来我还说了些赶她走的话。
我问：为什么？
他说：我喜欢她，但是我怕辜负她。
这是一枚很帅的“90后”的男生，艺校毕业，皮肤很白，人很清瘦。说话很小声。唱歌很好听。
特别是模仿张学友，声音真的很像。每一首都唱得像。而且似乎张学友每一首歌背后的故事他也有了解过。
他说：以前的我喜欢音乐，那时候我身边的朋友玩音乐，我还和他们一起玩。我们江西有个酒吧我一直去，我给老板上台唱歌，老板就让我们免单喝酒。那时候还离家出走，睡过公园。挺叛逆的，200元钱我自己生活了七天，我自己还觉得活得特别好。
我问：那你文过身吗？好多这性格的朋友文过身。你留过长发吗？齐肩的那种。
他说：文过一个很小的字，后来洗掉了，以前头发有点长，但是没有太长。我听音乐不听那种纯发泄的，像死亡摇滚、重金属那种。
他又说：你刚问我的时候，我在想我以前是什么样的，我想起来了，微微一笑，人一直在改变，现在相对以前更理性了。有时候我也会想，如果做这个赚不了钱，我是不是该去寻找别的出路了。我觉得人不管怎么变，本性是不能变的。
然后一起走了一些路，在空旷的马路上，
我还逼他唱了五月天的《突然好想你》。
可能是大晚上的特别感性，所以交流了特别多的话，加上恍惚的感觉。
他说：我遇见你，就好像快要溺水的人遇见可以让他漂浮的枯木。
我说：如果他不去依靠枯木呢。是会溺水致死，还是学会游泳？
他说：我想……会溺水致死吧。
我说：嗯。
我说：现在的我已经不会相爱，或者说是不敢相爱。说完看了看他。
他说：我也是。我怕我再下去连动心的勇气也没有了。
然后到了家楼下，互道晚安，我便上了楼。
现在的我们，
已经习惯着彼此试探，那些“我想你”“在一起吧”，然后加一句调侃性的话，或者是加一句开玩笑的。
其实，哪有什么真的玩笑，每一句玩笑有一半都是真的。
那只是我们自我保护的说法。因为我们说出的话都是带有目的的。
甚至，连那一句，我想你，到了嘴边也咽了下去，变成一句在干吗。
明明想让别人看到自己，在和别人相处时，又习惯性地带着保护色。
义无反顾的爱情，那是在光芒万丈的青春。
或许有一天，我也会龇牙咧嘴地笑，很大声地说话，嫁一个合适的人。
或许很多年后，我一定还是会做一个正常人，过上普通安逸的生活。
对于现在阶段的我来说，我喜欢所有的这些不期而遇。
我们的十年
从2006年到2016年，
这是
我们的十年。
十年前的我们，会想到现在自己的模样吗？
十年后的我们，还依然热爱并感恩生活吗？
我们的十年
朋友圈中看到一个帖子是说我的母校，上海大学的尔美食堂如此逆天类似标题的一篇文，然后回了一次母校。
寝室楼的入口，挂着一条横幅：
“欢迎2016届新生”
我们入校的那年是2006年，
我最爱的那首歌，
“怀抱既然不能逗留，何不在离开的时候，一边享受，一边泪流。”
“十年之前，我不认识你，你不属于我。我们还是一样，陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头。”
转眼
十年。
一张张活泼鲜嫩的面容，迎着夕阳，都可以看出他们的活力和对于生活的热爱以及期待。
十年前的我们，会想到现在自己的模样吗？
十年后的我们，还依然热爱并感恩生活吗？
十年是个怎样的时间长度呢？
我们又是走过了什么路，才变成现在的自己呢？
十年可以改变太多事，太多人。
很多事情是回不去的。
很多事情，十年前不懂的，十年之后都懂了。
人成长了，就会唏嘘，就会缅怀过去。
那一年的夏天，我抱着490多分还不错的文科分数，去新生报到处。
爸妈，还有我，拎着大大小小的，脸盆、被子、洗漱用品、生活用品。每一个孩子，似乎都是这样。所有父母的脸上，写满了骄傲以及各种关照叮咛。
我们的寝室是612，这个号码依然在脑中清晰可见。
寝室的格局是上下的床铺，下面是写字台，上面是床。一层大概20多个房间，一个房间4个人，每层会有公用的盥洗室，三个洗澡的水龙头。
Q是我们寝室公认的学霸，我挂的科，她都很好。每一节课，她都会去上。白羊座女孩，脾气直，我的作业都是抄她的。
Q喜欢孙燕姿，帅帅的，很有性格的那种。我那时候除了五月天、陈奕迅和刘若英这些固定的之外，还喜欢薛之谦和林俊杰。那时候的薛之谦还不是段子手，也没有潮牌店。然后就把《认真的雪》设作闹铃。很惭愧的是，经常我把整个寝室的人都吵醒了，最终自己没起床。
一到考试周就临时抱佛脚，把自己关在寝室两个星期，也不回家，买了各种口味的泡面，每天各种味道的换着吃。上海大学还是三学期制的，所以考试特别多。
坦白说，大学那些年，好像觉得自己那么多年熬出头了，并没有好好读书。光混那些社团了。什么杂志社、街舞社、社团联、学生会，等等。和许多社长还有学校的活跃人物关系都特别好。
有个Scope（成长）训练营，我们需要组成团队，分析每个人的性格，做市场调研，写调查分析，然后出策划方案，营销策略，最终再去实地卖我们策划案里的各种东西。
Scope告诉我们，做什么不重要，重要的是做的方法，怎么做。
同一个事情，不同的人会出不同的结果。
就好像咖啡的苦与甜，不在于怎么搅拌。而在于，是否放糖。
这个就是方法和能力。
那些年，我们骑着自行车，一次次地从A楼到G楼，穿梭于寝室楼和教学楼之间。
那些年，我们一次次地经过畔池、宏基、尔美、益新、新世纪。
那些年，我们从《高等数学》到《线性代数》；从《基础会计》到《现代经济学》；从《大学英语》到“马哲邓论”（《马克思主义哲学》《邓小平理论》）；从《组织行为学》到《管理学理论》；从计算机机房到图书馆。
上课的时候，经常会看到同一个人，用奇奇怪怪的音调喊着“到”，后门一直进进出出的是由于迟到偷偷窜进教室、点完名就溜的小伙伴，以及一张张学霸们自习教室和阶梯教室抢座位留着的字条。
大四那年，我们终于要毕业了。从大三到大四那段时间，我们不再经常去学校。只是完成没完成的学分，以及重修，还有论文。我们忙着各种投简历、找工作、实习、考研或是出国。
我们一直喊别人学长、学姐，到被别人喊学长、学姐，最终毕业。
而母校就是，不管我们嘴里怎么吐槽，却不允许别人说她不好的地方。
毕业那会儿，我们没有像电视剧里那样一杯接着一杯，也并没有哭。只是互相说着以后的样子，以及各种猜测。
生命是一个不可逆的化学方程式，非充分非必要条件，细胞分裂的过程，以及质子、原子的裂变反应。
又或许再过十年，我们彼此又会是在哪里？听着谁的歌，又爱着谁？通信录里的人变了多少，还有谁又在你身边？
时间是一场有去无回的旅行，好的，坏的，都是风景。
时间在我们身上和脸上留下痕迹，虽然我们并不喜欢那些痕迹。
于是我们花钱通过各种方法，试图让岁月的痕迹可以不那么明显、清晰。
有一些东西，是岁月给我们的，且只有岁月才能给的。
20多岁拥有现在没有的活力和青春，有一次无意间打开自己的QQ空间，看着自己那些曾经很火的“杀马特”“洗剪吹”的发型和造型，不忍直视，突然觉得好幼稚。觉得幼稚，是因为我们有了成长。
20多岁的我们，向往那些知性成熟、事业有成的人。
现在即将30岁的我们，没有了那些冲动和青春，新陈代谢也开始逐渐衰减，我们却有了时间给予我们的思想和成熟。
30岁的我们，开始懂得了感恩和责任，我们开始注重健康，注重个人时间，注重节制，注重自律，不混夜店，不剪夸张的头发，不乱染发。
时间是一个奇妙的存在，
当年的我们还是小孩，
如今都已经长大成熟，甚至是为人父母。
我们各自从事着不同的职业，
我们在不同的城市，
生存，
生活。
这些年，
你过得好吗？
岁月越来越把我们变成了一个知轻重、懂平和的人。
我们会与世界和平相处，我们懂得适当的妥协，这是一个很好的自我探寻的过程。
我们不知道未来的自己会是什么样子，
我们依然会怀念那个校园时代的自己。
疯狂，
或是遗憾，
这是我们的十年。
贪杯的灵魂
我想你只是重新爱上了
被一个人疼的温存，
你总是说要戒情人，
却有个贪杯的灵魂。
喝一口能够让你醉几分，
谁让你沉溺就让你伤神。
贪杯的灵魂
我的职业是HR，中文翻译是人力资源师。对于这个职业，其实一部分是不符合我这种不安分的性格的。不过有足够多的时间和精力，可以让我做更多我想做的事情。让我没有后顾之忧，不必妥协生活。
另外一个原因是，我可以通过工作和社交遇到形形色色的人，这是一种乐趣，我享受其中。
通过每一个人性格的碰撞，
来了解别人的性格形成，
以及增加我对于不同性格和行为判断的准确性，
还有
来审视自己。
喜欢社交，喜欢听故事。
命运是有脚本的。
一个人的童年或者是经历，“回溯式因果”可以帮我们解释和反射这些人的曾经。
我们基于各种巧合降落到这个世界，
又偶然地看到了那么多生生世世。
研究人，去看人心的秘密和人背后隐藏的真相。
研究人，是一件很有趣的事情。
喜欢微醺，
喜欢这种无知觉、意识不清醒的迷糊感。
有时候我们需要一个理由，
让时间变得短一些，
让我们可以好过一些。
而从你们的故事中
看到自己，
看到不一样的人生
体验我无法经历的过程。
结交一段段人生，
寻找自我的孤独旅程，
寻找存在于这个世界的某些角落，
相似却又不同的灵魂。
我喜欢有故事的人。
因为有经历的人，
他们都有一个共性，
坚韧而倔强。
我和前任谈了七年，痒了。
我和初恋恋爱六年。
很多故事讲到最后，
无非是
你走了，
他没有挽留。
我从小很叛逆，离家出走过很多次，
我出国留学了8年，女朋友分了。
我以前有自闭症，特别自卑，是那种都不敢出门的人。
我爸妈离婚那年，我自杀过。
似乎可以从这些故事里，反射出这些人曾经是怎么样的。
没有人的人生是对的或者错的，
我们只会越来越接近真实和适合自己的生活。
人生无处不是弯路和泥泞，
但好在我们还能继续往前走。
你们一定会去天堂
我很少去写自己的家人，这篇文章于外婆和舅舅，关于亲人。用来纪念和怀念。这些文字是在特别感性的时候写的，后来几次想去美化一下，把情绪的一些东西删除、修改，最终还是决定保持原样。
你们一定会去天堂
这篇文章写的是我的外婆和舅舅。因为他们深深地印在我的青春和记忆里。
外婆是2016年6月5日22点49分走的。舅舅是同年8月8日凌晨4点走的，舅舅走的那天还是妈妈农历生日。
两个月，送走两个人。
失去总是比想象中来得更措手不及。即使你脑中想象过很多遍失去的场景，但当那一天来临的时候总是无力招架、狼狈不堪。
6月5日那天，我到医院的时候是晚上6点多。看到外婆由于呼吸困难，嘴巴一直张得很大，喉咙里是咳痰咳不出的很响的声音。
医生测的数据是：含氧量80％，心跳140次/分钟，血压70/100。
她们告诉我，外婆走的时候心跳达到了每分钟200次，血压和含氧量越来越低，非常痛苦，满眼的眼泪。
7月27日我从泰国回来，飞机一落地，刚把飞行模式切换回来，就接到我妈哭着的电话，说舅舅在抢救，就在我一下飞机的那一刻，有些事真的不知道是不是巧合。
一直到走前，抢救了两次。每次都很多人来。
舅舅走的时候，只有妈妈在。
妈妈说，舅舅走的时候，七窍流血，由于呼吸不畅，床单和被子喷的都是血，一两分钟的事情，喷完血就走了，眼睛没闭，嘴巴张得很大。
这是我第一次看到身边的人离开，以前的一些人离开的时候，由于年龄太小，记忆不深，感情也不深。
外婆是个极其善良和识相的人，非常懂得察言观色，也从不吭声，从不给人添麻烦。一辈子都是在为别人着想。
外婆家是杨树浦路的老房子。记忆很深刻的就是，每逢过年过节，任何大节小节，甚至是平时，我们都会去那个弄堂，一个弄堂每户人家都是大门敞开的，热闹得很。放放无线电，搓搓麻将。那种老房子是分前客堂、后客堂，楼上楼下的。这边一喊，整条弄堂的人都可以听到。那是童年和老上海的时光。
我时常觉得如果一切都不要变，爸妈不老，老房子不拆迁，舅舅和外婆都还在。然后我是现在状态的我，那该是多好。
现在每次坐四号线路过杨树浦路地铁站，我有时候还是会下地铁，去那边看一看。不知道外婆和舅舅会不会看见我，会不会想我。有时候去那边走一走心情也会舒服很多。我们是有情结和感情在那里的。
还没拆迁的时候，一条弄堂的人都说：这老太太好得不得了。
他们那代人，是苦过来的，所以很节省。外婆从来不买任何东西，从来不打车，从来不主动出去吃，我们买85度C的蛋糕给她吃，她嫌贵，却会去捐款。
外婆不怎么吃牛肉，因为她觉得牛已经很辛苦了，一直在干活和耕地。
然后听姨妈说，外婆对每个人都很好，唯独对她的妈妈不好。外婆这辈人很苦，那时候养了很多孩子，外婆的妈妈要把外婆的妹妹送掉，10岁的外婆说：你不要送，我出去干活，我来赚钱养妹妹，你送掉了，妹妹会死的，日子很难过，很可怜的。
然后有一天，外婆出去干活，外婆的妈妈还是把妹妹偷偷送掉了。
所以外婆心里一直有怨恨，觉得我那么小都已经出去干活了，你还是那么没有同情心送掉了妹妹。所以外婆对小辈和子女都非常好。
妈妈说，以前毛主席提倡“上山下乡运动”的时候，整个杨树浦路的人都去了乡下，去支援。外婆因为舍不得几个孩子吃苦，我们家的一个也没去。外婆宁可自己辛苦点。
好像我们这些人都遗传了她的这份善良。
舅舅是个极其敏感和神经细的人，其实神经细的人，活得不痛快。所以，他没有结婚，也没有儿女。
舅舅很喜欢妈妈和我，可能因为我们也是神经细的人。敏感的优点是对这世界感知的敏锐，缺点是情绪不稳定，苦了自己。
我一直是喜欢吃草莓的。有阵子舅舅就一直买草莓来我家，后来因为要高考，要复习，会影响学习，他便不再来。
我下得很好的五子棋和围棋都是舅舅教的，那时候我随意说了句，舅舅就买了一本书自己先看着学，学会了再教我。后来我下得比舅舅好，他就老是赖我。
舅舅走之前那天也被抢救过，那时候我在人广和朋友吃饭，接到电话就打车去了医院。他们说舅舅一直在喊我的名字。我到了医院，舅舅说不了话，但是我到哪儿，他眼睛就转到哪儿，看着我。
还要和我握手，这是我最后一次和舅舅握手。
后来舅舅就喊疼，疼到双手握拳握得很紧，我去安抚舅舅，和舅舅说话，把他握着的手松开。
再后来，舅舅就睡着了，一直到白天都很平稳，我们都不在医院，因为特别平稳，吃的也比平时多，我们都没有特别在意，也没有别人陪。然后凌晨就突然离开了。
然后就看着尸体被放进马甲袋里上了殡葬车。原来睡的床位，舅舅一走，就整理好，空着等下一个人进来，人走茶凉大概就是这个意思。
舅舅之前说过，最好让他自己静静地走。他性格坚强，不喜欢让别人看到自己不好的那一面，这点和我们很像。
其实医生原来说，从生病到最后只可以撑3个月，最多半年。舅舅已经撑了1年多，靠一份毅力在撑，也想多看看大家，多留在这个世界一些时间。
原来妈妈他们是轮流照顾，一天照顾外婆，一天照顾舅舅，一天自己在家烧饭。因为这个事，加上自己的工作问题，以及自己想做一些事，辞职之后，我便再也没有找工作。怕妈妈一下子空了，本来那么忙活，两边跑两边照顾。偶尔接接戏，偶尔接接综艺，不忙活的时候就在家陪陪妈妈，写写文。
妈妈的性格好像也有了点变化。以前带她去吃饭，她总是以各种理由推托不去，应该是为了省钱。但是自从那以后，带妈妈出去吃饭，妈妈基本也都愿意去。可能是真的觉得，活着的时候该怎么样就怎么样，人就这一口气，没了就什么都没了。
有时候，人的变化，就是因为突然的某一件事情。
成长也就是在和一些熟悉的人告別中滋长。
所以
想说的话，
想见的人，
想做的事，
我们都要去好好地把它做完。
“奇葩说”第三季有一集是说死亡的。即使我们再强大，和死亡有关的任何东西，很少有人能够直面，即使乐观性格的人，在谈及死亡的时候，也越发沉重严肃。
赚钱又是为了什么？我不知道别人的答案是怎么样的。
于我而言，为了两点。
一是为了自由，为了让自己可以生活得更舒服。
可以撑起我的任性与骄傲。
二是保护我的家人。让自己更强大，有更多的能力，去做更多善良和想做的事。让我爱的人尽量可以舒坦一点，尽量可以少受点气，过得好点。
愿每一个善良的人，都可以有好的回报。
愿每一个人都可以善待身边的人，好好生活。
谨此为念。
我的父亲母亲
很多时刻，
你不确定是在哪一刻产生的化学反应。
很多事情都是潜移默化的。
累积，
变成最终的你。
我的父亲母亲
有一次，和一个朋友聊天，他说：我只顾着工作，什么都不知道。原来我妈得了肺炎，自己一个人去医院挂了一个礼拜盐水。原来我爸摔伤了在卧床。
我想起了我的父母。所以这篇写写父母。
其实要不要出现这篇，是所有文章里最纠结的一件事。因为我父母也是性格倔而强的人，我也始终不太敢对人说。因为有一次，突然觉得其实很多我们需要破釜沉舟下决定的事情，在别人眼里并没有那么的重要。我希望他们出现在我的故事里，因为他们是我人生的一部分。
如果把那些事情去掉一些，我也不是现在的我。
就像是蝴蝶效应，所有微小的变化都能带动整个系统的、长期的、巨大的连锁反应。
初二的某一天，下课后在校门口看到我妈来接我。拿过书包之后，妈妈说：今天妈妈没烧饭，我们去×××店吃个晚饭。那个位置的那家店其实现在还在，只是前后换了很多老板，改了很多名字。
坐下，菜上齐之后，我妈看着我把饭吃得差不多了说：今天我们不回家，妈妈一会儿带你去个地方。妈妈要和爸爸分居，我们搬出来住。
我记得我是停了一会说：哦。那爸爸知道了吗，已经找好地方了吗？
然后我就和妈妈一起去了租的那个以后我们住了两年的地方。
房子和我家差不多大，只是我家是六楼，那个是二楼。我们家在小区里，那个地方靠马路。
对于那里印象最深的就是楼下有个音响店，我初二那会儿，很流行F4，后来是周杰伦，于是整天放着《流星雨》和《龙卷风》。以及那个洗头洗澡总不那么舒服的淋浴器，还有门口那个理发店。
那时候我骗同学说那边的房子卖了，暂时住这边。
我的学习成绩还是一如既往得好，一如既往的还是考着班里的前五、前十名。年级一共500多个人，我依然是前一百名，前五十名。加上我是个不喜欢声张的人，好像大家也就都信了。
心里总觉得不痛快，因为毕竟不是家。为什么那么多人结婚一定要有自己的房子，大致和我那时候的感觉应该是一样的，租的房子毕竟不是家，不是自己的。没有寄托，没有安全感。女人总是那么需要安全感和寄托。
即使是女孩。
妈妈45岁就申请退休了，因为需要。也是45岁的时候就没有了生理周期。那时候退休金才600多块钱。房子的租金也是这些钱。还有读书也需要钱，还有生活费。
那时候我也不痛快，经常和妈妈争吵，会说很极端的话。
很多年，
都不是那么懂事。
直到有一天，我看到妈妈45岁就有很多的白头发，才意识到，妈妈那么的不容易。可能妈妈身体至今都不是很好，和那时候是有关系的。
于是，
开始不吵，
偶尔有情绪了，等情绪过了也会安抚妈妈。
有些事，是一夜成熟的。
成长
其实是一件极其残忍的事情。
妈妈是一个性格强，但是很内向的人。有很多想法都不说，性格又敏感。因为内向，很多事情只会自己憋着，并且因为性格关系，很容易吃亏。敏感这点我像我妈。
她永远会把我爱吃的留给我吃；
她到哪里永远都会想着这个东西我会不会需要；
她坐公交车永远都会让我先上、先下。
我也从小就是个敏感、懂事、善良的孩子，
其实这样的性格最后只会苦了自己。
所以那么多年，为了能不让我妈吃亏，基本家里大大小小社交的事都由我来处理。也之所以，我性格强，我不喜欢把不好的、不开心的告诉别人，选择了自我消化。那是这么多年来，不希望我妈担心练出来的。
练就了一个开朗的皮囊，以及很强的逻辑思维和执行力。因为只有这样，才足够强，可以处理事情，以及在社交中讨巧，才可以有足够的能力保护妈妈、保护自己，才可以有足够的能力让自己生活得更好。
别人只会看你外壳是否华丽，来决定是否接近你，是否给你互相的利益。所以那些包装下的样子只有自己最清楚。
很多时刻，
你不确定是在哪一刻产生的化学反应。
很多事情都是潜移默化的。
累积，
变成最终的你。
因为社交能力强，外加形象还不错，大三、大四的时候，家里的电脑、我爱的相机，以及购买衣服的生活费，基本都是做各种礼仪兼职所得。那时候还有酒吧充场，就是需要年轻的男男女女冒充客人去一些酒吧，显得比较有人气的样子，不需要和客人互动。之后还去过一个酒吧做驻唱，没有乐队，自己下载的伴奏，唱了几天，老板让我们去和客人互动，便不做了。不管是礼仪，还有酒吧，在那个时候，收益都还不错。
只是很晚，很累。
妈妈喜欢音乐，喜欢安静，也爱看书。妈妈喜欢邓丽君、梅艳芳、许茹芸等歌手的很多抒情歌，还喜欢那些很经典的英文歌。我妈至今仍然会写很多歌单，让我帮她下载，很多歌在我看来对她来说还是很潮的，《江南》《终于等到你》《我愿意》之类。文艺这点，我也像我妈。
有一次，我在上班时间，手上的珠串散了，我第一个反应就是打电话回家：妈，你在哪里？
我妈：在家，怎么了？
“我手串散了，你今天不要出去了。”
“好，你回家路上也注意安全。”
我爸的性格和我妈的完全相反。
我爸极其喜欢说，芝麻绿豆的事恨不得全世界都知道，而且一件事情要反反复复说无数遍。他性格很开朗，也有点暴躁、容易激动；神经大条，想到什么说什么；是非分明，对就是对，错就是错。我和我爸一样是左撇子，在表达能力，处理事情能力上，我和我爸是像的。
我很少去我爸单位。有一次，我爸给我打电话说，你明天来我单位，穿得好看点，最好化个妆。就像那次去参加某某婚礼一样的那个妆。
我第二天去他单位，他双手放后背，像领导巡视的样子，和每一个人说，这是我女儿。然后用命令口吻和我说，叫阿姨。
我甜甜地喊了一遍所有人，寒暄地说了很多话，打了很多招呼，哄了很多人。
很多时候，我爸就像小孩子一样。现在依然是，没有长大。他也是很爱我，只是很粗糙。
多年之后，可能年纪大了的人就对很多事情也不那么纠结和在乎了。我爸和我妈的关系缓和了很多，现在关系还不错。经常一起吃饭，一起旅游，生病了互相照顾。
每次去庙里，我一定会许的一个愿：家人和自己的身体都健康。
没有人一定有义务对另一个人好。所以我会对对我好的人好，而对其他人礼貌地回应。
感谢他们对我毫无保留的爱。
我要带他们走更远的路，看更多的风景。
家就是一个不管你有多累、多委屈，你都知道，有一个地方，那里是最安全、最安稳的。
家就是一个不管你走多远，都心心念念想要回去的地方。
时光你慢点走，
我愿用一切换你们岁月长留。
爸妈，你们要健健康康地陪在我身边，知道吗？
生活就是你所经历的样子
贪恋糖衣的甜，就得一并咽下眼泪的咸。
生活就是你所经历的样子
我不知道有多少人是满意自己的现状和工作的，我也不知道有多少人是真心热爱着现在正在干的事。
但对于生存在这个社会上的我们来说，工作确确实实就是一种生存方式，避无可避。
大四的时候，没有任何背景，靠的是简历投递，进了大家都知道的那个互联网搜索公司的招聘部实习。由于行业性质的关系，招聘部门有7个人，在一般的公司组织架构中，7个人的招聘部算是人很多的编制了。
一周要进不管是职能部门还是call center（呼叫中心）部门十多个人，刚进去一个多月的时候，就被当时的招聘主管说了一顿，说得极其严厉，极其狠，当时的我是被骂哭的，这是第一次因为工作原因而哭。向来性格坚强的我，是从来不让别人看到我哭的样子的。多年的思考习惯依旧还是反省自己有没有问题。
我至今在职场上的很多做事习惯是非常感谢当时那位主管的。就事论事，她能力很强，也特别会做人。偶尔会说一些“段子”，开开玩笑。除了做事效率高之外，很注重细节。一封邮件，主送谁，抄送谁，清楚明确。而且连附件的内容，她也会清楚准确地抓要点描述在邮件正文。那时候，这样的为人处世，我是远远比不上她的。
我一直不觉得自己是个有运气的人。买彩票没中过奖，刮发票也没中过，甚至那时候大家都中的康师傅“再来一瓶”，我永远都是“谢谢品尝”。所以基本需要刮奖的时候，我都避开。事已至此，我希望这些所有的运气，都积攒起来，遇到那个对我闪着光芒的人。
因为没有太多运气，所以，我是一个很向上的人，那种会很用力，很努力的人。向上生长的时候，当脚下的东西越重，你就得越用力。我不是那种因为重而肯让自己下滑的人。认真地做好一些事情，至少，对得起光阴岁月，对得起自己。其他的，就留给时间去说吧！时间是判定一些事情最公正的裁判，我们所做的一切都是在积累，然后等待爆发。
回头看看自己走过的路，想想自己坚持下来的初衷。对着镜子里的自己说：你要加油！
之后的几年又陆陆续续地进了一些不同行业的公司，摸爬滚打那么多年，以至于自己现在的情商已经足够高。那些努力也已经让我有足够的能力和思想。不管是专业上的，还是生活和社会上的。但是不管怎么生存，本性是不能变的。那本性是什么？比如善良。保持初心，不违背良心和善意，这个是我最基本的原则。
我们可以做到不虚伪、有原则和情商共存。
成熟就是和周围的人、和世界、和内心的妥协。
而这份妥协也是为了能更好地坚持，或者是为了更少地改变自己。
利益和初心，如果一定是对立的，哪个比较重要？
而你也一定不会变成你讨厌的样子，你变成的样子一定是你当初想要变成的。
初心和利益可以共存吗？
我的回答是可以。
只要你足够聪明，
足够强大，
而你的聪明和强大也正是为了更好地保护你那颗心。
贪恋糖衣的甜，就得一并咽下眼泪的咸。
生活远远比我们想象得要累。
其实，每个人走过的路，都是孤独的。
墨菲定律告诉我们：“任何事都没有表面看起来那么简单。”
“所有的事都会比你预计的时间长。”
我们羡慕那些工作时间自由的人，
却没有看到，他虽然不用每天坐在办公室里打卡上班，却要每天24小时Stand by（准备行动）。
我们羡慕那些经理、总监高职位的人，
却没有看到他们背后付出的努力。
我们羡慕那些赚钱赚很多的人，
却没有看到，他们一次次cold call（陌生拜访）的被拒绝，一次次扫街扫楼遭受的白眼。
我们羡慕那些作家的光环，
却没有看到，他们多少个日夜，你们都在被窝里的时候，他们在伏案写作。
我们羡慕一个个背包客，
却没有看到，他们背井离乡的别离，他们是如何一个人面对孤独、失落，以及那些个晚上流着泪的失眠的漫漫长夜。
你可以承受那一份孤独吗？
甚至
我们羡慕那些嫁入豪门的少奶奶，
却没有看到，她们为此要受多少委屈和冷眼。
我是个骨子里骄傲的人，很多和我熟的人都这么说过我。
很多人喜欢把自己调成闹钟模式，所谓的闹钟模式就是经常在朋友圈或者社交网络诉苦。而我是做事不喜欢把过程告诉别人的人。因为所有的事情过程一定是不那么美好的，都是辛苦的，我喜欢让别人看到我美好的一面。
我必须努力，才能在结果出现的时候，让人看起来毫不费力。
我不喜欢有些人很清高，这个看不惯那个看不起，只是过着嘴上清高的日子。
说着自己过得多好的人，真的过得好吗？
又或者你的清高，是要你父母为此付出多大的代价。
有一天，和我爸打电话，他说：某天看到以前超市工作的同事，晚上在欧尚门口摆地摊，卖女性内衣内裤。那同事看到有认识的人，一开始假装没看见，后来我爸喊了他，他还是有点羞涩地打招呼，然后又似乎想解释。我爸在他说话前说：蛮好，晚上出来赚赚钱，这个社会赚钱都不容易，能赚到就好。
或许，我们的父母，都不容易地干着各种辛苦的工作，只是他们没有说，因为难以启齿，因为要面子。
我特别尊重能低头的人，低头是为了看清脚下的路，是为了更重要的东西。
很多人会看不起一些商务模特，
可是在我看来，那些人也有付出。
不偷、不抢、不违法，凭着自己的本事赚钱，然后凭着赚的钱做自己想做的事，离梦想越来越近、过自己想过的生活。
有什么不好？
人生有很多个阶段，
某个时刻短暂的低潮是为了下一个高潮的到来。
很多事情都是暂时的。
我在意的是结果，
生活不止眼前的苟且，
还有诗和远方的田野。
没有钱，又哪来的诗和远方。
如果结果是好的，那么过程多辛苦也无所谓。
演员人生
演员呈现出来的角色，
到底是设计的人设定位，
还是真实的性格流露。
演员人生
进入综艺圈算是个意外，也算是蓄谋已久。你永远都能遇到和你是一个世界的人，不是吗？其实已经过了最好的时间。但是只要你想做，很多事情永远不晚。
我也不喜欢波澜不惊的人生，那是无味的。我更希望有乐趣和不同的人生体验。
由于爱交友，平时又爱看各种综艺节目，所以当看到朋友圈的人发的节目信息就向节目组提交了报名申请。我自认为聪明伶俐，并且多多少少有点期待意外爱情的出现。很容易分析知道导演要什么，虽然没有任何经验，好在也算是过了面试。
我是个不准时，稍微会迟到的人。因为是第一个节目，比较重视，某个工作日，也是早早到了。一般的综艺节目，一天都是录两场，也就是可以播放两个周末的量。所以，化妆和等候的时间特别的长，尤其对女生来说。期间和其他嘉宾聊天发现，原来很多人都是模特和演员，有正常工作并且无任何经验的也就只有我了。
所选的衣服其实也是不合适的，台下候场的时候把所有的流程都过了一遍，上场的时候还是能看得出紧张的。不过似乎后台反馈下来还不错，落得个“小胡杏儿”的名号。
我第一次知道原来综艺是这样录的，原来我们大半天，五六个小时的等待和拍摄最后会被剪成15～20分钟的时长。原来说这些话是可以留的，原来一些表达方式是会被剪掉的。
之后所有的综艺节目都是源于这次，被拉到各种综艺节目群，也认识了全国各地的嘉宾们，并成了好朋友。
在后台候场的时候，和一个1997年出生的小网红模特演员妹子聊天。我说：如果十年以后，就是你是我这个年纪的时候，是不是还会继续这样的生活？
她说：每天跑也很累，看情况吧，如果那时候还是没混出什么名气，赚得不多的话，可能就会正常回去公司工作。
所以，我们每个人都是这样过来的。年轻的时候追梦闯荡，长大了以后寻求安稳安定。
生活就是跟着自己的心，在你合适的年纪做合适的事。
单身战争
遇见心动的人，多一点坚持和相信，就可能成功，一起走到最后。
——岑俊义
单身战争
11月的北京，雾霾严重，零下八度，对于在南方生长的我来说极其寒冷。我的支气管炎和哮喘并发症与各种消炎药抵抗了一周依然顽强地存活着。
很荣幸被选为700个样本中的一个。这是一个大型恋爱实验的真人秀，控制变量，选择了每期100个定量作为研究对象，以节目的形式出的报告。作为逻辑理性选手，不是拍导演马屁，这个形式超喜欢。
编导们为了强调真实性，所有和节目有关的细节、流程、规则，嘉宾们一无所知。又是新节目的形式，没有任何可参照性。
对于不可控性和未知性，我总是有焦虑和不安感。
这个场面是壮观的，100个嘉宾，100个摄影、摄像师，男女嘉宾分开住。
周边没有任何商业设施，我们相当于封闭的集合。
22日那天被告知5：30起床，造型师和化妆师一个个走进房间为我们化妆。
情感节目里的嘉宾永远是任人挑选。
节目环节设置了6轮，从不同的角度调查不同性格人物的爱情观，以及设置障碍下的人性。
相比日久生情而言，爱情在这样的节目里更偏向一见钟情。
很多人肉弹幕都攻击了第一期的38号嘉宾，
但是对我而言，他的做法，如果出于游戏的玩法是对的。
十万元是他来的全部意义。
有人冲着爱，
有人冲着钱。
只要我们清楚目的，
本身就没有对错。
而作为90号女嘉宾的我，还是压抑了自己的性格。
因为我知道在我们这期的样本性格里，高调一定死得早。
所以选择了一个很保守的玩法，
就和我的结局一样。
为了避免结束，我避免了一切开始。
也特别感谢导演最后给我配的文字：
爱情有时候不需要理性分析，遇见心动的人，多一点坚持和相信，就可能成功，一起走到最后。
岑俊义说：你就是很理性的人啊，字是我亲自写的，这也是我想对你说的话。
感谢。
但其实我不是个会拒绝经历的人，
因为所有的经历都可以让我们的人生，
熠熠发光。
但是我是个会分析利弊的人，
我选择的经历，
所产生的结果，
一定是我可以承担得起的。
而我的结局，
能在第六环节和何老师面对面，是我来的意义。
我要为此来保全自己留到这里。
我是何老师的理性“小迷妹”。
最后我决定放弃，
对于我而言，这是个最好且最漂亮的Ending（结局），
我的判断是对的。
因为我们需要预判，然后需要适可而止。
所有的关系和事情其实都需要适可而止。
当一段感情或者事情会往不好的方向发展的时候，
我们是否能有足够的洒脱去说再见，而不是彼此撕扯。
有些事情要见好就收，
不能没完没了。
就像蔡康永结束了“康熙来了”一样。
回看第二集的“单身战争”，特别喜欢64号女生，敢爱敢恨。
终会有一个人，你在人群中，见着他，会觉得他闪着光。
心动男生在第二环节给淘汰了，
她自杀式的发言，赢得了一个心仪男嘉宾的拥抱。
输了你，
赢了全世界又怎样？
我不要全世界，
我只要你。
从他们的眼神里，我看到了爱情原本的模样。
像是大学校园的爱情，
清澈、干净。
所谓爱情，就是在某一个瞬间的电光火石。
另外，想特别对我们第一期的陈恬说一些话：
亲爱的，你足够好，
飞蛾扑火没有不对，
只是比较容易受伤。
我们总是开始的时候经常猝不及防，
结束的时候遍体鳞伤。
你这样的姑娘，
找到对的人对你来说极其重要。
因为你找到对的人会幸福无比，
但是错的人会伤亡惨重。
但是你还年轻，
你可以去体验更多的可能性，
你可以受伤，
只要不死。
其实我特别羡慕你们这样的人。
爱情就应该是一个冲动的事情。
但是你必须为自己的冲动埋单。
节目几乎录制了24个小时，
抵达酒店的时候，已是第二天凌晨4点半。
一夜未眠。
