一场所谓的婚姻保卫战
刚刚开始给自己打气，希望过了隔离就会好起来的时候，又一场考验来了。一场所谓的婚姻保卫战。说是“所谓的”是因为后来发现只是一个误会，我当时极度敏感。但对我来说这件事非常重要，对我心里的影响是巨大的，我当时可不认为是误会。成功解决之后给我的力量也是巨大的，因为我又赢了。
现在说起当时的事情，老公说我之所以会有如此剧烈的反应，是因为当时长时间停药，严重甲减导致的抑郁。加上父母对我的态度，觉得孤单，心里已经很脆弱了。所以当发现老公的态度有点儿异样的时候，反应就格外强烈。但老公仍然不否认当时确实是有人在勾引他，利用老公的同情心。
世界上总有一种人叫坏人，不管男女。总有一些事情叫见缝插针，叫乘虚而入，叫乘人之危，叫落井下石。
因为怕老公见过我以后会“传染辐射”而对孩子不好，妈妈坚决不让老公在我隔离期间来看我，坚持要让他好好地休息一下。老公也觉得这些天压力太大，终于可以松口气，放松一下了。所以在我隔离期间，老公只是每天给我打个电话问问。我也希望他能好好休息。因此我这些疼痛难忍的夜晚，从来都没有告诉他，他都不知道我是怎么过的。
刚好他那里有公司组织去白鹿泉泡温泉，问我他可不可以去。我说，你去放松一下，带着孩子去吧。周四晚上，他终于带着孩子过来了，通过门口的对讲机，和他聊了会儿天。他告诉我，明天晚上去白鹿泉，周六早上回来。孩子也通过对讲机和我说了会儿话。这些天见不到，真是非常非常想念孩子。老公也很开心，说终于可以放松放松了。我觉得很愧疚，让他这么多天都为我忙碌，该是让他休息休息的时候了。
周五，他在温泉玩，同行的是某公司的Q，是Q的公司组织的这次活动。
我之前见过Q，她很漂亮。我出院后还和她起吃过饭。她曾说帮我们找人安排老爸的手术，老公为感谢她就和她单独吃过几次饭。这些天，她因为工作关系和老公走得很近，我是知道的。周五晚上，我猜老公应该给我打个电话，可是他没有。周六早上，等到10点多，我觉得他应该带孩子回来了，就打电话问，他说没有回来，孩子要去西柏坡玩，爷儿俩到下午才回来。
回来后，他和孩子坐在屋子的沙发上，我坐在阳台上，保持安全距离说话。可是我说什么他都心不在焉。第六感告诉我有些问题了。我问他晚上怎么安排，他说让孩子在姥姥家，他回自己家吃饭。我说在妈妈家吃吧，他不肯，坚持要自己回去做饭。我说你一个人，在这里吃得了，他要回去吃驴肉火烧。我有些奇怪，我妈那里能住下，也有饭吃，他为什么一定要回自己家。我什么也没说，但是感觉上哪里不对劲。
晚上我吃完饭，大概7点。我给他打电话，他说在外面吃饭呢。我说我猜到了，才给他打的电话。他很好奇，我怎么猜到的。我说你和谁一起吃的，他说和Q，我说我也猜到了。然后他说：“我一会儿还会给你惊喜，你能猜到吗？”我也许吧。就挂了电话。
我当时就有些想法。他已经和Q待了两天了，有什么事情，从西柏坡回来还要接着吃饭呢？而日这是周六，没有必须赶进度的工作。
那天是世界熄灯日，要求8点到9点熄灯一个小时。所以我也熄了灯，找了一部韩国电影《假如爱有天意》。这是一部非常感人的电影，我看得特别投入，都看哭了。
这时听到门开了，老公回来了。他很开心的样子，说：“你猜到我回来了没有？”我说猜到了。他觉得挺失落的，但是他的神情还是很游离的，还有一种说不出来的喜悦。我知道他出去这两天一定有点儿问题，感觉怪怪的。
我本来要跟他说些什么，老爸来了，给我送来了夜宵。我就边吃边和老爸聊天。当然，我和他们都是保持着很远的距离说话。老公就坐在沙发上一句话都不说，完全沉浸在自己的世界里。他还拿着家里很久以前放着的一本《读者》默默地看着，半天也没翻一页。
等老爸走了，我等着和他聊天。我等了二十多分钟，他一句话都没说。我觉得不对劲，就让他给我讲去白鹿泉都发生了什么。他说Q给他过生日了，那天是他阳历的生日，他感到很温馨。还有Q公司的好多女同事和他一起，他玩得很开心，一下子觉得很放松。晚上还要吃饭是因为还有一些事情没处理完，就边吃饭边谈了。他说：“我吃饭的时候，一直跟他们说，我是个好老公，我一会儿会回去看老婆的。老婆隔离，我得去看她。”我当时就很反感：你要想陪我，下午回来就不会出去，我怎么留他都不肯，还是要走。我的心情极其不好，和他吵了一架，把他赶走了。
第二天一早，老公就打电话，说和Q相关的事情已经处理完了。我奇怪，她又怎么这么早知道你去找她。我现在都奇怪我的直觉怎么那么灵呢？在我的追问下，才发现更严重的事情。
原来昨天晚上老公从我这里出来已经12点多了。老公说，他来的时候，手机丢到车上了，回去一看，有Q的六个未接来电。昨晚是他送他们去唱歌了，然后回来的。一看有六个未接来电，就给她回过电话去，Q说她喝了酒不舒服。他劝了劝她，和她约好第二天一早，把工作中遗留的事情解决了。
我一听就火冒三丈，现在看是完全的过激反应。我说，她喝酒难受了和你有什么关系？为什么给你打电话？还六个。怎么去趟温泉就这么黏糊了？她什么状况？老公告诉我她离婚了，一个人喝了酒，闷得难受。我才想起来，前一段时间，老公找她办事的时候，回来告诉我，Q是一个特别命苦的人。我没往心里去。我自己的事情还一大堆呢。但是老公往心里去了，他觉得她特别可怜，就想帮助她。老公是个爱心泛滥的人。我后来跟他调侃，咱自己家里，两个癌症病人，都没有让谁可怜，她还在这个时候跟你说她苦，她能苦得过咱们吗，你还有闲心同情别人呢。所以老公现在都说，他是被别人利用了，幸亏我当时及时察觉，让老公及时远离她。老公承认在西柏坡她的夸赞让自己很开心，但是他没想到他那一点儿陶醉的表情都没逃过我的眼睛。
我当时觉得老公是在侮辱我。我做手术之前，跟老公说过，如果他觉得我是负担，可以离婚。当时他没有，坚决留下来照顾我，让我感动不已。而且全校的老师和我的朋友也都对他的表现大加赞赏，说他是好男人。他自己也要求自己做个好丈夫。可是我手术完还不到二十天，隔离的第六天，他就迫不及待地享受别人对他的示好，太过分了。我当然非常愤怒。虽然我知道此时生气对我的病没有任何好处，严重影响碘的吸收，但是我根本没办法控制自己。这天之前，还在不停地要求自己，坚强勇敢，为了家为了孩子，忍受痛苦。现在他转过身就这样对我，我怎能不生气，怎能不气愤？这个打击远比手术来得强烈！
老公一直跟我道歉，说他不是这样想的，不会丢下我的。他没有任何对不起我的地方，只是在不合时宜的时间段回了个电话。但我就是听不进去。我已经到了忍耐的极限。或者说我突然觉得，所有的亲人都在我最无助的时候给了我最伤最重的一剑，一剑封喉。我都不知道该信任谁了。父母？他们把我当传染病人一样对待。老公？刚隔离六天就有“外遇”。他们都把我伤透了。我被所有人抛弃了，极端的绝望！
老公见不能平我的气，就去找我父母承认错误。父母也很难受，可是他们觉得又没有办法帮我们。离婚吧，这事没那么严重，为一通电话就离婚，不值得。不离吧，确实很生气。而且我现在还完全没有脱离生命危险，他们让我们自己好好沟通。
我把他那些天的行为好好地捋了一遍，告诉老公，他哪里做得不好，他本应该怎么做，而他的表现，让Q有了可乘之机。老公恍然大悟，心服口服，承认他在那时候被人设计了。
为了表示他的诚意，说明他没有做伤害我的事情，向我发誓他真的什么都没有做。他都发下大誓了，我还能说什么。而且他一再解释，什么都没有发生，让我好好看他的表现。我也在冷静思考后，决定对此事不再纠缠。因为再这样下去，对谁都没有好处。
这场风波，三天之后终于结束。
在这三天的每个深夜里，我在露台上来回踱步，刀口的疼痛让我无法人睡，此时我还是在思考，不过想的已经不是怎样坚强勇敢，承担责任，而是，如果他真的出事，我该怎么办？如果离婚，我该怎么办？我希望要一个什么样的结果，我能做的是哪些，我该如何做……
风波结束之后的夜里，我还是在露台上来回踱步，重新审视自己。庆幸自己在隔离的时候，仍然能够打赢一场婚姻保卫战。现在看来，当时的反应真是挺滑稽的，确实是我的过激反应。不过我当时可完全不是这样想的。我当时的状态是严重甲减，反应迟钝，思维严重滞后，加上手术后的刀口疼痛，已经二十多天没有好好睡觉。隔离的这些天，每天只能睡两三个小时，脑子像木头一样呆滞。而且隔离跟坐牢差不多，对外面的世界一无所知，完全要靠自己对事情的把握和判断来进行决断。我需要面对自己的婚姻，考虑未来的人生；需要高速思考，应对我根本看不到的对手，在这个关键的时候保住自己的婚姻。这种挑战和压力远比一次手术更让人心力交瘁，而我扛住了。我身在隔离，足不出户，仍能及时“阻止”了一场“婚变意外”。我是赢家！我对自己充满信心！这种心理满足给了我极大的力量。回顾从发现病情到确诊手术再到隔离，两个月来我所经历的一切，一波未平一波又兴，我都能从容应对并且取胜，我完成了自己内心的一次又一次重生。此时我的内心有了极大的丰富和满足。这种内心的满足给了我无穷的力量。我坚信，我战无不胜，我无坚不摧，我勇往无敌。我相信我对未来的困难有足够的力量应对。我相信我连这些都经历过了，就没有什么不可战胜的！
关于婚姻保卫战的这个桥段，我从来没有跟朋友说起过，因为我还是很要面子的，说出来不光彩。而且当时大家都认为我老公非常出色，有责任，有担当，又对我不离不弃，关怀有加。我不想在朋友面前毁了他的形象，毕竟我还是选择和他一起过日子。不过，这件事对我内心的影响重大，我从中很受益。当我决定把我的经历写出来的时候，经过再三思考，决定还是把这件事写出来，毕竟，它的发生对我后来的心态有很大的影响，对我个人的内心成长很有帮助。我相信每个人都是需要成长的，通过位件事，老公也完成了他的成长。我们通过这个事件，增进了了解，也增加了感情。在后来的日子里，老公也用他的实际行动证明了他对我的爱和对这个家的爱。
接下来的几天隔离，日子相对平静了。我已经渐渐适应了隔离的生活。老公才知道我这些天的夜晚是怎么度过的，就不顾辐射的危险，一定要带我去看医生。我拗不过，只好出门，找手术医生问我这突然的疼痛是怎么回事，怎么解决。医生很淡定，说：“这是神经丛的疼痛，很正常。这是甲状腺手术的特点，脖子不疼，肩膀疼。因为手术的时候伤到了相应的神经，神经末梢断掉后的应激性疼痛。”我这么反常的疼痛他倒是不清楚为什么。（其实是碘-131刺激的）他给我开了一些止疼药。吃过药后，我感觉好多了，终于可以稍微舒服一点儿地睡上一觉了。
风波过后，老公不敢让我自己单独待着，怕我的情绪再有什么波动。他说要好好照顾我，决定晚上在我隔离的另一个房间睡觉。这个房间没有床，他就打地铺。
没有电视，不能上网，老公就从单位下载了很多电影存到笔记本电脑里。然后找了一台投影机，连上笔记本，把电脑的影像打到墙上，我们隔着一段距离看电影。那感觉就像是小时候看露天电影一样，好极了。我们一起看着那些有关爱情的电影，哭得乱七八糟，感动得一塌糊涂。
看着墙上光影的影影绰绰，看着远处沙发上的老公，突然无限感慨，如果这就是生活，那这是不是电影里的那些天荒地老？
