我是个很合格的司机，从没出过交通事故，而且可以连续开车很长时间。但我的方向感不是很好，也不大擅长看地图，不过只要我去过一次的地方，下次去一定能找到。
大部分时间，我和我丈夫共用一辆车。我俩都在车上的时候，他总让我开车，可他不是什么事都不做安静地待在副驾驶座位上。正相反，他什么都要管。从我调整座椅的高度到加速超过前面的大货车，甚至我如何倒车入停车位都要听他指挥。你知道，开车的时候，没有什么路线是惟一的。很多时候，走这条路跟走那条路结果都是一样的。我就不明白为什么都得听他的，他的办法就一定比我的好？有的时候我承认，他的选择是更便捷经济，可我是什么？我只是一双握着方向盘的手吗？开车就是他的脑子配上我的手吗？我是木偶吗？如果他那么喜欢决策，干嘛不自己开车，干嘛非要通过我遥控这辆车？我真是无法理解，无法接受。如果他开车，我绝对会尊重他的选择；如果他让我开，那我就是决策者，方向盘在我手里。即使他有意见，也应该看我是否采纳。
现在，即使是从停车位倒车出来这种小事也会让我心烦意乱，我总是想着到底是按照“我”的意愿还是“他”的指挥倒车。说实在的，每天这么开车既让我心情不好，也会造成安全问题。我真受不了这种感觉了，我该怎么办？
你面临的这种状况属于共生问题。也就是说，并不是你丈夫一个人创造了这个困境，是你俩合力创造的。一开始可能只是你们遇到一个岔路，你不知道该走哪条路，你丈夫迅速而正确地判断出了方向。后来这种事情不断重复，直到现在“你受不了”的处境。
通常情况下，当局者迷，旁观者清。在你不知如何是好的时候，别人的意见通常可以帮你理出头绪、走出困境。可你的问题是，这个旁观者太清了，他什么都要给你提意见，不管你这个当事者需不需要别人的意见。他代替了你的内心，帮你作决策，而丢失了内心方向的你开始迷茫、焦躁。你越迷茫，就越觉得自己需要别人的引导，你的丈夫在这个时候就愈加希望能帮助你。这是一个恶性循环。你们两个人在这种恶性循环中都扮演了“凶手”、“坏人”的角色，你俩不仅固定了开车时的一种行为模式——你开车，由你丈夫来决定路线和方式，同时也形成了一种情感模式——你因迷茫而需要帮助，你丈夫必须帮助你，却只会令你更迷茫。
烦躁痛苦的时候，你觉得无路可走。你的车技和认路能力也无法提高。而且从你的字里行间我们可以看出，你对自己开车的能力非常有信心，也认为自己不需要再提高什么了。这种自信也是一个死胡同。因为你自信的同时，又的确总是遇到问题，需要你的伴侣帮你处理——比如方向问题。这就非常矛盾，你认为自己做什么都很好，可是偏偏总有人指出你的错误。
针对你这种情况，很多人都会建议你干脆让丈夫开车，你俩分别开自己的车，或者告诉你丈夫管好自己的事，别横加干涉你开车的自由。可问题是，你很清楚，你的丈夫并非每次都是“横加干涉”，实际上大部分时候，他的建议就是正确的，而且对你来说非常有用。
只有新问题产生的时候，以前的问题才不成为问题。也就是说，你无法完全消除不想要的东西，如果你这么做，紧接着你就会遇到下一个问题，这个新问题正是由于你消灭了旧问题而产生的。你今天告诉丈夫：“以后我开车的时候，你不要发表意见。”他尊重你的决定，以后再也不开口了。你会怎样？你开车时会遇到很多问题需要请教你丈夫，而他这时候不再给你意见了。这就是新问题。你以为你只是要一个在车里保持沉默的丈夫，实际上你要的不是这个。
你要的是自己的判断力，自己的力量，自己内心真正的声音。这些东西在你丈夫建议你如何开车的时候走掉了，离开了它们，你觉得特别无助。简单地说，你不知道自己在干什么，也不知道该怎么做。
