我们受伤的内在小孩是一部投射机器。大部分投射是由于想得到我们从未享受到的父母之爱。投射可以用各种方式表现出来，比如需索无度、偶像化、取悦、叛逆，这些通通都是我们受伤小孩渴求父母的反弹行为。我们常会无意识地在和爱人、朋友、权威人物的关系上表现出来，其实是在掩饰我们想要弥补的缺憾。我们以为自己已经是成人了，根本不会有尚未解决的、不成熟的问题。但正因为这些是我们的重要关系，迫使我们非面对不可，这就能帮助我们去碰触自己无意识的投射。
更深一层来看，我们的内在小孩如此地渴望能被看见、被爱和被支持，而不要被控制、被忽略和被操纵。这样的渴望本身并无问题，问题在于我们如何处理它。亲密关系中既美好又矛盾的地方是，只有认出自己的投射，渴才能真正得到所需的父母之爱。我们已知道自己之所以会有这样的期望，是因内在小孩尚有未解决的需求。为了满足这些期望，我们无意识地退回到一个需索无度、纠缠不休或过度反应的小孩状态。在这个充满期待的退缩空间中，我们把自己的渴求和想望，投射到任何一个符合这个条件的人身上。充满渴求的内在小孩将我们未曾拥有的父母，投射到朋友或爱人身上。然而，对方不会喜欢这样的情况，并且会把我们推开。
当这种无意识的机制启动时，任何关系中的双方都很容易受伤，并退回到自己的恐惧和防御当中。信任不再，爱情难存。我们都会这么做。如何能让自己得到如此渴望的父母之爱？如何能让双方都获得热切需要的自由和尊重呢？我们很想付出爱，也很想给对方所需要的空间。
但在这一切都还没有发生之前，我们必先清楚对方如何触动我们过去尚未愈合的伤口，唤起我们的防御、恐惧、累累伤痕和失望之情。在我们越来越觉知到自己的投射时，就会真实地以父母之爱来爱护自己的内在小孩，因为开始懂得为自己的需求负责，而不是无意识地希望别人来照顾这些需求。现在来看一些投射父母之爱的主要方式。
