这个时代教会我的事儿(3)

父母不懂我的心情,不知我为啥总爱哭闹求他们搬家,搬回老房子,要新衣服和零花钱。他们不知我为啥说话语速越来越快,像吵架似的,又忽然变得安静内敛,我是多么想念在老房子捧把雪吃的日子,而不是买那些添加了色素的冰棒。

城里的世界,就像色素一样,看起来五颜六色充满诱惑,可又总是把你的喉咙弄疼,肚子弄坏。我在菜市场见到了血淋淋的大羊头,不远处小羊羔啃着垃圾堆旁的纸壳,饿了就咩咩地叫,我掰断柳条喂它们,它们还怕我。

我没有想过有一天我会当作家或者写作什么的,一切就像被一根线牵引着,我做了个梦,梦里我翻过一座又一座山,突然就坐在这里了,在写东西。我被贴上了标签,一个必须要当作家的作者, 我的每个文字都要有意义,要被传诵变成有利可图的商品,我被很多人拿来比较。我还是个生过重病的病人,要拿鸡汤和螺旋藻才能救活我的生命。我还是个在追爱的女人,一个忐忑的流浪汉。我不再看书却在写书,失眠却和他人说晚安,我还要变成一个编剧,一个商人,只因为做编剧更有钱赚,做商人我就能买得起房子。我说着“你觉得世界温柔,世界就给你笑脸”的狗屁话,却为爱人间的质疑和动荡掉眼泪,向一面之缘的人索求安慰。

我想放一把火,烧掉我身上所有的标签,隐居到一个野兽出没的半山腰;还想做个戏子,在唱台上轮回。我想做个流浪歌手,去和很多的人唱歌,在他们掉泪时拍拍他们的肩膀,围着篝火咒骂这肮脏而美好的世界。我想脱掉裙子换上牛仔裤,爬到很高的山,躺倒,让白云从我的瞳孔飘过。我还想做个坏女人,和有好感的人不眠不休地做爱,然后筋疲力尽地死亡,不用思索爱和未来的意义,我会在他闭眼的最后一刻说:“我宁愿用活着的每一天和你疯狂地接吻,也不要在我死后你跪在我墓碑前长哭不走。”

我会可怜所有爱过我的男人,可怜他们像可怜每一个手足无措降临的婴儿;也会可怜恋爱中的自己, 为了一个相伴到天明、至死不渝的谎言,去坚定地等待, 时光把爱情捏成我们最不喜欢的模样。

终懂那句话——“我们都会变成我们最讨厌的那些人。”

在我出去后,我就没想过活着回来。

在我爱上你后,我就没想过我还是过去的我,因为是你——让我长出了新的生命,而你爱的,却是过去和你打招呼的我。

你是我手中被风呼唤的草种,却被这个时代的意义击落……

我违心,你为难。你诚心,我为难。

我们都真心,时代就难为我们。

这世事,总是那般不双全。

但求今生与君度,

鹊桥底下不作仙。

我是你手指漏下的风,

你是我夜路相扶的墙。

我是你目光拴起的桩,

你是我裙边摇起的浪。

——这个时代教会我的事儿。

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