我用这种口气说话，千万别以为不够严肃正经。归根结底，我极力想在宗教中寻求安慰，稍一放松，就会看到露西尔的影子跟在我身后。夜里躺在床上，我眼前就会浮现出一幅可怕的幻象，仿佛看到露西尔那肥手搂紧了我，把我的头狠命按在她胸前那一对布袋样的乳房上。说奇怪也不奇怪吧，在我心中，露西尔的身体和那些啤酒，以及那阵呕吐，还有过道里兰尼那两拳头——那两下打得我痛得要命——混杂在一起。因为我对露西尔欲火烧心，我觉得自己对那一切也是垂涎三尺似的，我就成了教科书里总要说到的那种孩子，对性的知识糊涂透顶。
隔了这么些年，要精确地再现那些感情，不加讥嘲地进行叙述，或者至少毫不宽恕自己的年幼无知，是不容易做到的。但是，我记得十分清楚，我上面说的一点儿都不假。直到今天，只要我闭上眼睛，回忆那年春天的一切，心头就会涌起这些奇怪地交织在一起的景象：教堂里那一排排磨光的长椅；庄严而呆板的风琴声；黄昏时小鸟在枝头歌唱；吃晚饭时没人做声；夜里我伏在枕头上企图赶跑露西尔那对乳房的幻象。上帝啊，我祈祷说，把我带走吧，别把我扔在这个地方，这儿言而无信，一切全是欺骗，把我带到那高山之巅，把您的真理展示在我的眼前吧。我就是这样看待一切的。春天来了，万物萌生，草儿发了芽，树上开了花，小鸟快乐地歌唱，万物都像是在说：跳跃吧！你也就跳了起来——结果呢，却落到了露西尔那张咯吱作响的床上，那酒臭，那漆黑的楼梯口，兰尼的拳头，身上吐得一塌糊涂，又是一级一级地滚下了楼梯。为什么一切都在说“跳跃起来”呢？
啊，上帝，我祈祷，给我力量，使我不再轻信这些虚假的诺言，涤净我，请净化我的灵魂，把我从露西尔那里救出来。我要做您的仆人，只听您的教诲。
不过，对那本撕成碎片扔在沟底的绿色封皮的希腊文法书又怎样呢？我是不是洗心革面，重新又死命用功起来？是不是又要像从前那样，就在倦倦地骑车到郊外散心时，车把上还要摊本书呢？
诸位，事情并非如此。我是想要痛改前非，想要学好。但不知怎的，学希腊文却还不能包括在这个范围之内。要是按照从前的观点，学希腊文可以算是我要学好的具体行动，但我现在有了新的看法。这种新的看法与实际生活关系不大，那只是在精神上忏悔，宗教仪式的成分居多，我几乎觉得无论做什么事都该考虑到忏悔、拯救自己的灵魂，一时一刻也不能松懈，学希腊文法算不上是什么圣洁的事。偶尔我也想到，是不是把学希腊文也作为一种忏悔的形式——自然，那是够讨厌的。但回头一想，却又算了。因为尽管现在可以算是忏悔，但结果呢，至少在某些方面会适得其反。我可以把文法考好些，多挣些分数，赢得父亲和老索尔纳的夸奖。甚至就在我这种自我克制的心理状态下，提起索尔纳，我还是忍不住要骂声混蛋。我又想：这个问题能不能从另一个角度上来考虑？无论如何，听父亲的话——或者照《圣经》上的说法，“使他脸上有光”——不也有助于摆脱露西尔的影响，使自己的灵魂得救吗？麻烦的是父亲不信教，或许不该“使他脸上有光”，至少不能给他那么大的面子。不过，最根本的问题还是因为，学好希腊文意味着到头来对自己在尘世的生存有好处。我自然不能把它同灵魂的得救搅在一起。
