别试图按照自己的蓝图去改造爱人
在家庭生活里，如果哪一个成员做得不够好，影响了全家人的幸福，那么我们是很希望改变他的。但是，改变家庭成员是不可能实现的事情，尤其是爸爸妈妈。那么我们会怎么办？将这种想要改造的情绪转嫁到爱人的身上，试图去改造爱人，结果，爱人反而又变成了你最不想看到的那种人。所以不要试图去改造，因为那个是很难成功的。
有一个网友说：我和我男朋友几乎是一天一小吵，三天一大吵，为的都是鸡毛蒜皮的事，吵完以后自己也难受得要死，可就是忍不住要吵。男朋友问我，为什么你现在都不会撒娇了呢？是啊，我每天回到家就像战士一样，找到一点不顺心的事，就要和男朋友吵架，这是为什么？这是不是回家发泄的方法？
首先，恭喜一下，你一定认为这个人是可以容忍你这样一个行为的，你才会让自己这么放肆，这是值得恭喜的事情。其次，你需要检查一下小的时候和父母之间的关系怎么样。如果你曾经有被送养的经历，你再回忆一下你跟抚养人之间的关系怎么样，在抚养阶段里，父母有没有来看你？父母跟你之间互动的模式是什么样的？你有没有不安全感？有没有被忽视的感觉？父母之间的感情怎么样？这个也是很重要的，一般我们对待另一半的态度是从父母那里学来的。
比如说一个酗酒父亲的女儿，一定要找一个不酗酒的人。她往往也能够做得到，找一个很绅士不喝酒的，或者只喝一点酒的人，但是用不了多久，她就会把这个人变成一个酗酒的男人。因为她没有改变自己的爸爸，所以要通过改变爱人来实现潜意识里的任务。爱人改变不了，她就会改变自己的孩子，总之，一定要完成任务才能获得满足。如果这个任务没有完成，她就会想方设法在身边找一个人来完成这个任务。我有一个好朋友，他妈妈是一个悍妇，他一直想要找一个温柔的女人当妻子，后来果真找到了。那个女生是一个特别温柔的护士，但是结婚了大概三五年之后再看，那个温柔的小护士已经不见了，比他妈妈还强悍——他妈妈只是吵、骂，这个小护士还动手。
从这些例子当中，我们会看到家庭的复制性。我们天生都有一种使命感，尤其是小孩子，生下来就是为了解决家庭麻烦的，生下来就是有使命的。因为小孩子会认为父母的问题是因为他而起的，是因为他不够好，不够优秀，所以父母才会有那样的问题，如果他够好，父母就会很好，他们就会改变。所以当父母不能改变的时候，我们就会开始去改变自己身边的人，因为亲密关系是唯一一个可以替代重要他人关系的一种，重要关系就是你的抚养人。你的爱人是唯一可以替代抚养人角色的人，所以我们一定要将在父母身上没有完成的心愿在爱人身上实现。所以我们总想改变那个人，总想按照自己的蓝图改造他，而且总期望着改造能够成功，但是一般改造都是不成功的。
