婚姻是很实在的生活

爱情是理想,婚姻是现实

婚姻是很实在的生活

我以前看过一本书,里面有一句话写道:爱情是一只没有脚的鸟,落地就会死亡。很多少男少女谈的恋爱都是这种状态,就是满天飘的,完全不着边际。这样谈也是没有问题的,因为谈恋爱不过是一种体验,但是婚姻是一定要落在地上的,落实到每一个具体的问题。因为婚姻就是很实在的生活,需要考虑的问题很多。

比如说你们的价值观,你想住什么样的房子?他想住什么样的房子?你一个月的开销是多少?他一个月的开销是多少?所有这些问题在恋爱的时候是不会构成太大的障碍,但是在婚姻里面一定会,所以如果你打算结婚,我推荐大家可以先去看一本书,它的名字翻译成中文是《婚前必问的一百个问题》。这是一个美国人写的,我翻了翻,觉得特别好。如果你们这一对恋人,不要说一百个问题全都讨论过,如果你们能够讨论过一半的问题,我可以保证你们的婚姻一定是很美满的。因为这本书里面涉及的问题特别具体,而且现实。比如说,五年之后你希望你的couple,他的收入、社会地位达到一个什么样的标准,而你对自己的期待又是什么。

平时我们经常能够见到,包括在微博上也会有很多人说,恋爱的时候他对我多好多好,结婚以后,他都不怎么理我了,也不怎么跟我说话了,等等。我们会看到或者听到很多这种投诉对方的话,会说他不关心我了,他怎么这么没有上进心,没有激情,乱丢袜子,衣服从来不自己洗,也不做家务。我们会挑生活中非常多的细节去责备对方,但是这并不是真正的原因。所有你的脑袋里能够想到的,那都不是真正的原因。真正的原因在你的心里,它跟你的期待值没有获得满足所带来的失落感有联系。

举个例子来讲,本来你心里期待的是你的先生他五年之后是一个特别棒的马云第二,或者是一个很成功的企业家,一个很有名的人。可是五年之后,他还只是一个白领而已,可能连白领精英都算不上,你心里边儿一定是有落差的,可是这个落差我们有谁敢理直气壮地去讲出来,“我希望你五年之后成为第二个马云”,你敢吗?你不敢。因为这就像说,你希望你的先生五年之后每个月的收入能有十万二十万,你肯定不会说这个,因为这显得你太贪财了。同样的,如果你期待你的先生在五年之后成为马云第二的话,你也不会很理直气壮地讲出来,因为它会显得你太势利了。

我们都会希望自己是一个既不贪财,也不好色,而且也不势利的人。我就是圣母玛利亚,我是一个天使,我们每个人对自己都有这样的一个期待。男人也一样,他会期待自己是上帝耶稣,可是实际上我们都是做不到的。我们都是吃五谷杂粮长大的人,一个人加上五谷的谷是什么?俗。我们都是大俗人,我们脑子里就是有这些东西,我们就是需要这些。我们的内心天生就有一些不安全感,而这些不安全感,需要通过外在的东西来给予补偿。所以你只有去面对这些,并且能够两人达成一致——你们来协商,你希望他成马云,可是他告诉你,他成不了,那OK,你让他告诉你他能成什么,你们来取一个中间值,你也能接受的,他也能接受的,这个问题就算放下了,它才是真正地解决了。其他的问题也是一样的,你想要几个孩子,他想要几个孩子。我特别害怕每一次当我问到你对家的期待是什么的时候,几乎每个人都跟我讲,温暖的、温馨的、快乐的。拜托,什么是温暖的、温馨的、快乐的?每个人对这三个词的理解都是不一样的,所以,这样说根本就不会让对方了解到你的期待值。那怎么办,我们可以坐下来谈,把你想要的都告诉他,让他了解你的内心需求。

不要害怕俗,只有很俗地去谈论,才能解决问题。比如一个家,你喜欢墙壁涂成什么样的颜色?可能粉红色对你来说意味着温馨,可是对那个男人来讲,白色是最干净的,那就需要你们去协商。最终你们能够同意家以什么色调为主,这个问题才算解决掉。

然后我们再来谈家的功能,家是什么?它是做什么的?可能对你来说,家就是一个让你休息的地方,你很不喜欢带人去你的家里,你也拒绝养一切宠物,就别说爱心不爱心这件事儿,你就是讨厌家里飞得到处都是狗毛猫毛的,因为你有过敏症,你是不允许这件事儿在你家里发生的。可是,如果你谈了一个男朋友,他是超级热爱小动物的人,他可能想要在家里养四条狗、七只猫,怎么办?那就要来协商。

如果我们谈恋爱,这是没有问题的事情,他住他那儿,他养成动物园都没问题,但是结婚,这就是问题,那我们就要来探讨,可不可让其中的一方放弃,或者说,有没有一个中间协调值,如果没有,那你就再找一个合适你的。我们可以做朋友,如果说中间有可协商的地方,我们就来协调解决这个问题。所以你如果能够把婚姻落实到很具体的问题,到俗得不能再俗的事,那我们的婚姻质量就会提高。

读书导航