记得在那个小小的宿舍里讨论着要带什么礼物回去，其实我并没有忘记你。可是我发短信告诉好友说我忘了，只是因为不知道该买什么。我终究是没有坦然到可以正视和你之间无法遏制的演变。
我小心翼翼地询问着同屋女孩的意见，她们只是露出一个诡异的笑容。很奇怪的，那种笑容竟然让我很心安，好像心底那根常常被岁月的断层拨弄的弦终于没有再次演奏出杂乱的噪音。我知道我终于能够坦诚面对这一份留在青涩轨迹上的感情。
已经写到我有些恶心了。
我最讨厌矫揉造作的感情，不坦率，不直白，让人紊乱，让人不安。所以印象中我从未对你说过婉约一点的长句亦或短句，我喜欢用近乎冰冷的理智掩盖你委婉的表达，尽管在你吐出那些字的时候我深茫的内心也曾泛起一阵又一阵毫不平静的波澜。
明明很想表达，终究却没有勇气。
而如今，你竟然17岁了。我开始怅惘，开始缅怀，开始有了一丝不易察觉的担忧。我担心，成长会是一剂最好的止痛药，可以让你有勇气对这段几乎没有未来的感情勇敢地喊一声“停”；我担心一种叫时间的尤物，可以轻易把属于你16岁光苒的记忆悄悄掩埋。
所以我不想再用无端的强迫症似的压抑把真正的感觉生硬地隐藏，虽然我知道即使我勇敢地叫出来，也没有毫无保留的洒脱和宣泄一空的淋漓。
回来后和你聊天，你的一句“祝贺你”，竟然让我产生了一种忙乱的纠结感。
多官腔的一句话！
我问你和我说话怎么突然变得这么客气啊？
你说你没觉得。
这大概就是我们正常的对话内容吧，很简单，对话里的我，也不会用如此文绉绉的句子写下对你的一种习惯，或是依赖。
也许是我想太多了，思考会让一个人变得敏感而麻木，我不应该无端去追究四个字所带来的时差。也许只是一种缠绕了很久的心绪被你有些淡漠的话语冲刷出的莫名呓语，一切都只是错觉。我相信屏幕前的另一个你在打出这几个字时嘴角挂着一个浅浅的微笑。
这样就够了。
我正对着暖风扇敲下这一行行有些浅显的文字，窗外飞扬的鞭炮声在耳际划出一个又一个斑斓的圈圈，好像真的有了一丝过年的气氛。屋里有些湿冷，我在敲下某一个标点符号后本能地颤了一下，随即裹紧了搭在身上的大衣。
好像有人告诉我你说我不会照顾自己，所以在最后一次化雪的雾气里，我把自己置于一个很温暖的情境中。因为记忆里闪过的稀疏倩影，已经足以消融掉属于这个冬季的最后一根冰凌。
而那个记忆，是关于你。
有点腻了，一直不习惯写这么婉约而娇柔的文字，只是因为不想再隐藏，只是想在你17岁之前可以真正坦白地告诉你很多很多徜徉在茫茫雾气里的内心。尽管，离你的生日，其实还有一些日子。
我已经开始学着用一种新的眼光去看你，16岁的男生总是矜持而茫然的，17岁怎样，我不知道，恐怕连你自己也不知道吧！可是无奈我是一个接受能力不怎么强的人，所以我尽量早地学着去接纳一个近乎成熟的你，在我依然16岁的时候。
很难想象明年这个时候你便成年。跨过那道并不显眼的鸿线，你就辗转进入了另一个陌生而未知的旅途。在开头的时候我说过，我固执地认为我是这个世界上关系和你最特殊的一个人，这种没来由的自信何时会被残酷的现实消耗殆尽，我不知道。甚至于说，是否还能有机会，为你敲出浅显的18岁留白，19岁留白。
也许在那个时候我的文笔会略显成熟，跟你一起成长之后的我能够学会用更加玄妙的语句诠释我冗繁的内心。也许过了成长期的我，能够有勇气当面对你说出潜藏的文字，能够让这些杂乱的音节拼凑成氤氲盎然的语言。
但是无奈的是人生变数太多，即使是有信心可以在这个敏感的季节大声叫出“我相信你”，怕终抵不过飞逝的沧桑，一把火燃尽挚诚的过往。
纵然我相信你没有那么绝情，我亦没有。
只是突然觉得很荣幸可以看着你走过这一段即将封存在记忆闸门里的青葱时光，属于一个男孩子最活力最有冲劲的16岁。不远的几天后12声脆响的钟声会彻底结束你这一季所有的勇气、快乐、幸福、悲伤、感念、浮躁、默然、执著、坦诚、幽默、幻想、希望、简单，亦或是更多。可是充满创造力的一年创造出更多的惊喜，只能是隐藏在命运手心里眩迷的塔罗牌。以后会找回多少，谁知道呢。
我承认我这一篇写得着实很乱，不着边际的语言漫步在每个悄然而闭的角落。只是突然觉得，你真的要选择迎来一种无法拒绝的新生，很遗憾没办法和你并行，所以只能默默祈祷，属于你的未来会像缤然逝去的过往一样让人艳羡。
17岁，一个容易让人产生幻想的年纪，一个让人止住忧伤面对现实的年纪，一个让人整理荒芜的青春碎草的年纪。17岁，属于你的梦的年纪。
留白的一切其实无从多言，只希望能用并不娴熟的文字写下对你全部的寄语。抛开冗长的念词与斑驳的纹路，只在碑间刻下四个俗气到发霉的浅痕，生日快乐。
17岁留白，希望你幸福。
