为什么无法倾听他人

即使你照着游戏规则走,有些人仍然很难倾听别人说什么。在某些情况下,是因为对方的谈话像荷马的史诗那般冗长,他们对细节大肆描述。你只是问他们度假的情形如何,他们就告诉你是怎么把行李装上车,又怎么在路上迷了路及转错弯,等等;他们告诉你天气如何,他们要在哪里用午餐,以及晚餐吃了哪些东西 ……他们说个不停,一直到你用某种机智让他们闭嘴为止。有些人也许不说他们自己的事,而是大谈其他人如何如何,而这些人又是多么不体贴、令人头痛的人物。真的很难倾听别人一直谈他们自己的事。有个很难管教的孩子的妈妈,除了谈儿子,别无其他;一个只知道工作的人只会谈他的工作;一个有过敏毛病

的人老是抱怨自己的鼻子不好。一个人的头痛,可能也会变成别人的头痛(如果这个“别人”必得一直听这些事的话)。并不是因为一直重复才让我们很烦,而是扮演那种无助的角色:被强迫去听一个无解的问题,或是那个抱怨的人压根没有考虑过要解决问题(如果抱怨的人不期待有任何解决之道,只是要别人知道他的感受,那么简单的“哇,真是太糟糕呀”可能就满意地结束了话题)。有些人真的是对每个人都说太多话,也常常不管别人有没有在听。有些人这么多话是因为他们对别人说得太少,像除了太太之外没有其他朋友的丈夫,又能对谁说呢?唯一的朋友很满意自己的生活而自己却压力过重的太太,又能对谁说呢?有些人需要我们的注意,然而一日一对话只成了单方面的独白,也许正因为我们的反应太被动了。

有时说话的人很难听别人说话,是因为他们不知道自己到底说了什么,或是这些话又蕴含什么令人气愤的暗示。当听者对没有说出的事做了反应,说者就表现出义愤填膺,觉得被听者的“过度反应”所伤害。一位母亲对青春期的女儿说:“你要这样穿去学校吗?”女儿哭着道:“你总是对我不满意!”母亲可能会认为女儿的过度反应是不理性的:“我只是问你是不是要这样穿去学校而已,你又怎么会对这么简单的问题发火?”这些问题就如同要求父母不带批判,而孩子又不会过度敏感那般困难!

我父亲有一种包装语言的方式,把许多的贬抑之词变成简单的一句无知之话,这常常让我气急败坏。如果我告诉他某件事怎么怎么样,即使是一件很平常或没有争议的事,他常常这么说:“可能吧。”唉!我认为他这么做的原因是他不能忍受摆在台面上的冲突。因此,如果有人告诉他某些他不知道,或他根本不相信的事,他就会说:“可能吧。”对我来说,这比跟他争吵还要糟糕。吵架的时候,你可以跟对方争论,“可能吧”却让你觉得自己无足轻重。这些情况造成的一种结果是:我对自己的看法极为坚持!因为早已受够了被怀疑的滋味,我在陈述一件事实时,不能忍受不被相信的感觉,就同我坚信苏必利尔湖是五大湖之一一样!

如果你说我好像在避重就轻,不提说者本身,却把责任放在听者身上,你说对了!理论上我们是可以把说者及听者分开的,但事实上他们是彼此关联纠结、不可分割的。倾听是双方“共同决定”(co-determined)的一种过程。

有些人不太容易听别人说话,因为他们总是说得太少,或者个性不是如此。如果渴望说出真正的感受给听得懂的人听是人类的基本需求,那为什么有这么多人如此麻木而沉默?因为他们在生命中遭受过轻视、伤害、嘲弄及羞辱,这些事对心灵的伤害是很严重的。我们带着伤痕来到关系中,即使渴望获得别人的关注,却不一定会得到;想要别人把我们当一回事,我们不是与人争论,就是被忽视;我们想与人分享感受,却招来批判或不想要的忠告;我们打开心房,却没有得到响应,更糟的是还换来羞辱,就好像走在黑暗中又撞到墙一样。如果这种情形常常发生的话,我们就会封闭自己,筑起一道包围自己的墙。

虽然说者的沉默也许是他人格特质的一部分,这种特质事实上就像习惯一样,主要是从过去的经验里形成的期待而来。

不跟我们说话的人是不期待我们会听他说话的人。

治疗师在遭遇病人的“抗拒”(resistance)时,进行所谓的“防卫分析”(defense analysis,指出病人为何有所保留、是怎么保留的〔也许只谈一些琐碎的事〕,推测他心中所想的是什么,以及他为什么迟迟不敢说出)。治疗师拥有一般人所没有的特权来问这样探索性的问题,但是询问友人很难说出自己感受的理由,或指出他似乎是不太想谈他自己,这些询问并不违法。我们是借由自己的反应来塑造彼此的关系。

“没事,一切都很好……”

当你问某人是不是出了什么问题,而对方的回答“没事”不能说服你,你要如何回应?一个普通的反应是说“你看起来不像没事”。这可能是一种邀请,但是对方不一定会了解。强迫一个沉默的人开口,或是因为对方不愿意对你开放而懊恼,主要的原因是认定对方没有理由不告诉你“为什么”。

当某人似乎不想对你开口说有什么烦恼时,你可能会猜测那个人为什么不想说,如:“你担心我的反应吗?”如果你认为那个人只是不想说,你可以问:“有什么事让你迟疑不敢说吗?”但也不要逼他太紧。如果有人告诉你他不想跟你说某件事,你却一直逼他,他也许就认为你不可信任,也不会理解他的感受。

一个对你不太友善的人,有没有理由相信你对他的想法及感受有兴趣?你会仔细听而不打岔吗?你可以忍受不同的看法吗?或者你会生气?“开放”,是互动的产品。

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