他温暖的声音，从电话那头传来。几年前，我因车祸受了伤，他曾耐心帮我解开心结，鼓励我面对生活中现实的一面。然而今天，他打电话来，却是向我道歉的。
“真对不起，”他说，“我承诺把报告送到你的保险公司，让你的按摩治疗可以获得理赔。可是，我老婆流产了，她那时正在打单据……所以，报告到现在还没有送出去。”
“达伦，”我说，“你现在一定很难过，宝宝当时多大了？”
“十一周大，”他立刻回答，似乎还为我的话感到有点惊讶。“医生告诉我们，说宝宝有很多问题，而且……呃，我想上帝知道他在做什么。”
“真令人难以相信，”他继续说，“我妻子的同事们知道后，竟然全都避开了她。没有人敢靠近她——他们也许是不知道该说什么，所以才躲着她，可这让事情变得更糟糕。我妻子很难过，那天她回家后告诉我说，她觉得自己像染上了瘟疫似的。”
“你一定很难受，你希望她的同事能够理解她，结果却听到这样的情况，”我说，“我很理解失去宝宝对你的影响，达伦，”我解释说，有个老朋友曾告诉我，因为妻子流产而失去宝宝的丈夫也需要和人谈谈。我补充说：“那已经是十年前的事了，可是直到现在，那位朋友还在为那个他从没有抱过的儿子伤心。”
“是啊！是啊！”达伦感叹道，“大家应该知道，人有时其实只需要有人倾听就好。男人也是一样，有时需要和人聊聊。”
达伦的故事提醒了我：当朋友、同事或家人碰到伤心事时，一开始必然会非常痛苦，需要找人倾诉，这时我们不应该觉得自己有说很多话的必要。可能会帮得上忙的，就是让他们说说自己心中的忧虑。
对于不幸流产的女人来说，她们及家人最担心的，是以后不能再生孩子。他们或许在想，再次怀孕可能不是个好主意。
遇到这类不幸，我们总是恨不得马上就跑去劝他们（试图压抑住这种冲动可能会很困难），对他们说“问题总有解决的办法”，或是“失去宝宝是有理由的”。
可他们或许会反问：“为什么偏偏是我？”
这是个合理的问题，但我们不需要提供答案。相反的，从他们话中我们可以发现他们的一些感受，我们应该把我们的发现反馈给他们，因为作为当事人，很可能他们并没有意识到自己有这样的感受。
当朋友问你：“为什么偏偏是我？”你可以说：“是啊！不知道事情发生的原因一定令你很难受。”那她可能会马上响应：“对，我觉得这都是我的错。”
这时，你可以把她所说的话换个方式再说一遍：“听起来，要是你能了解事情发生的原因，就会好过多了。”
而她可能会说：“我就是不明白。这太不公平了。”
这时你或许会发现她其实是很愤怒的。如果真是这样，那就温和地、不带评论地说出你的观点。例如：“你好像在生气。”然后停下来，接着她也许会说“正是如此”，或者会让你知道她的另一层感受。她可能会说：“没有。我一开始是很愤怒，但现在我只有悲伤，非常悲伤。”
把注意力放在对方说的话上，用心感受他们的精神状态，用这样的方式你可以让对方知道，你和他们是站在一起的——即使你无法想象他们在经历这件事时真正的感受。要让他们觉得，不管他们有什么感受都没关系，而且也无须急着摆脱这种感觉。那么他们也许会告诉你，他们对孩子有些什么期待，对自己正慢慢爱上的那个小东西怀有什么梦想。
此外你还必须了解，不是每个流产的人都愿意立刻谈论这件令人伤心的事。有人告诉我，她流产后的第一个反应是：“我不是失去一个孩子，那不过是个十一周大的胚胎罢了。”几年后她才明白：把流产当成一次医疗事故、把孩子叫做胚胎，都是她回避失去孩子这件事的痛苦和失望的表现而已。过了好几年，她才有勇气说出自己内在的伤痛。
这就是为什么在谈话时，注意对方的精神状态是很重要的一件事。
当人们正在难过的时候，你不知道他们是否想立刻找人倾诉。有些人可能想谈，可有人则觉得没有人会真的想听他们的感受。“毕竟，”他们会想，“没有人可以改变已经发生的事实，那么干嘛找人家谈？”然而，当某个人走进你的生命，让你觉得，对他来说唯一重要的就是和你谈话，那种时刻真令人觉得幸福极了。
■疗伤笔记
有时那些经历痛苦的人反而只希望被当作正常人对待。如果有人不知道该如何去对待一个痛苦的人，他必然也不知道如何对待自己内心的痛苦。该如何做个好的倾听者呢？
⊙看着对方的眼睛
⊙试着让你的呼吸的节奏与对方保持一致
⊙只是询问对方的心情和想法，不给评论不给建议
⊙敞开心去体会对方当下的感受
