“我觉得有负疚感，因为我爱David比爱其他两个孩子少一些。他9岁了，是最大的孩子。他经常让我生气，我发现自己经常批评他，唠叨他。在某种程度上，我觉得自己最理解他，而且我认为他也理解我，也许这就是我们互相激怒的原因。我一直决心要变得更有耐心，也确实希望自己能做到，但是每当我把目光停留在他身上的时候，我总能发现些需要批评的地方。有时他会公开指责我不爱他，那让我感到很难过。他也会去烦我的老公，但是不像他来烦我这么多。”
首先我想说的是，从她信中提供的证据来看，我不相信这位妈妈爱他的大儿子比爱别的孩子少，是爱的感觉和行为的差别构成了父母爱的方式，我非常肯定这位妈妈有足够的爱。我猜想她会为这个孩子付出与其他孩子同样多的牺牲，甚至她会冲进燃烧的房子去解救这个孩子。如果这个孩子得了一种严重的慢性病，她也会没日没夜地、一心一意地照顾他。如果孩子在青春期或成年时陷入严重的麻烦，她也绝不会背弃孩子。
那么，是什么让父母和某个孩子的关系搞僵了呢？通常是一种潜意识中的联想，让父母回到自己的童年经历，眼前的孩子可能在潜意识中让父母想起一个更受父母宠爱的弟弟，或是想起爸爸的麻木迟钝和不公平，或者妈妈可能觉得还没有完全准备好怀孕就有了这个孩子。类似上述相关的原因使父母从孩子婴儿时起就对他缺乏耐心，于是孩子也以对妈妈缺少亲密依恋的方式来回应，不太合作，比较烦人，这些特点被父母认为是天生的，并为自己的易怒提供充分的理由。
所以，父母的不耐烦是基于潜意识中联系到自己的童年经历，可能正是这些小原因使得孩子不太好相处，而根本不是像父母所想的对孩子缺乏足够的爱那么严重。父母轻微的烦躁易怒都会让孩子感到紧张，让孩子变得不太合作，不像一般孩子那样容易相处，这会进一步加剧父母的不宽容、不耐烦。表面上看这足以让父母产生负疚感，因为父母以为这是因为自己缺少爱，反过来，负疚感又会让父母容易努力去忽略孩子的一个又一个错误行为，迟早父母勉强的耐心会崩溃而发怒，这种情绪的突然爆发会给父母更大的负疚感。
于是，父母和这个孩子的生活变成了反复发作的急躁和责骂，一顿应得的责骂之后孩子的表现会好上几个小时，但是父母的负疚感又激发孩子再次去测试他们的底线。更稳定的亲子关系与此区别在于，父母首先不能对自己的急躁易怒缺乏自觉控制，孩子享受到温暖的亲子关系才能变得合作、可爱，并在大多数时候注意遵守规则，所以，父母也就不需要那么经常地产生愤怒或负疚感。
父母不宽容的亲子关系是怎么来的呢？第一个办法，是要认识到问题的原因并不是自己对孩子缺少爱，以此来减轻一部分负疚感。
第二个办法，在争吵、暴怒和事后安静下来之后，父母要和孩子做一次坦率的、私人之间的谈话，而不是父母的训话。它应该包含以下一些内容：“我很难过对你发脾气，我非常爱你，希望和你相处得更好，但是你知道，我很容易对你发火，也许这是因为我们太相像了。另一个原因是，当我还是一个小孩子的时候，我总是对我弟弟生气，因为我父母更宠爱他。你看上去很像他，也许我是因为这个才对你发火。”
这样做应该能够改善你和他的关系，让他知道你关心他，爱他，并希望你们的关系能变得更好，要不时地变化着重复这样的谈话，承认你自己的错误，但是也要让孩子明白他的错误，这样做是为了让孩子感觉你更友好、更愿意与你合作，而不是让他觉得自己罪有应得。
第三个办法，是试着弄明白最开始的时候你们是怎么把关系搞僵的。顺便说一下，这几个办法并不互相排斥。
如果你自己弄不明白，或是与配偶或是与一位明白朋友坦率讨论之后，还是弄不明白怎么回事，那么找一位专业的咨询顾问定期去做咨询应该比较有帮助。通常的结果是，与其通过咨询顾问的洞察力来理解你自己的问题，不如通过找一位充满同情的倾听者去听你自己解释你的问题，这对你更有帮助。
