“别人的责任，我会安在自己头上，这是怎么来的？”
“它来自于你对父母关系的弥补，因为父亲离开母亲，你就得陪伴母亲，而一个家庭的基本 结构是夫妻关系，所以你还得一边做儿子，一边做父亲，有半个父亲情节，你当然就会替它 负起责任，同时承担本不该属于你的过错。这一特质被你延续至今，影响了你正常的工作和 生活。”
“老天，这么深！我怎么一点都没有觉察？”小陈感叹。
“你不妨回去感受一下母亲的情绪，看是不是她一有风吹草动，你就焦虑不安？”
“是的，是的，我特别在乎她的情绪，总感觉她的一切不良都与我有关，有时候因为她心情 不好，我会睡不着，吃不下，唉――但我的母亲只能由我来照顾，我当然必须关注她的生活 。”
“关注母亲是儿子的天性，这一点无可厚非，但是不是要替代一切，甚至你根本无力排解的 情绪，比如她因两性关系而表现出来的孤独，任凭你如何努力，也无法帮他解决。”
小陈此时才明白，自己承担了不该承担的东西，还责怪自己的力不从心。
“那可怎么办？我要不要为母亲分担孤独？”
“要，但要以儿子的方式，为她分散注意力，让她从两性关系不良的阴影中转移，而不是跳 入她的阴影中，如果是你的妻子，你才要跳进去，如此才叫界限清晰，否则，你就是心里有 两个女人，或许会造成婆媳不合。”
小陈点了点头，“是的，他们是不合，看来我有责任。”
“对妻子和母亲，是两种不同的做法，打个比方，如果他们是患者，对母亲，你要做护士， 对妻子，你要做医生。如果对单位的大姐你能做到像个护士，那么，有些责任自然不会找到 你头上，如果你一定要承担她们的病态，非要帮他们治愈不可，她们自然要让你像医生一样 为其‘病情’负责。”
“是的，是的，”小陈深深点了点头，“我明白了，问题的关键在于我自己的定位。”
心理分析：
在成长过程中，小陈反复沉溺于“父母关系不合”的状态中，且不自觉地替“母亲 ”承担责任。而力不从心也是必然要发生的，所以，最后只有逃避才能保全自己。
当原生家庭的父母不合时，他无论怎样努力也满足不了母亲的愿望，就选择了逃学和早 恋。当后来的单位里局长与副局长不合时，他无论怎样帮忙也无法替副局长翻身，便选 择了辞职。当现在的老板与老板娘又不合时，他又开始扮演救世主的角色，而且，又心生 去意……当他通过咨询师的治疗看到自己这一切时，终于明白了这个轮回的怪圈，无论到什 么地方，他总是有意无意地扮演“代理父亲”，并成为这个家庭（公司）“父母关系矛盾” 的牺牲品。
小陈所表演的，就是这个家庭的“沉溺性行为”，佛教称其为“轮回”。这根本由不得小陈 的思维与判断，对“受伤害的母亲的保护”来自于其幼年时期的生存决断，所以，这个人格 特质根深蒂固于小陈的下意识中。通过进一步沟通，咨询师使小陈的感受再次回到幼时父母 不合的家庭状态里，所谓“让时光倒流”，至此，小陈才放下了多年沉重的包袱，回到正常 的现实中来。
