案主：陈先生，38岁，公司职员
事件记录：
小陈最看不下去的，就是身边的“大姐”受委屈。可当他真的去安慰这些受伤的大姐并充当 怜香惜玉的英雄时，往往会绞进大姐的伤痛里，即掺进与这位大姐所在的人际关系中，比如 夫妻关系或上下级关系等。
这不，这位大姐，也就是小陈的老板娘正经历老公红杏出墙的苦恼，于是，小陈又站了出来 主动承担“拯救者”的角色。这下可好，老板娘一下子缠住了小陈，上班就进小陈的办公室 闲聊，一坐就是大半天；下了班还要问小陈什么时候到家，打哪个电话，或是能不能上网聊 天……反正，小陈的时间基本上都由这位老板娘掌控。不用说正常地工作，就是回家陪老婆 孩子的时间，小陈也无法自由支配。弄得小陈一筹莫展，十分焦虑，并心生去意。
来这家公司前，小陈在一家大型公司工作，当时的局长是个男的，副局长是个女的，二人不 合，小陈出于英雄本色，很自然地同情这位处于弱势的副局长，在小陈眼里，这位大姐实在 可怜，自己有责任解救其于水火之中，结果是：他被局长排挤出局，丢了饭碗。
幼时经历：
再之前，小陈还在上学，离他最近的“权威关系”来自于父母。在他很小的时候，便感受到 被父亲抛弃的母亲的软弱无助。于是，还是在学龄前，他就主动承担起“支撑家庭的代理父 亲”的角色。他多么想承担起家务，并为母亲分担痛苦，可这就像开一辆排量很小的车，尽 管司机想让它提速加快，但无论如何，它的排量就这么大，根本跑不快。于是，小陈往往处 于力不从心的状态，当愿望与现实产生明显的距离时，便开始急躁，特别是问题来自于与自 己有直接关系的“衣食父母”时，这种急躁和焦虑就显得特别突出。
咨询过程：
咨询师问小陈：“如果父母不合，你认为是谁的错？”
“那肯定是父亲的错！”小陈不假思索地回答。
“母亲为什么不会犯错呢？”
“因为母亲是女人，是弱者，一般情况下，都是男的对不起女的。”
“是谁告诉你一定是男的对不起女的？”咨询师问。
“这不用谁告诉，肯定是男的错！”
“这么说，如果你与妻子有矛盾，无论事情是怎么发生的，错都在你？！”
小陈一怔，“我说的是男人抛弃女人，不是说平时的矛盾。”
“你是不是认为只要男女有矛盾，一般都与女人被抛弃有关？”
小陈开始深思，“这个，我还真的没太想过，不过……女人终归是弱者。”
很明显，他的口气不像开始那么固执。
“在你的感觉里，母亲被父亲抛弃这一经验，形成了两性关系的基本构架，这就形成了你的 有色眼镜，因此你固执地认为女人是弱者，因为你的母亲就是女人，她统领了你的感情世界 。”
“不太明白，可能有点吧，但我看到周围的一些事大部分也都是女人被男人欺负。”
“因为你戴着有色眼镜，而不是平光镜，这一层镜片透出的情节，是你主观的定义，而不一 定是事实真象。”
“有色眼镜，是谁给我戴上去的？”
“是你的原生家庭，具体而言，是你的父母关系，对幼小的你来说，家庭就是你的全部世界 ，当它是某种状态时，你自然地认为男女关系就该是他们这样，这就叫以偏概全。”
小陈点点头表示认同，“那女人是弱者，这个道理是正确的吧？”
“问题不在于谁弱谁强，而在于你把自己也搭进去了。因为你也是男人，你总认为男人抛 弃女人的这一结论，导致你对自己也有负疚感，甚至把其他男人犯的错也安在自己头上，认 为自己也对不起女人，所以你便对所谓的受害者（女人）负起本不是你承担的责任。”
