我低头不语,客观上我很明白这个道理,但这不是我要的答案。于是我继续问道,“生活中 出现另外的女人,我自然知道该如何应对,可对于现在的状况,总不能用那种方式处理吧? !”
“是的!”专家说,“我也接触过生二胎的家庭,有的哥哥刚得知小妹妹出生的消息,便主 动 到她身边去看护,而且不让别人碰,在他眼里,小妹妹也是他关照的对象,而不是妒嫉的对 象,这就说明问题了。”
“那他们的家长是怎么做的?”我好好奇地问。
“不同之处在于,他们的妈妈没有传递给孩子厚此薄彼的感受。”
“这怎么可能呢?第二胎弱小,就得得到更多的关照,所以肯定在客观上冷落了哥哥。”
“有冷就有热,没有热何来的冷?”专家说,“当你们生第一胎的时候,对他的关照比较过 分 ,超出了一般的程度,这就好比你种第一棵树的时候施加了所有的肥料和水分,但现在有了 第二棵树,不得不分出一些来给它,那么这第一棵树已经适应了这个定量,少了一些,自然 吃不饱,生存条件受到威胁,而对一个孩子来说,就是不安全感,他无法改变父母,只能妒 嫉分走他爱的另一个生命体,这是一种本能,不是错误。”
他继续说:“你看,问题在于你种第一棵树的时候投入了所有的肥料和水分,如果你能按照 自然规律去培养它,它也会适应,而且健康,而不是施加过多的关爱,因此,问题出在你们 对儿子的溺爱太过分,而且这种过分已经被孩子适应成习惯,习惯改变起来就比较困难了。 ”
我承认,我对儿子是比较溺爱,甚至为他辞去工作,在家做了专职母亲,一直陪他到上小学 ,甚至上了小学,为了让他得到最好的教育,我在一所全市的重点小学附近租了一套房子, 只为了能天天照顾儿子。他的外公、外婆对他也是格外呵护,他是他们的第一个外孙,全家 人都围着他转,有求必应,他在家里是名副其实的小皇帝。可事情到了这个程度,我该怎么 办呢?
专家似乎看出了我的心思,微笑着对我说:“你的儿子才7岁,有些事处理起来成本还不高 ,只要你通过反思自己的做法,就可达到缓解他们兄妹矛盾的效果。”
“反省自己?”我疑惑道。
“是的,反省自己,这是至关重要的。你不妨想一想,自己小的时候与家长的关系如何, 是不是有些观念是因为那时候的某种状态形成的。”
“我小时候,刚出生不久就被送到外婆家,9岁才回到自己家中,所以我几乎在儿童时代没 有得到过父母的关爱。”我坦言道。
“这就对了,当你小时候没有能力把父母唤回自己身边的时候,你自然希望孩子不能像你这 样。可问题在于,你将这个经历造成的感受反弹得太极端,可以想象,那一段‘被抛弃’的 经 历给你造成了怎样的创伤和恐惧,进而导致了你生怕儿子再遭一点罪,将过分的爱给了他, 来缓解你对这一段%%%幼时经历的抱怨。同时,你的父母,也就是儿子的外公、外婆也想通过对 外孙的关心来弥补当年对你的冷落,于是,这个男孩儿得到的爱要比一般孩子多得多,当他 回落到平常状态的时候,便不易适应。当他得不到的时候,会用他的方式表示不安,孩子是 比较直接的,于是游戏时不小心摔断了腿,下意识里,他是通过这种方式找回父母的关注。 ”
我很惊异于孩子的幼小心灵,但一种莫名的焦虑油然而生。“那我该怎么办?事情已经这样 ,我总不能在做月子的时候同时抱两个孩子天天反省吧?”
“要知道,问题在于家长,不在孩子,这是第一;其次,通过改变心态来告诉儿子:小妹妹 是他的一奶同胞,是他一生中最亲的伴侣,她无意与他争宠,只是来和他做伴,从此,他是 哥哥,保护妹妹是他的天职,也是他的荣幸,有许多男孩儿,根本没有机会作哥哥。爸爸、 妈妈爱护妹妹,同样也爱护他,在这个家里,每个人都是主人,应该团结,而作为哥哥,应 该处处给妹妹做榜样,通过对妹妹的爱护,证明他是个小男子汉……”