在心理学家和行为顾问当中有这么一种看法：我们可以通过分析过去的经历，尤其是我们的家庭环境来理解自己的行为。
比如说，如果你喜欢事事追求完美，或者总是喜欢得到别人的赞同，那可能是因为你的父母总是觉得你不够好；如果你总是喜欢打破规则，而又觉得自己这样做并没有什么不对，那可能是因为你的父母过于溺爱你了；如果你在上司面前总是表现得很紧张，那可能是因为你母亲对你要求太严格了。
现在，这种看法已经行不通了。
我并不太接受那种归咎于过去的"疗法"，因为一味地回到过去并不能帮助我们改变自己的未来，它只能让我们更好地了解自己。
我早期的一位客户曾经用了好几个小时告诉我："马歇尔，你不明白。还是让我来告诉你我为什么会有这些问题吧！这都怪我的父母……"然后就是一段长长的抱怨。最后，我把手伸进口袋里，掏出一枚硬币："这里有25美分。给一个喜欢听你讲故事的人打个电话吧。"千万别误会。了解自己并没有什么不对。如果你需要让自己"接受过去"的话，首先需要理解自己。可如果你的目的是要改变未来，理解过去并不能帮助你达到这个目的。我的经验告诉我，当一个人想要对方做什么事情的时候，最有效的方式就是盯着对方的眼睛，直接告诉他："如果想要有所改变，你需要……"可即便如此，那些总是丢不掉过去的客户还是很难接受我的建议，他们总是想弄清楚自己为什么会变成现在的样子。通常情况下，我要用很长时间才能说服他们，让他们相信自己对过去无能为力。他们既不能改变过去，也不可能为过去寻找任何借口，更不可能重写过去。我们能做的，就是接受过去，然后继续向前。
可由于某些原因，许多人还是喜欢生活在过去，尤其喜欢通过这种方式来把自己生活中很多不如意的事情归咎于别人，这时他的问题就变成了一种人际交往问题。我们会用过去作为一种武器来攻击别人。
有些人还喜欢拿过去跟现在进行对比，通常是为了强调自己的成就，并以此来教训谈话的对象。
不知道你注意过没有，在谈到关于自己故事的时候，你是否经常喜欢用这样的短语开头："我像你这么大的时候……"你的真正目的是什么呢？
当我们找借口的时候，我们实际上是在用那些超出我们控制的人或事情来作为自己失败的理由。可实际上，真正需要对我们的失败负责的，不是别人，正是我们自己。可在很多情况下，我们都会把自己失败的原因归咎于其他人，并在这个过程中不遗余力地强调自己的成就。一味找借口其实并没有任何实际意义，但我们通常需要一位真正聪明的人为我们指出这一点。
我是从我女儿凯莉的身上意识到这一点的。
那是在她7岁的时候，我们当时住在圣迭戈。有一天，由于工作上遇到了不顺心的事，我回到家里，开始冲着凯莉发牢骚："我像你这么大的时候……"就这样，我开始唠叨起来。我反复强调自己小时候的家境是多么贫穷，是吃了多少苦才取得今天的成就，相比之下，她现在的生活是多么优越……
我讲述了我在肯塔基加油站的童年时代，告诉她我们当时的日子过得有多么拮据，我是做出了多大的努力才成为家里唯一的一名大学生的。相比之下，凯莉现在的日子简直就像是在天堂。
她耐心地听我说完，好像是在等着让我发泄完自己的怨气。等我说完之后，她说："爸爸，我知道你赚钱很辛苦，可这并不是我的错啊！"
一句话让我哑口无言。就在这个时候，我猛然意识到："她是对的。"我怎么能希望她像我一样体会贫穷的滋味呢，尤其是当我100%肯定她从来没有经历过那种生活的时候。是我自己选择努力工作的，并不是她让我选择的。事实上，我只是在吹牛罢了，想告诉她我工作有多辛苦，想让她知道我是多么聪明，多么能克服困难。可为了证明自己的能力，我所采用的方式就是冲她大倒苦水。幸运的是，她及时让我意识到了这一点。
记住，千万不要为自己做出的选择而去埋怨别人，与其那样，不如加倍努力做好自己选定的事情。
