PART1
思维：
从单维进入五维空间

把自己培养成强者思维

强者，一个可褒可贬的词。

通常，人们说一个人是强者，是赞誉的意思，但是，往往又会对强者有过高的要求甚至是挑剔，最常见的，是议论强者的家庭，尤其是女性强者家庭的不幸福。

以前读王育琨的书《强者——企业家的梦想与痴醉》，很喜欢。王育琨在很多书和文章中，一直强调“强者”。他眼中的强者，不仅仅具备坚定的意志，这是很多企业家和普通人都有的，王育琨强调的是承诺的责任、民族性的精神山脉，是以，他会对宗庆后娃哈哈事件痛心疾首，是以，他极其推崇李嘉诚，赞其为“强者的有为”。

《遥远的救世主》和《大秦帝国》，都推荐强势文化，雄浑的、刚硬的、不屈的强势文化。

我也曾经为这个词深深迷惘，尤其当别人说我是强人的时候，我分不清这里面是赞誉还是讽刺，但是毫无疑问，如果一个女性被冠上“女强人”的称号，那似乎同时也就意味着孤独、乖僻、不注重亲情、工作狂等。之所以迷惘，是因为我那时的确不明白，“强”的真正含义。人是否有软弱的资本，是否可永远依赖别人生存？如果不依赖，是否就成“强人”了？

当然从书中不能找到全部的答案，只能说，就人的视野和明辨力来讲，心里有了大，就会放下小，当展开历史的长卷，看着风云变幻、浮沉更替的人物和事迹，那些凭藉钢铁般的意志，崛起于企业丛林间的企业家们，他们必然也有软弱的一面，但是，不会因此就轻易倒下、言败，他们即使遇到灭顶危机，也要站起来，奋勇前行，怀着梦想和痴醉，誓要攀上顶峰，即使最后失败了，也不会憾恨，因为曾经全力以赴地努力过。

这就是人生故事的一种演绎。这世上，有人愿意一生平淡如水，无欲无求；有人愿意波澜起伏，有高远的追求，且不管是对于物质的欲望还是自我的实现。每个人都有自己的自由选择，虽然有些时候，更像是命运选择了人，而非人去选择命运。

李嘉诚说：“强者的有为，关键在我们能否凭仗自己的意志坚持我们正确的理想和原则；凭仗我们的毅力实践信念、责任和义务，运用我们的知识创造丰盛精神和富足的家园。”这是和稻盛和夫《活法》一样平易的说法，但他用了一生去实践。心灵的强大，也许未必一定要用成功和财富来证明，毕竟每个人的生活方式不同，目标不同，但是软弱、退缩……要么出于对环境的完全无争无求，要么是放弃自我，要么是具备了相应的资本，否则，就有可能随波逐流，完全被别人左右，还要托辞说这就是命运。在“建立自我、追求无我”的过程中，强者思维是不是一种必需呢？

在社会上拼搏的人，大多曾经是父母的掌上明珠、温室里的花朵，有些人即使是成人了也还是依附家庭，但大部分人都必须只身到社会上闯荡。强，还是弱，视乎个人选择。强者思维当然比弱者思维要好，因为，强，可以示弱，弱，却往往难以逞强。

当然，强与弱也是相对的、可转化的。一个人，在这个领域强，可能在其他领域弱。在一个人面前强，可能在另一个人面前弱，在人生的这个阶段强，可能在人生的另一个阶段弱。

何时该强，何时该弱，这也是要把握好分寸和场合的艺术。

我们拥有的生活，出自自己的选择

第一则

我花498元，买了苹果的One to One私人培训服务（是购买苹果笔记本的附属服务），只要提前预约好主题和时间，就可以前往苹果零售店，接受一对一的技能培训。有位朋友对我说，给他两天时间，他也可以研究出来，然后教我。

可能很多人都会觉得，后一种方法多好啊，也不用花钱，还能增进友情。

但我肯定还是愿意采用花钱购买服务的方式。不是信不过朋友，而是，朋友不是这样用的。朋友不可能随叫随到，而我可以在自己有时间的时候，前往苹果店；此外我想学习的东西门类很广，包括一些专业苹果软件的使用，这通常也是专业人员才能够传授的知识。

有些事，自己能够处理，就自己动手。

有些事，只有朋友能做，就请朋友帮忙。

有些事，可以付费购买，就花钱去做。

第二则

有次在苹果店学习结束后，买了根LightningtoUSBCable线，因为我的iphone5充电线用得不成样子了。确定要买以后，我拿出旧的线，问工作人员，为什么那个线会整个发黄而且两端都裂开，工作人员说，有可能是因为暴晒的缘故，我想了想，也有道理，因为有时候用移动电源充电，是用手拿着手机和线，暴露在阳光下。工作人员又教我正确放置线的方法，两端不要折到。

这就是我要了解的。

如果我不清楚那个“为什么”，我可能会犯了同样的错误而不自知。破坏了一条原本很美的线，心里有点难过。

不过，吐槽一下，苹果手机充电线的确质量不算好啊，即使很小心，新买的那条，在不久以后也还是开裂了，这次，和暴晒应该没有关系。

第三则

我走路不小心，腿撞到铁柱子上了，因为当时要去吃饭，先不理会，饭后回来，我特意去看那个柱子是怎么回事，为什么会撞成那样。一看就明白了，为了装饰，铁柱子顶端做得像花瓣一样，有突出的部分，我就是撞在了那个突起上面。当然主要也是因为我当时在看手机，天又黑，没注意到前面有柱子。

当我懂得了“为什么”，再经过那里的时候，自然会小心。

很多事往往是：明白了，也就放下了。

当然，不明白，也要放下。

很多人都说电影《后会无期》里胡生那个角色简直莫名其妙，无声无息地就消失了。生活不是方程式，难道每个人的出现都要交代清楚理由，每个人消失前也都正儿八经地说个原因？

失恋的女孩，到知乎上去问，为什么男友莫名其妙地不理自己了。这不是推理案件，别人又怎么知道？

离开为什么不说理由？因为，有时候说出来，可能让人难堪。不如沉默。

第四则

一度有人说，微博已死（证据：大师说了、我不玩微博了、我身边的朋友不玩微博了……），于是很多人都涌入微信。

突然之间，微博自媒体启动了，有的自媒体拿到了收入，于是，有人怒骂，叫嚷着拉黑这些人，拿钱发帖死全家（这纯属曲解）。有人赶紧申请，却又因为阅读量不过关而申请不上。

现在，又有人说，我已经不看微信公众号只看朋友圈了，我身边的朋友也都这样……

我始终相信自己的判断，选择坚持。

我的博客，从2006年开始写，现在仍然在继续。

第五则

我的微信、微博、豆瓣等，其实读起来都是有压力的。

我以前不知道，有次在微博搜索“萧秋水”，看到有人说，拉黑了我以后，感觉一下子松了口气，找到了正常的生活节奏。而下面一些评论赞扬她“坚持自我”。

我看后，微微一笑。眼不见，心为净，这样也挺好。

因为你什么都想要

有人在微博留言诉苦：忍受不了上司和同事，想辞职，又怕找不到类似的工作，毕竟薪酬福利等不错。忍受？又觉得难受。

好处都想占到，坏处全都不要，很多人都这样。

但现实不这样给好处弃坏处。事情总有A面B面，有了好的一面，同时就有不好的一面。就像人无完人一样。

人们还喜欢问：如果是你，你会怎样？

我怎样？我要么是忍，要么是走人。没那么多计较。因为我是我。而事实上，前提都不存在：我根本不在那个环境里，也不会面临那样的选择。所以这样问，是没意义的。

人生和人生不一样，人的性格和性格不一样，面临问题时，选择也不一样。

人们希望找到人生导师，直接给出答案，代替自己去选择，如果有一天，发现选择不对，还可以抱怨：都是你指导错了，我本来不想那样。

如果选择对了，那是自己的英明决策，和他人并没关系。

哪有那么好的事呢？

有的人比一般人快乐些，是因为他们对每件事都能够从自我、他人的角度衡量好利与弊，尽量找到多赢的解法，皆大欢喜，如果不行，有时候自我牺牲一下，也并不觉得是牺牲，毕竟人生是要妥协加奋斗，事情过了，就忘了，也不会放在心上。对他们来说，就算帮过别人，或者别人亏欠过他们，他们都不记得，他们通常只记得别人帮助过他们的事，即使不能回报当事人，也要把好意转给其他人，把善意传递下去。

因为什么都想要，尤其是好处不愿意放下，所以会有很多纠结。但人生很多时候，为了避免坏处，却是要连好处都舍弃的。毕竟太多事情都不能像做手术一样，用手术刀切割开去。舍了以后，也不会时时想起来可惜。有些选择就是这样，放过了就过去，不要在心上。

你应该知道那个故事：

两个和尚在河边，遇到一位美少妇，想要过河，但是没办法渡过，师兄征得美少妇同意后，二话不说，背起她就过了河，上了岸，挥手作别。师弟面对师兄的举动，大惊失色，过河后走了很久，终于忍不住，问师兄怎么能这样做？师兄泰然自若地说：我早放下了，你却没有。

岁月把拥有变成失去，把失去变成淡然

初恋男友曾经要求我将来写自传时，把他写进去。

我问：写什么呢？

意思是：有什么可写的呢？

他失望地说：我以为我们的故事可歌可泣……

时光的力量是可怕的，曾经以为的轰轰烈烈的情感，末了，也不过觉得乏善可陈。

我安慰他，作为初恋男友，你还是有一席之地的。

这意思是说，有的人，连一席之地都没有。即使曾经爱过。

所以，我有时候看到为了爱情要死要活的人，我就想：十年以后，会是怎样？如果十年不够，二十年以后，又会怎样？三十年呢？

人在很多时候都会高估自己，以为海枯石烂此生不渝，其实，不过三五年，就换了想法。至难捱的，看上去是“这刻”，但，也还是会捱过去。因为，即使心情一直停滞在某个状态，外面的时光也不会停留，生活不会停摆，有外部世界的带动，心情也不可能就那样停滞。

岁月把拥有变成失去。岁月把失去变成淡然。

失去，没什么不好，但凡能失去的，可能原本不够牢固，或者是，应该失去。或者甚至是，怎么想办法失去。

一生说短很短，说长也长，一生的漫长岁月里，人都在变化，煞费苦心地捆绑，让关系不变，也是很累的事。而且，有些关系，恨不得挣开，还真挣不了。于是学习从心理上释然，慢慢地解脱困境。

现在，那些百般痛苦纠缠，其实，可能是因为太年轻啊！年轻，还没有学会怎么寻找到真正美好的关系，因为失去而不自信。年轻，还在用外界的量尺来衡量自己，努力要把自己嵌进适合的社会规则、世俗的成功标准里，如同面粉糊进入模子，烘焙完后，成为看上去统一标准的蛋糕，大小相同，整齐划一。

席慕蓉在《时光九篇》里写：

整个上午我都用在

努力调整步伐好进入行列

（却并没有人察觉我的加入）

整个下午我又要为

寻找原来的自己而走出人群

（也没有人在意我的背叛）

为了争得那些终必要丢弃的

我付出了

整整的一日啊整整的一生

有些事，真是要趁早懂得，晚了，就来不及了。

经典的文学作品、影视故事，往往都有着现实生活里所不具备的“执拗”，否则，故事又是如何发生的呢？所以，在故事里看到的，往往是一对恋人分手了，很多年后重逢，旧情复燃。然而，放眼四周，有多少人是这样？《玻璃之城》中，就算人到中年，黎明还是很帅，舒淇还是很美，现实中呢？男的往往是大腹便便，女的不管是面目还是身材，往往也走了样，多见几面，都觉得不能面对曾经纯净的青春，还旧情复燃？一位好友说，当她知道某位前男友体重达到200斤的时候，就暗下决定再也不要见到他了，这样，回想起来，心目中的他，就一直是月光下的翩翩少年。

我们可以为故事感动甚至落泪，但故事是故事，现实是现实。

另外，写自传也是个玩笑，我所做的事情，微不足道，又能够写什么呢？只是，人生最不能缺少的，是幽默感啊，玩笑还是可以开开的。

警惕这种“很好……但是……”的思维模式

曾经发过一条微博：我特别警惕“很好……但是……”这种思维模式，其要点不在“很好”，而在“但是”，而且通常是针对很多事，已经形成思维惯性。“但是”后面，往往是事情的负面，足以把“很好”抵消。这不是理性地看待问题，是消极。遇到这样的人，勿争论。如果身边多这样的朋友，要警惕并反省自我交往圈。

然后一群人炸了，以为说的是自己。

比如，那像我这种喜欢先承认对方我认同的部分，然后再提出不认同的地方，岂不是严打的对象，可我觉得这只是说话方式啊，还是您觉得别人只能认同你，不认同就是消极？

看了几条类似的说法，就明白，这是没看全微博意思，把我说的这种思维模式等同于三明治沟通方法（先肯定，再提意见或建议，再肯定或鼓励），而这根本不是一码事。

那么，为什么会混淆呢？

首先的确是我的问题，终究是描述不清楚，如果把话说得更全些，并且有具体的例子，原则上可以减轻些误会。

说个具体的情境，比如我转发了一个泰国的广告视频《一个妈妈教会女儿受用一生的事情》，说：我们并不知道未来会面对什么难题，然而如果能够学会从生活中学习，这是一生的智慧源泉。

然后有人说：这个真心好，可孩子如果不上道，没有很好的观察能力、学习能力和技能转移能力，怎么办呢？那就只有靠父母慢慢潜移默化影响了。

我说的警惕，就是这类。孩子上不上道，是应该考虑，但是首先最应该考虑的是怎样引导孩子，而且孩子的观察能力、学习能力等都可以培养，仍然和大人的引导有关。

其次，是很多人对概念并不明确。概念的区分，其实简单，抓住要点或者说事物特征就好：我说的“很好……但是……”思维强调了“但是”后面的消极性，三明治沟通法的特点是“很好……但是……很好”，这里面的“但是”后面，是给出建议、指出问题，偏向积极。看到一段话，应该先看全，再和其他的概念对比，就会少些混淆。“先看全”，这要求不过分吧？

人在看到一个内容时，如果和自己心目中固有的概念不符，通常会本能地产生自我保护意识，因而抵触。至于两个概念是否是一回事，在第一反应里，通常不考虑。但如果一个人的知识框架里，存在多个概念并且能够区分，这样的问题就可以减少，这也就是俗称的见多识广。

比如，针对同一条微博，心理学培训顾问赵征立刻心领神会：是的，这就是传说中的“yesbuter”先生！

我并不是因为他同意我的观点才举出来作为论据，而是他立刻归纳出我的话的要点，并使用了一个专有名词。

yesbuter这个词，应该是职业规划专家古典创造的，以下是百度百科的释义：

Yesbuter，特指总是说“yes，but”（是的，可是）的人。他（她）们永远把“但是”挂在嘴边，自己不断否定自己，这种人被自己的安全感囚禁住。

有一类人，永远把“但是”挂在嘴上的人，“我想去看外面的世界啊，但是……”“我想和他在一起啊，但是……”“我也想勇敢一点啊，但是……”

这一类人，职业规划专家古典曾经在《拆掉思维里的墙》一书中有过鞭辟入里的形容，他把他（她）们叫作“yesbuter”。

从以上描述可以看出，这样的思维模式，对于人的成长进步是很大的阻碍。再好的方法也搁不住否定，积极的一面，总不如消极的一面，因为逆水行舟，不进则退，而消极的一面，符合人性中的懒惰，此长彼消，则积极性没有生长空间，当然也就缺少行动力。

那么，沟通中的三明治法则又具体指什么？以下也是百度百科释义：三明治法则是指对员工进行绩效反馈的基本方式，先对员工工作进行肯定，然后指出问题，最后提出改进方案，给出光明前途。这种方式有利于员工接受上级建议和意见，但是三明治法则只是给出一个程序问题，其中并不包括实质性内容，类似法律中的程序法和实体法的区别。

面包——认同、欣赏、关爱、幽默感。

肉——建议、批评。

面包——鼓励、希望、信任、支持。

三明治法则虽然主要用于绩效反馈，也有人应用在工作的其他层面和生活中。不过终归来说，三明治法则和“yesbuter”是两回事，不能等同起来理解。

关于如何避免概念混淆，除了清楚地了解各种概念外，其实更重要的是持开放的态度，不要一看别人的观点和自己不同就炸，因为双方说的不见得是一回事，可以先确认是不是自己的理解，如果不是，但是有道理，就当作新的知识吸收进来，没道理，就放一边，而不是一看就立刻排斥。

一个人的知识结构应该是动态的，不断抛弃旧的知识，不断吸纳新的知识，新知识也结合原有的有用知识，新陈相因，推陈出新，这样，知识体系会更加完整，而人的胸襟，也会因为不断有新知识补充而更加开阔。“问渠哪能清如许，为有源头活水来”，就是这个意思。

要避免的情况是：现有的知识结构缺少开放性，反而形成知识屏障，凡与自己意见不同的，拒绝接受和吸纳。

无关对错，只是适合与否

和人争论，通常是没意思也没意义的事。

你说一件事，别人说，这个不对。你说另一件事，别人说，那个不对。可是很多时候，他根本没听明白你说的意思，用句刻薄的话来说，他的知识层次没达到那个水平，听不懂，所以认为不对。或者是他懂了，但是他不同意你的观点，所以直接下结论说：你错了。这时去辩个一五一十，那不是傻吗？

有些时候，你也没错，他也没错，只是大家的观点不同，对信息的理解方式不同。王思聪说：“我交朋友不在乎他有钱没钱，反正都没我有钱。”首富公子这样说，大家觉得，啊，是这个理儿。一般人这样说，肯定会引来一通劈头盖脸的骂声：你谁啊你？你要是硬去解释说“我说的钱是指精神财富”，那肯定是找抽。因为钱这个事，大家在基本概念上是一致的。但如果有人理解，你这样讲是幽默，这就一点儿问题都没有了。不过可惜，拥有幽默感的人太少，所以开玩笑都大可不必。

有人说，碎片时间为何还要用来学习？那多累啊，休息就行了。

他说的这个情况，适合他自己，因为总有人想要用来学习。

同样的道理，如果有人说，碎片时间用来休息？太浪费了，为何不学习？

这个情况，也只适合他自己。

之所以在沟通上出现那么多麻烦，很多时候就是因为错位：明明是只适合自己的情况，却想要推而广之。

有人喜欢吃咸豆花，于是不能容忍甜豆花，甚至得出“非我族类”的结论。

有人喜欢用印象笔记，有人喜欢用有道云笔记，这都没什么，要命的就是各自捍卫，互相指责，或者按自己的希望去要求别人。

这种思维，可以通称为“顺我者昌，逆我者亡”思维。面对这种思维，退避为上。

对想要进步的人来说，当然是要避免这种思维。

说对错，往往是使双方形成对立思维，而明白只是适合与否的问题，人的包容度会相应高些。是啊，我为什么一定要勉强你按我的方式生活？

这是个多元的世界，每个人都有自己的立场和观点，不要以自己的对错标准去凌驾于人。有时候，听到一个让自己不舒服的观点，应该思考：他为什么会那么说？背后的脉络可能更耐人寻味。有些人，了解其为人处世的态度后，尽量不产生交集就是了，也没必要非得针锋相对，因为很多争吵往往会偏离人生主题，使正事受到影响，这就好像本来是出门去打个酱油，结果路上看热闹，高高兴兴看完回家了，一想，咦，打酱油的事给忘了。

学习的时候也是如此。别人说的，不见得适合自己，甄别来听，如果不适合自己，也不要强求，对症下药才有好效果。只是这里面的前提是：了解自我。很多人就是因为不了解自我，所以才会盲目地试很多方法。了解自我的过程，也就是慢慢地把很多适合自己的事物归拢到身边的过程，而不适合的，当然也会慢慢远离。

解决问题的思维：从“我是谁”开始

经常有人这样分享：我亲身试过一个偏方，特别有效，我咳嗽了很长时间，用盐蒸橙子，吃了几天就见效了。

于是很多人转发、收藏、尝试。但有些人会发现，试了也没用。

问题出在哪里？

分享的人并没说错，对他是有效的，但在分享的过程中，忽略了很重要的一点：他是什么体质？什么种类的咳嗽？

比如我来分享的话，会是这样：

我患肺阴虚咳嗽一年多，试了很多药和治法，最后发现，化橘红对我有效。如果患的是肺阴虚咳嗽，可以试一下。

这里没有详细解释何谓肺阴虚咳嗽，因为这可以百度得到，而且不存在争议。

适用于别人的方法，未必适合自己。有位朋友自我管理非常严格，做了详细的excel表格记录日程，每周打几个电话给家乡的父母，都有计划有执行，非常细，这事就不适合我这种相对散漫的人。但我会了解这种方法，并且归纳为：适用于某类人群的excel表格管理法。界定非常清晰。

所以，经常有人问我推荐书籍，其实这个通常不好推荐，因为不知道对方的层次、目的，比如有人要提升写作水平，提升写作水平是个宽泛的说法，是想提升公文写作水平，还是文学写作水平？是想应用在职场，还是想要出版书籍？不同的目的，有不同的适用书籍和方法。有的人想让别人免费教，而有的人愿意付费，这样千差万别的事，按照每个人的情况给建议，非常累。在很多情况下，也并没时间去了解对方。

所以，真正的解决问题者，应该是自己。

遇到问题，看到别人的成功经验或失败教训，先要想到，对方是什么情况，自己是什么情况，是否适用于自己，哪些适用于自己。如果要行动，怎么行动？行动怎么检视结果？

不要奢求别人帮助自己解决问题，而应该自己担负起这个责任。很多人并不愿意为所花费的别人的时间而付费，却希望获得与付费同等的结果，这个想法本身不太现实。学会了解自己，从外在到内在，了解自己喜欢什么、适合什么，然后根据情况确定解决方案。（比如有人适合穿香奈儿套装，但经济条件还不允许，这就是客观限定条件。）

世界上，最清楚“我是谁”的人，原则上来说，是自己。

所以，请培养这样的思维和能力：

真正的解决问题者，应该是自己。