我究竟要多少爱?

我究竟要多少爱?

你所认为的合理需要,是否会成为对方的极限?

爱是相互的,就如两杯水,互相倾注,才不会干涸。

真实案例

我多么希望她能像姐姐那样爱我

我和她相恋两年了,我们是在大学里认识的。我们虽然是一个年级的,但是她上学晚,年龄比我大两岁。正因为她比我大,所以我才特别欣赏她。

我刚开始追求她的时候,她觉得我实际年龄比她小,看上去也没她成熟,所以一直没答应。而我一直没放弃,坚持到底,终于她成了我的女友。开始恋爱的那天,我觉得特别幸福,觉得身边有了一个依靠。

她做事很沉稳,心思细腻。生活中,很多事情都是她来操心。

比如每次买衣服、逛超市,都是她说了算,每次吃什么水果,喝什么饮料也是她来决定。这一切都让我觉得特别放心,生活中也就更加依赖她。

可是,现在我们都面临大学毕业。她要找工作,所以经常在外面跑招聘会,而我准备考研,每天在学校自习。这样一来,我就很少见到她。这让我觉得自己没人管了,一到吃饭的时候,就会打电话问她回来没,如果没回来,自己就不想吃饭。打的次数多了,她也烦了,甚至对我发脾气:“你一个大男人,吃饭的事还不能自己解决啊?”

随后几天,她都不理我,只给我发了条信息,说:“我只是你的女友,不是你的妈妈,你要的东西,我给不了。我真的很累了。”当时我就懵了,我也怀疑自己是不是心理有什么问题,听人说这叫作“恋母情结”,是这样吗?

我的童年比较特殊,从小在姥姥家长大,10岁才回到父母身边。

我一直非常渴望母爱,但得到的却很少。小时候也恨过母亲,长大后,有一次和母亲聊天,了解到父母的无奈,我也理解了他们的做法。但不知为什么,恋爱之后,似乎又勾起了我对母爱的渴望,有时候会不自觉地把对母亲或者姐姐的爱的渴望转嫁到女友身上,自己也很享受这份爱,但是这真的会让女友很累吗?我自己也说不清,这究竟是亲情还是爱情。

  雪峰 22岁 大学生

贾晓明解析

举一个例子,假如一个女孩正在办公室做文案工作,对一个同事说,“小张,你帮我拿下资料,”小张却说,“我挺忙的,你自己去拿吧。”这样一段正常的对话,大家一般不会太介意。在恋爱中也有这样的需求得到满足和不能得到满足的情形。如果那个女孩对爱的需求较多并要求即时满足,可能就会感到很失落,甚至认为对方可能对自己有意见。而如果这段插曲放到恋爱关系中,女孩就很可能无法接受对方的拒绝。因为她带有更多的期望,她认为对方爱我就必须做到,做不到就是不爱我!这种受挫感就会在恋爱中反复出现,以至于最后导致对方也心力交瘁。

雪峰对女朋友的要求是超出一般心理需要的,所以他可能很想在女友身上把以前情感的缺失(包括母爱的缺失)弥补回来,通常,人都会试图弥补很多未被满足的需要,以达到心理上的平衡和满足。但这种对自己的弥补是不是对他人的过分要求则值得思量。

首先,雪峰自己要认识到一点,自己对别人的一些自认为自然的爱的要求可能是“过分”的,女孩并不是不爱他,只是他爱的需求超出女孩给予的限度。

其次,他要改变很多想法,比如认为母亲不爱他。虽然雪峰说他后来理解了父母的无奈,并排除了“你不爱我、你不要我”的感觉,但他还应该意识到他并非没有得到完全的爱,姥姥的照顾正是对母爱的替代。认识到这一点以后,接下来需要思考的就是在恋爱关系中,当女孩对他的母爱需要不能满足的时候,他该怎样面对。

如果一对恋人能够给予对方很好的照顾,那么他们一定在完成一个叫作“情感升华”的任务。“升华”的意思是为自己过多的付出赋予很高的含义和境界,觉得自己很有奉献精神和成就感。在心理学上,升华是一种很成熟的心理防御机制,但它并不是每个人在任何阶段都可以做到的。比如一位男士一直以来事业顺利,这时,他能够为妻子付出。但如果某一天事业受挫,在这个需要妻子更多的理解和关照的时候,发现妻子还是在不停地向他索取,便会不可避免地产生抱怨情绪。同样,在女孩需要为工作奔波的时候,雪峰还就吃饭这些琐事向她提出要求,女孩也会产生厌烦感。

因此,雪峰可以将此作为自己成长的机会,学习自己独自处理一些难题,甚至可以尝试反过来帮助女友做些力所能及的事情,那样也会让自己更有价值感!

青音观点

在恋爱关系中往往有一些想法或需求,也许对对方来说是越出极限的,而在自己看来却非常合理。身处这种境遇的恋爱双方就很有可能因此引发冲突和矛盾。我们都知道“己所不欲,勿施于人”,然而,“己之所欲”,就可以“施于人”吗?

恋爱是一个相互的过程,不要永远沉溺在这种幸福感中而无所付出。与其总是期待别人主动地给予,倒不如好好考虑一下自己在爱的能力方面存在什么问题。

大家经常会说这样一句话:任何感情的付出,除了父母对儿女,或者儿女对父母的爱,其他的爱都是需要回报的。我想可能时间长了,经常付出的一方储爱槽里爱再多也会有抱怨的,当抱怨出现的时候,问题和麻烦也就出现了。

所以,被照顾、总要求别人妥协的一方要好好考虑是不是自己需要成长、需要学习爱了呢?

这就是我们所说的“学习爱”的过程。

明白爱本身是什么,我要的是什么,怎么去找,才能找到更适合彼此、互相满足的爱。

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