有多少爱可以给你?

有多少爱可以给你?

热恋中的人们应该经常问问自己:

“我有多少爱可以给你呢?”

这才是让爱如泉水般源源不断的关键所在。

真实案例

还要拿什么去爱你?

三年前,我们恋爱了。爱情来得那么自然,那么热烈。她的温柔体贴、小鸟依人,让我体会到身为一个男人的价值,我愿意为她遮风挡雨,撑起一片晴天;而我的稳重和担当,似乎也足以成为她安心的港湾,让她在疲惫或难过的时候停靠、依偎,并重新鼓起勇气面对一切。

那时的我们就像彼此的空气,一刻也不能分离。三年中的每一天,我都会在电话的这一头,让她醒来的第一件事便是感受我的关怀,入睡前的最后一件事就是听到我轻柔的晚安。从她轻靠在我肩头时淡淡的微笑,我能感到她的幸福。为了这幸福的微笑,我愿意付出一切。

然而繁忙的工作加诸我身上的压力,渐渐使我感到疲惫不堪,甚至好几次在漫长的加班后直接趴在桌子上熟睡过去。但是为了给她、给我们创造一个美好的未来,我觉得付出再多的辛苦也是值得的,甚至是甜蜜的。

真正使我痛苦的,是她的不理解。她开始不停抱怨,抱怨我不再花那么多的时间陪伴她、关心她;抱怨我将大部分精力倾注在工作上;抱怨我不再像过去那样关注她的一举一动……终于,曾经的甜蜜和如今的埋怨都休止于一句“分手”。

我不懂。难道我们之间的感情就是每天清晨和傍晚的一句问候吗?难道我付出的一切还不能让她感受到我的爱和关怀吗?我究竟还要拿什么去爱她,她才能明白……

  逸思 25岁 公司职员

贾晓明解析

在这个案例中,男孩和女孩都站在自己的角度看待问题,男孩觉得你为什么不理解我呢?我现在这么忙,你还不停地提要求,你理解我才是爱我;女孩觉得你为什么不关注我呢?你关注我才是爱我。于是矛盾就产生了。

我们常说,没有一对恋人之间的关系是完全一样的,一定是根据他们自身的不同情况呈现出不同的状态。一般状态下,比较亲密的时候也许每天都会有电话问候,但是过了热恋阶段,这种表达方式的频率就没有那么高了。表达频率低也是交往中的一种正常状态,也许并不代表不爱这个人了,只是爱的表达方式不同,这是每一个恋爱中的人都需要考虑的问题。即使彼此相爱的时候,双方在付出和给予过程中的接纳程度也会有极限,可能会出现爱情危机的情况,就像逸思女友所表现出的那样——渴望的爱已经超过对方所能给予的限度。

我们会发现在爱情中有的女孩说希望对方能像父亲一样体贴自己,但是异性的爱在同龄人之间是相对平等的,如果添加了父辈般的关爱,兄长般的呵护,你会发现你已经为爱本身赋予了更多的含义。

如果彼此和谐:一方有需求,一方能给予,这样的恋爱或者婚姻关系便会比较稳定;一旦不和谐,比如在这个案例中,逸思的女友对恋人的情感不仅仅是停留在恋人的身份上,可能渴望更多带有父辈那样的呵护关爱,而逸思又觉得难以给予,关系出现矛盾是显而易见的。

现在的年轻人大多是独生子女,女孩说我在家里从来都是被全方位满足的,而男孩则会说我在家里也是这样被娇惯的,你现在让我像兄长父辈那样爱你,这是不可能的事情,我自己还需要呢!

较之当下,以往的家庭中兄弟姐妹较多。俗话说长兄如父,长女如母,从这样的家庭中走出来的孩子在恋爱过程中自然会照顾体贴他人,如今的独生子女没有这样的角色体验,便无法满足对方此方面的需求。

失恋、分手的事情总在发生,但很少有人去思考,这些现象的背后,一定存在着这样一个问题:彼此爱的获取、付出和需要之间是否能够达到一个平衡点。如果能够达到一个平衡点,那么你就更愿意去爱。这样就形成了一个良性循环,就可以把爱的种子延续下去,去期待开花结果。

青音观点

你是否真的倾听过对方的需要呢?

你是否从对方的角度考虑过自己的需要是否适当呢?

从逸思的角度考虑,女孩的要求有点过分了,但女孩则认为你为我付出是理所应当的。以前两个人的感情发展顺利,是因为女孩的需要男孩正好可以给予,而之后之所以发展不和谐甚至闹至分手的地步,则是因为女孩的需求已经无法被满足。

在恋爱中,双方只是平等的恋爱关系,想让对方承担很多责任,有更多的付出,也许这已经超越了对方的能力限度,接下来对方就会厌倦、抱怨甚至逃避。逃避的最直接方式就是中断这种不正常的恋爱关系。

外在的东西可能很重要,然而内心世界能够被满足无疑更重要!

热恋中的人们应该经常问问自己:“我有多少爱可以给你呢?”

这才是让爱如泉水般源源不断的关键所在。

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