关于“原谅”
你说，与他分手过了许久，已经与别人恋爱了，幸福生活里你偶尔仍会噩梦，梦里，你独自回到那个小镇，循着旧路似在寻找什么，忽然一扇门开，你攀上楼梯，一级一级，来到那学生公寓的三楼，拿着手中钥匙开门，钥匙不合，但门却开了。
门后是那样的学生世界，凌乱的房屋，两张书桌并列，两张单人床并成双人床，屋里到处挂有女孩子气的衣裙，你走逛着，并不知道为何自己来到此地，继续走着走着，突然脑中清晰一念头，“这是他与她的住处啊”，你羞愧又懊恼地夺门而出，楼梯长得像无止尽，终于打开大门，天光涌进眼中，几乎令你目盲……
现实里的你，一次也没见过他们相处的样子，而那空白的画面却成为梦里烧灼不去的场景，无人在场的羞辱，自己像是个闯入者。
对于当初发生的事，你其实什么都不知道。你所知的仅仅是他有了外遇，而对象总在他身边盘旋不去，他却是强调“我们只是朋友”的人，“什么时候发生？”“如何发生？”“为什么发生？”“多少次？”即使你苦苦追问，他也从来都不告诉你。
答案无从追溯，他不愿分手，却也不做选择，于是你做出了决定。
经过很久之后，久得仿佛当初的恋爱与分离都成为别人的故事，久得连梦见他都觉得陌生，然而那个梦境却透露出你自己都没有发觉的事实，那个封闭的房间里发生的事，原来一直刺伤着你。
你以为自己并不责怪，无论情感层面理性层面，你都能说服自己理解，路已经走到尽头，没有复合可能，你只是想要停止伤害，但奇怪的是，你越是觉得自己可以理解可以谅解，你愿意友善待人，愿意祝福他们，当不成恋人，好像也可以做朋友，但随着时日过去，你心中有某个什么日益壮大，你与他的“旧账”就清算不了，每次联系，从互相问候，演变成失控的“互相叫骂”，两人都后悔不已。那变成一个各说各话的结，堵在脑中，久而久之变成创伤。
大约过了两年，你们终于不再联系，有人说，“不爱也是一种爱”，这句拗口的话，就是双方在没有能力继续实现相爱的状态下，发出最后一点力气的“阻止伤害”，失联、断讯，有时，在不得已的状况下，也是一种爱的方式。
你什么都理解，但你生气、难过、愤怒、悲伤。没有出口。
我想对你说，表达愤怒，凝视愤怒，看见愤怒之所在，愿意将那愤怒表达出来，使之可以理解，使之找到出口，让看似骄傲却无比脆弱的自己有机会承认：“是的，我受伤了。”
是的，当时你心碎了。
是的，即使你有一份善意，但现在无法照顾对方的情绪，你需要“失联”。
是的，很久之后你会知道感到受伤不是因为被欺骗，而是因为自信不够，自尊太强，是因为自己的脆弱，但现在，就是现在，你不想对自己那么严格。我想，你有权利生气。
即使这些话从来也没机会说出口，但允许它们在脑中爆炸，把自我防卫、教养、理性、温柔，都炸开成一地残骸，让眼泪有合理落下来的机会，即使只有一次，一刻钟，让该有的愤怒、委屈、悲怨，从一直压抑着的内心，像一朵花彻底盛开。
然后慢慢凋落。
很久之后，我们会懂得愤怒，进而控制愤怒，从理解悲伤，到释放悲伤，我们会从那有机会被承认的痛苦里，找到谅解的方式。
到那时，你会想对他说：“我早就原谅你了。”你终于可以说：“原来遗忘比原谅来得更早，请你也原谅自己吧！”
