愿世界见证你的逞强，佩服你的气度，但有双眼睛能看穿你的懂事，心疼你的苦撑；明白你不是不需要，只是不知道怎么说。
然后与你同一阵线，递上一些甜，摸摸你的头，让你走得更远。
不哭不闹没糖吃
坚强不只为自己，还是为了让自己爱的人有所依靠。
只是我希望你知道，强大是自我进化的能力，有软弱也有珍贵的地方，
因为它是别人赋予你的特权。
这几天为经纪人暖寿，吃饭的时候她回忆这几年相处，笑着说我是她带过最轻松的艺人，助理与化妆师在旁边频频点头。我说还好吧！大家都差不多啊！她摇摇头，问我记不记得有年在广州看牙的事。
我才想起来，那次半夜突然牙疼，偏偏医院都休息了，我吃了止痛药但毫无作用，整晚疼得睡不着。我请客房服务送了一桶冰块来，咬着冰镇定神经，才能稍稍闭眼休息一会儿。但冰块一会儿就化了，于是我几分钟就得醒来再拿一块，就这样折腾到早上，我一整晚没睡。查到一家很早开的牙科医院，自己打车去急诊，在长板凳上等了两个小时。手术的时候不能打麻醉，因为脸会肿，当天下午还要工作。
等我拿了药回酒店，刚好遇见从容吃完早餐的经纪人和助理，她们见我清早从外面回来，一脸惊讶，听完我的经历更是不可置信。
“你怎么不和我们说？！”经纪人惊慌失措，“我们以为你在房间睡觉！”
“半夜干吗搞得大家不能睡？不如我自己处理，你们还能休息。”我耸耸肩。
经纪人笑着承认，那是她对我改观的一刻，因为她当时刚开始带我，很怕千金大小姐难对付。
“我很想知道，你家怎么教的，会教出你这种人？”
其实我从小就是个老成的孩子，现在想起来，似乎没做过小孩。
我的家教非常严格，爷爷是黄埔军校毕业的，后来当了团长，过上了数十年的军旅生涯。奶奶是湖南师范学院毕业的老师，对治家和教育很有原则，这个传统延续到爸爸身上，打从我有记忆开始，生活就充满规矩与处罚。吃饭睡觉站坐走都有一定的规定，说话应对更是有诸多要求。在我们家，礼貌与教养是最重要的，遇事不能慌张，喜怒不形于色，因为一乱就显得小家子气。
我记得小时候吃饭，家人会在我身后故意制造声响，看我会不会回头张望，要是转过头就会被骂，因为无谓的好奇心最不可取。
我爸挂在嘴上的几句话是：“自己做的事自己承担”“不要给别人添麻烦”“多为别人着想”。这些处世原则对我的性格塑造有很大的影响。
记得五六岁的时候和家人去湖边玩，我为了看清楚水里的鱼，一不小心跌进湖里。当时还不会游泳，幸好千钧一发之际抓住了垂在水面上的杨柳枝，一时间才没被淹死。我载沉载浮了一会儿，心里倒不是多害怕，而是想着爸爸说过不能慌张，不准大呼小叫，那该怎么呼救呢？
想半天没结果，可我的手渐渐没力了，人越来越往下沉。
就在这个时候，一个比我小一点的男孩出现在湖边，他看着水里的鱼，很开心回头喊：“爸爸你看！这里有好多鱼！”
然后他看见在水面上只剩一个头的我，呆住了。
“爸爸！水里还有一个姐姐！”
我记得很清楚，那男孩的爸爸先是大声回应：“你在乱说什么？”然后皱着眉出现。
我在水里和他点头打招呼，他吓得退后三步。
“叔叔，不好意思，我掉下来了，可以拉我上去吗？”
他手忙脚乱地将我救上来，我浑身湿透，离开前还记得向那对父子鞠了一个躬。
我连忙跑回湖的另一边，爸妈发现我浑身湿透，气得问我干什么去了，我怕被骂，于是只说玩水弄湿了衣服，几天后才敢说其实那天掉到湖里了。我爸第二天就送我去学游泳，因为“这样就不需要等别人来救”。
所以我的成长过程，其实和大部分人想象的奢华放肆不一样，把家世背景拿掉，也就是一个严格的普通家庭。虽然有做家务的人，但我从小就知道那是帮忙奶奶与妈妈的人，自己的事得自己做。出门旅行也要自己搬行李，拿不动就不准带。
有次吃自助餐拿食物，我盘子里的东西太多，店里规定要全部吃完才能走，于是我坐在位子上吃了两小时，直到清空所有食物，而且还不准委屈不准哭，因为“眼泪不能解决任何事”。
所以我很少流泪，不是能忍，而是我不懂得怎么哭。
后来弟弟出生，因为小我很多岁，加上爸爸疼爱他，我的责任变得更大，更要坚强，要照顾弟弟，为他做榜样。据说小时候我弟很爱给我抱，但他很重，抱一抱我手就酸了，他开始往下滑，眼看脚就要碰到地上，弟弟一哭，我又努力将他往上拉。至今我爸仍津津乐道这件趣事，觉得我是最好的姐姐。长大之后，我得负责弟弟的功课、生活、恋爱、交友状况。到国外读书后我俩常常在一起，除了帮忙做家务的人，他的一切都是我在处理。
这养成了我不依靠别人的性格，不抱怨，坚强甚至逞强。我一直以为这是常态，大家都是这样，后来才发现不是。出道之后更明显，艺人身边都有许多工作人员，但我不习惯别人帮我做事。有次出外景，收工的时候我帮摄影师抬机器，当时只觉得幕后工作人员最辛苦，多一双手收拾更有效率，大家就能早点休息，结果那位摄影师当场差点跪了，说：“天啊，拜托你把机器放下！”那年我生日，他写了卡片送我，上面说他工作那么多年，我是唯一帮他收过机器的艺人。
我一直觉得家庭教育对于人格养成有很大的关系，但它不完全取决于家世背景，而是以父母的三观为主。就算是经济条件普通的家庭环境，如果长辈抱着宠溺的态度，一样会教出小公主。我被要求要乖要懂事，要知进退，顾全大局，零用钱不够就去打工，注意力不够就更努力表现。甚至连长大后谈恋爱也是如此，我不懂得撒娇，转过身才哭，不知道如何开口要求对方更喜欢自己一点。
是的，这样的人会得到称赞，因为相处愉快舒服，识大体有风度，可每当我看见那些在爱人和家人面前退化成孩子的女生，还是会有点羡慕。无论讨的是红包还是口红，得到的是鲜花还是礼物，我从来都没有向谁要求过。
我明白不哭不闹的人没糖吃，不懂示弱就得不到，成长、恋爱、工作上的规则都是如此。但我回不去了，我只知道想吃什么得自己找。
有时候我也会犹豫，不想老是告诉你们要坚强，因为有时候连我自己都不知道，过于独立到底是好还是坏，付出的代价是不是太高。
上个月我爸动了一个小手术，我在北京一时赶不回去，只能在手术前后和他视频，确认他一切平安。第二天赶回台北已经很晚了，我那天特别累，但他坚持再晚也要等我去探望他。我妈说：“你让她休息吧！你又没事，手术那么小，不如早点睡觉，明天早上再让她来也一样。”
但我爸固执地不说话，于是我说：“好，我下飞机马上来看你。”
到了病房，敲门没人应，我轻轻把门推开，只见我爸在里面的卧室，正躺在病床上悠闲地看报纸，电视低声播着晚间新闻，我妈在一边切水果往他手里递。
我拖着行李进去，轻声唤爸爸，他一看到我，立刻把报纸丢下，水果也不要了，慌忙歪过去，刹那间有气无力地倒在枕头上。
“爸爸你觉得怎么样？”我握着他的手问。
他不说话，戏剧化地颤抖着嘴唇，眼里泛着泪，伸出另一只手要去解开病人袍上的腰带。
我丈二金刚摸不着头脑：“你干吗？”
我妈在旁边忍住笑：“他要给你看伤口呢！”
我连忙阻止：“爸，这就不用了！”
他可怜兮兮地看着我，像个孩子一样抱怨：“医生用好利的刀……这么长……好痛……”
我在他脸上亲了一下：“这么可怜啊！”
他瘪着嘴委屈点头，接着和我絮絮叨叨手术过程，其实我在电话里已经听过很多遍了。
这时候看护走进来：“你今天精神很好哦！红光满面！这是你女儿？哇，看不出你女儿都这么大了，你一个病人气色比她还好！”
我妈终于忍不住，放声大笑。
放我回家之前，我爸特别叮嘱我：“我开刀不要告诉你弟弟，他工作忙，别让他担心。”
我想到自己那天已经工作了十几个小时，前几天还签售签到中暑呕吐，基本没休息过，第二天还要早起开工，但我笑笑点头：“嗯，我知道。”
值得的，都值得。
坚强不只为自己，还是为了让自己爱的人有所依靠。
只是我希望你知道，强大是自我进化的能力，有软弱也有珍贵的地方，因为它是别人赋予你的特权。
给那些一样不哭不闹没糖吃的人：愿世界见证你的逞强，佩服你的气度，但有双眼睛能看穿你的懂事，心疼你的苦撑；明白你不是不需要，只是不知道怎么说。
然后与你同一阵线，递上一些甜，摸摸你的头，让你走得更远。
拜托你做一个冷漠的人
如果每个人都懂得把自己的事管好，别去打探别人的隐私，
这个世界一定会变得可爱很多。
冬天的时候，我花了很多时间和女朋友们在一起，我们旅行、购物、滑雪、泡温泉、享受美食，玩得非常开心。
有天晚上大家酒足饭饱后走回酒店，刚脱下厚重的外套，瘫在沙发上的Amy刷着手机，发出了不以为然的“嗤”的一声。
“怎么了？”我问，一边捶着自己酸痛的大腿。
她把手机递过来，我探头看，只见她发了今天滑雪的照片，配字写的是“好过瘾！好好玩！”简单明了，没毛病的普通日常，下面一个留言：“你女儿呢？”
“这谁啊？”
“朋友的朋友，自己也是妈妈。”Amy翻了翻白眼回答。
“你别理她。”另一个女朋友接口，Amy点点头，但看得出来神色黯然下来，她一声不吭地打开电脑检查员工传来的邮件，原本欢乐的气氛顿时安静了。
我有点心疼，只有我们知道她为了这次能和几个闺密成行，特别排开了会议，丈夫也很支持她来轻松一下，说愿意这周独自带女儿，让她尽管放心。孩子五岁了，平常很乖也不麻烦。
可世界上就有那么无聊的三姑六婆，见不得人家好，以抬杠㨃人为乐趣，非得在他人兴头上浇一盆冷水，自己的生活都还没来得及顾，心心念念其他人的爸爸妈妈老公妻子孩子，管得比太平洋还宽。
你觉得为人母之后就要像死守“四行仓库”一样待在家里以示劳苦功高是你的事，但你同时必须明白妈妈也分很多种，像我妈就和别人的母亲不一样，她好打扮爱旅行，参加好几个社团，每天行程排得满满的。我青春期时候的社交活动是最频繁的，而她不在家的机会比我还多。
可她偏偏有无懈可击的时间安排技能，把一家从公婆妯娌到孩子都照顾得妥当。人家过得精彩固然是本事，有的丈夫还偏偏不喜欢太太在家当黄脸婆呢，你所知道的唯一生活方式，只适合个人的眼界，只代表你自己。
别说我朋友难得和几个闺密出去旅行，就算人家抛家弃子，决定从此做一朵“末路狂花”，又关谁什么事？什么时候我们才能明白人生没有所谓正道，在这世上走一遭，不是只有一种活法。
不尊重他人的私生活才是错，而一个人为什么讨厌，就是从多管闲事开始。
公众人物大概对此最有感觉，再无懈可击的照片或文案，都会有网友在下面追根究底地留言来酸，不过我早就认清了，既然吃这碗饭，就没有抱怨的立场。可日常生活中还要受到这种对待，那真是火上加火，气不要太大。
有次和几个朋友吃饭，结束后我有事得去一个地方，一位朋友说刚好顺路，大家一起走，于是我上了车，说了地址。
“你不住那里吧？”一个不熟的女生狐疑，我笑了笑，没说话。
“你什么时候搬的家？”她又问，我还是不回答，等到车子停在大楼前，她打量了建筑物一眼。
“这栋都是大面积，很贵的，你现在住这儿？”她还是不放弃，语气充满不可置信，不知道是觉得我居然比她想象的更有钱，还是不配住在这里？
其实我可以很简单地告诉她这里住的不是我，是我弟，我们家三个孩子在出社会之后就分开住了。是我爸爸的意思，希望我们能学习独立生活，不要衣来伸手饭来张口。我还可以进一步解释，这个单位虽然面积大，但价格和我的公寓没有差很多，因为最近房价稍微下跌。
只要我愿意，都可以说明，但我想为什么要那么累？于是我保持沉默，下车前谢谢开车的朋友，转过头对她说：“没有，我不住这儿，我来这里兼差打扫卫生。”
她终于悻悻然闭嘴，后来车里的朋友们告诉我，大家笑倒成一片。
我承认我是个太过注重分寸感的人，朋友不开口的事绝不主动过问，在一些生性热情的人眼中或许显得冷漠吧！我甚至常常觉得古人说的“各家自扫门前雪，休管他人瓦上霜”是太理想的境界；如果每个人都懂得把自己的事管好，别去打探别人的隐私，这个世界一定会变得可爱很多。
我家人就是这样，亲戚之间从来不会过分刺探彼此的生活，除非对方愿意主动开口。大家维持着礼貌而舒适的距离，相处起来很轻松。我们几乎只讨论政治、经济和社会话题，宁可说今天天气真好哈哈哈，也不愿意问谁为什么还不结婚或生孩子。
我一直以为别人都是这样，直到有次朋友来参加我们的家庭聚会，觉得气氛太像老朋友而不是亲戚。
“你们家人好怪，有点太冷漠了吧？”
“不会啊！谁有事想分享，自己会宣布。”我不以为意地回答。
“你不觉得这样……有点没有人情味吗？”他皱眉表示不敢苟同。
我并不觉得关心和八卦是同一件事，就像维持界限和生疏也不相等，亲友需要帮助或是倾吐，我的耳朵绝对欢迎，也不吝啬伸出援手，但这并不表示我没事会审问对方的感情、工作、家庭、交友状况。
我家很少待客就是这个原因，我也有非常喜欢家宴的朋友，我尊重这样的热情，可你别要求这次我去你家，下次你也得来我住的地方瞧一瞧。可能有人觉得这样没什么，可对我来说透露得越多，就给别人更多机会将我的隐私传播出去。
来过我家的人屈指可数，曾经有个非常熟的老朋友比较常来，她每次一进门就开始乱翻乱问，甚至拨弄我未开封的包裹，嘴里嚷嚷着：“你又买了什么东西，省一点过日子好不好？是不是品牌送的，可以二手卖掉赚钱。”
我很想回复说钱是我自己赚的，爱怎么花就怎么花，我也不卖二手商品，因为嫌麻烦，又不好意思卖用过的东西，于是都直接送给不介意接受的亲友，但我不想把气氛搞糟。直到有次她开始翻我的信件，我终于受不了，虽然知道她不是恶意，但这种程度的关心，我真的无法忍耐。
我按住她停不下来的手，看着她的眼睛沉声说：“别这样。”一向随和的我突然发难，她吓了一跳，以后都没动过我的东西。不过也可能是因为她再也没机会，毕竟那次之后，来我家做客的名单上又少了一个人。
那是很多年前的事，后来这个朋友不太顺遂，但每一次只要她开口，我仍然在她身边，可见关心和分寸感不但能兼具，而且是必须。Mind your own business
并不表示你要忽略不公不义，或是当大街上有老人小孩残障人士需要帮助时，你乐得转过头去。我相信门前雪和瓦上霜的定义没那么狭隘，不去刺探别人的隐私，闲话别人的生活，只是防止我们不变成一个碎嘴的、讨厌的人。
如果大家都不喜欢逢年过节亲友的种种询问，那为什么要把平常的日子过得像农历年？
何况很多时候，那些人开口并不是关心，而是想满足自己的好奇欲，他们也不是真的在乎你的状况，你给的任何答案，只会变成更多八卦和批评的话题。大家的工作或生活里一定都有这种人，视张家长李家短为己任，得意于自己什么都知道，就算不清楚，也要想方设法打听出来，真的一点资料都得不到，索性开始瞎编，反正中心思想就是全世界的人都过得很糟，就算看着快乐其实也是辛苦，现在大笑以后绝对痛哭。
反正就是没他幸福。
大家都说我脾气好，其实不是的，很多时候我遇到这种人，心里独白可多了，想说的都说出来的话，大概整个画面都是弹幕。只是教养让我保持微笑不开口回呛，加上我懒，没力气解释。我觉得说话打字都要费时间的，多管闲事的人像臭虫，我只求那些人赶快闭嘴离我远一点，没兴趣寻求他们的理解。
如果不回应就是心虚，不八卦就是自命清高，那请让我做一个冷漠的人吧！我宁可保有一点距离感，也要维护隐私被尊重的界线。
别人爱怎么想就怎么想好了，何况事情并非他们以为的那样，只是我没有说明的义务。
你是谁，我干吗要告诉你？
活着就好
对抗永不停止的磨人细节，其实比活得惊天动地更辛苦。
背对这个世界最简单不过，而拥抱它的崎岖不平，却难如登天。
一直收到很多求助私信，金钱的、精神的，几乎都以“喜欢你很久了”为开头，“你什么都不缺，一定没有这种烦恼”做结束。
公司说过很多遍，让我关了私信，尤其是自从有了已读功能，就算不回复，那两个勾勾也清楚而直接地表示，我看见你的要求，却爱莫能助。同事们觉得这种负能量不健康，于是又建议，不然用电脑看私信吧！就不会显示已读了。
可我还是没有关闭这个小小的沟通渠道，继续用手机收信。
最初是怕漏了迫切需要帮助的讯息，后来变成真的不忍心。我总想，得有多绝望多感伤，才会向一个不在身边的人，隔着屏幕求助。当然也可能正因为我不是谁真实世界里存在的亲友，反而是一个绝对安全的树洞，因此毫无顾忌，什么都能说。
无论什么原因都好，我虽然不相信人能拥有完美生活，也不展览伤口，但我真的都懂。
也许是连续加班三周的某一天，你疲惫地走在回家路上，在人行道崴了一下，膝盖摔得血肉模糊，手机直飞出去，屏幕裂得像蜘蛛网，而离下次发工资还有二十天。第二天清晨你被电话声吵醒，妈妈提醒你别忘了给下个月的家用，房屋贷款还有好几年。也许是这次期中考又考坏了，天知道你明明已经很努力，可数学从来不是你的强项，它认得你你不认得它。偏偏大家还说做学生最轻松，以后出社会就知道苦。
也许是那个你一直当好朋友的人，有一天牵起你暗恋对象的手，而你是最后一个知道的。别人都安慰你说感情不能勉强，不爱你就是不爱你，爱谁也没差，你何苦执意计较细节。没人明白你生气的点，问题不是得不到的被谁拿去都可以，而是他（她）是你的朋友，不是陌生人。
一个男人有什么了不起，但被曾掏心掏肺的人背叛，会让你怀疑自己与人性。
一生中总有几个瞬间，让人觉得爬不起来撑不下去，无论哭了多久，天仿佛都不会亮了，你像身处深不可测的海底，被沉重的水压得透不过气，眼前一片漆黑，不知道还会有什么妖魔来袭。想张嘴大喊，却发现没有声音。手机上几百个朋友，却没有一个可以说话的人。
你缩在房间角落，想遗忘这个世界，反正它也从来不记得你。
于是你想，就一次，做一次逃兵，你真的尝试过，但不知道哪里出错。什么鸡汤都没有用了，你不是不相信好运气的存在，但也确信自己不值得那些意外。
一定有人和这世界不合拍，你真的累了，想自私一点，大家会原谅的吧！
也许不会，但你也顾不得了。
我不想举那些曾跌落谷底，后来如何光辉灿烂的例子给你看，说服你人生总有奇遇，转角就是光明。事实上这世上的大部分人，都过着相对来说平凡的生活，照着一成不变的样板，走日复一日的路线。
可是所谓英雄，不单指那些天降大任的人。
对抗永不停止的磨人细节，其实比活得惊天动地更辛苦。背对这个世界最简单不过，而拥抱它的崎岖不平，却难如登天。
默默无名或庸庸碌碌都没关系，人生是比气长的，走到天意允许的那一刻，再来断定它值不值得。旁人对你的期待，自己给自己的要求，有时候都可以无视。
就像Me Before You那部电影里，男主角在留下的信里，只简单要求希望女主角好好活着。
或是，活着就好。
黑色幽默
我们不能束手就擒，于是靠一点幽默，证明自己还没有麻木，
希望有天都能真心回头，笑看现在受的苦。
我常觉得，如果笑点可以分高低级，那最难得的是黑色幽默。
把黑色幽默诠释得最好的大概是喜剧大师卓别林，他擅长演社会底层的角色，无论是流浪汉或是工人，甚至是被纳粹主义压制的被迫害者，他都能以演技替普罗大众说出生活中苦难又滑稽的心声。
虽然最后被封爵，但卓别林早年的人生是非常困苦的。小时候父母分居，他跟着母亲生活，但没几年妈妈的嗓子突然失声，在无法表演谋生的情况下，他被送进伦敦的贫童习艺所，再被丢进孤儿学校。后来父亲酗酒去世，母亲患精神病入院。他在孤儿学校待了七年，直到超过可被收容的年纪，成了一名流浪儿。
他送过报纸、卖过玩具、当过杂货店小伙计、担任过医生的用人、当过吹玻璃的工人等，还在游艺场扫过地。是这样悲苦的人生，让他的喜剧再怎么诙谐，都透露出一点悲哀。
我一直认为，这是卓别林作品为什么好看的原因。从头大笑到尾的故事容易忘，压抑到极点的作品又太郁闷，苦乐并存则更深刻，因为悲喜剧才是真实人生。
那是一种非常巧妙的滑稽感，难诠释更难理解，却是人生的不可或缺。
而我们为什么需要黑色幽默呢？
今年春天的时候，爸爸离开了，兄弟四人，他是他那辈里第一个走的。生病后期，大家看着应该是不行了，医生把我们叫到一边，建议我们“做些准备”。
大家知道那个意思不是指心理的。
每个人都要分头处理很多事，我负责联系殡葬业者，那是一个很大的集团，电话接通后，传来一段温柔镇定的女中音。
“欢迎致电××××，请直拨分机号码，会员请按1……”
会，会员？
或许是我太孤陋寡闻了，当时心情再凄苦我都一愣，后来我忍不住把这件事告诉姐姐和弟弟。我们一阵沉默，弟弟想了想终于开口：“那是家里得死多少人才需要加入会员啊？”
要不是当时正兵荒马乱，他大概真的会打电话去咨询一下。
后来就是告别式。
当天一大清早我们就要先去准备，四月的清晨，应该是春意盎然的季节，我却感觉到前所未有的冷。那是一种从四面八方无孔不入地渗进来的寒气，穿多少衣服都让人想缩成一团，塞进一个小空间里，闭上眼睛捂住耳朵不看不听。
可是我不行，我们都不行，大家都要为了他，打人生的这场仗。
我叫了车，一身黑衣在楼下等，默默上车后低声和司机说：“第一殡仪馆。”
不得不说台湾的出租车司机真的很体贴很有礼貌，因为他顺口就问：“请问有常走的路线吗？”
“……没有。”
告别式结束之后还有很多事要处理。有次大家在一起折莲花，我想起那天早上与司机的对话，弟弟听了低下头：“有就糟糕了。”
气氛有点沉重，我有点后悔分享了这段故事，只好讷讷回答：“是啊！”
没想到他抬起头，一本正经地说：“一家人，你要是去殡仪馆有习惯路线，那我不就糟糕了吗？”
在场的人都忍俊不禁，笑容虽然有点苦，但总归是个笑容无误，在一个绝不欢乐的场合，大家都意外地喘息了几秒钟。
为什么黑色幽默如此必要呢？
因为我们都只是普通人，有想逃避却被现实拖出来追着打的时刻，在厚重的郁闷中透出来的一线光，变成呼吸的气孔。
然后我们又能再挣扎着走一段路。
这种笑当然不是快乐，而是因为有时候你真的哭够了，或是眼泪根本不被允许。更多时候，不哭是因为知道没有用。
可我们又不能束手就擒，于是靠一点幽默，证明自己还没有麻木，希望有天都能真心回头，笑看现在受的苦。
而你知道的，人生还是要继续。
爱过笑过的你，以后也会再燃烧的
希望下个人，喜欢你和你喜欢他一样多，不需要卑微地变成破旧的小布偶，
也能被贴身收藏，贴心收藏。
我认识暖暖有段时间了，她是个矛盾体，想得多，特别有灵气，可也爱吃爱笑爱美，愿望小而俗，很多时候一顿好吃的就能满足。
有时世故，但又不缺天真，是最可爱的平衡。
暖暖有很多人追，老说自己是外貌协会的，前任个个都拿得出手。去年她说喜欢上一个人，我第一句话就是，发照片来看。
“先说好，你不要骂我。”她很紧张。
“我干吗骂你，除非照片上的是我爸。”我回她。
她立刻发来一张照片，我看了哑口无言，照片上的男生长相非常普通，不时尚的发型，戴着一副土爆了的眼镜，都什么年代了还穿着印大logo的T恤，颜色和裤子都不搭。
我痛心疾首，宁愿她喜欢的是我爸。
“看起来好眼熟，我好像在电视上看过。”
“真的吗？！”她满心欢喜，“哪个剧里的明星？”
“动物星球频道，海龟的神奇归巢本能。”
“……你还是骂我好了，”她心疼地抗议，“别这样说他。”
我惊讶她的护短，这不像暖暖，她是那种把追求者一把吹掉再捡捡的女孩。
“你到底喜欢他哪里啊？”我问，这次不开玩笑，我是认真地好奇。
“他很有趣，和一般人不一样。”她这样回答。
这个男生叫作南佐，两人不住在同一座城市，是暖暖某次出差时认识的。那天晚上朋友替她接风，大家都喝多了，要回酒店的时候，南佐与暖暖同方向，于是顺理成章送她一程。到了酒店，她道谢后钻出车子，摇摇晃晃走进大堂，南佐在车上看，摇头下来扶她。
“你行不行啊？”他礼貌地问。
暖暖抬起手，正想比出OK的手势，这时酒店柜台的工作人员跑出来，说她要续住的话押金得再付两天。暖暖手忙脚乱地在小包包里翻，这才想起信用卡放在房间里。
南佐扶着她的手臂，低头看她一顿乱找，忍不住掏出皮夹：“我来吧！”
“我……我上楼马上还你！”暖暖非常尴尬。
“你先上得了楼再说。”南佐一边签名一边回答。
他带着举步维艰的暖暖到电梯口，暖暖靠着墙，在电梯到达前不断向对方道歉：“对不起，平常我真不是这样……初次见面，我太丢脸了。”
没想到他一本正经地说：“不要紧，再怎么丢脸也没我惨，付了钱还上不去。”
暖暖愣了一秒，不知道怎么接。
“那你要上来吗？”她傻乎乎地问，想想不妥，又加了一句：“睡沙发？”
他看着暖暖考虑了一下，然后认真回答：“还是算了，我怕你会扑倒我。”
暖暖转述这段故事的时候，一边说一边笑，最后问：“你说他是不是很好玩啊？”
“这世上能让我接不了话的人，还真不多。”
我沉默抗议，木着一张脸对她。
她看我毫不动容，又告诉我一件事，展现她男神的妙语如珠。他们是有一个共同朋友的，那个女孩子今年去阿姆斯特丹旅行，发了一个状态说：好想去红灯区体验一下啊！
南佐在底下留言：“出门就好好放松，别再牵挂着工作了。”
我终于忍不住，哈哈大笑。
“是吧是吧！他好有趣对不对？”她看我终于有点认同，比捡到金子还开心。
不过就是抖机灵吗？我想，暖暖自己是个反应快又机智的人，出人意表的语录多的是，怎么这就被惊艳到了。
后来我才明白，那是因为她在恋爱，而恋爱中的人会变笨，显得对方特别风趣聪明有才华。
第二天，暖暖约南佐出来，说要还钱，顺便请他吃饭。周日的阳光有点太过灿烂，让宿醉的她睁不开眼睛，点餐后他将两颗解酒药放在桌上，示意她吃。
