美貌是小case,气场才是大件事

美貌是小case,气场才是大件事

01

和来香港血拼女友逛海港城,进Max Mara试一件长到脚踝,红到北京雾霾都挡不住的亮骚羊绒大衣。

大衣披上后,店员和闺蜜眼里闪出星星,统一战线,坚决要求我立马交出信用卡。

正在我礼节性谦虚之时,进来一个20出头的小妞,我们不约而同先看到她肩挎的黑金Birkin,同时,她盯上了我身上的大衣。

店员给她拿了同一件,她甫一披身,空气突然安静。店员满脸堆笑地说:小姐,我们刚到了好多新款,有一个短款的很适合你,要不要试一下?

小妞也看到了镜子里不太协调的自己,脱下大衣,讪讪地瞥了我一眼就夺门而出。

出了店门,闺蜜陷入了一种不可自拔的兴奋难抑中:天哪,刚才我们是不是KO了一个年轻十岁的姑娘啊?

我笑:十年的饭又不白吃。

想到前两天在朋友圈看到一个资深代购的感叹:怀念以前要苦苦排队等爱马仕的日子,现在随便上路,都能看到一脸稚气配笔挺的铂金包。钱是有了,包却显得掉价。

我想她想表达的是:能撑起一件价值101801元的大衣和爱马仕的,是岁月磨砺后的气场。任肉体再新鲜,欲速则不达,一掷千金也堆砌不住。

岁月其实挺公平的,年轻时巴望着橱窗里的流光溢彩,只想有朝一日能挎入肩下,走路带风。这只能是幻想,因为彼时的你,即使吃土喝风两个月,也只能换取一个LV的入门款。爱马仕,那是天价。

等财富积累到一定程度,你逐渐远离了要咬一咬牙才能了却夙愿的年龄。你拆开硕大的礼盒,把梦想中的场景上演,不再是年轻时那种高攀似的欣喜若狂,而是一种淡然放进衣柜的自然。

因为你不但积累了财富和阅历,还拥有了宠辱不惊的定力——这本就是我该拥有的东西。这一部分,也叫气场。

02

什么叫气场呢?

气场和美,没有直接联系。气场和气质也不同。气质在心理学上来说,是与生俱来的,小家碧玉或大家闺秀,人人皆可拥有。而气场就比较刁钻,气场养成有老天的刁难和宠爱,存着你摔过的跤、吃过的亏、流过的眼泪和开过的眼界。

如何修炼气场呢?

第一,当你经历过深重的磨难,爬起来的一瞬,气场加身。

梅丽尔·斯特里普女魔头,被提名奥斯卡19次,拿了3座小金人。被质疑为什么都是演强势女人时,梅姨说:为什么没有人这么问男演员?

我却觉得这件事有答案:因为她脸上就写着气场二字。

她年轻时星途并不顺,屡被吐槽“不够美”。试镜《金刚》时,著名电影制作人劳伦蒂斯用意大利语和旁人恶毒吐槽:“你为什么让这只猪进来,这个女人很丑。”

梅姨刚好听得懂意大利语,她也用意大利语反击最后加上:很抱歉我确实没有那么美,但是不好意思,这就是你可以得到的那个我。

在这种不畏吐槽的背后,是加倍的付出。她为了演《苏菲的选择》苦练波兰语,为了《弦动我心》去学小提琴。“不够美”又怎样?她给每一个角色都注入了灵魂魅力。

生活里梅姨也并不顺遂,29岁时,深爱的男友癌症去世。“我放不下他,我也不想放下他。不论我做什么,那种痛苦就是会停在内心深处,它让一切都变了,它也让未来的一切都变了。”

梅姨没有因挚爱的告别而沦落,她把这份痛彻心扉的经历揉进她的透彻:“生活很宝贵,当你失去很多人后,你就会意识到每一天都是上天给的礼物。”她和后来的丈夫结婚37年依旧手牵手出门,四个孩子零绯闻。

你能从梅姨演绎的任意角色里,找到那种坚韧的表情,那是人生高低起伏后任何波澜不再能湮没的自笃。

所以,当我们经历挫败和劫难时,别怕,这份礼物终将融进你的血液,助长你的“气焰”。

第二,修炼我行我素的霸道执拗,方能震慑百里。

张曼玉小姐贵为影后,49岁进军歌坛,调子从北京草莓音乐节上跑到香港皇后大道。面对大众对她唱歌跑调的质疑,她说:“我演了二十多部电影,可还是有人说我是花瓶。请再多给我20个机会,我一定能唱好的,好吗?”

北京八级大风下,49岁的张曼玉像个虔诚的少女。

这也是我曾加重加粗表达过的观点:“人活一生,就要有一口虚心接受、死不悔改的匪气。”当任何责难都影响不了你的决定,芸芸众生如何不做你的裙下之臣?

第三,遇事温和而坚定。

我也曾对气场有过误解,认为那一定是杀气腾腾的凶悍。在我见过真正的气场后,才明白,气场一定被淡然无畏的微笑所包裹。

她明白自己的内心是笃定强大的,不再需要靠冷漠趋避不愿和不悦,故呈现出亲和式的待人接物。

气场担当刘嘉玲在我的采访人名单里,可我以往采访对象都是男性文化名人。在这种毫无经验的前提下,怯生生去要了刘嘉玲经纪人的微信。

一分钟后,名片发来。没有刁难,没有询问,没有犹疑。我对牵线的朋友表达讶异,因为我之前想要采访一个过气女星,硬生生被经纪人盘问得放弃采访。而刘嘉玲当时刚做完《我们来了》,一时风光无俩,炙手可热。

朋友笑说:她本人就是那样,没有架子又体贴。团队的气质就是明星本人的模样。

以前GET不到刘嘉玲的美,现在却能在一堆女星中一眼望到她。

刘嘉玲经历颇艰,黑社会绑架裸照威胁,和梁朝伟分分合合,周期性与富商传绯闻。腥风血雨都土掩将挡,一笑而过。对于生活诸事,又何来颐指气使的架子呢?

第四,通过看大世界,找到通向自我的路。

我曾在德国法兰克福独自待过半个月。德式英文和中式英文的拙劣碰撞,让我在起初的几天,不敢轻易开口与人沟通。每天在采尔大街打着哑语闲逛。

在歌德故居,我碰到了一个亚洲姑娘,看到黑发黄皮我激动万分,上前搭讪,发现对方是个日本人。我们之间的英文沟通同样尴尬,我趋向沉默,对方却热情起来。

她手舞足蹈地告诉我,这是她游历的第32个城市,第一次遇到同样独身出游的亚洲人。我委婉试探:这样的英文,走遍全球真的没问题吗?

她说:怕什么?走出去本身就很伟大。我去了那么多的国家,没有人会因为你英文不好而怠慢你,如果你自己因此而惭愧,不是丢失了很多旅行的乐趣吗?

我们同请了一个导游,花了别人双倍的时间弄懂了四层小楼里的前世今生。她和导游相谈甚欢,满脸自信,小小身躯,却是我见过最有气场的女人。这也是我到法兰克福之后,最愉快的一个下午。

分别前她告诉我说:要坚持多看世界,期望下次还能碰见你。

后来我独自旅行,会和操着捷克语的服务生鸡同鸭讲分外热烈;也会在法国设计师的服装店里坐一下午,给他留下一张写着中国“帅”字的字条。我开始明白一点:当你看过世界,才发现你要见的世面,是你自己内心的勇敢和自信。

说到底气场是什么呢?那是一种向外行走,但却走向内心的皈依。

你发觉世界那么大,你相信你自己受得了最坏的,也配得上最好的,中间的林林总总众生与往事,也不过就是走过场式的花絮,冷眼旁观,笑而不语。

老娘30+,平凡而伟大!

01

我32岁生日时,由于工作的日理万机,和双份熊孩子的拖油瓶,一切从简,也只是到澳门随便溜一圈而已。

即使到了澳门,我都很少参与那种风险性不高(本钱少)但心理压力巨大的娱乐活动。通常我都是站在老李旁边,手心攥着他的赌资,想着隔壁四季名店,久久不愿撒手。

我很怕赌输那一刻的懊悔感:如果刚才押的是7而不是8,如果我不同时把筹码都放在同一个数字上,如果我今天的内裤是红色而不是黑色,是不是就会赢了。

然而32岁的我,却开始想通这件事:人生就是一盘赌局,押注下去谁都不知道输赢。输得起和赢得起,都是人生的一种体验。而我从前,就算不赢,总是不想输的。

在新马路上喝港式奶茶,猛然想起十年前南京大明南路上8块钱一杯、有布丁和冰激凌的奶茶,恍如隔世。

这十年,我从南京到香港,结婚生子,从北漂到国企到无业到卷进自媒体的浪潮,都是十年前那个我用遍身器官都意想不到的事。

有美粉问我:你是我想成为的那种人,你能给我说说你的发家史吗?

呵呵,发胖史倒是有,还很惨痛。

与其说我主动发力变成了今天的模样,倒不如说我是被际遇裹挟,顺流到了今天。我并没有人中龙凤,也没有狼狈不堪。我一直认为一个人的命运,是一场编排好的剧本,我们只是在每场戏里走场。

虽然我们是演员,但一个演员的最基本素养是:为自己加戏。

这个戏,更多的是在内心,是对已过人生和已经拥有的东西,有总结和思考。这份体验的深浅宽窄,是剧本里没有的。

02

如果你愿意听,我可以和你讲讲我的内心戏:一个30+的女人已经知道的14件事。

1.用大牌,但喜欢的是设计。

这个年纪,大牌奢侈品是要拥有几个的。但不要再是网红同款,杂志热门。背出去、戴出去的每一个包和每一件首饰,都是你浓缩的品位和阅历,没有LOGO,但写着你的名字。

2.多穿高级灰

高级灰就是低纯色。波尔多红比正红性感,橄榄灰比草绿有型,还有永远的黑白灰咖,它们永远不抢戏不出挑,安安静静衬出你的笃定质地。

3.注重健康

秋裤可以取代黑丝、热茶可以取代烈酒了,偶尔为之是情趣,长久维持是病根。心态可以不服老,但身体要。

4.不要再过度使用性别优势

20岁左右即使不美,总是会有人用“算了算了小姑娘”的宽容来主动粉饰你的青涩。30+,当路上喊美女你不再能理直气壮地回头,年轻的潮水褪去,很快你就会发现自己在裸泳。

你不再是一个用撒娇啜泣就能解决问题的女孩,去掉性别优势感,学会以德服人,以理待人,以本事说话,一生受用。

5.节约你的时间

去掉无用社交,人脉是自己强大后自成一派。省掉价比三家,开源比节流更本质。把时间投资在自己身上。

保养、看书、学习、旅行。人生很多东西都有顶峰保质期,美貌、才华、智商、都需要你在30+时、保质期前,大口吃掉,往后的人生,才不会难看。

6.有自己的精神世界

把你从柴米油盐和娃屎尿屁里分离出片刻的,永远是那些没有颓败的精神花朵。笔捡起来,舞跳起来,相机举起来,书翻起来。

你看起来和其他家庭妇女一样,但是你自己知道,并不一样。

7.做什么不做什么,不纠结

30+是一个最好的年纪,是你有了阅历积累、依旧拥有精力和勇气的时候。想做什么,计算好责任和沉没成本,做或不做。

不要纠结做公务员或出国深造,其实考试还没复习,雅思6分还没过,孩子还没安排好。更不要纠结社会对30岁女人的刻板印象和社会身份强加,那没什么了不起,他们只管瞎说,并不对你的人生负责。

8.有自己的好朋友,男女都要有

闺蜜永远是你一生情绪管理的良好出口和监察者,两三个消息不用秒回的足矣。

男朋友不是谈恋爱的那种,而是可以帮你站在男人角度,思考世界和两性关系的男性朋友。这很重要,能让你跳脱出女性思维和婚恋排他关系,更理性豁达。

9.婚姻只是人生的一件小事

单身时是单身贵族,结了婚要有单身力。

如果你到了30左右还没有结婚,不要自怨自艾。按照佛教的说法,不是每个人都有自己的正缘,可以步入婚姻。如果没有这种命,何不把今生独自过好?如果有这种缘分,那么遇见迟来的他时,一个神采奕奕的你,是不是比恨嫁抱怨的你,更美呢?

如果你按照人类大部分的选择,结婚生子,人间烟火,更要把它置于一隅。女人其实比男人聪明,坚韧,有灵性,但最容易阻碍女人实现自我价值的,是把家庭婚姻看得太重。

10.自私一点

老公不好,就对自己好一点。孩子太吵,就送去爸妈家一天。心情不好,就把钱挪出来去旅行。我们的人生和金钱都有限额,多拿一点来犒劳自己。一个足够“自私”的你,才有足够的热情抵抗生活的洪流。

11.权利和平等,你可以选一个,不要两者都贪

亦舒早就说过:新式女人的自由她也要,旧式女人的权利她也要,这是一般新女性的悲剧。

想要老公买车买房买包包,就甜嗲贱贤妻良母。想要说一不二一家之主,就像支队伍去战斗。公平公正且都不丢人,男权女权都不重要,自己过得好最重要。

12.接受不同的价值观,保持沉默

30+的女人为什么更温柔?因为她懂得慈悲和共情的力量,岁月让她拥有沉默的立场和气场。允许不同价值观的求同存异,道不同不相谋,也不妨碍坐在一起谈谈天气和口红。

13.人生是综合分

不要眼馋别人月入百万,毕竟你的孩子聪明可爱。不要羡慕别人说走就走,毕竟你老公体贴温柔。不要嫉妒别人少年成名,毕竟木心说,天才,最好是大器晚成。

人生是综合分,不要看到别人的光鲜附加分,而忽视了已然握在手中的基本分。

14.接纳自己,尽管不完美

30+,你要接受自己是个平凡的女人了。没有水晶鞋和王子,没有霸道总裁和鱼塘,也没有永远吹弹可破,人比花娇的天山童姥。你依旧有很多小缺点和不如意,生活也有些枯燥和无聊。

但,正因为如此才更爱自己啊。不是投胎小能手,没有谁的加持,可依旧有头有脸有胸有腿,有朋友有对手,有底线也有温柔,能品咖啡能拼酒。

老娘30+了,平凡而伟大!

婚后过得好的人,都有一种“单身力”

根据专业八卦三十年的经验,我发现一个定律:婚后过得好的女人,都有一种“单身力”。

什么是“单身力”呢?就是即使结婚,有了相伴一生的伴侣,仍然保持单身的能力。

你有你的岩井俊二和库布里克,他有他的周星驰和罗伯·科恩;你有你的赫塔·米勒和波伏娃,他有他的金庸和梁羽生;

你有你的英式下午茶和健身房,他有他的钓鱼竿和博物馆;你有你的三五闺蜜,他有他的狐朋好友。

最好的亲密关系,是两个世界开着门,欢迎对方来探视游玩,却不会生拉硬拽,让对方成为自己世界的一员。

“单身力”有几个标准和结果:

第一,经济独立。

经济基础决定“单身力”的上层建筑。

经济独立并不是婚姻AA制,而是除去一起养家的生活开支,我们能够有自主支配金钱,去做我们喜欢的事的权利。

开一个喜欢的店,支付一次长途旅行,买一个love手镯,淘一本绝版书甚至买一支口红。

只要你在清空自己欲望的路上一直走着,就会形成一个“赚钱——满足”的良性循环。

而这些,如果老公给你买,那就是意外之喜,那是他爱你的一种表现形式。一次次暗示明示,得不到一支口红,然后赌气憋屈,不如明晃晃把嘴唇撅给他:老公,好看吗?

结果就是:那一刻你们彼此都会更快乐。

老公会一如既往如婚前那般尊重你,因为他不能轻易地取悦到你,更没有看低的资格。

第二,精神世界的独立。

经济独立的女人,未必具备单身力,因为她们的精神世界还依附于伴侣。我就知道有一位在广州番禺区拥有一栋楼的富婆,逢人就祥林嫂般吐槽老公待她不好。

蒋勋先生说过:你被孤独驱赶着去寻找远离孤独的方式时,会处于一种非常可怕的状态;因为无法和自己相处的人,也很难和别人相处,你一定要学会跟自己玩。

深以为然。婚后,你觉得自己依旧孤独,觉得婚姻痛苦,就是把远离孤独寄托在婚姻身上,期望对方能懂你的一点一滴,成为你精神世界的支柱。你注定会失望,对方亦有窒息感。孤独是人一生的常态,即使结婚后也应该清楚地认识这一点。

除了生而孤独的本质,我们也应该自主保留精神世界的独立性。自己和自己玩,这也是女人结婚后,性感而神秘的一面。

你会吟诗作对,老公不懂依旧觉得你蕙质兰心;你懂职场厮杀,老公拜倒在你御姐裙下。我们婚前电光火石相吸,不就是因为彼此的特别吗?何不把这种吸引,顺延到婚后呢?

老李与我朝夕相处,至今看不懂我写的很多文章,但并不妨碍他转发到朋友圈,大言不惭地说:这是在我指导下写的。我点开一看,那篇还写了前男友。

第三,时间的游刃有余。

单身力还需要你从婚姻生活中挪出时间,来独酌世界。

女友昨晚约我四月去约旦和以色列,共度长达两周的旅行。她和我绘声绘色描述了那个动人的情景:我们俩,携手走过沙漠,你是风儿我是沙,在佩特拉古城留下玫瑰身影。再掠过钻石柜台,在以色列哭墙边控诉对方长得太好看。

最后,两个人窝在一个帐篷里写文。

我被“一个帐篷写文”打动了,两个资深主妇一拍即合,准备开始一段闺蜜单身游。

而我们的老公,从来不会因为我们“抛夫弃子”的决定感到恼怒,因为我们的时间从不曾完全归属家庭。

抛开这种偶尔的长途旅行,短途的说走就走、自己看个午夜场、去咖啡店看本书、逛个海港城。这都是不用,并且也不需要老公陪伴的事。

如老公愿意,你可以邀他一起看遍人间风景。而有些事,你也可以一个人去领略。风景里没有爱情的加持,又是另一种纯粹的风情。

第四,不双标,尊重对方的自由。

单身力是双方的,如果你保持单身力,却要求老公24小时保联,那么可能误解了单身力的含义。首先,你并没有达到精神上的单身力;其次,你也耗费了那部分属于自己的时间。

就放手让老公去吧,这也是缓解审美疲劳的一种方式。

我的女友和我说,他老公每次徒步去旅行,回来黑黑瘦瘦,眼神贼亮和身为资深宅女的她说旅途上的见闻时,她的荷尔蒙值会回复到顶点,就地脱衣服。

第五,放低对婚姻的期待,不苛求soulmate。

其实单身力的最大意义,就是不奢求soulmate,给婚姻松一口气。

我常常收到投诉,说老公不是一路人,为什么当时自己不找一个soulmate。

我认为,苛求soulmate是一种很危险的心态。成年人都知道,朋友都会因为际遇和时间的疏离,产生淘汰率。放到婚姻上,大家就都变得苛刻。

就算当初是soulmate,面对漫长的人生,都会走得有张有弛,你们看待事物,喜爱的东西都会随着时间错位。我就亲眼见过一对文青朋友,因为对《如梦之梦》话剧的不同见解,在保利剧院门口大打出手。把我一张美脸从东直门丢到了天津。

放宽心,等一等,缓一缓,把你的soulmate转移到相投的朋友那里,这个世界多的是,和你在某个时段心有灵犀的人,但不是每个人都能给你婚姻。

当初走进婚姻的那一个,也许不是触达到你灵魂最久的那一个人,却是时机赠予你的最强韧、最巧妙的缘分,也会陪伴你一生。

为什么有的女人,看不出婚否,育否?听不到抱怨?指责?因为她们始终明白,婚姻只是人生的一件小事。

她们生活的一头是单身生活美好的延续,另一头是多一个亲人爱你的婚姻,这样相互尊重,相互理解,又相互happy的婚姻,才能持久如一,历久弥新。

拥有单身力,既赢得婚姻,又保全了自己。

钱我能赚,你负责爱我和耍帅就好

当潜力变现富贵,婚姻跻身上流,你就一定高枕无忧吗?

来,讲个故事。

两个闺蜜下午茶吐苦水。

小红对小蓝说:“指不上我老公啊,一个月工资不够我买瓶精华。你老公霸道总裁,勾勾手就是亿万交易。好羡慕那张黑卡副卡,能买一屋子的喜马拉雅。”

小蓝叹口气:“我老公回家次数按月计算,我们的关系疏远过大姨妈。喜马拉雅又不是我孩子的爸爸。其实圈子里那个小花才好,和老公夫妻创业,每天双双把家还。”

“小花好吗?”她听闻后翻了个白眼说,“呵呵,老公和我啪啪啪都在讨论周一例会说啥。”

你看,原来天底下孩子都是自家的好,老公都是别家的香。

所以你纠结的“老公没钱”,根本不是婚姻你侬我侬、蒸蒸日上的必要条件。任何婚姻在它所处的经济阶层上,都有说不清道不完的烦恼纠葛。

所谓情比金坚,那是在任何处境都能坚定自己择偶品味的“傻劲”。

李安在成名前,靠老婆林惠嘉养了六年,这六年里,李安除了看书、看片、写剧本,就是家庭主夫,包揽家务。

亲戚朋友当然看不惯这种女主外男主内的“畸形”,蜚语流言。李安内心也深觉歉疚,要去学电脑养家糊口,林惠嘉说:学电脑的那么多,又不差你李安一个!最后她“养”出了一个史上最高阶的华人导演。

你不屑一顾:那还不是因为最后李安云开见天了吗?老婆也没有白等啊。

可是,那个拍出影史划时代120帧《比利·林恩的中场战事》的李安说:“他最安心的事,就是看到老婆给他的一个微笑。”

而林惠嘉也不喜欢别人叫她导演夫人,她说:“李安还不是导演的时候,我就是我,李安当导演以后,我还是林惠嘉。”

他们之间的感情,不随男人的升迁而变质。她给他的所有支持,只因爱意生出的欣赏。欣赏李安的才华是她愿意“包养”的私人意愿,担得起一场空的风险,也经得起惊涛骇浪的成功。

在这份“傻劲”里,已然涵括了负责他一生起落的霸气。

有个朋友,结婚后风生水起,事业甩了老公几条街,买房买车,都是全款交付。她日思夜想的只有一个问题:我这样,会不会伤害到老公的自尊心?

她想,与其老公拿着半死不活的工资被人背地里消遣取笑,不如让他辞去工作来帮我。

某天吃饭她半开玩笑试探说:“不如你来帮我吧,我养你好了。”

老公认真严肃脸:“不要,我喜欢我的工作。”

打那以后,朋友再也没有提及此事。我问她:你看到外面的世界那么精彩,难道没有哀其不争的心吗?

她笑了:我说的那句“我养你”并不是玩笑,那是我打定的主意。

如果他哪天能对赚钱感兴趣那是锦上添花,依旧如此温和知足,也未尝不可。说真的,我就喜欢他老干部式的蠢萌,还有他煮菜的味道。

假若他有一天真的去厮杀血路不着家,也许我还会失落。外头腥风血雨,回到家看到他就春风化雨。在我心里,他就是我那份依靠。

我在内心给她跪安:真是条汉子!

我们常自诩女汉子,彰显男女平等——修马桶换灯泡都是表面功夫,你能坦坦荡荡,不指责他吃软饭吗?

你看到男人的笑容就开心不羞辱他是小白脸吗?

觉得再苦再累都值得不痛斥对方不思进取吗?

你能甘之如饴,“贫贱”不移情吗?

那才是铁铮铮的女汉子。

当我们甩出“贫贱夫妻百事哀”的控诉时,是不是把贫贱都一把算在了对方身上?老公不能赚钱,婚姻就是贫贱?倒不如说,贫贱男人怎么看都衰。

老公的功用就是赚钱养家,自己的钱就专属貌美如花?不好意思,貌美如花我要,赚钱养家我也不落。谁要剥夺我这份权利,我不服。

即使在高低起伏的漫漫人生路上,有日需要我去养老公,我会愉快接受。彼时我风光无限,富贵荣华,此时我也可以身披战袍,斩棘披荆。

我并不care他能不能赚钱,始终做爱我的老公,就好。

别在能骚浪贱的年纪里 端庄地活着

01

远房亲戚带着她的女儿来做客,女儿上大学了,一脸胶原蛋白,甜蜜蜜地叫我姐姐。她妈说:哎,赶紧让姐姐给你上上课,规划规划你将来的职业。

小妞跟我说,现在大三了,专业课很难,她都担心自己过不去。妈妈想让她留在家乡,她却想留在大学所在的大城市,自己拼一拼。

我扭头看了一眼她妈妈期待的眼神,然后语重心长地和小妞说了几个点:

去他的星际大西瓜专业课。及格就行,你未来工作百分之八十不对口。挂科重修也是人生必修。

多玩,玩野一点,要做董小姐那样的野马。

就留大城市,反正小城市等着给你养老送终呢,啥时候回去都不迟。

我已经瞥见她妈的脸,由于惊吓过度而花容失色。

于是我体恤了一下长辈:你要把宝贵的青春,多挪用谈恋爱。我跟你保证,你毕业了你妈就会问你要个男朋友。你这是孝顺!

青春不挥霍,不突破,不野蛮生长,不把人生玩个够本,等到“卖笑的中年”,看着一地狼藉,工作一筹莫展,熊孩子撒泼打滚,你只能坐在地上嚎啕大哭。

你觉得人生怎么那么无趣又那么难呢?

我不仅误人子弟,我连自己的子弟都“误”。他们对火好奇,我就会握住他们的小手,感受火的灼热。

等儿子长到十几岁,我就会让他爸跟他喝酒,让他知道自己的酒量底线。

等女儿长到十几岁,就赠她套套,让她认真尽情地早恋又知道保护自己,让她早日懂得和男人相处,懂得女人的生活远不止爱情。

我就是想你多看世界,看到好的,也四处碰壁。挖掘极限,也知道界限。受到情伤,也懂得套路。你宝贵的青春,就是用来给你走错一段路,然后胸有成竹走向你想要的人生。

02

也许是因为独生一代,这个世界对年轻人总是抱有如履薄冰的担忧。年轻人自己也集体无意识的被“安分守己”绑架——读好书,找稳定工作,安居乐业。

这仿佛就是还在妈肚子里就进行的人设。

在这循规蹈矩的每一步中,都害怕出错,害怕挫败,然后年轻人战战兢兢熬成了稳定的中年人,捶胸顿足:这不是我想要的人生!

就像我前两天收到的粉丝留言:毕业后父母想送我出国读书,可是我专业成绩平平,我觉得我出去也不会有大的成就。

拜托,亚姐最大的遗憾,就是没有出国读个书,镀个国际高度的金回来。我想出去读书的原因,并不是我想得诺贝尔文学奖,成为德艺双馨的大文豪。我就想看看不同的世界,汲取不同的文化,接触不同肤色的人种,或许还能泡到一枚国际友人。

我打开了未知世界的大门,我就可能拥有完全不同的人生,这样的不确定性让我血脉贲张,亟不可待。在你可以尽情丰富人生的年龄,你和我谈什么成就?

女人的价值不是好成绩,好工作,好老公。脱离了这三个准线,你将获得更有趣的人生经验,历练到更多的处事技巧,得到更多精神供养,这才是你生而为人的责任和义务。你首先是人,然后才是女人。

就算国外失利而归,那又怎样呢?你总算确认了自己不适合国外的教育和生活,经此一役,不再纠结和疑惑,你能踏踏实实生活在天朝的沐浴下,享受美食和某宝。这份纠错,就是你此行的最大收获。

生活如此,爱情也如此。我们生活在开明盛世,不需要从一而终,不需要父纲夫纲,我们有权通过筛选错的人,遇到对的人,也在试错纠错的过程中,找到爱情正确的相处方式。

03

作为女性之友,我常常收到一些情感咨询,我总会好言好语间接给一些经验。

有个小女友,始终沉浸在渣男的套路中,不能自拔,明知对方是个坑,也禁不住花言巧语,闭着眼睛往里跳。

她姐姐把她带到我家,让我好好劝她。我跟她摆事实讲道理两小时,最后我发现,所有能摆上台面的漏洞百出,其实她心知肚明,她就像是被下了毒蛊,死不悔改。

我回头跟她姐姐说,你们不要再劝了,也不用关禁闭。越是阻拦,越是叛逆。你不如放手让她去折腾。

有些错误,只有摔到头破血流,才愿意承认,也只有摔得越痛,领悟越深。往后相似的火坑,她才能目不斜视地绕过去。

小女友又撑了一年,最后在所有人的虚惊一场中结束恋爱。最终她嫁的人,和当初那个桀骜不羁的渣男,南辕北辙。她和我说,亚姐,现在想当初,觉得自己好傻。

傻有什么错,我们都是在经历了人渣,在无边无际的犯傻中,得到了爱情的奥义。当这份错,对你将来的对产生了迷途知返的作用,错的部分也隶属于对。

我上学的时候,就是个野路子,逃课挂科翻墙,学习总是紧巴巴。我也参加学生会,唱歌跳舞画画。轮番换男友,每次都是死去活来。

所以朋友们对我日后掐着27岁的点嫁做人妇,相夫教子感到集体迷茫:像她那样风一般的女子,本不应该轻易就范的。最起码应该是《欲望都市》里的凯莉,写着专栏,游戏人间,不接受艾登的捆绑,自在美到四十几岁,再和一个也分外多情的大先生,做一对不求结果的神仙眷侣。

所以他们言语间,有一份惋惜,也有一份鄙夷。惋惜的是:好可惜,本来我想你能帮我过那些自己不敢的离经叛道的生活。鄙夷的是:管你什么上蹿下跳,女人最终不还是结婚生子,悲哀。

我离经叛道吗?我不执念成绩,不循规蹈矩,不等天上掉下来一个适婚对象,就是离经叛道?我只是在尝试底线,找到自我,才能知道有所为有所不为,有所得而有所舍。

我悲哀吗?我结婚生子,是因为选到了对的人,他比那些人间游戏更好玩,我愿意给他生一打猴子。我和你殊途同归走向了婚姻,可我知道这就是最适合我的婚姻。

并且,在你们眼里,婚姻就能判定女人的一生吗?结婚,只是人生中的可勾选的一项选择。它不能把控我的生活方向。

我结了婚,享受人间烟火,同时也在继续求错改错,寻找自己生活的方向——职业规划、生活梦想、人生意义,都不是随着婚姻尘埃落定的终极追寻。

04

人生的哪个阶段,都要有不怕犯错的勇气,那是你品尝人生的一部分。更何况,当你越早犯错,你就能越早开始你爱谁谁的快意人生。

尽情恋爱,不怕分手,不是所有感情都需要结婚收场。

尽情交友,良莠不齐,反正到了中年,岁月会给你沉淀最重要的那几个。

尽情玩乐,天空海阔,你才会明白,你的天空在哪个方向。

尽情犯错,无论错的是你还是对方,错误会给予你选择正确的权利。

高晓松说过一段著名的鸡汤:年轻的时候,什么事都想弄明白,这个时代,这个社会,爱的人。有一些事不明白就是生活的慌张,等后来老了才发现,那慌张就是青春,你不慌张了,青春就没了。

所以,你在青春里所有的不知所措,都是你中年往顾时的美好;你青春里所有的错误,都是你午夜梦回时,欣慰“人生没白过”的满足。

当他不care你的脸,你一定很有钱

我有个朋友,是个女胖子,就是明显的能定义为胖,且让人无法安慰成微胖的真胖。

客观来说,她的五官算精致,大眼高鼻小嘴,皮肤由于肥胖,带来了一些油脂过旺的肥胖并发瑕疵。

我想表达的是,如果她能减肥成功,不失为一枚条顺肤白的小萝莉。

因为她才20出头,我觉得这个年纪不把自己作美些,简直是对青春的亵渎。熟悉了以后,我先小心翼翼夸赞了她的五官,然后口沫横飞跟她保证,她瘦下来以后绝对是一支横扫千军的潜力股。

小胖妞眨巴眨巴眼睛,打开手机翻了半天,给我看了一张她若干年前,更小萝莉,且肥瘦适度时的照片。

我做惊为天人状:看看,这多美啊!到底是什么理由让你能肆无忌惮地胖成这样?

接下来她说的话,让我想要吃一盘红烧肉才能压下惊。

她说:我瘦的时候,受过情伤。所以我觉得我现在这样胖胖的挺好,这样别人接近我的时候,就不会是因为我的脸,而是因为我的内在了。

我被这个逆天逻辑噎得无法反驳。

接下来的两个多小时,我青筋暴露,和她就“美重不重要”、“美给谁看”、“美能决定爱情吗?”做了激烈的讨论。

一、美重要吗?

美当然重要。

这是一个看脸的时代,人们恋爱见面,都紧紧围绕在颜值第一道防线上,颜值甚至是第一生产力。一个颜值9分和颜值5分的人,一起面试,在同等硬件条件下,必然是9分的占得先机。

科学家说,这并不是肤浅,这是因为在完全不了解你的情况下,会对外貌这个“能够判断的特质”产生“晕轮效应”。晕轮效应简单来说,就是当你长得好,就可能身体强壮、干活也棒、身怀绝技、威慑四方。

小胖妞觉得,只要收起美,就会收获真爱,也许她不幸会等到一个只看心灵的非正常男人。可是美,会让更高质素的男人趋之若鹜。这种颜值带来的主动与被动,是爱情市场上的买卖之别。

况且,你美不美,都不会影响你心灵的美好,只会把你的心灵美,令人发指地放大无数倍。

当他不care你的脸,你一定很有钱,也很有可能很好骗。

二、美给谁看?

小胖妞的问题还在于,就算处在自己颜值的巅峰,也没有意识到,自己的美,可以自信成一种气场,反而把颜值错怪成情场受挫的原因,她美得没有底气。

我对美的定义就是:把自己一切的天然优势,都卯足了劲,融入精气神里。

因为颜值这个分,评判标准随个人审美的差异而大相径庭。除非生成范冰冰高圆圆那种普世审美脸,连舒淇都是砒霜与蜜糖之合体,更遑论普通的你我她了。

如何在一茬茬天然和人工的美女中,脱颖而出,亮成一道闪电?

我们自成一格的美,可以分为三步:

第一,什么好看露什么。腿长露腿,胸大露胸,人高马大走御姐风。眼大专攻睫毛膏,虎牙没事儿显摆笑容,小鸟依人常常COS美少女战士。你得摸清楚,自己是哪个STYLE的尤物,主攻这个方向,颜值加风格常常会得到1+1>2的化学效力。

第二,往漂亮里加内容。你爱看书就通读诗词歌赋,爱写字就练练颜筋柳骨,爱旅游就跑跑丝绸之路。实在没什么兴趣爱好,就刷刷豆瓣知乎。腹有诗书气自华,会让你的美有着从容不迫的厚度。

第三,时刻坚信自己是美貌与智慧的化身。

走完这三步,美不再是基因排列组合随机派给你的偶然,它全然属于你,是你行走江湖和红尘时屹立不倒的傍身撒手锏。

小胖妞如果能领悟到美貌的这三步递进,她将明白宇宙的第十六大定律:美不是依附于恋爱的条件,它是自我赐予自我的美好。

三、美能决定爱情吗?

当你拥有了美,就拥有了爱情成功的开始,但是美如张雨绮“我有钱有身材,追我的人从这儿排到法国”,电影里的男友邓超去追了一条鱼,现实里的老公王全安嫖了三天娼。

所以美貌与否,对恋爱只有引介之功,并无维护之用。

但是那又怎样,这并不妨碍张雨绮继续美得电影院里口水成河,男人们说:邓超走开让我来。女人们说:我被掰弯了。

要说恋爱里顶级的美,可参考王小波写给李银河的情信。

王小波对李银河说:“我们俩都不是什么美男美女,可是心灵和智力上有种难以言传的吸引力,我起初怀疑,一对不美的人的恋爱能是美的吗?后来的事证明,两颗相爱的心在一起可以是美的。”

所以,美貌之于爱情,重要也不重要。重要在于,它是你情有所归的成功率,是你不委曲求全的砝码。不重要在于,它只是穿针引线的介质,当你建构起直面心灵的情感,就会成就另一番美。

这种美,不再关于外表,不再只属于你自己,那是杨过和小龙女练就的《玉女心经》,情之所至,水乳交融,定是绝世武功,至高无上。

金钱就像爱情,也要仪式感

专职生孩子两年,靠写稿一点不固定收入,我还是买了一柜子的好货。好友来我家,看到我手上戴着新款的手镯,用看假货的眼神支支吾吾地说:“哎,你知道吗,其实我们背后都在讨论,你到底靠什么维生,还买那么多奢侈品。”

你要知道,钱不好赚,你得用在刀刃上。

刀刃是什么?是尿片奶瓶?是油盐酱醋?这些人间烟火只是靠钱去维持而已。就因为金钱难得,越好的东西,我就要对它越重视,没事儿就给它一点仪式感,让它倍感尊重,心情舒畅地生儿育女。

怎么建立仪式感呢?就是把钱变现成我的时间,我的努力,变成我一切需要纪念的标记。

正如三十岁那年,我握着手里最后一点存款,在海港城门口辗转徘徊,最终我还是买回了那款戒指——那年刚好是这个罗马数字系列的30周年,而这个系列代表着永恒的时间和力量。

握着那枚戒指,我几近哽咽。我们都恰逢三十岁,萍水相逢,它真金隽永,必定拥有永恒的时间,而我的人生已然过去三分之一。我只能选择,手持永恒的力量,去对抗生命的无常和中年的残酷。

这一天,对于所有人来说都是平淡无奇,可我为这枚戒指与我,举行了血脉相连的庄严典礼,这是步入中年的成“年”礼,是我对自己许下的重诺,它几乎是一个人一生的里程碑事件。

打那以后,我做了一个艰难的决定:三十岁后的每年生日,我都要添置一样金器——为岁月压“金”。往后的年年岁岁越发老,金钗玳瑁何其少。待你苍老到齿落舌钝,件件把玩,细数流年,唏嘘美好。

我就喜欢仪式感带来的满足和希冀,《小王子》里对于仪式有着精准动容的描述。

小王子驯养的狐狸,希望小王子每天同一时间去看望它,因为它能在那个点之前“开始感受到幸福……如果你随便什么时候来,我就不知道在什么时候该准备好我的心情,应当有一定的仪式”。

小王子问:“仪式是什么?”

“这也是经常被遗忘的事情。”狐狸说,“它就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。”我们时常遗忘,使得生活不悲不喜,无关痛痒。仪式感的重要性在于,它提醒我们,生活不止市井,它有血有肉,有远方也有初心。

仪式感就是村上春树生造的那个“小确幸”。如果没有这种小确幸,人生只不过是干巴巴的沙漠而已。

如果你说,仪式感有很多种呀,你无非是在为乱花钱找借口。可是,生活里诸多仪式感,是需要别人去配合的。

你想唤醒爱情,你得祈祷老公记得结婚纪念日,并问他愿不愿意去吃一顿两千块的西餐;你想缅怀青春,你得麻烦昔日同学们百忙之中赴会,好不容易凑一桌,还要防火防盗防初恋;你想华服精妆去看一场音乐会,你得邀请有同等品位的闺蜜也盛装出席,否则形单影只拎着晚礼裙边,走在散场的路灯下,孤独得像一个傻瓜。

有时候,我们没有那样的幸运得到一场盛大的仪式,去虔诚膜拜生活。

没有人会为你的怀胎生子颁布功勋章,这不是为母之责吗?也没有人为你的升职加薪开香槟,你又不是马云。也没有人在意,你是否啃下了一大本法律书,别人只看结果——你是否能成为一名真的律师。

你的欣喜若狂,你的刻骨铭心,只是别人的稀松平常。

没关系,我们自己来给自己仪式啊。花自己的钱,买贵的,买好的,只为褒奖自己那份内心的成长。它们也会张牙舞爪地示威:“我是很娇贵的,你要给我配上更好的伙伴,住更好的房子,坐更好的车,当然我需要一个更好的人,拥有匹配我身价的美貌与智慧。”

当我们来日拥有了更高端的生活,也许不再觊觎那个曾经高不可攀的包,可你柜橱里的那个,你却从不舍得看低,因为那承载着你每一个台阶,每一份灵魂至宝。

那是包吗?是表吗?是金银珠宝吗?那不是,那是人生。

与其说,我们给了金钱变成奢侈品的变现仪式,不如说,我们用金钱给自己的世界,建筑了诸多美轮美奂的楼房。一栋一舍,有高有低,你在自己的小世界里徜徉往复,路过每一个窗口,都是一份独家记忆。

幸好这个世界,总有和我一样,爱惜自己努力的人。

我的一个女友,每跨越一个围栏,就给自己添置一样奢侈品。可以是手表、金器、包包、礼服,按照完成事项的大小,来决定购买的价格。她指着手表说:“这是考博成功的奖励。指着另一个说,这是通读《二十四史》的犒赏。”指着华伦天奴礼服说:“这是生完孩子的纪念。”

我看着她如数家珍,喜不自胜,觉得她真是我见过的最可爱的女人。

她上下求索,学富五车,也不会忸怩作态,掩饰自己对物质世界的向往。相反,她用物质去奖赏自己的精神获得,用这种方式,表达势均力敌的喜爱,她在物质和精神之间,找到了一种皆大欢喜的平衡。

这种平衡,何其难得。满地的美好,都在无言发声:我自立自爱,为每一寸进步而骄傲,我衬得起。

“走出去,使自己成为有用的人。”这是现代管理学之父德鲁克送给后辈柯林斯的忠告。因为德鲁克认为,如果你不能把才华用于实践之中,才能本身就毫无用处。很多人才华横溢却碌碌无为,是因为他们把才华本身看作一种结果。

我们可以改改大师的话:“买起来,让自己成为好看又有用的人。”当我们用时间和才华创造了金钱,不能用于装点、愉悦自己,标记时间和人生,那么过去就一无是处。金钱那么好,值得你用仪式感去盛大恢宏的对待。

你的老公不及格

一位基友跟我申冤:亚姐,我只要跟人吐槽我老公,开口没说几句,对方就会说:你要求太高了啊,老公事业有成,你锦衣玉食;你老公忠贞不贰,你高枕无忧;你老公开明温厚,你爱哪儿哪儿玩,爱上天上天。你还有啥想不开的?你是在秀恩爱吗?

她们的辩词出奇一致:老公不帮手带孩子,那是工作疲累;老公什么都向着婆婆,那是孝顺憨厚;老公不懂得送花过节,那是心太实在;老公不会体恤温存,嗨,直男都这样。

于是基友就会保持缄默,反思自己是不是真的要求太高,本性太作,导致一枚绝世好老公被埋没。

我安慰基友说:不是你要求高,是你活得不能比她们清醒,过得不能比她们好,婚姻不能比她们高明,人生不能比她们先进。一旦越线,她们就成了凄惨的衬托。

恋爱的时候,大部分女人对好男友的标准设定得异常高,基本就是:男神的基本相貌,暖男的体贴入微,屌丝对女神的顶礼膜拜。

结婚后,仿佛觉得自己一夜之间身价跳水,又似乎觉得自己选的老公,含着泪也要过完,万般不是,只要不触及标准底线就好。问问周边妇女,得知她们也是得过且过,心里也就舒坦多了。于是她们共同订制了具有普世价值、洗脑神功的黄金底线。

黄金底线是什么呢?就如劝慰基友所言:不花花肠子花天酒地,不是GAY骗婚不家暴,钱粮人粮都定期缴纳,酒足饭饱知道回家——这就是一个大写的好老公啊!

我有着恨铁不成钢的窝囊感。所谓黄金底线,那不就是婚姻契约里白纸黑字的条框,只不过是遵守契约精神的分内之事。把好老公的标准压榨到冰冷的基准,然后再跑到电视机前,喊那个编剧出来的完美人设“老公”!

我们可以来算一笔账。你在婚后竭力保持着已婚育少女的体态和美貌,殚精竭虑地照顾三姑六婆老公孩子花花草草,还要跟上时代的步伐摩拳擦掌赚钱养家。一个人打几份工,累吗?

再看看你老公,完美地做到了婚前婚后的一致性。上班下班,喝酒看球。精明的会说点甜言蜜语笼络你继续卖命,智商没在线的就会甩一句:做点事絮絮叨叨烦不烦!

以至于前段时间父亲节,我的基友给我截图了好友的朋友圈:做了妈妈才知道什么叫父爱如山,一般山就在那里什么都不干。给节日的祥和气氛里注入了一份带点凄凉的喜感。

好老公真的不是黄金底线的样子,那样的老公,充其量是一个60分的出厂原装勉强合格品。在你摩拳擦掌要折磨出一个好老公之前,必须和我一起说一下完美老公的范本。

第一,猜拳洗碗——责任感。

厨房那么小的地方,只能一人容身洗碗。但是我们俩洗碗的几率是平等的,二话不说,猜拳吧。

这么小的事儿,也能叫责任感?你以为责任感就是不离不弃糟糠之妻?不是,婚姻生活里更多的是细枝末节的责任感。好老公会及时身份转换,无论是人夫或人父,都能力所能及地分担。

老公做家务、带孩子并非恩赐的帮助,而是维护家庭的本来责任。男女平等不单是一起赚钱养家,我们要把平等落实到煮饭、倒垃圾、换尿片、辅导作业等等中来。

第二,我们今天玩身份扮演——同理心。

老公,今天你做老婆吧,给我煮我最爱的水煮鱼,微辣不加香菜,谢谢。老公被花椒辣了眼睛,泪流满面——老婆,你做饭辛苦了!

能代入身份,体察老婆的家庭疾苦,珍惜老婆的美貌和付出,这就是同理心的重要性。

家务的辛劳只是小菜一碟,小家庭身后是错综复杂、只有立场没有对错的巨大人际体系。老公是原生家庭和次生家庭的南京大桥——既是顶梁柱又是桥梁。

没有出于同理心的认同理解,星星之火必然燎原成鸡飞狗跳,你和婆婆就是永远两条战壕抢老公的敌人,你和老公也永远是两条不同教育方式战线抢孩子的敌人。

第三,我们是永恒的情侣和基友——知情知义。

追人的时候喊人小甜甜,知道包治百病,花是门面,结了婚就自废武功,臣妾们不服。

通常人们用细水长流来形容婚姻,活水不腐,理应有突如其来的涟漪。比如隔一阵治一次病之类。这就是知情,有了亲情不忘爱情。

我们俩还是能勾肩搭背,吃花生喝啤酒的基友。肝胆相照,义盖云天。霸道总裁的霸道,才不是“你是我的女人你不许和陌生人说话”,而是,你的理想国你去驰骋,我站在门口等。你想做的决定,就拍屁股放手去搏,黄了我养你。这就是知义。

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