美貌是小case，气场才是大件事
01
和来香港血拼女友逛海港城，进Max Mara试一件长到脚踝，红到北京雾霾都挡不住的亮骚羊绒大衣。
大衣披上后，店员和闺蜜眼里闪出星星，统一战线，坚决要求我立马交出信用卡。
正在我礼节性谦虚之时，进来一个20出头的小妞，我们不约而同先看到她肩挎的黑金Birkin，同时，她盯上了我身上的大衣。
店员给她拿了同一件，她甫一披身，空气突然安静。店员满脸堆笑地说：小姐，我们刚到了好多新款，有一个短款的很适合你，要不要试一下？
小妞也看到了镜子里不太协调的自己，脱下大衣，讪讪地瞥了我一眼就夺门而出。
出了店门，闺蜜陷入了一种不可自拔的兴奋难抑中：天哪，刚才我们是不是KO了一个年轻十岁的姑娘啊？
我笑：十年的饭又不白吃。
想到前两天在朋友圈看到一个资深代购的感叹：怀念以前要苦苦排队等爱马仕的日子，现在随便上路，都能看到一脸稚气配笔挺的铂金包。钱是有了，包却显得掉价。
我想她想表达的是：能撑起一件价值101801元的大衣和爱马仕的，是岁月磨砺后的气场。任肉体再新鲜，欲速则不达，一掷千金也堆砌不住。
岁月其实挺公平的，年轻时巴望着橱窗里的流光溢彩，只想有朝一日能挎入肩下，走路带风。这只能是幻想，因为彼时的你，即使吃土喝风两个月，也只能换取一个LV的入门款。爱马仕，那是天价。
等财富积累到一定程度，你逐渐远离了要咬一咬牙才能了却夙愿的年龄。你拆开硕大的礼盒，把梦想中的场景上演，不再是年轻时那种高攀似的欣喜若狂，而是一种淡然放进衣柜的自然。
因为你不但积累了财富和阅历，还拥有了宠辱不惊的定力——这本就是我该拥有的东西。这一部分，也叫气场。
02
什么叫气场呢？
气场和美，没有直接联系。气场和气质也不同。气质在心理学上来说，是与生俱来的，小家碧玉或大家闺秀，人人皆可拥有。而气场就比较刁钻，气场养成有老天的刁难和宠爱，存着你摔过的跤、吃过的亏、流过的眼泪和开过的眼界。
如何修炼气场呢？
第一，当你经历过深重的磨难，爬起来的一瞬，气场加身。
梅丽尔·斯特里普女魔头，被提名奥斯卡19次，拿了3座小金人。被质疑为什么都是演强势女人时，梅姨说：为什么没有人这么问男演员？
我却觉得这件事有答案：因为她脸上就写着气场二字。
她年轻时星途并不顺，屡被吐槽“不够美”。试镜《金刚》时，著名电影制作人劳伦蒂斯用意大利语和旁人恶毒吐槽：“你为什么让这只猪进来，这个女人很丑。”
梅姨刚好听得懂意大利语，她也用意大利语反击最后加上：很抱歉我确实没有那么美，但是不好意思，这就是你可以得到的那个我。
在这种不畏吐槽的背后，是加倍的付出。她为了演《苏菲的选择》苦练波兰语，为了《弦动我心》去学小提琴。“不够美”又怎样？她给每一个角色都注入了灵魂魅力。
生活里梅姨也并不顺遂，29岁时，深爱的男友癌症去世。“我放不下他，我也不想放下他。不论我做什么，那种痛苦就是会停在内心深处，它让一切都变了，它也让未来的一切都变了。”
梅姨没有因挚爱的告别而沦落，她把这份痛彻心扉的经历揉进她的透彻：“生活很宝贵，当你失去很多人后，你就会意识到每一天都是上天给的礼物。”她和后来的丈夫结婚37年依旧手牵手出门，四个孩子零绯闻。
你能从梅姨演绎的任意角色里，找到那种坚韧的表情，那是人生高低起伏后任何波澜不再能湮没的自笃。
所以，当我们经历挫败和劫难时，别怕，这份礼物终将融进你的血液，助长你的“气焰”。
第二，修炼我行我素的霸道执拗，方能震慑百里。
张曼玉小姐贵为影后，49岁进军歌坛，调子从北京草莓音乐节上跑到香港皇后大道。面对大众对她唱歌跑调的质疑，她说：“我演了二十多部电影，可还是有人说我是花瓶。请再多给我20个机会，我一定能唱好的，好吗？”
北京八级大风下，49岁的张曼玉像个虔诚的少女。
这也是我曾加重加粗表达过的观点：“人活一生，就要有一口虚心接受、死不悔改的匪气。”当任何责难都影响不了你的决定，芸芸众生如何不做你的裙下之臣？
第三，遇事温和而坚定。
我也曾对气场有过误解，认为那一定是杀气腾腾的凶悍。在我见过真正的气场后，才明白，气场一定被淡然无畏的微笑所包裹。
她明白自己的内心是笃定强大的，不再需要靠冷漠趋避不愿和不悦，故呈现出亲和式的待人接物。
气场担当刘嘉玲在我的采访人名单里，可我以往采访对象都是男性文化名人。在这种毫无经验的前提下，怯生生去要了刘嘉玲经纪人的微信。
一分钟后，名片发来。没有刁难，没有询问，没有犹疑。我对牵线的朋友表达讶异，因为我之前想要采访一个过气女星，硬生生被经纪人盘问得放弃采访。而刘嘉玲当时刚做完《我们来了》，一时风光无俩，炙手可热。
朋友笑说：她本人就是那样，没有架子又体贴。团队的气质就是明星本人的模样。
以前GET不到刘嘉玲的美，现在却能在一堆女星中一眼望到她。
刘嘉玲经历颇艰，黑社会绑架裸照威胁，和梁朝伟分分合合，周期性与富商传绯闻。腥风血雨都土掩将挡，一笑而过。对于生活诸事，又何来颐指气使的架子呢？
第四，通过看大世界，找到通向自我的路。
我曾在德国法兰克福独自待过半个月。德式英文和中式英文的拙劣碰撞，让我在起初的几天，不敢轻易开口与人沟通。每天在采尔大街打着哑语闲逛。
在歌德故居，我碰到了一个亚洲姑娘，看到黑发黄皮我激动万分，上前搭讪，发现对方是个日本人。我们之间的英文沟通同样尴尬，我趋向沉默，对方却热情起来。
她手舞足蹈地告诉我，这是她游历的第32个城市，第一次遇到同样独身出游的亚洲人。我委婉试探：这样的英文，走遍全球真的没问题吗？
她说：怕什么？走出去本身就很伟大。我去了那么多的国家，没有人会因为你英文不好而怠慢你，如果你自己因此而惭愧，不是丢失了很多旅行的乐趣吗？
我们同请了一个导游，花了别人双倍的时间弄懂了四层小楼里的前世今生。她和导游相谈甚欢，满脸自信，小小身躯，却是我见过最有气场的女人。这也是我到法兰克福之后，最愉快的一个下午。
分别前她告诉我说：要坚持多看世界，期望下次还能碰见你。
后来我独自旅行，会和操着捷克语的服务生鸡同鸭讲分外热烈；也会在法国设计师的服装店里坐一下午，给他留下一张写着中国“帅”字的字条。我开始明白一点：当你看过世界，才发现你要见的世面，是你自己内心的勇敢和自信。
说到底气场是什么呢？那是一种向外行走，但却走向内心的皈依。
你发觉世界那么大，你相信你自己受得了最坏的，也配得上最好的，中间的林林总总众生与往事，也不过就是走过场式的花絮，冷眼旁观，笑而不语。
老娘30+，平凡而伟大！
01
我32岁生日时，由于工作的日理万机，和双份熊孩子的拖油瓶，一切从简，也只是到澳门随便溜一圈而已。
即使到了澳门，我都很少参与那种风险性不高（本钱少）但心理压力巨大的娱乐活动。通常我都是站在老李旁边，手心攥着他的赌资，想着隔壁四季名店，久久不愿撒手。
我很怕赌输那一刻的懊悔感：如果刚才押的是7而不是8，如果我不同时把筹码都放在同一个数字上，如果我今天的内裤是红色而不是黑色，是不是就会赢了。
然而32岁的我，却开始想通这件事：人生就是一盘赌局，押注下去谁都不知道输赢。输得起和赢得起，都是人生的一种体验。而我从前，就算不赢，总是不想输的。
在新马路上喝港式奶茶，猛然想起十年前南京大明南路上8块钱一杯、有布丁和冰激凌的奶茶，恍如隔世。
这十年，我从南京到香港，结婚生子，从北漂到国企到无业到卷进自媒体的浪潮，都是十年前那个我用遍身器官都意想不到的事。
有美粉问我：你是我想成为的那种人，你能给我说说你的发家史吗？
呵呵，发胖史倒是有，还很惨痛。
与其说我主动发力变成了今天的模样，倒不如说我是被际遇裹挟，顺流到了今天。我并没有人中龙凤，也没有狼狈不堪。我一直认为一个人的命运，是一场编排好的剧本，我们只是在每场戏里走场。
虽然我们是演员，但一个演员的最基本素养是：为自己加戏。
这个戏，更多的是在内心，是对已过人生和已经拥有的东西，有总结和思考。这份体验的深浅宽窄，是剧本里没有的。
02
如果你愿意听，我可以和你讲讲我的内心戏：一个30+的女人已经知道的14件事。
1．用大牌，但喜欢的是设计。
这个年纪，大牌奢侈品是要拥有几个的。但不要再是网红同款，杂志热门。背出去、戴出去的每一个包和每一件首饰，都是你浓缩的品位和阅历，没有LOGO，但写着你的名字。
2．多穿高级灰
高级灰就是低纯色。波尔多红比正红性感，橄榄灰比草绿有型，还有永远的黑白灰咖，它们永远不抢戏不出挑，安安静静衬出你的笃定质地。
3．注重健康
秋裤可以取代黑丝、热茶可以取代烈酒了，偶尔为之是情趣，长久维持是病根。心态可以不服老，但身体要。
4．不要再过度使用性别优势
20岁左右即使不美，总是会有人用“算了算了小姑娘”的宽容来主动粉饰你的青涩。30+，当路上喊美女你不再能理直气壮地回头，年轻的潮水褪去，很快你就会发现自己在裸泳。
你不再是一个用撒娇啜泣就能解决问题的女孩，去掉性别优势感，学会以德服人，以理待人，以本事说话，一生受用。
5．节约你的时间
去掉无用社交，人脉是自己强大后自成一派。省掉价比三家，开源比节流更本质。把时间投资在自己身上。
保养、看书、学习、旅行。人生很多东西都有顶峰保质期，美貌、才华、智商、都需要你在30+时、保质期前，大口吃掉，往后的人生，才不会难看。
6．有自己的精神世界
把你从柴米油盐和娃屎尿屁里分离出片刻的，永远是那些没有颓败的精神花朵。笔捡起来，舞跳起来，相机举起来，书翻起来。
你看起来和其他家庭妇女一样，但是你自己知道，并不一样。
7．做什么不做什么，不纠结
30+是一个最好的年纪，是你有了阅历积累、依旧拥有精力和勇气的时候。想做什么，计算好责任和沉没成本，做或不做。
不要纠结做公务员或出国深造，其实考试还没复习，雅思6分还没过，孩子还没安排好。更不要纠结社会对30岁女人的刻板印象和社会身份强加，那没什么了不起，他们只管瞎说，并不对你的人生负责。
8．有自己的好朋友，男女都要有
闺蜜永远是你一生情绪管理的良好出口和监察者，两三个消息不用秒回的足矣。
男朋友不是谈恋爱的那种，而是可以帮你站在男人角度，思考世界和两性关系的男性朋友。这很重要，能让你跳脱出女性思维和婚恋排他关系，更理性豁达。
9．婚姻只是人生的一件小事
单身时是单身贵族，结了婚要有单身力。
如果你到了30左右还没有结婚，不要自怨自艾。按照佛教的说法，不是每个人都有自己的正缘，可以步入婚姻。如果没有这种命，何不把今生独自过好？如果有这种缘分，那么遇见迟来的他时，一个神采奕奕的你，是不是比恨嫁抱怨的你，更美呢？
如果你按照人类大部分的选择，结婚生子，人间烟火，更要把它置于一隅。女人其实比男人聪明，坚韧，有灵性，但最容易阻碍女人实现自我价值的，是把家庭婚姻看得太重。
10．自私一点
老公不好，就对自己好一点。孩子太吵，就送去爸妈家一天。心情不好，就把钱挪出来去旅行。我们的人生和金钱都有限额，多拿一点来犒劳自己。一个足够“自私”的你，才有足够的热情抵抗生活的洪流。
11．权利和平等，你可以选一个，不要两者都贪
亦舒早就说过：新式女人的自由她也要，旧式女人的权利她也要，这是一般新女性的悲剧。
想要老公买车买房买包包，就甜嗲贱贤妻良母。想要说一不二一家之主，就像支队伍去战斗。公平公正且都不丢人，男权女权都不重要，自己过得好最重要。
12．接受不同的价值观，保持沉默
30+的女人为什么更温柔？因为她懂得慈悲和共情的力量，岁月让她拥有沉默的立场和气场。允许不同价值观的求同存异，道不同不相谋，也不妨碍坐在一起谈谈天气和口红。
13．人生是综合分
不要眼馋别人月入百万，毕竟你的孩子聪明可爱。不要羡慕别人说走就走，毕竟你老公体贴温柔。不要嫉妒别人少年成名，毕竟木心说，天才，最好是大器晚成。
人生是综合分，不要看到别人的光鲜附加分，而忽视了已然握在手中的基本分。
14．接纳自己，尽管不完美
30+，你要接受自己是个平凡的女人了。没有水晶鞋和王子，没有霸道总裁和鱼塘，也没有永远吹弹可破，人比花娇的天山童姥。你依旧有很多小缺点和不如意，生活也有些枯燥和无聊。
但，正因为如此才更爱自己啊。不是投胎小能手，没有谁的加持，可依旧有头有脸有胸有腿，有朋友有对手，有底线也有温柔，能品咖啡能拼酒。
老娘30+了，平凡而伟大！
婚后过得好的人，都有一种“单身力”
根据专业八卦三十年的经验，我发现一个定律：婚后过得好的女人，都有一种“单身力”。
什么是“单身力”呢？就是即使结婚，有了相伴一生的伴侣，仍然保持单身的能力。
你有你的岩井俊二和库布里克，他有他的周星驰和罗伯·科恩；你有你的赫塔·米勒和波伏娃，他有他的金庸和梁羽生；
你有你的英式下午茶和健身房，他有他的钓鱼竿和博物馆；你有你的三五闺蜜，他有他的狐朋好友。
最好的亲密关系，是两个世界开着门，欢迎对方来探视游玩，却不会生拉硬拽，让对方成为自己世界的一员。
“单身力”有几个标准和结果：
第一，经济独立。
经济基础决定“单身力”的上层建筑。
经济独立并不是婚姻AA制，而是除去一起养家的生活开支，我们能够有自主支配金钱，去做我们喜欢的事的权利。
开一个喜欢的店，支付一次长途旅行，买一个love手镯，淘一本绝版书甚至买一支口红。
只要你在清空自己欲望的路上一直走着，就会形成一个“赚钱——满足”的良性循环。
而这些，如果老公给你买，那就是意外之喜，那是他爱你的一种表现形式。一次次暗示明示，得不到一支口红，然后赌气憋屈，不如明晃晃把嘴唇撅给他：老公，好看吗？
结果就是：那一刻你们彼此都会更快乐。
老公会一如既往如婚前那般尊重你，因为他不能轻易地取悦到你，更没有看低的资格。
第二，精神世界的独立。
经济独立的女人，未必具备单身力，因为她们的精神世界还依附于伴侣。我就知道有一位在广州番禺区拥有一栋楼的富婆，逢人就祥林嫂般吐槽老公待她不好。
蒋勋先生说过：你被孤独驱赶着去寻找远离孤独的方式时，会处于一种非常可怕的状态；因为无法和自己相处的人，也很难和别人相处，你一定要学会跟自己玩。
深以为然。婚后，你觉得自己依旧孤独，觉得婚姻痛苦，就是把远离孤独寄托在婚姻身上，期望对方能懂你的一点一滴，成为你精神世界的支柱。你注定会失望，对方亦有窒息感。孤独是人一生的常态，即使结婚后也应该清楚地认识这一点。
除了生而孤独的本质，我们也应该自主保留精神世界的独立性。自己和自己玩，这也是女人结婚后，性感而神秘的一面。
你会吟诗作对，老公不懂依旧觉得你蕙质兰心；你懂职场厮杀，老公拜倒在你御姐裙下。我们婚前电光火石相吸，不就是因为彼此的特别吗？何不把这种吸引，顺延到婚后呢？
老李与我朝夕相处，至今看不懂我写的很多文章，但并不妨碍他转发到朋友圈，大言不惭地说：这是在我指导下写的。我点开一看，那篇还写了前男友。
第三，时间的游刃有余。
单身力还需要你从婚姻生活中挪出时间，来独酌世界。
女友昨晚约我四月去约旦和以色列，共度长达两周的旅行。她和我绘声绘色描述了那个动人的情景：我们俩，携手走过沙漠，你是风儿我是沙，在佩特拉古城留下玫瑰身影。再掠过钻石柜台，在以色列哭墙边控诉对方长得太好看。
最后，两个人窝在一个帐篷里写文。
我被“一个帐篷写文”打动了，两个资深主妇一拍即合，准备开始一段闺蜜单身游。
而我们的老公，从来不会因为我们“抛夫弃子”的决定感到恼怒，因为我们的时间从不曾完全归属家庭。
抛开这种偶尔的长途旅行，短途的说走就走、自己看个午夜场、去咖啡店看本书、逛个海港城。这都是不用，并且也不需要老公陪伴的事。
如老公愿意，你可以邀他一起看遍人间风景。而有些事，你也可以一个人去领略。风景里没有爱情的加持，又是另一种纯粹的风情。
第四，不双标，尊重对方的自由。
单身力是双方的，如果你保持单身力，却要求老公24小时保联，那么可能误解了单身力的含义。首先，你并没有达到精神上的单身力；其次，你也耗费了那部分属于自己的时间。
就放手让老公去吧，这也是缓解审美疲劳的一种方式。
我的女友和我说，他老公每次徒步去旅行，回来黑黑瘦瘦，眼神贼亮和身为资深宅女的她说旅途上的见闻时，她的荷尔蒙值会回复到顶点，就地脱衣服。
第五，放低对婚姻的期待，不苛求soulmate。
其实单身力的最大意义，就是不奢求soulmate，给婚姻松一口气。
我常常收到投诉，说老公不是一路人，为什么当时自己不找一个soulmate。
我认为，苛求soulmate是一种很危险的心态。成年人都知道，朋友都会因为际遇和时间的疏离，产生淘汰率。放到婚姻上，大家就都变得苛刻。
就算当初是soulmate，面对漫长的人生，都会走得有张有弛，你们看待事物，喜爱的东西都会随着时间错位。我就亲眼见过一对文青朋友，因为对《如梦之梦》话剧的不同见解，在保利剧院门口大打出手。把我一张美脸从东直门丢到了天津。
放宽心，等一等，缓一缓，把你的soulmate转移到相投的朋友那里，这个世界多的是，和你在某个时段心有灵犀的人，但不是每个人都能给你婚姻。
当初走进婚姻的那一个，也许不是触达到你灵魂最久的那一个人，却是时机赠予你的最强韧、最巧妙的缘分，也会陪伴你一生。
为什么有的女人，看不出婚否，育否？听不到抱怨？指责？因为她们始终明白，婚姻只是人生的一件小事。
她们生活的一头是单身生活美好的延续，另一头是多一个亲人爱你的婚姻，这样相互尊重，相互理解，又相互happy的婚姻，才能持久如一，历久弥新。
拥有单身力，既赢得婚姻，又保全了自己。
钱我能赚，你负责爱我和耍帅就好
当潜力变现富贵，婚姻跻身上流，你就一定高枕无忧吗？
来，讲个故事。
两个闺蜜下午茶吐苦水。
小红对小蓝说：“指不上我老公啊，一个月工资不够我买瓶精华。你老公霸道总裁，勾勾手就是亿万交易。好羡慕那张黑卡副卡，能买一屋子的喜马拉雅。”
小蓝叹口气：“我老公回家次数按月计算，我们的关系疏远过大姨妈。喜马拉雅又不是我孩子的爸爸。其实圈子里那个小花才好，和老公夫妻创业，每天双双把家还。”
“小花好吗？”她听闻后翻了个白眼说，“呵呵，老公和我啪啪啪都在讨论周一例会说啥。”
你看，原来天底下孩子都是自家的好，老公都是别家的香。
所以你纠结的“老公没钱”，根本不是婚姻你侬我侬、蒸蒸日上的必要条件。任何婚姻在它所处的经济阶层上，都有说不清道不完的烦恼纠葛。
所谓情比金坚，那是在任何处境都能坚定自己择偶品味的“傻劲”。
李安在成名前，靠老婆林惠嘉养了六年，这六年里，李安除了看书、看片、写剧本，就是家庭主夫，包揽家务。
亲戚朋友当然看不惯这种女主外男主内的“畸形”，蜚语流言。李安内心也深觉歉疚，要去学电脑养家糊口，林惠嘉说：学电脑的那么多，又不差你李安一个！最后她“养”出了一个史上最高阶的华人导演。
你不屑一顾：那还不是因为最后李安云开见天了吗？老婆也没有白等啊。
可是，那个拍出影史划时代120帧《比利·林恩的中场战事》的李安说：“他最安心的事，就是看到老婆给他的一个微笑。”
而林惠嘉也不喜欢别人叫她导演夫人，她说：“李安还不是导演的时候，我就是我，李安当导演以后，我还是林惠嘉。”
他们之间的感情，不随男人的升迁而变质。她给他的所有支持，只因爱意生出的欣赏。欣赏李安的才华是她愿意“包养”的私人意愿，担得起一场空的风险，也经得起惊涛骇浪的成功。
在这份“傻劲”里，已然涵括了负责他一生起落的霸气。
有个朋友，结婚后风生水起，事业甩了老公几条街，买房买车，都是全款交付。她日思夜想的只有一个问题：我这样，会不会伤害到老公的自尊心？
她想，与其老公拿着半死不活的工资被人背地里消遣取笑，不如让他辞去工作来帮我。
某天吃饭她半开玩笑试探说：“不如你来帮我吧，我养你好了。”
老公认真严肃脸：“不要，我喜欢我的工作。”
打那以后，朋友再也没有提及此事。我问她：你看到外面的世界那么精彩，难道没有哀其不争的心吗？
她笑了：我说的那句“我养你”并不是玩笑，那是我打定的主意。
如果他哪天能对赚钱感兴趣那是锦上添花，依旧如此温和知足，也未尝不可。说真的，我就喜欢他老干部式的蠢萌，还有他煮菜的味道。
假若他有一天真的去厮杀血路不着家，也许我还会失落。外头腥风血雨，回到家看到他就春风化雨。在我心里，他就是我那份依靠。
我在内心给她跪安：真是条汉子！
我们常自诩女汉子，彰显男女平等——修马桶换灯泡都是表面功夫，你能坦坦荡荡，不指责他吃软饭吗？
你看到男人的笑容就开心不羞辱他是小白脸吗？
觉得再苦再累都值得不痛斥对方不思进取吗？
你能甘之如饴，“贫贱”不移情吗？
那才是铁铮铮的女汉子。
当我们甩出“贫贱夫妻百事哀”的控诉时，是不是把贫贱都一把算在了对方身上？老公不能赚钱，婚姻就是贫贱？倒不如说，贫贱男人怎么看都衰。
老公的功用就是赚钱养家，自己的钱就专属貌美如花？不好意思，貌美如花我要，赚钱养家我也不落。谁要剥夺我这份权利，我不服。
即使在高低起伏的漫漫人生路上，有日需要我去养老公，我会愉快接受。彼时我风光无限，富贵荣华，此时我也可以身披战袍，斩棘披荆。
我并不care他能不能赚钱，始终做爱我的老公，就好。
别在能骚浪贱的年纪里 端庄地活着
01
远房亲戚带着她的女儿来做客，女儿上大学了，一脸胶原蛋白，甜蜜蜜地叫我姐姐。她妈说：哎，赶紧让姐姐给你上上课，规划规划你将来的职业。
小妞跟我说，现在大三了，专业课很难，她都担心自己过不去。妈妈想让她留在家乡，她却想留在大学所在的大城市，自己拼一拼。
我扭头看了一眼她妈妈期待的眼神，然后语重心长地和小妞说了几个点：
去他的星际大西瓜专业课。及格就行，你未来工作百分之八十不对口。挂科重修也是人生必修。
多玩，玩野一点，要做董小姐那样的野马。
就留大城市，反正小城市等着给你养老送终呢，啥时候回去都不迟。
我已经瞥见她妈的脸，由于惊吓过度而花容失色。
于是我体恤了一下长辈：你要把宝贵的青春，多挪用谈恋爱。我跟你保证，你毕业了你妈就会问你要个男朋友。你这是孝顺！
青春不挥霍，不突破，不野蛮生长，不把人生玩个够本，等到“卖笑的中年”，看着一地狼藉，工作一筹莫展，熊孩子撒泼打滚，你只能坐在地上嚎啕大哭。
你觉得人生怎么那么无趣又那么难呢？
我不仅误人子弟，我连自己的子弟都“误”。他们对火好奇，我就会握住他们的小手，感受火的灼热。
等儿子长到十几岁，我就会让他爸跟他喝酒，让他知道自己的酒量底线。
等女儿长到十几岁，就赠她套套，让她认真尽情地早恋又知道保护自己，让她早日懂得和男人相处，懂得女人的生活远不止爱情。
我就是想你多看世界，看到好的，也四处碰壁。挖掘极限，也知道界限。受到情伤，也懂得套路。你宝贵的青春，就是用来给你走错一段路，然后胸有成竹走向你想要的人生。
02
也许是因为独生一代，这个世界对年轻人总是抱有如履薄冰的担忧。年轻人自己也集体无意识的被“安分守己”绑架——读好书，找稳定工作，安居乐业。
这仿佛就是还在妈肚子里就进行的人设。
在这循规蹈矩的每一步中，都害怕出错，害怕挫败，然后年轻人战战兢兢熬成了稳定的中年人，捶胸顿足：这不是我想要的人生！
就像我前两天收到的粉丝留言：毕业后父母想送我出国读书，可是我专业成绩平平，我觉得我出去也不会有大的成就。
拜托，亚姐最大的遗憾，就是没有出国读个书，镀个国际高度的金回来。我想出去读书的原因，并不是我想得诺贝尔文学奖，成为德艺双馨的大文豪。我就想看看不同的世界，汲取不同的文化，接触不同肤色的人种，或许还能泡到一枚国际友人。
我打开了未知世界的大门，我就可能拥有完全不同的人生，这样的不确定性让我血脉贲张，亟不可待。在你可以尽情丰富人生的年龄，你和我谈什么成就？
女人的价值不是好成绩，好工作，好老公。脱离了这三个准线，你将获得更有趣的人生经验，历练到更多的处事技巧，得到更多精神供养，这才是你生而为人的责任和义务。你首先是人，然后才是女人。
就算国外失利而归，那又怎样呢？你总算确认了自己不适合国外的教育和生活，经此一役，不再纠结和疑惑，你能踏踏实实生活在天朝的沐浴下，享受美食和某宝。这份纠错，就是你此行的最大收获。
生活如此，爱情也如此。我们生活在开明盛世，不需要从一而终，不需要父纲夫纲，我们有权通过筛选错的人，遇到对的人，也在试错纠错的过程中，找到爱情正确的相处方式。
03
作为女性之友，我常常收到一些情感咨询，我总会好言好语间接给一些经验。
有个小女友，始终沉浸在渣男的套路中，不能自拔，明知对方是个坑，也禁不住花言巧语，闭着眼睛往里跳。
她姐姐把她带到我家，让我好好劝她。我跟她摆事实讲道理两小时，最后我发现，所有能摆上台面的漏洞百出，其实她心知肚明，她就像是被下了毒蛊，死不悔改。
我回头跟她姐姐说，你们不要再劝了，也不用关禁闭。越是阻拦，越是叛逆。你不如放手让她去折腾。
有些错误，只有摔到头破血流，才愿意承认，也只有摔得越痛，领悟越深。往后相似的火坑，她才能目不斜视地绕过去。
小女友又撑了一年，最后在所有人的虚惊一场中结束恋爱。最终她嫁的人，和当初那个桀骜不羁的渣男，南辕北辙。她和我说，亚姐，现在想当初，觉得自己好傻。
傻有什么错，我们都是在经历了人渣，在无边无际的犯傻中，得到了爱情的奥义。当这份错，对你将来的对产生了迷途知返的作用，错的部分也隶属于对。
我上学的时候，就是个野路子，逃课挂科翻墙，学习总是紧巴巴。我也参加学生会，唱歌跳舞画画。轮番换男友，每次都是死去活来。
所以朋友们对我日后掐着27岁的点嫁做人妇，相夫教子感到集体迷茫：像她那样风一般的女子，本不应该轻易就范的。最起码应该是《欲望都市》里的凯莉，写着专栏，游戏人间，不接受艾登的捆绑，自在美到四十几岁，再和一个也分外多情的大先生，做一对不求结果的神仙眷侣。
所以他们言语间，有一份惋惜，也有一份鄙夷。惋惜的是：好可惜，本来我想你能帮我过那些自己不敢的离经叛道的生活。鄙夷的是：管你什么上蹿下跳，女人最终不还是结婚生子，悲哀。
我离经叛道吗？我不执念成绩，不循规蹈矩，不等天上掉下来一个适婚对象，就是离经叛道？我只是在尝试底线，找到自我，才能知道有所为有所不为，有所得而有所舍。
我悲哀吗？我结婚生子，是因为选到了对的人，他比那些人间游戏更好玩，我愿意给他生一打猴子。我和你殊途同归走向了婚姻，可我知道这就是最适合我的婚姻。
并且，在你们眼里，婚姻就能判定女人的一生吗？结婚，只是人生中的可勾选的一项选择。它不能把控我的生活方向。
我结了婚，享受人间烟火，同时也在继续求错改错，寻找自己生活的方向——职业规划、生活梦想、人生意义，都不是随着婚姻尘埃落定的终极追寻。
04
人生的哪个阶段，都要有不怕犯错的勇气，那是你品尝人生的一部分。更何况，当你越早犯错，你就能越早开始你爱谁谁的快意人生。
尽情恋爱，不怕分手，不是所有感情都需要结婚收场。
尽情交友，良莠不齐，反正到了中年，岁月会给你沉淀最重要的那几个。
尽情玩乐，天空海阔，你才会明白，你的天空在哪个方向。
尽情犯错，无论错的是你还是对方，错误会给予你选择正确的权利。
高晓松说过一段著名的鸡汤：年轻的时候，什么事都想弄明白，这个时代，这个社会，爱的人。有一些事不明白就是生活的慌张，等后来老了才发现，那慌张就是青春，你不慌张了，青春就没了。
所以，你在青春里所有的不知所措，都是你中年往顾时的美好；你青春里所有的错误，都是你午夜梦回时，欣慰“人生没白过”的满足。
当他不care你的脸，你一定很有钱
我有个朋友，是个女胖子，就是明显的能定义为胖，且让人无法安慰成微胖的真胖。
客观来说，她的五官算精致，大眼高鼻小嘴，皮肤由于肥胖，带来了一些油脂过旺的肥胖并发瑕疵。
我想表达的是，如果她能减肥成功，不失为一枚条顺肤白的小萝莉。
因为她才20出头，我觉得这个年纪不把自己作美些，简直是对青春的亵渎。熟悉了以后，我先小心翼翼夸赞了她的五官，然后口沫横飞跟她保证，她瘦下来以后绝对是一支横扫千军的潜力股。
小胖妞眨巴眨巴眼睛，打开手机翻了半天，给我看了一张她若干年前，更小萝莉，且肥瘦适度时的照片。
我做惊为天人状：看看，这多美啊！到底是什么理由让你能肆无忌惮地胖成这样？
接下来她说的话，让我想要吃一盘红烧肉才能压下惊。
她说：我瘦的时候，受过情伤。所以我觉得我现在这样胖胖的挺好，这样别人接近我的时候，就不会是因为我的脸，而是因为我的内在了。
我被这个逆天逻辑噎得无法反驳。
接下来的两个多小时，我青筋暴露，和她就“美重不重要”、“美给谁看”、“美能决定爱情吗？”做了激烈的讨论。
一、美重要吗？
美当然重要。
这是一个看脸的时代，人们恋爱见面，都紧紧围绕在颜值第一道防线上，颜值甚至是第一生产力。一个颜值9分和颜值5分的人，一起面试，在同等硬件条件下，必然是9分的占得先机。
科学家说，这并不是肤浅，这是因为在完全不了解你的情况下，会对外貌这个“能够判断的特质”产生“晕轮效应”。晕轮效应简单来说，就是当你长得好，就可能身体强壮、干活也棒、身怀绝技、威慑四方。
小胖妞觉得，只要收起美，就会收获真爱，也许她不幸会等到一个只看心灵的非正常男人。可是美，会让更高质素的男人趋之若鹜。这种颜值带来的主动与被动，是爱情市场上的买卖之别。
况且，你美不美，都不会影响你心灵的美好，只会把你的心灵美，令人发指地放大无数倍。
当他不care你的脸，你一定很有钱，也很有可能很好骗。
二、美给谁看？
小胖妞的问题还在于，就算处在自己颜值的巅峰，也没有意识到，自己的美，可以自信成一种气场，反而把颜值错怪成情场受挫的原因，她美得没有底气。
我对美的定义就是：把自己一切的天然优势，都卯足了劲，融入精气神里。
因为颜值这个分，评判标准随个人审美的差异而大相径庭。除非生成范冰冰高圆圆那种普世审美脸，连舒淇都是砒霜与蜜糖之合体，更遑论普通的你我她了。
如何在一茬茬天然和人工的美女中，脱颖而出，亮成一道闪电？
我们自成一格的美，可以分为三步：
第一，什么好看露什么。腿长露腿，胸大露胸，人高马大走御姐风。眼大专攻睫毛膏，虎牙没事儿显摆笑容，小鸟依人常常COS美少女战士。你得摸清楚，自己是哪个STYLE的尤物，主攻这个方向，颜值加风格常常会得到1+1>2的化学效力。
第二，往漂亮里加内容。你爱看书就通读诗词歌赋，爱写字就练练颜筋柳骨，爱旅游就跑跑丝绸之路。实在没什么兴趣爱好，就刷刷豆瓣知乎。腹有诗书气自华，会让你的美有着从容不迫的厚度。
第三，时刻坚信自己是美貌与智慧的化身。
走完这三步，美不再是基因排列组合随机派给你的偶然，它全然属于你，是你行走江湖和红尘时屹立不倒的傍身撒手锏。
小胖妞如果能领悟到美貌的这三步递进，她将明白宇宙的第十六大定律：美不是依附于恋爱的条件，它是自我赐予自我的美好。
三、美能决定爱情吗？
当你拥有了美，就拥有了爱情成功的开始，但是美如张雨绮“我有钱有身材，追我的人从这儿排到法国”，电影里的男友邓超去追了一条鱼，现实里的老公王全安嫖了三天娼。
所以美貌与否，对恋爱只有引介之功，并无维护之用。
但是那又怎样，这并不妨碍张雨绮继续美得电影院里口水成河，男人们说：邓超走开让我来。女人们说：我被掰弯了。
要说恋爱里顶级的美，可参考王小波写给李银河的情信。
王小波对李银河说：“我们俩都不是什么美男美女，可是心灵和智力上有种难以言传的吸引力，我起初怀疑，一对不美的人的恋爱能是美的吗？后来的事证明，两颗相爱的心在一起可以是美的。”
所以，美貌之于爱情，重要也不重要。重要在于，它是你情有所归的成功率，是你不委曲求全的砝码。不重要在于，它只是穿针引线的介质，当你建构起直面心灵的情感，就会成就另一番美。
这种美，不再关于外表，不再只属于你自己，那是杨过和小龙女练就的《玉女心经》，情之所至，水乳交融，定是绝世武功，至高无上。
金钱就像爱情，也要仪式感
专职生孩子两年，靠写稿一点不固定收入，我还是买了一柜子的好货。好友来我家，看到我手上戴着新款的手镯，用看假货的眼神支支吾吾地说：“哎，你知道吗，其实我们背后都在讨论，你到底靠什么维生，还买那么多奢侈品。”
你要知道，钱不好赚，你得用在刀刃上。
刀刃是什么？是尿片奶瓶？是油盐酱醋？这些人间烟火只是靠钱去维持而已。就因为金钱难得，越好的东西，我就要对它越重视，没事儿就给它一点仪式感，让它倍感尊重，心情舒畅地生儿育女。
怎么建立仪式感呢？就是把钱变现成我的时间，我的努力，变成我一切需要纪念的标记。
正如三十岁那年，我握着手里最后一点存款，在海港城门口辗转徘徊，最终我还是买回了那款戒指——那年刚好是这个罗马数字系列的30周年，而这个系列代表着永恒的时间和力量。
握着那枚戒指，我几近哽咽。我们都恰逢三十岁，萍水相逢，它真金隽永，必定拥有永恒的时间，而我的人生已然过去三分之一。我只能选择，手持永恒的力量，去对抗生命的无常和中年的残酷。
这一天，对于所有人来说都是平淡无奇，可我为这枚戒指与我，举行了血脉相连的庄严典礼，这是步入中年的成“年”礼，是我对自己许下的重诺，它几乎是一个人一生的里程碑事件。
打那以后，我做了一个艰难的决定：三十岁后的每年生日，我都要添置一样金器——为岁月压“金”。往后的年年岁岁越发老，金钗玳瑁何其少。待你苍老到齿落舌钝，件件把玩，细数流年，唏嘘美好。
我就喜欢仪式感带来的满足和希冀，《小王子》里对于仪式有着精准动容的描述。
小王子驯养的狐狸，希望小王子每天同一时间去看望它，因为它能在那个点之前“开始感受到幸福……如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情，应当有一定的仪式”。
小王子问：“仪式是什么？”
“这也是经常被遗忘的事情。”狐狸说，“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”我们时常遗忘，使得生活不悲不喜，无关痛痒。仪式感的重要性在于，它提醒我们，生活不止市井，它有血有肉，有远方也有初心。
仪式感就是村上春树生造的那个“小确幸”。如果没有这种小确幸，人生只不过是干巴巴的沙漠而已。
如果你说，仪式感有很多种呀，你无非是在为乱花钱找借口。可是，生活里诸多仪式感，是需要别人去配合的。
你想唤醒爱情，你得祈祷老公记得结婚纪念日，并问他愿不愿意去吃一顿两千块的西餐；你想缅怀青春，你得麻烦昔日同学们百忙之中赴会，好不容易凑一桌，还要防火防盗防初恋；你想华服精妆去看一场音乐会，你得邀请有同等品位的闺蜜也盛装出席，否则形单影只拎着晚礼裙边，走在散场的路灯下，孤独得像一个傻瓜。
有时候，我们没有那样的幸运得到一场盛大的仪式，去虔诚膜拜生活。
没有人会为你的怀胎生子颁布功勋章，这不是为母之责吗？也没有人为你的升职加薪开香槟，你又不是马云。也没有人在意，你是否啃下了一大本法律书，别人只看结果——你是否能成为一名真的律师。
你的欣喜若狂，你的刻骨铭心，只是别人的稀松平常。
没关系，我们自己来给自己仪式啊。花自己的钱，买贵的，买好的，只为褒奖自己那份内心的成长。它们也会张牙舞爪地示威：“我是很娇贵的，你要给我配上更好的伙伴，住更好的房子，坐更好的车，当然我需要一个更好的人，拥有匹配我身价的美貌与智慧。”
当我们来日拥有了更高端的生活，也许不再觊觎那个曾经高不可攀的包，可你柜橱里的那个，你却从不舍得看低，因为那承载着你每一个台阶，每一份灵魂至宝。
那是包吗？是表吗？是金银珠宝吗？那不是，那是人生。
与其说，我们给了金钱变成奢侈品的变现仪式，不如说，我们用金钱给自己的世界，建筑了诸多美轮美奂的楼房。一栋一舍，有高有低，你在自己的小世界里徜徉往复，路过每一个窗口，都是一份独家记忆。
幸好这个世界，总有和我一样，爱惜自己努力的人。
我的一个女友，每跨越一个围栏，就给自己添置一样奢侈品。可以是手表、金器、包包、礼服，按照完成事项的大小，来决定购买的价格。她指着手表说：“这是考博成功的奖励。指着另一个说，这是通读《二十四史》的犒赏。”指着华伦天奴礼服说：“这是生完孩子的纪念。”
我看着她如数家珍，喜不自胜，觉得她真是我见过的最可爱的女人。
她上下求索，学富五车，也不会忸怩作态，掩饰自己对物质世界的向往。相反，她用物质去奖赏自己的精神获得，用这种方式，表达势均力敌的喜爱，她在物质和精神之间，找到了一种皆大欢喜的平衡。
这种平衡，何其难得。满地的美好，都在无言发声：我自立自爱，为每一寸进步而骄傲，我衬得起。
“走出去，使自己成为有用的人。”这是现代管理学之父德鲁克送给后辈柯林斯的忠告。因为德鲁克认为，如果你不能把才华用于实践之中，才能本身就毫无用处。很多人才华横溢却碌碌无为，是因为他们把才华本身看作一种结果。
我们可以改改大师的话：“买起来，让自己成为好看又有用的人。”当我们用时间和才华创造了金钱，不能用于装点、愉悦自己，标记时间和人生，那么过去就一无是处。金钱那么好，值得你用仪式感去盛大恢宏的对待。
你的老公不及格
一位基友跟我申冤：亚姐，我只要跟人吐槽我老公，开口没说几句，对方就会说：你要求太高了啊，老公事业有成，你锦衣玉食；你老公忠贞不贰，你高枕无忧；你老公开明温厚，你爱哪儿哪儿玩，爱上天上天。你还有啥想不开的？你是在秀恩爱吗？
她们的辩词出奇一致：老公不帮手带孩子，那是工作疲累；老公什么都向着婆婆，那是孝顺憨厚；老公不懂得送花过节，那是心太实在；老公不会体恤温存，嗨，直男都这样。
于是基友就会保持缄默，反思自己是不是真的要求太高，本性太作，导致一枚绝世好老公被埋没。
我安慰基友说：不是你要求高，是你活得不能比她们清醒，过得不能比她们好，婚姻不能比她们高明，人生不能比她们先进。一旦越线，她们就成了凄惨的衬托。
恋爱的时候，大部分女人对好男友的标准设定得异常高，基本就是：男神的基本相貌，暖男的体贴入微，屌丝对女神的顶礼膜拜。
结婚后，仿佛觉得自己一夜之间身价跳水，又似乎觉得自己选的老公，含着泪也要过完，万般不是，只要不触及标准底线就好。问问周边妇女，得知她们也是得过且过，心里也就舒坦多了。于是她们共同订制了具有普世价值、洗脑神功的黄金底线。
黄金底线是什么呢？就如劝慰基友所言：不花花肠子花天酒地，不是GAY骗婚不家暴，钱粮人粮都定期缴纳，酒足饭饱知道回家——这就是一个大写的好老公啊！
我有着恨铁不成钢的窝囊感。所谓黄金底线，那不就是婚姻契约里白纸黑字的条框，只不过是遵守契约精神的分内之事。把好老公的标准压榨到冰冷的基准，然后再跑到电视机前，喊那个编剧出来的完美人设“老公”！
我们可以来算一笔账。你在婚后竭力保持着已婚育少女的体态和美貌，殚精竭虑地照顾三姑六婆老公孩子花花草草，还要跟上时代的步伐摩拳擦掌赚钱养家。一个人打几份工，累吗？
再看看你老公，完美地做到了婚前婚后的一致性。上班下班，喝酒看球。精明的会说点甜言蜜语笼络你继续卖命，智商没在线的就会甩一句：做点事絮絮叨叨烦不烦！
以至于前段时间父亲节，我的基友给我截图了好友的朋友圈：做了妈妈才知道什么叫父爱如山，一般山就在那里什么都不干。给节日的祥和气氛里注入了一份带点凄凉的喜感。
好老公真的不是黄金底线的样子，那样的老公，充其量是一个60分的出厂原装勉强合格品。在你摩拳擦掌要折磨出一个好老公之前，必须和我一起说一下完美老公的范本。
第一，猜拳洗碗——责任感。
厨房那么小的地方，只能一人容身洗碗。但是我们俩洗碗的几率是平等的，二话不说，猜拳吧。
这么小的事儿，也能叫责任感？你以为责任感就是不离不弃糟糠之妻？不是，婚姻生活里更多的是细枝末节的责任感。好老公会及时身份转换，无论是人夫或人父，都能力所能及地分担。
老公做家务、带孩子并非恩赐的帮助，而是维护家庭的本来责任。男女平等不单是一起赚钱养家，我们要把平等落实到煮饭、倒垃圾、换尿片、辅导作业等等中来。
第二，我们今天玩身份扮演——同理心。
老公，今天你做老婆吧，给我煮我最爱的水煮鱼，微辣不加香菜，谢谢。老公被花椒辣了眼睛，泪流满面——老婆，你做饭辛苦了！
能代入身份，体察老婆的家庭疾苦，珍惜老婆的美貌和付出，这就是同理心的重要性。
家务的辛劳只是小菜一碟，小家庭身后是错综复杂、只有立场没有对错的巨大人际体系。老公是原生家庭和次生家庭的南京大桥——既是顶梁柱又是桥梁。
没有出于同理心的认同理解，星星之火必然燎原成鸡飞狗跳，你和婆婆就是永远两条战壕抢老公的敌人，你和老公也永远是两条不同教育方式战线抢孩子的敌人。
第三，我们是永恒的情侣和基友——知情知义。
追人的时候喊人小甜甜，知道包治百病，花是门面，结了婚就自废武功，臣妾们不服。
通常人们用细水长流来形容婚姻，活水不腐，理应有突如其来的涟漪。比如隔一阵治一次病之类。这就是知情，有了亲情不忘爱情。
我们俩还是能勾肩搭背，吃花生喝啤酒的基友。肝胆相照，义盖云天。霸道总裁的霸道，才不是“你是我的女人你不许和陌生人说话”，而是，你的理想国你去驰骋，我站在门口等。你想做的决定，就拍屁股放手去搏，黄了我养你。这就是知义。
