美貌是小case，气场才是大件事
01
和来香港血拼女友逛海港城，进Max Mara试一件长到脚踝，红到北京雾霾都挡不住的亮骚羊绒大衣。
大衣披上后，店员和闺蜜眼里闪出星星，统一战线，坚决要求我立马交出信用卡。
正在我礼节性谦虚之时，进来一个20出头的小妞，我们不约而同先看到她肩挎的黑金Birkin，同时，她盯上了我身上的大衣。
店员给她拿了同一件，她甫一披身，空气突然安静。店员满脸堆笑地说：小姐，我们刚到了好多新款，有一个短款的很适合你，要不要试一下？
小妞也看到了镜子里不太协调的自己，脱下大衣，讪讪地瞥了我一眼就夺门而出。
出了店门，闺蜜陷入了一种不可自拔的兴奋难抑中：天哪，刚才我们是不是KO了一个年轻十岁的姑娘啊？
我笑：十年的饭又不白吃。
想到前两天在朋友圈看到一个资深代购的感叹：怀念以前要苦苦排队等爱马仕的日子，现在随便上路，都能看到一脸稚气配笔挺的铂金包。钱是有了，包却显得掉价。
我想她想表达的是：能撑起一件价值101801元的大衣和爱马仕的，是岁月磨砺后的气场。任肉体再新鲜，欲速则不达，一掷千金也堆砌不住。
岁月其实挺公平的，年轻时巴望着橱窗里的流光溢彩，只想有朝一日能挎入肩下，走路带风。这只能是幻想，因为彼时的你，即使吃土喝风两个月，也只能换取一个LV的入门款。爱马仕，那是天价。
等财富积累到一定程度，你逐渐远离了要咬一咬牙才能了却夙愿的年龄。你拆开硕大的礼盒，把梦想中的场景上演，不再是年轻时那种高攀似的欣喜若狂，而是一种淡然放进衣柜的自然。
因为你不但积累了财富和阅历，还拥有了宠辱不惊的定力——这本就是我该拥有的东西。这一部分，也叫气场。
02
什么叫气场呢？
气场和美，没有直接联系。气场和气质也不同。气质在心理学上来说，是与生俱来的，小家碧玉或大家闺秀，人人皆可拥有。而气场就比较刁钻，气场养成有老天的刁难和宠爱，存着你摔过的跤、吃过的亏、流过的眼泪和开过的眼界。
如何修炼气场呢？
第一，当你经历过深重的磨难，爬起来的一瞬，气场加身。
梅丽尔·斯特里普女魔头，被提名奥斯卡19次，拿了3座小金人。被质疑为什么都是演强势女人时，梅姨说：为什么没有人这么问男演员？
我却觉得这件事有答案：因为她脸上就写着气场二字。
她年轻时星途并不顺，屡被吐槽“不够美”。试镜《金刚》时，著名电影制作人劳伦蒂斯用意大利语和旁人恶毒吐槽：“你为什么让这只猪进来，这个女人很丑。”
梅姨刚好听得懂意大利语，她也用意大利语反击最后加上：很抱歉我确实没有那么美，但是不好意思，这就是你可以得到的那个我。
在这种不畏吐槽的背后，是加倍的付出。她为了演《苏菲的选择》苦练波兰语，为了《弦动我心》去学小提琴。“不够美”又怎样？她给每一个角色都注入了灵魂魅力。
生活里梅姨也并不顺遂，29岁时，深爱的男友癌症去世。“我放不下他，我也不想放下他。不论我做什么，那种痛苦就是会停在内心深处，它让一切都变了，它也让未来的一切都变了。”
梅姨没有因挚爱的告别而沦落，她把这份痛彻心扉的经历揉进她的透彻：“生活很宝贵，当你失去很多人后，你就会意识到每一天都是上天给的礼物。”她和后来的丈夫结婚37年依旧手牵手出门，四个孩子零绯闻。
你能从梅姨演绎的任意角色里，找到那种坚韧的表情，那是人生高低起伏后任何波澜不再能湮没的自笃。
所以，当我们经历挫败和劫难时，别怕，这份礼物终将融进你的血液，助长你的“气焰”。
第二，修炼我行我素的霸道执拗，方能震慑百里。
张曼玉小姐贵为影后，49岁进军歌坛，调子从北京草莓音乐节上跑到香港皇后大道。面对大众对她唱歌跑调的质疑，她说：“我演了二十多部电影，可还是有人说我是花瓶。请再多给我20个机会，我一定能唱好的，好吗？”
北京八级大风下，49岁的张曼玉像个虔诚的少女。
这也是我曾加重加粗表达过的观点：“人活一生，就要有一口虚心接受、死不悔改的匪气。”当任何责难都影响不了你的决定，芸芸众生如何不做你的裙下之臣？
第三，遇事温和而坚定。
我也曾对气场有过误解，认为那一定是杀气腾腾的凶悍。在我见过真正的气场后，才明白，气场一定被淡然无畏的微笑所包裹。
她明白自己的内心是笃定强大的，不再需要靠冷漠趋避不愿和不悦，故呈现出亲和式的待人接物。
气场担当刘嘉玲在我的采访人名单里，可我以往采访对象都是男性文化名人。在这种毫无经验的前提下，怯生生去要了刘嘉玲经纪人的微信。
一分钟后，名片发来。没有刁难，没有询问，没有犹疑。我对牵线的朋友表达讶异，因为我之前想要采访一个过气女星，硬生生被经纪人盘问得放弃采访。而刘嘉玲当时刚做完《我们来了》，一时风光无俩，炙手可热。
朋友笑说：她本人就是那样，没有架子又体贴。团队的气质就是明星本人的模样。
以前GET不到刘嘉玲的美，现在却能在一堆女星中一眼望到她。
刘嘉玲经历颇艰，黑社会绑架裸照威胁，和梁朝伟分分合合，周期性与富商传绯闻。腥风血雨都土掩将挡，一笑而过。对于生活诸事，又何来颐指气使的架子呢？
第四，通过看大世界，找到通向自我的路。
我曾在德国法兰克福独自待过半个月。德式英文和中式英文的拙劣碰撞，让我在起初的几天，不敢轻易开口与人沟通。每天在采尔大街打着哑语闲逛。
在歌德故居，我碰到了一个亚洲姑娘，看到黑发黄皮我激动万分，上前搭讪，发现对方是个日本人。我们之间的英文沟通同样尴尬，我趋向沉默，对方却热情起来。
她手舞足蹈地告诉我，这是她游历的第32个城市，第一次遇到同样独身出游的亚洲人。我委婉试探：这样的英文，走遍全球真的没问题吗？
她说：怕什么？走出去本身就很伟大。我去了那么多的国家，没有人会因为你英文不好而怠慢你，如果你自己因此而惭愧，不是丢失了很多旅行的乐趣吗？
我们同请了一个导游，花了别人双倍的时间弄懂了四层小楼里的前世今生。她和导游相谈甚欢，满脸自信，小小身躯，却是我见过最有气场的女人。这也是我到法兰克福之后，最愉快的一个下午。
分别前她告诉我说：要坚持多看世界，期望下次还能碰见你。
后来我独自旅行，会和操着捷克语的服务生鸡同鸭讲分外热烈；也会在法国设计师的服装店里坐一下午，给他留下一张写着中国“帅”字的字条。我开始明白一点：当你看过世界，才发现你要见的世面，是你自己内心的勇敢和自信。
说到底气场是什么呢？那是一种向外行走，但却走向内心的皈依。
你发觉世界那么大，你相信你自己受得了最坏的，也配得上最好的，中间的林林总总众生与往事，也不过就是走过场式的花絮，冷眼旁观，笑而不语。
老娘30+，平凡而伟大！
01
我32岁生日时，由于工作的日理万机，和双份熊孩子的拖油瓶，一切从简，也只是到澳门随便溜一圈而已。
即使到了澳门，我都很少参与那种风险性不高（本钱少）但心理压力巨大的娱乐活动。通常我都是站在老李旁边，手心攥着他的赌资，想着隔壁四季名店，久久不愿撒手。
我很怕赌输那一刻的懊悔感：如果刚才押的是7而不是8，如果我不同时把筹码都放在同一个数字上，如果我今天的内裤是红色而不是黑色，是不是就会赢了。
然而32岁的我，却开始想通这件事：人生就是一盘赌局，押注下去谁都不知道输赢。输得起和赢得起，都是人生的一种体验。而我从前，就算不赢，总是不想输的。
在新马路上喝港式奶茶，猛然想起十年前南京大明南路上8块钱一杯、有布丁和冰激凌的奶茶，恍如隔世。
这十年，我从南京到香港，结婚生子，从北漂到国企到无业到卷进自媒体的浪潮，都是十年前那个我用遍身器官都意想不到的事。
有美粉问我：你是我想成为的那种人，你能给我说说你的发家史吗？
呵呵，发胖史倒是有，还很惨痛。
与其说我主动发力变成了今天的模样，倒不如说我是被际遇裹挟，顺流到了今天。我并没有人中龙凤，也没有狼狈不堪。我一直认为一个人的命运，是一场编排好的剧本，我们只是在每场戏里走场。
虽然我们是演员，但一个演员的最基本素养是：为自己加戏。
这个戏，更多的是在内心，是对已过人生和已经拥有的东西，有总结和思考。这份体验的深浅宽窄，是剧本里没有的。
02
如果你愿意听，我可以和你讲讲我的内心戏：一个30+的女人已经知道的14件事。
1．用大牌，但喜欢的是设计。
这个年纪，大牌奢侈品是要拥有几个的。但不要再是网红同款，杂志热门。背出去、戴出去的每一个包和每一件首饰，都是你浓缩的品位和阅历，没有LOGO，但写着你的名字。
2．多穿高级灰
高级灰就是低纯色。波尔多红比正红性感，橄榄灰比草绿有型，还有永远的黑白灰咖，它们永远不抢戏不出挑，安安静静衬出你的笃定质地。
3．注重健康
秋裤可以取代黑丝、热茶可以取代烈酒了，偶尔为之是情趣，长久维持是病根。心态可以不服老，但身体要。
4．不要再过度使用性别优势
20岁左右即使不美，总是会有人用“算了算了小姑娘”的宽容来主动粉饰你的青涩。30+，当路上喊美女你不再能理直气壮地回头，年轻的潮水褪去，很快你就会发现自己在裸泳。
你不再是一个用撒娇啜泣就能解决问题的女孩，去掉性别优势感，学会以德服人，以理待人，以本事说话，一生受用。
5．节约你的时间
去掉无用社交，人脉是自己强大后自成一派。省掉价比三家，开源比节流更本质。把时间投资在自己身上。
保养、看书、学习、旅行。人生很多东西都有顶峰保质期，美貌、才华、智商、都需要你在30+时、保质期前，大口吃掉，往后的人生，才不会难看。
6．有自己的精神世界
把你从柴米油盐和娃屎尿屁里分离出片刻的，永远是那些没有颓败的精神花朵。笔捡起来，舞跳起来，相机举起来，书翻起来。
你看起来和其他家庭妇女一样，但是你自己知道，并不一样。
7．做什么不做什么，不纠结
30+是一个最好的年纪，是你有了阅历积累、依旧拥有精力和勇气的时候。想做什么，计算好责任和沉没成本，做或不做。
不要纠结做公务员或出国深造，其实考试还没复习，雅思6分还没过，孩子还没安排好。更不要纠结社会对30岁女人的刻板印象和社会身份强加，那没什么了不起，他们只管瞎说，并不对你的人生负责。
8．有自己的好朋友，男女都要有
闺蜜永远是你一生情绪管理的良好出口和监察者，两三个消息不用秒回的足矣。
男朋友不是谈恋爱的那种，而是可以帮你站在男人角度，思考世界和两性关系的男性朋友。这很重要，能让你跳脱出女性思维和婚恋排他关系，更理性豁达。
9．婚姻只是人生的一件小事
单身时是单身贵族，结了婚要有单身力。
如果你到了30左右还没有结婚，不要自怨自艾。按照佛教的说法，不是每个人都有自己的正缘，可以步入婚姻。如果没有这种命，何不把今生独自过好？如果有这种缘分，那么遇见迟来的他时，一个神采奕奕的你，是不是比恨嫁抱怨的你，更美呢？
如果你按照人类大部分的选择，结婚生子，人间烟火，更要把它置于一隅。女人其实比男人聪明，坚韧，有灵性，但最容易阻碍女人实现自我价值的，是把家庭婚姻看得太重。
10．自私一点
老公不好，就对自己好一点。孩子太吵，就送去爸妈家一天。心情不好，就把钱挪出来去旅行。我们的人生和金钱都有限额，多拿一点来犒劳自己。一个足够“自私”的你，才有足够的热情抵抗生活的洪流。
11．权利和平等，你可以选一个，不要两者都贪
亦舒早就说过：新式女人的自由她也要，旧式女人的权利她也要，这是一般新女性的悲剧。
想要老公买车买房买包包，就甜嗲贱贤妻良母。想要说一不二一家之主，就像支队伍去战斗。公平公正且都不丢人，男权女权都不重要，自己过得好最重要。
12．接受不同的价值观，保持沉默
30+的女人为什么更温柔？因为她懂得慈悲和共情的力量，岁月让她拥有沉默的立场和气场。允许不同价值观的求同存异，道不同不相谋，也不妨碍坐在一起谈谈天气和口红。
13．人生是综合分
不要眼馋别人月入百万，毕竟你的孩子聪明可爱。不要羡慕别人说走就走，毕竟你老公体贴温柔。不要嫉妒别人少年成名，毕竟木心说，天才，最好是大器晚成。
人生是综合分，不要看到别人的光鲜附加分，而忽视了已然握在手中的基本分。
14．接纳自己，尽管不完美
30+，你要接受自己是个平凡的女人了。没有水晶鞋和王子，没有霸道总裁和鱼塘，也没有永远吹弹可破，人比花娇的天山童姥。你依旧有很多小缺点和不如意，生活也有些枯燥和无聊。
但，正因为如此才更爱自己啊。不是投胎小能手，没有谁的加持，可依旧有头有脸有胸有腿，有朋友有对手，有底线也有温柔，能品咖啡能拼酒。
老娘30+了，平凡而伟大！
婚后过得好的人，都有一种“单身力”
根据专业八卦三十年的经验，我发现一个定律：婚后过得好的女人，都有一种“单身力”。
什么是“单身力”呢？就是即使结婚，有了相伴一生的伴侣，仍然保持单身的能力。
你有你的岩井俊二和库布里克，他有他的周星驰和罗伯·科恩；你有你的赫塔·米勒和波伏娃，他有他的金庸和梁羽生；
你有你的英式下午茶和健身房，他有他的钓鱼竿和博物馆；你有你的三五闺蜜，他有他的狐朋好友。
最好的亲密关系，是两个世界开着门，欢迎对方来探视游玩，却不会生拉硬拽，让对方成为自己世界的一员。
“单身力”有几个标准和结果：
第一，经济独立。
经济基础决定“单身力”的上层建筑。
经济独立并不是婚姻AA制，而是除去一起养家的生活开支，我们能够有自主支配金钱，去做我们喜欢的事的权利。
开一个喜欢的店，支付一次长途旅行，买一个love手镯，淘一本绝版书甚至买一支口红。
只要你在清空自己欲望的路上一直走着，就会形成一个“赚钱——满足”的良性循环。
而这些，如果老公给你买，那就是意外之喜，那是他爱你的一种表现形式。一次次暗示明示，得不到一支口红，然后赌气憋屈，不如明晃晃把嘴唇撅给他：老公，好看吗？
结果就是：那一刻你们彼此都会更快乐。
老公会一如既往如婚前那般尊重你，因为他不能轻易地取悦到你，更没有看低的资格。
第二，精神世界的独立。
经济独立的女人，未必具备单身力，因为她们的精神世界还依附于伴侣。我就知道有一位在广州番禺区拥有一栋楼的富婆，逢人就祥林嫂般吐槽老公待她不好。
蒋勋先生说过：你被孤独驱赶着去寻找远离孤独的方式时，会处于一种非常可怕的状态；因为无法和自己相处的人，也很难和别人相处，你一定要学会跟自己玩。
深以为然。婚后，你觉得自己依旧孤独，觉得婚姻痛苦，就是把远离孤独寄托在婚姻身上，期望对方能懂你的一点一滴，成为你精神世界的支柱。你注定会失望，对方亦有窒息感。孤独是人一生的常态，即使结婚后也应该清楚地认识这一点。
除了生而孤独的本质，我们也应该自主保留精神世界的独立性。自己和自己玩，这也是女人结婚后，性感而神秘的一面。
你会吟诗作对，老公不懂依旧觉得你蕙质兰心；你懂职场厮杀，老公拜倒在你御姐裙下。我们婚前电光火石相吸，不就是因为彼此的特别吗？何不把这种吸引，顺延到婚后呢？
老李与我朝夕相处，至今看不懂我写的很多文章，但并不妨碍他转发到朋友圈，大言不惭地说：这是在我指导下写的。我点开一看，那篇还写了前男友。
第三，时间的游刃有余。
单身力还需要你从婚姻生活中挪出时间，来独酌世界。
女友昨晚约我四月去约旦和以色列，共度长达两周的旅行。她和我绘声绘色描述了那个动人的情景：我们俩，携手走过沙漠，你是风儿我是沙，在佩特拉古城留下玫瑰身影。再掠过钻石柜台，在以色列哭墙边控诉对方长得太好看。
最后，两个人窝在一个帐篷里写文。
我被“一个帐篷写文”打动了，两个资深主妇一拍即合，准备开始一段闺蜜单身游。
而我们的老公，从来不会因为我们“抛夫弃子”的决定感到恼怒，因为我们的时间从不曾完全归属家庭。
抛开这种偶尔的长途旅行，短途的说走就走、自己看个午夜场、去咖啡店看本书、逛个海港城。这都是不用，并且也不需要老公陪伴的事。
如老公愿意，你可以邀他一起看遍人间风景。而有些事，你也可以一个人去领略。风景里没有爱情的加持，又是另一种纯粹的风情。
第四，不双标，尊重对方的自由。
单身力是双方的，如果你保持单身力，却要求老公24小时保联，那么可能误解了单身力的含义。首先，你并没有达到精神上的单身力；其次，你也耗费了那部分属于自己的时间。
就放手让老公去吧，这也是缓解审美疲劳的一种方式。
我的女友和我说，他老公每次徒步去旅行，回来黑黑瘦瘦，眼神贼亮和身为资深宅女的她说旅途上的见闻时，她的荷尔蒙值会回复到顶点，就地脱衣服。
第五，放低对婚姻的期待，不苛求soulmate。
其实单身力的最大意义，就是不奢求soulmate，给婚姻松一口气。
我常常收到投诉，说老公不是一路人，为什么当时自己不找一个soulmate。
我认为，苛求soulmate是一种很危险的心态。成年人都知道，朋友都会因为际遇和时间的疏离，产生淘汰率。放到婚姻上，大家就都变得苛刻。
就算当初是soulmate，面对漫长的人生，都会走得有张有弛，你们看待事物，喜爱的东西都会随着时间错位。我就亲眼见过一对文青朋友，因为对《如梦之梦》话剧的不同见解，在保利剧院门口大打出手。把我一张美脸从东直门丢到了天津。
放宽心，等一等，缓一缓，把你的soulmate转移到相投的朋友那里，这个世界多的是，和你在某个时段心有灵犀的人，但不是每个人都能给你婚姻。
当初走进婚姻的那一个，也许不是触达到你灵魂最久的那一个人，却是时机赠予你的最强韧、最巧妙的缘分，也会陪伴你一生。
为什么有的女人，看不出婚否，育否？听不到抱怨？指责？因为她们始终明白，婚姻只是人生的一件小事。
她们生活的一头是单身生活美好的延续，另一头是多一个亲人爱你的婚姻，这样相互尊重，相互理解，又相互happy的婚姻，才能持久如一，历久弥新。
拥有单身力，既赢得婚姻，又保全了自己。
钱我能赚，你负责爱我和耍帅就好
当潜力变现富贵，婚姻跻身上流，你就一定高枕无忧吗？
来，讲个故事。
两个闺蜜下午茶吐苦水。
小红对小蓝说：“指不上我老公啊，一个月工资不够我买瓶精华。你老公霸道总裁，勾勾手就是亿万交易。好羡慕那张黑卡副卡，能买一屋子的喜马拉雅。”
小蓝叹口气：“我老公回家次数按月计算，我们的关系疏远过大姨妈。喜马拉雅又不是我孩子的爸爸。其实圈子里那个小花才好，和老公夫妻创业，每天双双把家还。”
“小花好吗？”她听闻后翻了个白眼说，“呵呵，老公和我啪啪啪都在讨论周一例会说啥。”
你看，原来天底下孩子都是自家的好，老公都是别家的香。
所以你纠结的“老公没钱”，根本不是婚姻你侬我侬、蒸蒸日上的必要条件。任何婚姻在它所处的经济阶层上，都有说不清道不完的烦恼纠葛。
所谓情比金坚，那是在任何处境都能坚定自己择偶品味的“傻劲”。
李安在成名前，靠老婆林惠嘉养了六年，这六年里，李安除了看书、看片、写剧本，就是家庭主夫，包揽家务。
亲戚朋友当然看不惯这种女主外男主内的“畸形”，蜚语流言。李安内心也深觉歉疚，要去学电脑养家糊口，林惠嘉说：学电脑的那么多，又不差你李安一个！最后她“养”出了一个史上最高阶的华人导演。
你不屑一顾：那还不是因为最后李安云开见天了吗？老婆也没有白等啊。
可是，那个拍出影史划时代120帧《比利·林恩的中场战事》的李安说：“他最安心的事，就是看到老婆给他的一个微笑。”
而林惠嘉也不喜欢别人叫她导演夫人，她说：“李安还不是导演的时候，我就是我，李安当导演以后，我还是林惠嘉。”
他们之间的感情，不随男人的升迁而变质。她给他的所有支持，只因爱意生出的欣赏。欣赏李安的才华是她愿意“包养”的私人意愿，担得起一场空的风险，也经得起惊涛骇浪的成功。
在这份“傻劲”里，已然涵括了负责他一生起落的霸气。
有个朋友，结婚后风生水起，事业甩了老公几条街，买房买车，都是全款交付。她日思夜想的只有一个问题：我这样，会不会伤害到老公的自尊心？
她想，与其老公拿着半死不活的工资被人背地里消遣取笑，不如让他辞去工作来帮我。
某天吃饭她半开玩笑试探说：“不如你来帮我吧，我养你好了。”
老公认真严肃脸：“不要，我喜欢我的工作。”
打那以后，朋友再也没有提及此事。我问她：你看到外面的世界那么精彩，难道没有哀其不争的心吗？
她笑了：我说的那句“我养你”并不是玩笑，那是我打定的主意。
如果他哪天能对赚钱感兴趣那是锦上添花，依旧如此温和知足，也未尝不可。说真的，我就喜欢他老干部式的蠢萌，还有他煮菜的味道。
假若他有一天真的去厮杀血路不着家，也许我还会失落。外头腥风血雨，回到家看到他就春风化雨。在我心里，他就是我那份依靠。
我在内心给她跪安：真是条汉子！
我们常自诩女汉子，彰显男女平等——修马桶换灯泡都是表面功夫，你能坦坦荡荡，不指责他吃软饭吗？
你看到男人的笑容就开心不羞辱他是小白脸吗？
觉得再苦再累都值得不痛斥对方不思进取吗？
你能甘之如饴，“贫贱”不移情吗？
那才是铁铮铮的女汉子。
当我们甩出“贫贱夫妻百事哀”的控诉时，是不是把贫贱都一把算在了对方身上？老公不能赚钱，婚姻就是贫贱？倒不如说，贫贱男人怎么看都衰。
老公的功用就是赚钱养家，自己的钱就专属貌美如花？不好意思，貌美如花我要，赚钱养家我也不落。谁要剥夺我这份权利，我不服。
即使在高低起伏的漫漫人生路上，有日需要我去养老公，我会愉快接受。彼时我风光无限，富贵荣华，此时我也可以身披战袍，斩棘披荆。
我并不care他能不能赚钱，始终做爱我的老公，就好。
别在能骚浪贱的年纪里 端庄地活着
01
远房亲戚带着她的女儿来做客，女儿上大学了，一脸胶原蛋白，甜蜜蜜地叫我姐姐。她妈说：哎，赶紧让姐姐给你上上课，规划规划你将来的职业。
小妞跟我说，现在大三了，专业课很难，她都担心自己过不去。妈妈想让她留在家乡，她却想留在大学所在的大城市，自己拼一拼。
我扭头看了一眼她妈妈期待的眼神，然后语重心长地和小妞说了几个点：
去他的星际大西瓜专业课。及格就行，你未来工作百分之八十不对口。挂科重修也是人生必修。
多玩，玩野一点，要做董小姐那样的野马。
就留大城市，反正小城市等着给你养老送终呢，啥时候回去都不迟。
我已经瞥见她妈的脸，由于惊吓过度而花容失色。
于是我体恤了一下长辈：你要把宝贵的青春，多挪用谈恋爱。我跟你保证，你毕业了你妈就会问你要个男朋友。你这是孝顺！
青春不挥霍，不突破，不野蛮生长，不把人生玩个够本，等到“卖笑的中年”，看着一地狼藉，工作一筹莫展，熊孩子撒泼打滚，你只能坐在地上嚎啕大哭。
你觉得人生怎么那么无趣又那么难呢？
我不仅误人子弟，我连自己的子弟都“误”。他们对火好奇，我就会握住他们的小手，感受火的灼热。
等儿子长到十几岁，我就会让他爸跟他喝酒，让他知道自己的酒量底线。
等女儿长到十几岁，就赠她套套，让她认真尽情地早恋又知道保护自己，让她早日懂得和男人相处，懂得女人的生活远不止爱情。
我就是想你多看世界，看到好的，也四处碰壁。挖掘极限，也知道界限。受到情伤，也懂得套路。你宝贵的青春，就是用来给你走错一段路，然后胸有成竹走向你想要的人生。
02
也许是因为独生一代，这个世界对年轻人总是抱有如履薄冰的担忧。年轻人自己也集体无意识的被“安分守己”绑架——读好书，找稳定工作，安居乐业。
这仿佛就是还在妈肚子里就进行的人设。
在这循规蹈矩的每一步中，都害怕出错，害怕挫败，然后年轻人战战兢兢熬成了稳定的中年人，捶胸顿足：这不是我想要的人生！
就像我前两天收到的粉丝留言：毕业后父母想送我出国读书，可是我专业成绩平平，我觉得我出去也不会有大的成就。
拜托，亚姐最大的遗憾，就是没有出国读个书，镀个国际高度的金回来。我想出去读书的原因，并不是我想得诺贝尔文学奖，成为德艺双馨的大文豪。我就想看看不同的世界，汲取不同的文化，接触不同肤色的人种，或许还能泡到一枚国际友人。
我打开了未知世界的大门，我就可能拥有完全不同的人生，这样的不确定性让我血脉贲张，亟不可待。在你可以尽情丰富人生的年龄，你和我谈什么成就？
女人的价值不是好成绩，好工作，好老公。脱离了这三个准线，你将获得更有趣的人生经验，历练到更多的处事技巧，得到更多精神供养，这才是你生而为人的责任和义务。你首先是人，然后才是女人。
就算国外失利而归，那又怎样呢？你总算确认了自己不适合国外的教育和生活，经此一役，不再纠结和疑惑，你能踏踏实实生活在天朝的沐浴下，享受美食和某宝。这份纠错，就是你此行的最大收获。
生活如此，爱情也如此。我们生活在开明盛世，不需要从一而终，不需要父纲夫纲，我们有权通过筛选错的人，遇到对的人，也在试错纠错的过程中，找到爱情正确的相处方式。
03
作为女性之友，我常常收到一些情感咨询，我总会好言好语间接给一些经验。
有个小女友，始终沉浸在渣男的套路中，不能自拔，明知对方是个坑，也禁不住花言巧语，闭着眼睛往里跳。
她姐姐把她带到我家，让我好好劝她。我跟她摆事实讲道理两小时，最后我发现，所有能摆上台面的漏洞百出，其实她心知肚明，她就像是被下了毒蛊，死不悔改。
我回头跟她姐姐说，你们不要再劝了，也不用关禁闭。越是阻拦，越是叛逆。你不如放手让她去折腾。
有些错误，只有摔到头破血流，才愿意承认，也只有摔得越痛，领悟越深。往后相似的火坑，她才能目不斜视地绕过去。
小女友又撑了一年，最后在所有人的虚惊一场中结束恋爱。最终她嫁的人，和当初那个桀骜不羁的渣男，南辕北辙。她和我说，亚姐，现在想当初，觉得自己好傻。
傻有什么错，我们都是在经历了人渣，在无边无际的犯傻中，得到了爱情的奥义。当这份错，对你将来的对产生了迷途知返的作用，错的部分也隶属于对。
我上学的时候，就是个野路子，逃课挂科翻墙，学习总是紧巴巴。我也参加学生会，唱歌跳舞画画。轮番换男友，每次都是死去活来。
所以朋友们对我日后掐着27岁的点嫁做人妇，相夫教子感到集体迷茫：像她那样风一般的女子，本不应该轻易就范的。最起码应该是《欲望都市》里的凯莉，写着专栏，游戏人间，不接受艾登的捆绑，自在美到四十几岁，再和一个也分外多情的大先生，做一对不求结果的神仙眷侣。
所以他们言语间，有一份惋惜，也有一份鄙夷。惋惜的是：好可惜，本来我想你能帮我过那些自己不敢的离经叛道的生活。鄙夷的是：管你什么上蹿下跳，女人最终不还是结婚生子，悲哀。
我离经叛道吗？我不执念成绩，不循规蹈矩，不等天上掉下来一个适婚对象，就是离经叛道？我只是在尝试底线，找到自我，才能知道有所为有所不为，有所得而有所舍。
我悲哀吗？我结婚生子，是因为选到了对的人，他比那些人间游戏更好玩，我愿意给他生一打猴子。我和你殊途同归走向了婚姻，可我知道这就是最适合我的婚姻。
并且，在你们眼里，婚姻就能判定女人的一生吗？结婚，只是人生中的可勾选的一项选择。它不能把控我的生活方向。
我结了婚，享受人间烟火，同时也在继续求错改错，寻找自己生活的方向——职业规划、生活梦想、人生意义，都不是随着婚姻尘埃落定的终极追寻。
04
人生的哪个阶段，都要有不怕犯错的勇气，那是你品尝人生的一部分。更何况，当你越早犯错，你就能越早开始你爱谁谁的快意人生。
尽情恋爱，不怕分手，不是所有感情都需要结婚收场。
尽情交友，良莠不齐，反正到了中年，岁月会给你沉淀最重要的那几个。
尽情玩乐，天空海阔，你才会明白，你的天空在哪个方向。
尽情犯错，无论错的是你还是对方，错误会给予你选择正确的权利。
高晓松说过一段著名的鸡汤：年轻的时候，什么事都想弄明白，这个时代，这个社会，爱的人。有一些事不明白就是生活的慌张，等后来老了才发现，那慌张就是青春，你不慌张了，青春就没了。
所以，你在青春里所有的不知所措，都是你中年往顾时的美好；你青春里所有的错误，都是你午夜梦回时，欣慰“人生没白过”的满足。
当他不care你的脸，你一定很有钱
我有个朋友，是个女胖子，就是明显的能定义为胖，且让人无法安慰成微胖的真胖。
客观来说，她的五官算精致，大眼高鼻小嘴，皮肤由于肥胖，带来了一些油脂过旺的肥胖并发瑕疵。
我想表达的是，如果她能减肥成功，不失为一枚条顺肤白的小萝莉。
因为她才20出头，我觉得这个年纪不把自己作美些，简直是对青春的亵渎。熟悉了以后，我先小心翼翼夸赞了她的五官，然后口沫横飞跟她保证，她瘦下来以后绝对是一支横扫千军的潜力股。
小胖妞眨巴眨巴眼睛，打开手机翻了半天，给我看了一张她若干年前，更小萝莉，且肥瘦适度时的照片。
我做惊为天人状：看看，这多美啊！到底是什么理由让你能肆无忌惮地胖成这样？
接下来她说的话，让我想要吃一盘红烧肉才能压下惊。
她说：我瘦的时候，受过情伤。所以我觉得我现在这样胖胖的挺好，这样别人接近我的时候，就不会是因为我的脸，而是因为我的内在了。
我被这个逆天逻辑噎得无法反驳。
接下来的两个多小时，我青筋暴露，和她就“美重不重要”、“美给谁看”、“美能决定爱情吗？”做了激烈的讨论。
一、美重要吗？
美当然重要。
这是一个看脸的时代，人们恋爱见面，都紧紧围绕在颜值第一道防线上，颜值甚至是第一生产力。一个颜值9分和颜值5分的人，一起面试，在同等硬件条件下，必然是9分的占得先机。
科学家说，这并不是肤浅，这是因为在完全不了解你的情况下，会对外貌这个“能够判断的特质”产生“晕轮效应”。晕轮效应简单来说，就是当你长得好，就可能身体强壮、干活也棒、身怀绝技、威慑四方。
小胖妞觉得，只要收起美，就会收获真爱，也许她不幸会等到一个只看心灵的非正常男人。可是美，会让更高质素的男人趋之若鹜。这种颜值带来的主动与被动，是爱情市场上的买卖之别。
况且，你美不美，都不会影响你心灵的美好，只会把你的心灵美，令人发指地放大无数倍。
当他不care你的脸，你一定很有钱，也很有可能很好骗。
二、美给谁看？
小胖妞的问题还在于，就算处在自己颜值的巅峰，也没有意识到，自己的美，可以自信成一种气场，反而把颜值错怪成情场受挫的原因，她美得没有底气。
我对美的定义就是：把自己一切的天然优势，都卯足了劲，融入精气神里。
因为颜值这个分，评判标准随个人审美的差异而大相径庭。除非生成范冰冰高圆圆那种普世审美脸，连舒淇都是砒霜与蜜糖之合体，更遑论普通的你我她了。
如何在一茬茬天然和人工的美女中，脱颖而出，亮成一道闪电？
我们自成一格的美，可以分为三步：
第一，什么好看露什么。腿长露腿，胸大露胸，人高马大走御姐风。眼大专攻睫毛膏，虎牙没事儿显摆笑容，小鸟依人常常COS美少女战士。你得摸清楚，自己是哪个STYLE的尤物，主攻这个方向，颜值加风格常常会得到1+1>2的化学效力。
第二，往漂亮里加内容。你爱看书就通读诗词歌赋，爱写字就练练颜筋柳骨，爱旅游就跑跑丝绸之路。实在没什么兴趣爱好，就刷刷豆瓣知乎。腹有诗书气自华，会让你的美有着从容不迫的厚度。
第三，时刻坚信自己是美貌与智慧的化身。
走完这三步，美不再是基因排列组合随机派给你的偶然，它全然属于你，是你行走江湖和红尘时屹立不倒的傍身撒手锏。
小胖妞如果能领悟到美貌的这三步递进，她将明白宇宙的第十六大定律：美不是依附于恋爱的条件，它是自我赐予自我的美好。
三、美能决定爱情吗？
当你拥有了美，就拥有了爱情成功的开始，但是美如张雨绮“我有钱有身材，追我的人从这儿排到法国”，电影里的男友邓超去追了一条鱼，现实里的老公王全安嫖了三天娼。
所以美貌与否，对恋爱只有引介之功，并无维护之用。
但是那又怎样，这并不妨碍张雨绮继续美得电影院里口水成河，男人们说：邓超走开让我来。女人们说：我被掰弯了。
要说恋爱里顶级的美，可参考王小波写给李银河的情信。
王小波对李银河说：“我们俩都不是什么美男美女，可是心灵和智力上有种难以言传的吸引力，我起初怀疑，一对不美的人的恋爱能是美的吗？后来的事证明，两颗相爱的心在一起可以是美的。”
所以，美貌之于爱情，重要也不重要。重要在于，它是你情有所归的成功率，是你不委曲求全的砝码。不重要在于，它只是穿针引线的介质，当你建构起直面心灵的情感，就会成就另一番美。
这种美，不再关于外表，不再只属于你自己，那是杨过和小龙女练就的《玉女心经》，情之所至，水乳交融，定是绝世武功，至高无上。
金钱就像爱情，也要仪式感
专职生孩子两年，靠写稿一点不固定收入，我还是买了一柜子的好货。好友来我家，看到我手上戴着新款的手镯，用看假货的眼神支支吾吾地说：“哎，你知道吗，其实我们背后都在讨论，你到底靠什么维生，还买那么多奢侈品。”
你要知道，钱不好赚，你得用在刀刃上。
刀刃是什么？是尿片奶瓶？是油盐酱醋？这些人间烟火只是靠钱去维持而已。就因为金钱难得，越好的东西，我就要对它越重视，没事儿就给它一点仪式感，让它倍感尊重，心情舒畅地生儿育女。
怎么建立仪式感呢？就是把钱变现成我的时间，我的努力，变成我一切需要纪念的标记。
正如三十岁那年，我握着手里最后一点存款，在海港城门口辗转徘徊，最终我还是买回了那款戒指——那年刚好是这个罗马数字系列的30周年，而这个系列代表着永恒的时间和力量。
握着那枚戒指，我几近哽咽。我们都恰逢三十岁，萍水相逢，它真金隽永，必定拥有永恒的时间，而我的人生已然过去三分之一。我只能选择，手持永恒的力量，去对抗生命的无常和中年的残酷。
这一天，对于所有人来说都是平淡无奇，可我为这枚戒指与我，举行了血脉相连的庄严典礼，这是步入中年的成“年”礼，是我对自己许下的重诺，它几乎是一个人一生的里程碑事件。
打那以后，我做了一个艰难的决定：三十岁后的每年生日，我都要添置一样金器——为岁月压“金”。往后的年年岁岁越发老，金钗玳瑁何其少。待你苍老到齿落舌钝，件件把玩，细数流年，唏嘘美好。
我就喜欢仪式感带来的满足和希冀，《小王子》里对于仪式有着精准动容的描述。
小王子驯养的狐狸，希望小王子每天同一时间去看望它，因为它能在那个点之前“开始感受到幸福……如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情，应当有一定的仪式”。
小王子问：“仪式是什么？”
“这也是经常被遗忘的事情。”狐狸说，“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”我们时常遗忘，使得生活不悲不喜，无关痛痒。仪式感的重要性在于，它提醒我们，生活不止市井，它有血有肉，有远方也有初心。
仪式感就是村上春树生造的那个“小确幸”。如果没有这种小确幸，人生只不过是干巴巴的沙漠而已。
如果你说，仪式感有很多种呀，你无非是在为乱花钱找借口。可是，生活里诸多仪式感，是需要别人去配合的。
你想唤醒爱情，你得祈祷老公记得结婚纪念日，并问他愿不愿意去吃一顿两千块的西餐；你想缅怀青春，你得麻烦昔日同学们百忙之中赴会，好不容易凑一桌，还要防火防盗防初恋；你想华服精妆去看一场音乐会，你得邀请有同等品位的闺蜜也盛装出席，否则形单影只拎着晚礼裙边，走在散场的路灯下，孤独得像一个傻瓜。
有时候，我们没有那样的幸运得到一场盛大的仪式，去虔诚膜拜生活。
没有人会为你的怀胎生子颁布功勋章，这不是为母之责吗？也没有人为你的升职加薪开香槟，你又不是马云。也没有人在意，你是否啃下了一大本法律书，别人只看结果——你是否能成为一名真的律师。
你的欣喜若狂，你的刻骨铭心，只是别人的稀松平常。
没关系，我们自己来给自己仪式啊。花自己的钱，买贵的，买好的，只为褒奖自己那份内心的成长。它们也会张牙舞爪地示威：“我是很娇贵的，你要给我配上更好的伙伴，住更好的房子，坐更好的车，当然我需要一个更好的人，拥有匹配我身价的美貌与智慧。”
当我们来日拥有了更高端的生活，也许不再觊觎那个曾经高不可攀的包，可你柜橱里的那个，你却从不舍得看低，因为那承载着你每一个台阶，每一份灵魂至宝。
那是包吗？是表吗？是金银珠宝吗？那不是，那是人生。
与其说，我们给了金钱变成奢侈品的变现仪式，不如说，我们用金钱给自己的世界，建筑了诸多美轮美奂的楼房。一栋一舍，有高有低，你在自己的小世界里徜徉往复，路过每一个窗口，都是一份独家记忆。
幸好这个世界，总有和我一样，爱惜自己努力的人。
我的一个女友，每跨越一个围栏，就给自己添置一样奢侈品。可以是手表、金器、包包、礼服，按照完成事项的大小，来决定购买的价格。她指着手表说：“这是考博成功的奖励。指着另一个说，这是通读《二十四史》的犒赏。”指着华伦天奴礼服说：“这是生完孩子的纪念。”
我看着她如数家珍，喜不自胜，觉得她真是我见过的最可爱的女人。
她上下求索，学富五车，也不会忸怩作态，掩饰自己对物质世界的向往。相反，她用物质去奖赏自己的精神获得，用这种方式，表达势均力敌的喜爱，她在物质和精神之间，找到了一种皆大欢喜的平衡。
这种平衡，何其难得。满地的美好，都在无言发声：我自立自爱，为每一寸进步而骄傲，我衬得起。
“走出去，使自己成为有用的人。”这是现代管理学之父德鲁克送给后辈柯林斯的忠告。因为德鲁克认为，如果你不能把才华用于实践之中，才能本身就毫无用处。很多人才华横溢却碌碌无为，是因为他们把才华本身看作一种结果。
我们可以改改大师的话：“买起来，让自己成为好看又有用的人。”当我们用时间和才华创造了金钱，不能用于装点、愉悦自己，标记时间和人生，那么过去就一无是处。金钱那么好，值得你用仪式感去盛大恢宏的对待。
你的老公不及格
一位基友跟我申冤：亚姐，我只要跟人吐槽我老公，开口没说几句，对方就会说：你要求太高了啊，老公事业有成，你锦衣玉食；你老公忠贞不贰，你高枕无忧；你老公开明温厚，你爱哪儿哪儿玩，爱上天上天。你还有啥想不开的？你是在秀恩爱吗？
她们的辩词出奇一致：老公不帮手带孩子，那是工作疲累；老公什么都向着婆婆，那是孝顺憨厚；老公不懂得送花过节，那是心太实在；老公不会体恤温存，嗨，直男都这样。
于是基友就会保持缄默，反思自己是不是真的要求太高，本性太作，导致一枚绝世好老公被埋没。
我安慰基友说：不是你要求高，是你活得不能比她们清醒，过得不能比她们好，婚姻不能比她们高明，人生不能比她们先进。一旦越线，她们就成了凄惨的衬托。
恋爱的时候，大部分女人对好男友的标准设定得异常高，基本就是：男神的基本相貌，暖男的体贴入微，屌丝对女神的顶礼膜拜。
结婚后，仿佛觉得自己一夜之间身价跳水，又似乎觉得自己选的老公，含着泪也要过完，万般不是，只要不触及标准底线就好。问问周边妇女，得知她们也是得过且过，心里也就舒坦多了。于是她们共同订制了具有普世价值、洗脑神功的黄金底线。
黄金底线是什么呢？就如劝慰基友所言：不花花肠子花天酒地，不是GAY骗婚不家暴，钱粮人粮都定期缴纳，酒足饭饱知道回家——这就是一个大写的好老公啊！
我有着恨铁不成钢的窝囊感。所谓黄金底线，那不就是婚姻契约里白纸黑字的条框，只不过是遵守契约精神的分内之事。把好老公的标准压榨到冰冷的基准，然后再跑到电视机前，喊那个编剧出来的完美人设“老公”！
我们可以来算一笔账。你在婚后竭力保持着已婚育少女的体态和美貌，殚精竭虑地照顾三姑六婆老公孩子花花草草，还要跟上时代的步伐摩拳擦掌赚钱养家。一个人打几份工，累吗？
再看看你老公，完美地做到了婚前婚后的一致性。上班下班，喝酒看球。精明的会说点甜言蜜语笼络你继续卖命，智商没在线的就会甩一句：做点事絮絮叨叨烦不烦！
以至于前段时间父亲节，我的基友给我截图了好友的朋友圈：做了妈妈才知道什么叫父爱如山，一般山就在那里什么都不干。给节日的祥和气氛里注入了一份带点凄凉的喜感。
好老公真的不是黄金底线的样子，那样的老公，充其量是一个60分的出厂原装勉强合格品。在你摩拳擦掌要折磨出一个好老公之前，必须和我一起说一下完美老公的范本。
第一，猜拳洗碗——责任感。
厨房那么小的地方，只能一人容身洗碗。但是我们俩洗碗的几率是平等的，二话不说，猜拳吧。
这么小的事儿，也能叫责任感？你以为责任感就是不离不弃糟糠之妻？不是，婚姻生活里更多的是细枝末节的责任感。好老公会及时身份转换，无论是人夫或人父，都能力所能及地分担。
老公做家务、带孩子并非恩赐的帮助，而是维护家庭的本来责任。男女平等不单是一起赚钱养家，我们要把平等落实到煮饭、倒垃圾、换尿片、辅导作业等等中来。
第二，我们今天玩身份扮演——同理心。
老公，今天你做老婆吧，给我煮我最爱的水煮鱼，微辣不加香菜，谢谢。老公被花椒辣了眼睛，泪流满面——老婆，你做饭辛苦了！
能代入身份，体察老婆的家庭疾苦，珍惜老婆的美貌和付出，这就是同理心的重要性。
家务的辛劳只是小菜一碟，小家庭身后是错综复杂、只有立场没有对错的巨大人际体系。老公是原生家庭和次生家庭的南京大桥——既是顶梁柱又是桥梁。
没有出于同理心的认同理解，星星之火必然燎原成鸡飞狗跳，你和婆婆就是永远两条战壕抢老公的敌人，你和老公也永远是两条不同教育方式战线抢孩子的敌人。
第三，我们是永恒的情侣和基友——知情知义。
追人的时候喊人小甜甜，知道包治百病，花是门面，结了婚就自废武功，臣妾们不服。
通常人们用细水长流来形容婚姻，活水不腐，理应有突如其来的涟漪。比如隔一阵治一次病之类。这就是知情，有了亲情不忘爱情。
我们俩还是能勾肩搭背，吃花生喝啤酒的基友。肝胆相照，义盖云天。霸道总裁的霸道，才不是“你是我的女人你不许和陌生人说话”，而是，你的理想国你去驰骋，我站在门口等。你想做的决定，就拍屁股放手去搏，黄了我养你。这就是知义。
第四，越吵越爱，越平淡越精彩——患难与共。
有女人说，当我生病时他能来体贴照顾我，他生意失败我不离不弃就是患难夫妻。生活里正儿八经的患难，事件太少，概率甚微。我们无法考证患难了吗？其实婚姻最大的难处，就是婚姻本身。
因为婚姻本身就是一种落后的制度，浸淫着巨大的苦难。你们要共同抵御各自趋向平庸的中年转型、价值观的粉碎性磨合、平淡琐碎的重复摧残、赤裸相对的审美疲累。婚姻到处都是吵架的火坑，一潭死水的陷阱。
如果你的老公，能和你共同直面这些如影随性的磨砺，不把这种婚姻自带的属性转嫁到你身上，变成质疑你和爱情的理由，越吵越恩爱，越平淡却越精彩，那样的老公，拥有中流砥柱的凛然，能牵着你一起趟过的真实细碎的苦难。
第五加第六，长得帅的。
也许，我们万幸之一，才能如撞鬼般撞见一个同时满足六个条件的老公。可这并不妨碍我们有辨别真伪、追求美好的权利，当你听信普天之下的葡萄都是酸的，你就不会绞尽脑汁去培育肉厚汁蜜的葡萄，你会堂而皇之地在好老公的欢呼声中振臂高呼：我也有一个好老公！
所谓黄金底线，不过是决定你老公该不该出局的准线，而不是你颁发勋章、任劳任怨去匹配成一个好老婆的自我安慰。如果你竭尽全力去弥补本该属于老公那部分的婚姻缺失，得来的并不是好老公，而是疲惫不堪的自己。
你胸大，但是我腿长啊！
后台经常收到留言：亚姐，我看你行文泼辣，动辄说自己才貌双全，我也想像你这么自信啊！
虽然总感觉有哪里不对，但我还是决意讲一讲如何自信：就是坚信自己是美貌与智慧的化身。
自信是个很玄妙的东西，忽隐忽现，时有时无。底子再自卑的人，却也有突然自信的那一刻。
比如你某天睡饱了起来，端详镜子里的自己唇红齿白，风姿绰约，顿然自问自答：魔镜魔镜谁最美，当然是我啦。
你娉娉袅袅、趾高气扬地走出去，却发现路上红香翠绿，各个风情万种，一下子相形见绌，败下阵来。
你看，自信这种事，总是输在无穷尽的对比中。我们自信的G点，通常来自于时不时地孤芳自赏，还有他人的溢美之词。
我们自信的低谷，通常是把自己放置于社会价值的大体系中，立竿见影的渺小失措。
这也是曾经困扰我无数夜黑风高夜的大难题。作为一个曾经在电视圈、出版圈混迹过，如今徘徊在724线的野鸡作家，我给你说说我的朋友圈里都有谁：
哲学家、作家周国平先生，罗马文学奖获得者虹影女士，官场文学第一人王跃文先生，著名小脸青春作家九夜茴小姐（排名不分先后，主要为炫耀）等赫赫有名的作家代表团。
除此之外，还有专注幕后300年的推手大BOSS精英代表团，还有主持人电视人颜值永远在线代表团，还有术业有专攻但依然不给别人活路的斜杠人士代表团。
你说，无论从颜值从事业到才情，我上天入地比，都没有什么存在感。
我发条朋友圈，一照一字一句压力有多大？转一篇自己的推送，自卑信号又多强烈？
可是，我依旧活得挺潇洒，三天两头说自己集日月之精华，是美貌与智慧的化身。没事儿发点嚼碎呓语，也好意思把阅读量几千的文章转发求赞。
鲁迅先生笔下的阿Q浓缩刻画了一个面对屈辱失败自嘲自解，不思进取的悲剧人设。但是，阿Q的精粹已经被现代心理学提炼出来，那就是“精神胜利法”。
当我们因不自信引起的心理压力无法疏导时，不妨在“我比他好多了”这句名言中加一点主语和条件：
你胸大，但是我皮肤白啊。
你身高175，可是我体重不过百啊。
你写得一手好文章，可是我烧得一手好菜啊。
你婚姻和和美美，可是我单身狗还有人狂轰滥炸地追啊。
所以我虽然文笔难以望大师们项背，颜值偶尔在线，事业不温不火，无论发点啥，只要脑补已屏蔽那些对应相关人等，就能心安理得。
比如发自拍假装靠脸吃饭的看不到，发文章假装只有金融精英点链接，这就“比这不足比那有余”了，对不对？
阿Q精神，一副好药，治得百病，比包好用。
你要说，我感觉自己一无是处，什么地方都落于人后，这又怎么办？
是时候要献出我的奇葩同学了。
我们高中在一个寝室，由于她常年穿一条孔雀图案的花裤子，花名孔雀。孔雀长得五大三粗，嗓门洪亮。我们下课铃乍响，就会看到一束绿色的光，怒吼着冲出教室——她去排队打饭了。
奇怪的是，她对自己总有一种谜之自信。她觉得自己天庭饱满，面若银盘，倾国倾城之貌，堪比王宝钗，是大户人家、世家门第争先恐后的约亲对象。
可是我们学校少男们对她避之不及，因为和她说个几句话，她就会大张旗鼓地宣传，某某某对她有意思。
那时候还没有“自我认知”这个专业术语，我们总结陈词是：她怎么也不照照镜子。她在我们眼里，是那种拿来哄笑的神梗。
上大学后我们在一个城市上学，我看她QQ空间里也时常秀自拍，可以看出，虽然照片PS过，可品位有所提升，配上她那些吹得天花乱坠的自恋，我竟然产生了一种“看起来还不错”的感觉。
有次她诚邀我去她学校吃饭，因为她谈了一个男朋友，据她说仪表堂堂，想让我辨下人品。于是我就带着一份八卦好奇心，带着我大学室友一起去了。
风尘仆仆城南跑到城北，两年没见，孔雀还是人未见，声先到的大嗓门，兴高采烈迎接我们。
褪去了少女肥的孔雀，消瘦了不少，衣品也不再是花红柳绿，简单大方的T恤牛仔裤，看上去端庄大方，而且还做了院学生会主席，谈吐颇有见地。
男朋友也确实长得眉目俊朗，和我们相谈甚欢。我打心眼里觉得，他俩还挺般配。
出了校门我大学室友就叫嚷起来：天哪！那个男生太浪费了吧，应该放到我们师范院校来，洗洗眼睛。
我一怔：我怎么觉得他俩挺般配的啊？我老同学长得挺大气的啊，还多才多艺。
我室友目瞪口呆：她给你洗什么脑了？看上去就是一个普通人啊。
我突然反应过来，经过八年的洗脑，孔雀是一个好看的、大气的、能撑门面的女人，这个概念已经定型了。而孔雀能找到这个男朋友，或许靠的也是深度洗脑。
这种洗脑好不好？是不是蛊惑人心？不，我想，这种洗脑就是一种自信，而自信本身，就是一种魅力。并且，孔雀经过自信的洗涤，已然离她想象中的自己触手可及，获得男神青睐也是情理之中。
当我们和一个人第一次见面，你的第一印象，某种程度上就是你对她的客观真实评定：长相5分，谈吐3分，见地4分。
可自从加了她朋友圈以后，看着她美到冒泡的自拍，看着她活色生香的配文，看着她转发掷地有声的文章，你突然就自动加分了。然后她的形象，就固定成了一枚知性美女。
所以，我们的分数不靠别人打，而靠自己打。我美我棒我举世无双，这份洗脑，会日积月累，成为你真实的社会评价。
当然，这份渐行渐定的洗脑，最终服务对象，是你自己。你笃定自己美貌，就卖力捯饬。你坚信自己才华横溢，就笔耕不辍。你宣称自己风雅出尘，就插花焚香功夫茶。
倘若用这份洗脑去装点门面，那就是贻笑大方的虚荣，骨子里还是缺什么秀什么的自卑。
倘若用这份洗脑去建立自信，锤炼自己，那才是得道之法，毕竟，自信的终极目的，就是靠不懈的信念和愉悦心境，去追寻更好的自己。
你是否也会对生活 感到无力感？
01
我爱吃苦瓜。
这是一段猝不及防的两极转换。要知道，我从前认为，苦瓜因为带苦味，是不配生而为瓜的，最多是一盆果实以丑为奇的观赏性植物。
这个转变发生在广九直通车的餐车上，我点了一盘牛肉凉瓜（多么具有欺骗性的别名）。我下意识认为是黄瓜，便点了消暑。
切片也细碎得障眼，待我吃到嘴里，吞进去返回一丝甘味，才反应过来，这是苦瓜。
那盘苦瓜被我吃得精光，牛肉被剩了下来。我内心百味杂陈，看着窗外快速闪过的风景，听了十几遍《苦瓜》才冷静下来。
至少我听这首歌，不会再觉得谜之尴尬了啊。也许我真的长大了呢。
很多喜好的转变，都是如此激烈和莫名，没什么道理和逻辑。就像唱这首歌的陈奕迅，我小时候觉得，他的歌平淡无奇，主副歌没什么跌宕起伏，贯穿着一把没有变化的嗓音。
忽然有一天，我迷上了他所有的粤语歌。不知道是粤语衬出了他音域的宽广，还是他音色里的故事感，哼出了粤语的霓虹复古味。总之，迷得神魂颠倒。
导致，我后来找的老公，长得和他有几分相似。
02
但是和老李第一次见面，我并不这么觉得。我甚至毫无好感，对他说不清自己在南京狮子桥的路头还是路尾，莫名其妙的震怒。
这种嫌弃，贯穿了他追我的两年。他每个月都会从香港飞南京，请我的亲朋好友吃饭唱歌，兴师动众地撩我。被我的亲朋好友亲切地称为：大姨妈。
两年后的某一天，我突然发觉他的好，觉得他的呆滞明明就是有修养，觉得他的粤普明明就很性感，觉得他的冷笑话明明很热烈，觉得他不伤春悲秋，情绪稳定明明就是好老公的人选啊。
三个月后，我们领了证。
我妈对此曾讪讪不安，然后她千里跋涉，去找一个很灵的算命先生。算命先生说，别挣扎了，你这个女儿，就是要嫁到一千公里以外的。
我很认真地研究了距离，1912公里，符合先生的预言。
然后我些许沮丧，又惊奇地发现，似乎生命里，事无巨细，每一个节点，起承转合又或者陡然突变，都像是经过了精密运算，规整计划，就等你行至到此，落入拐点。
要不然，我怎么去解释，我小时候从不吃山药，后来却能山药当饭。
我小时候很不喜土黄色系，觉得面黄肌瘦看起来很穷，长大了衣柜里一片屎黄。
我从来都是喜欢霸道文艺小流氓，最后却嫁给了一个儒雅直男。
我从小一口字正腔圆的普通话，却在某天对有很多古音中古音的粤语产生了极度的兴趣，这难道不是在为下半生的香港生活埋下灰线吗？
而且这一切，可能算命先生都能掐指一算。权看你给的钱够不够。
03
倪匡老先生认为，上帝给林林总总的每一项都分配了限额，他觉得抽烟的限额到了，就自然戒烟。写文的配额到了，就金盆洗手。
老先生厉害，人类科学和哲学无法解决的事，自然都归结于神学。所以古希伯来谚语说：人类一思考，上帝就发笑。
这似乎也解决了我的疑问——世间万事都有配额，无论讨厌或者喜欢，无论勤奋或者懒惰，无论亲缘或者生命。配额用尽，瓜熟蒂落，命运转折。
可我没有宗教信仰，于是我去求助科学。我摆了鸿门宴，邀请了我的朋友——天体物理学家李淼老师。
我问这位真金白银的科学家：李型男，你看，一汪池塘里的鱼，认为池塘是它们的整个世界，实际上它们只是人类饲养的食物。
李型男说，会不会人类也是某些超高等生物圈养在地球的宠物、食物、实验品。然后我们的生死命运，早就验算完毕，指哪儿打哪儿，而我们却愚蠢地认为，地球是我们的，命运也是我们把控的。
我猜想我当时的样子，应该像一只眼神亮晶晶的哈士奇。李老师表情错乱地避开我的眼神，小呷一口酒说：你思考得不错，未来可以拍一部科幻片。
最后我只能决定，用宿命论来解决这一切疑惑。我不管这配额是何方神明负责分配和规划，统称为宿命。宿命就像一台运行严谨精密的超级计算机，对我们的每一跬步都编程入机。
宿命积福应，闻经若玉亲。挣扎无用，思考无用，反抗无用。
从此遇上对人和事突然的变迁，情感的转移，我都不再觉得，自己是个神经病。
很多事无缘无故，南辕北辙，那一定是宿命的编程出了一些小BUG，又或许是，为了下一个节点铺垫了五个W和一个H（Who，What，When，Where，Why；How）。
04
我曾和一个朋友深入探讨过我的宿命论中心思想。她对此表示焦灼而疑虑。
她问我：照你这么说，那我们一切的努力不都是白费吗？不都是要按照程序来吗？
不，你的努力也只是程序编码，你发现努力无用转而颓废良久，也是编码，你颓废到头东山再起，也是编码。总而言之，就算你知道是宿命安排，你想逆天而行，这反抗的一部分，皆而宿命。
她被我绕得就快懵圈。发现任何反驳我都能采用“宿命安排”的万能回复，气得手直抖，恼羞成怒：那我活着有什么意思，那我不如死了算了！
如果你死了，这也是宿命安排的。
友尽。
其实她说的每一个字，我都像思维型强迫症那样反复推敲过，并产生了“牵线木偶”的无力感。经过无数个庸人自扰的夜晚，我似乎找到了出路。
我想做一个旁观者。和杨丽萍那种高风亮节，出世绝尘的旁观不同。我不看露水怎么凝，我也要生儿育女，浸淫烟火。我要做自己的旁观者。
人生岂止是像一盒巧克力，它像一卡车的巧克力，不但有榛果味苹果味，也许还有屎味芥末味。吃到下一颗前，你只能先吃掉眼前这一颗。
我相信宿命的强大和毋庸置疑，可有趣的是，我并不知道它的编码规律。身为棋子的乐趣，来自于你不知道这是一盘怎样的棋，你因为怎样的对弈而走动，最终的输赢也都无法提前预知。
05
前几天接受了孟婆的采访，采访中她问我，怎样才能成功？
我说，成功其实是运气＋实力，但可能运气要占到80％。比如，这世上有才华和美貌不如我却红过我的吗？肯定有。但是，这世上才华与美貌碾压我，却郁郁不得志的有吗？更多。
所以，成功是天时地利人和，是命里注定有无的宿命。
她继续问：明白了这一点的话，我们便要更努力吗？
我：不，你要学会悟。
当然要做好自己的那部分，接下来，领悟你生命里的每一件事。无论好坏，最终能够给你带来什么。成功本身也好，开智也好，价值观的重塑也好，每一件事都有它发生的意义。
只是到了未来你才能清楚看到，才能悟到命运的本意。
人除了情商智商，还有一个悟商——就是以观察者的姿态，去体悟你的人生，方能越走越通透，越活越心安。
所以一个宿命论者的基本修养，就是从没有无可奈何的束手就擒感，我时常取乐自己，和宿命腹语。
当我做出些力所能及的努力，我就会拜托宿命：接下来就靠你了。
当我遇到些麻烦和挫折，我也会质问宿命：这次你想让我明白点什么呢？
当我遇到些险恶或温暖，我也会感激宿命：谢谢你让我体验更多。
人生其实就是体验啊，把自己的圆扩大，多体验一些。你的宿命决定了你的轨迹怎么运行，可也许它并没有规定，你是以多胖的点在运行。
又或许，宿命决定了你的命运和输赢，你如果只在乎体验的多少，那就永远不会输，也不会是那个提线木偶。
你那么独立，还是离婚吧
女友早年籍籍无名，媒妁之言相亲相到老实巴交的老公，老公百依百顺，忠贞不贰，她考量了自己飞扬跋扈的性格和门当户对的均衡，觉得这是门划算的姻亲，领了证结了婚。
也许是老公命里旺她，她结婚后风生水起，在业内三级跳，成了大区经理，过上了挎Hermès、蹬Christian Louboutin的高级白领生活。
她已不是那个她，可老公还是那个老公。于是嘘寒问暖成了娘炮，事必躬亲成了窝囊，老公给她倒杯水，她说我想喝CHATELDON。
老公黑人问号脸：What？
她找我来倾诉，陈述理由如下：你看我现在雷厉风行，日进斗金，上可迎客户，下可煮羹汤。再看看他，八竿子打不出一个屁，业余除了钓鱼就是打机，年薪才够我买一个包，也回答不出我精湛专业的问题。我们已经走得不同步了，你说我要他干吗？
我竟无言以对，然后问了她一个问题：假如你们身份互换，恩恩爱爱结婚，有朝一日他如日中天，成了穿Dior homme，手持Vertu的暴发户，嫌弃你人老珠黄，糟糠之妻，甩给你一句“我们已经不同步了”，你怎么想？
大约就是现世陈世美挨千刀的负心汉吧。
如果独立是考量标准，请不要双标。当对方也以同样理由中止爱情和婚姻，坦然接受，面壁思过，谁让对方比你“独立”呢？
想起采访倪匡先生，和这位老浪子讨论过独立风潮的盛行。他笑眯眯地说：女人独立是好事，这是懂得爱自己的开始。可是如果太爱自己了，你还拿什么来爱对方呢？
古来大难临头各自飞，而今一人得道抛夫弃情，你说你独立，不如说你自私。
不知道哪里来的歪风邪气，把女人的队伍都带坏了。独立像场瘟疫，席卷了神州大地。独立似乎是睥睨万物的必杀技，是婚姻不能持续的万能药。
你那么独立，还是不要结婚了吧。
因为保不齐这并不是你人生的巅峰，你二婚后发现自己又红红火火恍恍惚惚更上一层楼，而当初那个同是大区经理的男人又低你一等，又要见异思迁一次。
三婚你倒是对老公崇拜有加，但是总裁级别的老公看不上你了，觉得你不够独立不够优秀，不够资格做他背后的女人，你又得卷铺盖另寻他家。
你这样坚持不懈追求先进婚姻，考虑过无辜送份子朋友们的感受吗？
婚姻那么漫长，谁能够保证永不掉队，互相付出的搀扶和等待，才是你走上红毯步步为诺的初心。
我另一个女友如今和老公夫妻双双创业狗，她最荣光的时刻是出去应酬，别人介绍说，这是某某的太太。
而在刚结婚的时候，她老公的title是：这是某某的先生。
他们备婚时，几乎是千夫所指，每个人都认为平平无奇的老公配不上八面玲珑的她，当时她已经是业内赫赫有名的黑马。她却一门心思坚持己见：他虽然现在一无所有，但是善良勤奋，够男人够拽。
她说：这个人饿不死我。
一对婚戒就宣告成婚，没有婚礼，没有蜜月。结婚后老公就开始创业，每天忙得焦头烂额，她怀着孕出谋划策，但也绵力有限，焦灼难安。她甚至想到了最坏的情况：不行就我养他。
两个人度过了入不敷出最艰难时期，公司终于走上了正轨。而她产后复出也没有闲着，挂靠着老公的公司，开了一个属于自己的工作室。
凭她的能力，这个工作室开在哪里都能开出花儿来，可她说：你不觉得相辅相成夫唱妇随很幸福吗？
当然幸福，每一份成就都是花式撒狗粮，每一次进阶都是婚姻的副产品。因为她从结婚伊始，就做出了选择：往后人生就是两人三足，同进同退。
独立的结果导向难道不是幸福吗？不是为了更有主动权把控自己的人生和婚姻吗？明明都可以牢牢攥在手心啊。我们付出的所有牺牲和平衡，都是因为爱他，并不是依附。
遥记我当年嫁鸡随鸡，我爸妈不同意：你这人生地不熟，砍个价都不会用粤语。吵了架你摔了门往哪里跑？你失去独立性了啊。
后来我辞职，专注生娃三五年，我闺蜜们炸锅了：你这不行啊，多少女人为爱守家，最后人财两空啊。你这不独立啊。
我也喜欢和老李腻在家里躺躺沙发看看新闻，有了熊孩子后，这项活动愈发珍贵，自然大过某些活动的盛情邀请。
同行们坐不住了，你这烂泥扶不上墙啊，靠天靠地不如靠自己，杀出事业的一条血路，经济独立才是一个女人安身立命的本钱。
我依旧保持着随时能独立的能力，吵了架可以打飞的跑，还能顺带旅个游。我这种心机girl，生娃期间也没忘记发愤图强，四书五经翻了个遍，顺便考了个研。
独立只是一种低保式的选择，是爱情叵测、婚姻失利后，仍能保证人生不被灭顶颠覆的筹码。
我不会让它堂而皇之出现在我的婚姻里，变成看得见摸得着的泾渭分明，锱铢必较，草木皆兵。谁都不肯服个软吃个亏，那要爱情和婚姻干什么？
能靠老公换灯泡修马桶买包包，我逞什么能飒什么爽，我结婚是为了被疼爱被宠溺的好吗？
我们需要学会“适度依赖”，这是心理学上最健康的婚恋关系：我们自主决定自己的人生，保持高度自主性。但我们愿意相信别人，不惧于暴露自己的脆弱和孤独，不怯于向对方示弱。
外面腥风血雨，杀伐决断，回到家还三八线宣誓主权，时刻警惕，累吗？
对不起，回到家我只想做个宝宝。
讲得口干舌燥，可还是会有心力交瘁的妻子问我：可是我们真的说不到一起了啊，我还年轻貌美，赚得花得，为何要把人生浪费在同床异梦上呢？都怪我年少无知上了贼船。
问自己两个问题：年少无知结婚时，你图他什么？如果你图他温润如水，为何婚后就变成了不求上进？如果你图他事业有成，为何婚后就变成了不解风情？我们每个人的婚姻都存在功利性，但已然得到了硬币这一面的利好，又贪心地强求另一面。是他走得不够同步，还是你自己走了岔路？你可以对理想婚姻进行改变和升级，但前提不恶意嫌弃不强行催谷，而是潜移默化的一起努力。
如果当年他并不是那般一无是处，那么造成他性情突变的原因是什么？作为妻子，你找到原因并愿意同力承担了吗？否则兔死狗烹，鸟尽弓藏，你抱怨他的不着力，对方是否可怨恨你的无情？
没有人阻碍你另寻幸福的脚步，民政局的大门永远向你敞开，只是你要想清楚，导致你婚姻失利的，是你独立强大了，还是根本看不清自己需要什么样的男人和婚姻。
将来你重蹈覆辙，一婚又比一婚糊，就不要再觍着脸归咎于自己“年少无知”了。
你劝她离婚要趁早，你替她过接下来的日子吗？
01
一个喜欢的铁粉，深夜给我留言，洋洋洒洒，声泪俱下，缠绵悱恻地叙述了：
老公出轨半路清醒，求她原谅，小三鱼死网破，追得他们一家搬了四次家，换了无数个电话号码，进了两次派出所，每天草木皆兵，怕接到陌生电话，然而她还是有容乃大原谅老公……的故事。
末了她也深知自己软成个烂柿子，加了一句：请你往死里骂我吧。
我自然是毫不犹豫接受了她的请求：都被敌方逼得躲到异乡成异客，还不雄起相撕，你确定你爱的人不是小三？然后恨铁不成钢地和她分析局势：
首先撕那个癞皮狗小三给老公看：我看起来是个hello kitty，惹急了也心狠手辣，最毒妇人心。
其次伺机让知错的老公做个财产和孩子的承诺，再犯就滚蛋。
最后，自己出来工作，减少对老公的全方位依赖。
她感恩戴德地听完我的话，接着说：从我出事以来，有好友纳闷儿我为什么不离婚？这样的渣男早踹早清静。又适时看到一篇讲《没本事的女人，老公出轨了都不敢离婚》的文章。这一切都让我反反复复怀疑自己。我以为你也会骂得我狗血淋头，让我火速离婚。
呵呵，我最烦的就是那些标榜独立、蒙蔽女人心智的论调。这样的人，要么未婚，要么就根本没有对婚姻投入过气力，享受过缱绻温暖，要么就是摊到自己头上就腿软的嘴炮。
出轨有没有错？大错特错！
该不该离婚？关你屁事！
确实有那种为了相关利益而不得不忍辱负重的女人，这样的女人之所以被诟病，是因为某种意义上来说，她的婚姻已然不纯粹，是拿苟且婚姻来换取偷生。你说她没本事也好，不敢离婚也好，这是周瑜打黄盖，愿打愿挨。
还有另一种，类似我铁粉，我在她1000字以内的表述中，就能听出她对婚姻受挫后的震惊、伤心、不甘。还有她对相处十年老公的愤懑、纠结、难舍。
她想忍气吞声尝试过这个坎，不是不敢离婚，而是不想离婚。不是没本事，而是没办法，因为她对这段婚姻还有留恋和期待。
吃瓜群众以为抓住了出轨这条凌迟死罪，可不见这段婚姻背后冷暖自知地关门缱绻，耳厮鬓摩，剪不断理还乱。
你劝她想离就离，要离得响亮，她接下来的生活你替她过吗？
02
有个老同学，嫁个了老同学，我们都认识。看着他俩从校园长跑到走上红毯。彼此初恋数十年，婚后走到了审美疲劳瓶颈期。女孩又是那种娇嗔天真范儿，生活里都是些不太懂事地作。
比如婚后还是要过相识纪念日、牵手纪念日、初吻纪念日、初夜纪念日等，真切“爱对了人情人节每天都过”。男孩但凡忘记，就上天入地地闹腾。
男孩消遣烦心，于是和同事勾搭上，因为经验问题，止于发暧昧短信。
在女孩这里，这是岂能容忍的地雷。但又是个黏人心软的货，除了闹就是哭，没能力处理，也狠不下心来了断。
这个时候，就有个朋友跳出来劝她：离了啊！这种男人留了过年啊？
耳根软的她就在朋友义愤填膺的劝说下，去办理了手续。
离婚对于女孩来说，其实是件糊里糊涂被恿的事儿，但这时她已然坐上“为自己活出精彩”的美名之上，下不来台。她以为男孩还会像恋爱时那样，三跪九叩，抬轿接她回去。
男孩当然是很爱女孩，后悔不迭，做了无数补救都无果。他当真认为，走到离婚这一步，女孩对他已经没有感情了，也就死了心。于是他也就收拾行囊，换了所有联系方式，离开了伤心地。
几月之后，看热闹的吃瓜群众猢狲散去，女孩按捺不住，去找了男孩，人去楼空。男孩的父母本来就不喜欢女孩的刁蛮任性，也是搪塞敷衍。
一年半之后，得闻男孩再婚生子的消息，女孩终于得到了能见面的机会，男孩拒绝了，只给她发了一条短信：对不起，我现在是人夫人父，我不想再犯同样的错，我们还是不要再见，也不要联系。
女孩说我还想问一个问题。
男孩抢答的不是“爱过”，而是“过去我对不住你，希望你能照顾好自己”。
再发过去的信息，石沉大海。
女孩也打起精神谈过几次恋爱，她开始明白，这个世界上唯一能够溺爱她、保护她、适合她的男人，就是男孩。
女孩活出精彩来了吗？她得到的不过是一个灭顶的教训，且不可逆。
并不是每个女人都有独立霸道的性格，有的女人眼里容不得碎沙，一次不忠，百次不用，在你开金口之前，她就已然快刀斩乱麻。
有的女人，天生就是爱人的肋骨，抽不开离不掉，终生之志也就是素手煮羹汤，白首一心人。她们也不想开天辟地，勇闯尘世，终生幸福的巅峰就是依仗爱人的宠溺，做一个小女孩。
当这样的女人婚姻受到波折，你要教她的并不是速战速决，而是如何冷静清醒，分析局势，好理智地重新拾回生活。因为婚姻对她来说，就是主心骨，就是一生夙愿。
拿你的行为准则去判断一个人好孬，促成一个人的鲁莽决策，是她的不成器，还是你的不负责？
03
前段时间我还看到一篇《“听说你离婚了，恭喜”“同喜同喜”》的文章，看得我心惊肉跳，火冒三丈。
文章整体论调就是：女人经济独立，人格独立，所以婚姻就能常换常新，不受你气。
我想作者的弦外之音更是：我有钱我有貌，所以我不CARE男人，也不CARE婚姻。
这便遂了很多对号入座女人的心——是啊，你看我才貌双全，岂不是就能颐使气指，高贵傲娇？
于是鸡毛蒜皮就是三观不合，拌嘴吵架就是冷热家暴，婆婆无心之言就是看不起我，老公有个异性朋友就是心猿意马。否则就是就是软就不是新一代顶天立地的新女性。
其实，离婚有什么难？民政局里走一趟，例行公事劝一劝，也就盖了戳分道扬镳。难的是，在贯穿一生的婚姻中，如何斗智斗勇，共同成长，把婚姻过成最平凡也最神圣的样子。
名利才智如刘嘉玲，在面对梁朝伟这个撂挑冤家，也只能卷起袖子包办新房装修。等装修完了，梁朝伟再提着行李箱回来坐享其成。家中事无巨细，都是刘嘉玲一手操持，才宠得出闲到没事儿去伦敦放鸽子的男神梁朝伟。
你羡慕她人生赢家，觅得佳偶，谱写童话，可有把这份担待和隐忍算入其中？美貌和名利难得，可把这份骄傲拿来磨圆削平，妥协给婚姻，是更难得的胸襟与智慧。
我们这个年代不缺挑逗暧昧，不缺电光火石，爱情乃日用品，走路逛街，吃饭宵夜，邂逅缠绵。我们对爱情的要求不高，因为不是每段爱情，都有运道和资格步入婚姻。
正因为弱水三千取那一瓢，婚姻像件奢侈品，往往被注入了过高的期望值，发现质量也尔尔，就忘了它落定时那份坚决和金贵。
我们这个时代，缺的是对婚姻的信仰。婚姻到最后，不再是爱情水到渠成之后的结果，反而变成两个浊胎泥胚，在柴米油盐中斤斤计较的丑态难忍。
戏多如我，少女时代也曾试想过，假如将来老公出轨，一定手起刀落，以绝后患。
可我在婚姻里度过数载，磕磕碰碰吵吵闹闹时，杞人忧天起同样问题，心中第一份追问不是孩子怎么办？嫁妆怎么办？别人怎么看？我想的是：老李真的会不再爱我了吗？
想认认真真和一个人携手做一对生活英雄，攻克平淡流年里遇见的所有痒和痛，斩荆披棘，厮守一生，丢人吗？
不丢人，这是勇敢！
祈望这世间唯一能结束婚姻的，不再是某个主义，某份得失算计，某种对峙置气，而是真的不再相爱。
不离婚你就闭嘴
01
充斥后台和微博的一个姨妈问题就是：亚姐，老公出轨了，要不要留着过年过节？
其中有一个美粉，双管齐下，每天都洋洋洒洒数十条。
她的老公在她月子期间出轨了，老公痛哭流涕求原谅。她放不下老公也做不到原谅，东窗事发后一年里，两个人从互相谩骂升级到互相殴打，战斗完再抱头痛哭，啪啪啪和好。
这个前戏方式有点特别啊。
她说她快要抑郁了，我看得也快抑郁了。
实际上，我曾劝过一个女友要离婚。
一是，他们结婚时门不当户不对，女友脑门一热，没有任何求婚和条件就奋身相嫁。本身婚姻质量堪忧。
二是，老公在她怀孕时出轨，罪孽深重。
最后，这是最重要的一点：女友的性格刚烈暴躁，情绪管理能力差，不满足原谅出轨的性格条件。
02
可惜我女友是个外强中干的人，没有想清楚出路，就糊里糊涂过了下去。她说服自己的借口是：孩子刚出生，我不想她没有爸爸。
刚开始，老公自然感恩戴德，任劳任怨，百依百顺。他越是如此，女友就越是反复联想他出轨时的嘴脸，冷嘲热讽。
比如，老公安排了一个烛光晚餐，犒劳女友带孩子的辛劳，其乐融融吃到一半，女友突发暴躁：我坐月子某天某晚，你找不到人，也是带小三在这里吃饭吧？
老公被怼蒙圈了：高高兴兴的，说那些干什么？
女友怒火中烧：呵呵，你自己做的那些肮脏事儿，还怕别人说？
这顿精心安排的晚餐，就在老公的噤声无言，女友的喋喋不休中落下了帷幕。
后来我们家庭聚会，聊到一个新闻：20岁的小伙，娶了一个40岁的半老徐娘。我们都啧啧称奇，这是一段旷世真爱。
女友立刻举起酒杯，阴阳怪气地说：“哎呦，这个世界真爱无敌，可以让人忘记家庭忘记责任，让我们为真爱干杯。”说完一饮而尽。
我们面面相觑，尴尬爆棚。她老公坐如针毡，脸色煞白，拿起外套就说你们慢慢聊，我先走了。
女友顿时暴跳如雷：呦！你有什么要紧事？去会真爱吗？
她老公丢下一句：我真是受够你这个泼妇了！然后拂袖而去。
女友冷笑三声：你们看，世界上没有一个男人是好东西，我是泼妇？还不是被你逼的！
战火烧到饭局上的男家属，大家都意兴阑珊，相对无言，聚会狼狈收场。
在送女友回家的路上，她终于按捺不住放声大哭。我劝慰到：事情过去已经两年了，为何你还是死咬不放？这样下去，迟早还是会离婚的。
女友呜咽着说：我就是过不了那个坎，脑子里都是他出轨的画面。可是我到底做错了什么？
03
其实出轨最残酷的地方，不是你如何选择，而是你选择之后，应该如何继续生活。
选了离婚的，数年情感付诸一炬，生活地基被倾巢掀翻，你要能重新拾起信心，捡起希望。要能从失败汲取经验教训，才能安然半路爬起，继续面对可能变好，也可能更坏的人生。
但是这个选择有一个好处，就是你离开了始作俑者，时间会为你抚平这块伤疤。你要面对的，只是未来。
选了不离婚的，更难。你需要花数月乃至数年的时间去接受这个既定事实，并扼住自己的喉咙，让刁钻讽刺的话烂在肚子里。即使脑子里翻江倒海都是那些污糟画面，还要故作冷静，温柔相对，只留在深夜独酌恨意和绝望。
因为只有这样，才能让生活回归到正常的轨道。不离婚的人，面对的是过去、现在、未来。咬牙释怀过去，忍痛维护现在，才能有健康未来。
否则，要么你就会像我的女友一般，最终走向的还是离婚，并且，从一个事实受害者，变成了被她老公唾弃厌烦的泼妇。
要么，你们就沉浸在出轨的黑洞里，相爱相杀，互相折磨，直到爱情和生活全军覆没，凑合着继续这一败涂地的婚姻。
所以我才说，遭遇出轨选择了不离婚的女人，才是纷乱尘世里最大的英雄。那份隐忍和牺牲，若不是爱到入骨，谁又能愿意，为别人的错误，买那份撕心裂肺的单？
04
在我学心理咨询师相关案例里，就有很多出轨相关。而求助者都是女人。
大多是：我含辛茹苦顾家，他彩旗飘飘出轨。我觉得男人都是傻叉，觉得人生就是一场骗局。
而心理咨询的标准答案，让我觉得可能毕生都做不了这个有前途的工作了。因为那个心理修复过程，太残酷了。
标准答案是什么呢？是“合理情绪疗法”——导致你现在烦躁抑郁，头痛失眠的，不是出轨这件事，而是你的不合理信念。
1．反黄金规则——你对别人怎样，也要求别人一定要对你怎样。
正确的黄金规则是：你对别人怎样，希望别人对你怎样。
套在出轨里就是：我们不应该要求男人一定和我们一样，兢兢业业为家，老老实实贤良，这只能是一个希望。
2．错误的是糟糕至极——一件事的发生，让你觉得一切都糟透了。
正确的是合理看待——不能因为发生了悲剧，就觉得人生无望。
套在出轨里就是：我们应该规避出轨这件事泛化成人生灾难。
总之，站在心理咨询师的角色里，不会评判这件事的对错，而要端正你的认知，完善你的人格。
看得心疼。但这真的是过下去唯一的正确答案。
05
对于女人来说，要去克制那些敏感如丝，守口如瓶，太难太难。
对于男人来说，选择的倾向性很明显，大多是快刀斩乱麻，离婚了事。我只遇到过一个男人，在老婆出轨后没有选择离婚，现在日子过得也还不错。
我曾小心翼翼问过他，如何忍过那些画面，避开他人的嘲笑，还能一如既往地疼爱老婆？
他无奈一笑：谁让我真的很爱她呢，我曾经为了此事出去旅行了一个月，什么人都不见。我把自己放空，只问自己一个问题：离开她，和接受这次出轨，哪个更痛苦。答案是：离开她更痛苦。
所以我在一个月里，把所有的坏情况都想了一遍，然后回来告诉她：不离婚，我们以后好好过。
为什么男人在出轨事件里，大多比女人冷静和受伤指数小？
一是进化和社会原因，女人出轨的几率小，被接受程度低。这个是我们无可奈何的性别劣势。
二是他们更冷静，要么不愿接受苟延残喘的婚姻，当断则断，毕竟他们付出的离婚成本更低。要么就全盘接受，绝口不提。这是我们需要去学习的地方——要么彻底忍，要么早点滚。
所以，当我们面临同样问题时，请问自己几个问题，并冷静思考。
离婚，沉没成本（情感+生活）是否能接受？
不离婚，我是真的爱他，还是不甘心？
离婚，我（和孩子）能得到的最大利益化是什么？
不离婚，我是否能够走出这个坑，继续平静生活？
婚姻生活，如人饮水，冷暖自知。最后的稻草，在你积极自救的手里，而不在任何人的建议和劝慰里，希望两害相权，你能取其轻。
最后，还有一个认真的建议，当你决定为爱不离婚时，请你一定要契机掌握更多的主动权，把家庭财产转移到手里，把孩子的抚养权紧握在手里，最好能去签署一份有效协议。这是你未来可以安然生活的部分筹码，也是男人下次犯错会思考的代价。
当然，我希望没有下次。
最希望的，是我们终其一生，都不会遭遇背叛和别离。
三天就想睡服我，你又没镶钻
有粉丝留言：亚姐，我和男朋友一见钟情，电光火石，不可描述，他每次发微信都叫我老婆，可三天后就以“性格不合”单方面宣布分手。我现在很受伤。
我也感到很受伤外加一点迷茫：现在受伤的门槛这么低？三天的露水之欢就能叫恋爱？他又没镶钻。
和这种谜之受伤相对应的是，常有粉丝在留言里以单身狗的低姿态自怨自艾：我什么时候才能找到男朋友呢？
我特别想回复她：妞，单身绝对是贵族好吗？单身能赋予一个女人积极创造自我价值的时间和情绪空间。也能牢牢攒住那份宁为玉碎的不将就选择权。
可年轻姑娘们的心里，多数是需要人陪的“爱情大过天”，我只能用冰心奶奶的那句话万能回复：你不要找，你要等。
我的一个小学妹，在别人狂轰滥炸的追求中，依旧不为所动。她“冷若冰霜”的名声直接传到了我这里。
她笑着跟我说：亚姐，我相信你懂我。热情追我一周，礼物鲜花袭击，口口声声爱我，最后还不是“势利”地转向了另一个女孩？这年头说爱的成本太低，所以我宁愿把这种周旋应付的时间用来看看书和电影。
她最后接受的那个男孩，并未有过只字片语的表白，只是默默接她下班，坚持了一年。
爱情被渲染成一触即发的虚无缥缈，但实际上爱情有它的度量值——时间，时间能让你看清一个人爱你的功利性或真心本意，也可以得到一份势均力敌的爱情。
我们这个年代不缺爱情，但缺乏对爱情的耐心。其实那个人，真的晚一点出现更好。你能看清他，也能看清你自己。等到那时或许你会发现，爱情在女人的世界里，只是一个选项而已。
在尼泊尔，有一个古老的尼瓦尔族。尼瓦尔族的女孩在嫁人前，都要结两次婚。第一次嫁给一颗叫贝尔果的坚果，第二次嫁给太阳。
和贝尔果的婚礼在青春期之前，她们会举行正式隆重的“益喜”仪式。着正装沙丽，浓桃艳李，然后父母会将贝尔果用红布包好。这是女孩此生最忠贞的伴侣。
第二次和太阳的嫁娶，叫窑居。女孩月事初来，就必须在一间逼仄无光的密室待上11天。足不出户，不与任何人见面。经历漫长的孤独和黑暗，第12天，女孩重见天日，盛装拜礼，嫁给太阳。
其实，第一次贝尔果的婚姻，她们嫁给了自己——情爱叵测，唯有自爱永恒。第二次与太阳的婚姻，倒像是一场成人礼——在密集体验过孤寂和恐惧之后，无论是否有幸得到美满的婚姻，都能明了，孤独是女人一生的常态。认识到这一点，才能对即将到来的真实婚姻处之泰然。
这两场仪式，旨在点化尼瓦尔族的女孩：生而为人，其次为女人，最后自选为人妻人母。我们不但可以自选身份，也可以自选时间。
面对爱情，女人不止只有时间和耐心这两个选择，她面对的是无数种可能性，是无数种角色和身份的变换。
31岁曾任纽约市副市长的陈愉曾经写过一本书风靡中国——《30岁前别结婚》，我不是一个晚婚主义者，但我认可书里的观点：
女人二十多岁先学会独立，先谋生再谋爱。二十多岁，是你整个成年生活中唯一可以变得有一点点自私的时候。所以充分地享受这个自由。在你被束缚之前，体验所有想体验的东西。
你可以选择早点结婚，也可以选择晚婚，我觉得这个选择权应该交给女人自己，而不是由社会标准去规定，有太多社会角色束缚着女性。
因为我们对女人有太多的偏见，包括我们自己：女人有天生的性别弱势：敏感、胆怯、软弱、同理心。也有天生的生理弱势：我们有胶原蛋白流失的焦灼，有势单力薄的体能劣势，有子宫加身的母性钳制。我们不得不隐藏掉真实的自我，以取悦和顺从的方式趋避自己的劣势。
在感情里依附，在工作中低头，在生活里亦步亦趋。然后你忘记了，其实老天还给了你其他的天分。
你可以和男人站在同一条线上去战斗，你还有其他身份啊。
我有个一直钦佩的朋友，她本来是个医生，申请了无国界医生组织去了非洲。一年任务到期后，她醍醐灌顶般辞去工作，背起行囊往全世界最苦难的地方跑。
担心不安全，她说我自己就是医生，除了天灾人祸，健康我能保证。
担心没收入，她说这里生活成本很低，而且我已经把经历写下来，和出版社签了约。
担心一个女孩吃苦，她说吃苦还分性别？苦行僧就是靠受苦来锻炼心志，我只是想用吃苦来铭刻我的生命。
她以尽情燃烧生命的方式换算她人生的价值。
我毕业后在电视台工作时，当时台里力捧的主持人突然辞职，骑着摩托车环游中国去了。
在众人的啧啧惋惜中，我突然对那个镁光灯下的精雕细琢的甜蜜女孩产生了巨大的好奇和仰慕，不知道她穿上马靴，戴起头盔一路英姿飒爽是什么样子呢？
放眼周边的女孩，虽不会远走他乡，裸辞出行，但也以自己的方式闪闪发光。扛几斤重的摄影包去大漠，去福利院做义工，拍摄独立电影，自费开画展，辞掉公务员去照顾流浪的小动物。
我们对女性的判断标准，不单靠爱马仕的个数、嫁老公的门楣、三围的数字来衡量。在这些标准里，并没有算上大脑和双脚。
她们在这世界行走，不断探索和漫游，不是谁的女儿，谁的妻子，谁的母亲。她们是铁铮铮的女人。
无论是爱情，还是社会身份，都请多一点耐心，让它们晚一点找到你，因为你首先要找到自己。
可万一等来等去，等到日薄西山，美人迟暮，最后真爱跑了，只剩下自己，又怎么办呢？当你问出这个问题，你还存着一份女人的恐慌——其实婚姻只是人生的选择项而已。
韩松落老师说：“不是所有人都适合婚姻。其实也并不是所有人都需要遇见婚姻。”
我们要感谢简·奥斯汀的初恋失利，才能让她终身未婚，彻底投身写作，写出了《傲慢与偏见》。也要感谢林巧稚终身未婚，才有了“万婴之母”。特蕾莎修女把一生贡献给了行善扶弱。如果波伏娃和萨特结了婚，也就没有入木三分的《第二性》了。
你说太高屋建瓴，望尘莫及？我曾经的同事，一个50岁的独身女人，素净美丽，会在午休时带着瑜伽垫在会议室拉筋，她没有惊天动地的事业修成，可我路过门口，匆匆瞥见她闭眼冥想时挺拔白净的肩胛，万般神圣，一眼动容。
那是一种习惯成自然的不松懈的自爱，也是漫长岁月里与自己交心的对话。她也许没有遇见谁，但一定遇见了她自己。
“呦，生个孩子就这么多事儿，还抑郁症呢！”
圈子里很多女友已结婚生子，所以很容易被“妈妈抱着两个幼儿跳楼”的新闻略刷屏。这是自诩为生活女英雄的我，唯一不能碰触的软肋，我没有勇气点开看有多惨烈。直到我的女友转发给我。
“有那么一阵，我也想一了百了。”她说。
我硬着头皮看完那位“残忍”妈妈15页的遗书。置她于死地的那几点，几乎是所有孕龄女性所经历过的痛楚：
生孩子的痛苦无人关心，认为那是女人的本分。
家的关注点都在孩子身上，对海量付出的新妈妈情绪漠视。
原生家庭的插手，父母公婆的责难。
生完孩子后远离社会的迷茫。
在孩子身上全身心付出，孩子一有问题，就受到指摘。
老公在育儿期间渐行渐远，拈花惹草。
每一条看起来都是无关痛痒的琐碎，可都是落入肉身的梦魇。几管齐下，那便是万劫不复的地狱。
很多人怒斥这位妈妈的殃及幼儿，但这位妈妈已经患了产后抑郁症，她生无可恋且同样觉得孩子活着是受苦，并不能以健康心理加以评判。
老公没有意识到她已然得病，曾在她倾诉时不以为然地说：这不是你自己的问题吗？自己调节。
天真的男人们，这个问题，你以为那么容易解决吗？
此刻是我内地亲子游的深夜，我把一双儿女送入梦乡，然后去厕所写稿，怕灯光扰醒他们。未婚小女友听闻说：亚姐你好有母爱哦！
呵呵，我只是怕弄醒他们，哄睡步骤再来一遍，亲子关系难免走向破裂。并且无论工作到多晚，第二天依旧要强打起精神来陪他们嗨。这就是我，一个看起来儿女双全、家庭工作两不误“人生赢家”的日常，酸爽。
我去北京出差的那几天，小助理问我，为什么你不用带孩子睡觉，还是夺目黑眼圈？因为我已经四年没有睡过整觉了。在偌大的无人闹觉的床上，我的生物钟不争气地享不了福，依然一夜惊醒四五次。
问我苦不苦？我说，还行。因为对比起最初，此刻是天堂。
当年生下大儿子，为人母的喜悦和新奇只持续了两小时，我就在上厕所的路上，晕过去了。用力过猛，失血过多，儿子只能被抱去护士站护理。
他没能吃到初乳，而被强行灌了医院的奶粉，导致长了一脸湿疹。
我和婆婆第一次争吵就因为湿疹，她的解决方法是：让月嫂给一周大的儿子喝凉茶。老李在那一刻保持了中立——因为南方孩子都是这么长大的。
另一厢，我开奶疼得死去活来，伤口每天都痛。每一个来看我的亲朋都深情补刀：你怎么胖了那么多？
干吗不减肥呢？因为我要喂奶啊，每天要喝无数漂着肥油的汤水啊；你还要忌口啊，火锅、咖啡、麻辣，一切会让婴儿肠胃无法消化的美妙食物你都不能吃。
最重要的是，所有的戾气怨气都无法“睡一觉就好了”。你总是要在两个小时一次的喂奶中挣扎着起来，万籁俱寂，身边鼾声如雷，你看着天花板，觉得茕茕孑立，这世界所有的孤独和怨怼集结，倾巢袭来。
你原以为世间的腥风血雨已然浅尝一二，没想到人生最狼狈时分竟是血亲赋予你。
我的团队一直致力于让我避开婆婆妈妈的话题，因为那不够独立洋气，这也是整个社会对产后妈妈的忽视缩影。
可是，一个普通女人的后半生，注定要陷入“婆婆妈妈”的局里。八面埋伏，四面受敌。我们关注美容，关注旅行和包包，把这一部分当成苦水囫囵而吞，因为那显得俗气弱小。
我一个高知高薪女友，得了产后抑郁，拒绝了老公看心理医生的建议，觉得这是强大的自己能够兀自解决的事。
不，这并不是一件小事，我上了整期心理咨询师课，翻阅了成堆的书籍才意识到，这是个根蟠节错的巨大问题。
产后抑郁为什么成为现代高发病？为什么我们父母辈相对少？窃以为，那是女人越发强大的社会性与原始动物性产生的激烈对撞。
《人类简史》里说，我们构建的社会（宗教、法律、家国单位）本质上是一种“谎言”。这种“谎言”信仰很重要，那决定着人类感到自己是在生存还是在生活，是动物还是集体中的人。而现代女性在这种“谎言”中创造的价值已然和男人平起平坐。我们在社会中得到了自信、存在感、安全感。
生育打破了这份“谎言”，把现代女性从社会性中剥离，落入真实的动物性繁衍和哺育中。彼时彼境，女人对自己的认知评判，变成了“我是否能做一个好妈妈”。
当遭遇挫折和责难，她就会六神无主，妄自菲薄，抹煞一切社会价值，变成了一个“无用的人”。而周边人的态度和环境，成了她的佐证，或良性的社会性唤醒。
当我走出困境，过往回瞰，才能得出这般理性的答案。正如十月怀胎的母婴连心男人不懂，任你如何口若悬河叙述你的痛苦，老公只能理解到百分之一，不说结怨，说了矫情。
所以无论我们遭遇的处境如何，首先学会自救。我给身处其中的妈妈几点建议：
第一，不强迫自己做“足够好的母亲”。
信息时代，我们可以找到详尽的育儿信息。但以科学育儿过分苛责自己，等同于自虐。谁都是第一次做母亲，有所闪失情理之中。孩子哭了是否要去抱，是否要定时定量喂奶，因人而异，量力而行。
标准是：当你因此而焦虑，可全然放弃书本，按照天性和心情行事。
第二，母权下放。
不要总是担心老公做不好，婆婆做不好，不要总以为天底下唯有妈妈才能给孩子完美的养育。这种霸道母爱最终会作茧自缚，你会成为一个永远脱不开身的千手观音，最终反噬自己：我为什么要这么累？
第三，和老公亲密交流。
孩子究竟是婚姻的终结者还是爱情的结晶，在于你如何和老公沟通。我的一个女友没事就跟老公说，哎呀你看你小情人和你长得一模一样，哎呀她就是黏着你，和我一点都不亲。老公心花怒放，主动承担女儿的日常喂养，因为他通过洗脑意识到：这是拥有我基因的孩子，我应该爱她。
反面教材是：一颗心扑在孩子身上，把家隔离成自己和孩子、老公这样的疏离样式。你要的关心，他没有缝隙给你。
第四，坚持和社会同步。
就算是在产假里的妈妈，也可以找同为人母的妈友，一起遛弯下午茶。哪怕一起吐槽婆婆，这也是与社会勾连、情绪疏导的一种方式。更狠的女人，比如我，在生完妹妹坐完月子后，写完了我的第一本书。怎么写？凌晨写到早晨5点——反正睡眠不规律，不如彻底做点自己的事。
第五，不可忽视情绪问题。
我在产后轻度抑郁时，选择了学习心理学自救，情难自控时就一遍遍般告诉自己：这是激素在作祟，要情绪管理。
但如果真的陷入失望——焦灼——痛苦的反复交叠中，不要怯于专业救助。任你曾杀伐决断，巾帼英雄，为了做一个合格的母亲情绪崩溃，那不丢人，那很伟大。
母亲这个身份会伴随我们一生，边走边学，永无止境，切勿急于求成。无论在承欢膝下时分，或孩子远走高飞之后，保全一个积极乐观、健康独立的人格，是为母、为人之根本。
最后，呼吁天下新爸爸，尽管你无法全然体察对方的痛楚，但同样，你的鼓励和拥抱也会被放大百倍，可能会变成一个临界点的救命稻草。
我们从不叫嚣：我是在为你生孩子。但请别忘记，我是你的妻子。
原生家庭欠你什么？ 欠抽你
01
女友离婚后，不好好反省反倒撕咬前夫，跑去她爸妈家上房揭瓦，大吵一架。
我也不是很理解她的这种迂回找抽路线，只能安慰前来告状的伯父伯母：放心，我帮你们撕回去。
女友一脸恶毒怨妇状跟我说：他俩倒是恶人先告状了。告诉你，我有今天，全是他们的错。
女友的父母是传统问题家庭集大成者。上一辈人有的恶语相向、出轨打架、胶着折磨，都在他们家百花齐放，百“架”争鸣。
他们也具备最核心的伤害大杀：虽然感情不好，但是对女儿爱得入骨，那是统一战线。
他们囿于自己的阶级和眼界，并不明白对于孩子的成长而言，一个破碎的家庭，不如一个快乐的单亲家庭，他们艰难维系的初衷还是“为了孩子”。
小三跑上门，三个人打成一团，日子还得过。
婚，离不得。
大约等女友大学毕业成年后，他俩才消停下来，少来冤家老来伴。但，童年的鸡血遍地已经在女友心中投射了不可估量的阴影。所以女友对感情对婚姻，总是抱着一种不信任不温暖的态度。未婚前有个很好的男朋友，总是要时刻保持联系，三分钟不回复就是外头有人。
吵起架来丝毫不含糊，怎么难听怎么来，事后再哭得肝肠寸断求和好。这般歇斯底里，谁能招架。
磕磕碰碰吓退了一打男朋友，最终她嫁的人，横竖配不上她，但是她就觉得：比我低一等，才能感恩戴德，才能老实巴交，才能百依百顺，才能控制得住局面啊。
事实上任何男人都有底线，都有自尊，触底必然反弹。她那看起来一无是处的前夫出轨后，还大言不惭戳了女友一句：你就跟你妈一个德行，我们都是活生生被你们逼出去的！
所以，高级知识分子的女友急了。赶走前夫后，回忆过往，越发觉得他说得对，这一切，还不是“原生家庭”带来的原罪？
原生家庭这个词这两年如火如荼地吹遍神州大地，就像万能解药，能让人从任何角度和立场，都说出个子丑寅卯来。
自卑，是因为打压式教育。
焦虑，是因为高要求教育。
内向，是因为强势教育。
浑不吝，是因为缺乏关爱教育。
混不好，是因为没有健康人格教育。
反正，丑恶面和原生家庭迥异的，就是缺失性，和原生家庭相似的，就是习得性。千错万错，都是原生家庭惹的祸。
女友所怨怼的，就是在原生家庭里习得的敏感多疑、情感失控。她缺乏原生家庭应该给予的安全感和信任感。
可是，一个成年人撞过那么多次南墙，你还好意思让你父母买单？
我们容易犯的第一个错，就是希望不活成父母的样子，可终究步了后尘。你说，那是前人的错，但又为何不调整步伐，另辟阳关大道呢？
既然已然抽丝剥茧，得知此类行径不妥，此类缺失要竭力填补，为何把注意力和火力集中在父母身上呢？
02
另一个女友跟我抱怨她刚出来工作的表妹，有天走火入魔，一改勤俭致富的脾性，买了几万块的包。
问她为何丧心病狂，她理直气壮地说姐你知道吗，就是因为我童年父母太节约了，让我长大了也精打细算，日子过得无比苦闷。原来这就是我在原生家庭中习得的，我要打破这种牢笼和枷锁。
你的牢笼是你两三千块的工资和野鸡大学毕业生的身份好吗？我女友暗暗腹诽，并无可奈何给表妹打去两千块救济费。
对比那个离婚的女友，这个表妹之言滑天下之大稽，假若父母富裕，刻薄穷养，那还尚可有微词，可她父母明明对自己更苛刻。
女友说只有表妹放假，家中才有肉花儿下菜，平时仅仅粗茶淡饭，喂饱自己了事。
她也看不到自己父母为了她上野鸡大学，恳求女友帮忙找人打点的模样，一叠看起来封箱很久的陈旧人民币，塞给女友眼巴巴央求：我们知道打点是需要花钱的，不够还有还有，还请多帮忙。
比起真切受过童年创伤的人，更恶劣的人是，一副死猪不怕烫的吊儿郎当，打着原生家庭的幌子，找到了千载难逢的借口，好去挥霍、放纵、堕落。反正，最后父母还是会全然买单。
原生家庭到底欠你什么？欠抽你。
女友义愤填膺：满口心理学，原生家庭，我她看父母最大的错，就是当年没带套。
其实心理学上原生家庭的概念和内核，本旨是让人通过原生家庭的剖析，与父母达成和解，那么，也会与童年的自己和解，达到自我认知的完善，再以这样的健康人格，去惠泽后代。这才是心理学运作的良性循环。
然而，我也做过那个略知皮毛，就大做文章的人。
03
上心理学课程，第一课上的就是原生家庭章节。老师让我们大家画一棵树。我画了小小的一棵三叶草式的小树，并在上面歪七扭八地添置了三个苹果。
老师点评我的小树时说：你看，树很小，表示你很自卑。苹果两个大的在上方，一个小的在下方，说明你从小就是被压制被打压的。
跪服！
这份科学解析很快就派上用场了。我暑假回南京和父母相聚，远房表哥来串门，他刚从美国考察回来，给我们每个人都带了礼物。
我爸妈兴许是拿人嘴软，开始攀高踩低。
你说你哥多出息啊，我们家唯一的博士。学校里每年做科研大笔钱，还有寒暑假管孩子父母，我姐姐好福气。哪像你，一年到头也不知道在忙什么，什么时候能让我们不操心。
我立地就炸毛了，当着表哥的面就反唇相讥：是，你们不就是不能选择才只能养大我吗？不好意思我也是被迫选择你们的。不想操心别操心了。
说完我就夺门而出，留下面面相觑的一屋子人。
晚上躺在房间生闷气，爸妈推门进来。我已经进入了腥风血雨备战状态，毕竟白天我让他们颜面扫地。谁知，爸妈竟是安然坐到我床边，轻声细语地问我：吃过饭了吗？
我被这态度陡转弄得不知所措，竟有一丝愧意：在外面吃过了。
在紧接着的尴尬沉默中，我索性先发制人，指责从小他们喜爱在外人面前驳得我一无是处，如今我做什么都如履薄冰，自怨自艾，就是因为原生家庭种下了自卑的因。
我爸妈听得目瞪口呆：我们只不过在外人面前要谦逊，可是谁不晓得你是我们的骄傲啊？你是不是读书读傻了？
要说前两句还能平消怒气，可最后一句又前功尽废。我扔下一句：和你们无法沟通！就蒙住被子再不言语。
从那以后，我断然感受到，父母对我的态度有所转变，与其说他们变得通书达礼，不如说，他们开始像童年的我一般，看脸色行事，有些战战兢兢，有些手足无措。
回港的那天，我心情复杂地和父母拥抱告别。瞥见妈妈黑白掺杂的发梢，感受爸爸僵硬瘦削的肩胛，强行抑制自己泪腺的崩溃。
他们不再是那对说一不二、疾言厉色的壮年夫妻。他们只是一对唯恐女儿生气，又不舍女儿离别的老人。
他们把我养到这么大，健康优渥。我远嫁高飞，牵肠挂肚。所以，他们到底做错了什么？而我又做了些什么？
04
回到香港，又做了一回主港办事处主任。远道而来的朋友看到我两岁的小女儿，忙不迭地称赞：这丫头真是太漂亮可爱了。
我不假思索地说：漂亮有什么用，蛮得人牙痒。可别当面赞她，她读得懂大人的喜欢，会越发肆无忌惮。
话刚说出口，愕然失神：这不就是我父母的翻版吗？
我女儿一岁说唐诗，两岁流利英文，长得圆乎乎胖嘟嘟，我怎么不对她爱得掏心置肺？怎么不把她当成夺目明珠来傲娇？我只不过希望她能不傲然无恃，能不拘于外貌，得到更多的自我突破。
更何况，我只把她当成最亲的心头肉，才能在外人面前毫无掩饰地贬低。
我始终还是没能逃过父母的印记，至此恍然隔世，各种深意了然于心。不是不爱，恰巧是深爱，才不容差池放大每一个可能纵坏我的细节。
如若她将来也如我一般叫嚣怒吼，我该如何自持，如何把心掰成一片片给她看我的苦心和深情？
想至此，不觉意兴阑珊，朋友的话语再听不进，只想起机场告别时，我父母那份欲说还休的可怜状。
他们不懂表达自己，也不会笔伐口诛，据理力争。只能默认那份责备，像两个无措的小孩。
原生家庭是我们的根，无论我们从那里吸取了多少糟粕和精华，根养活了我们的枝繁叶茂。他们给了我们指向分离的爱意，这份爱意不一定全对，但一定纯粹无私。
为什么要揪住那些无心犯错，而不去感恩含辛茹苦呢？对于他们来说，终其一生，不期望你风光反哺，不期望你床前尽孝，最渴望得到的回报和欣慰，不就是听到你亲口肯定：
幸好小时候你们教会了我勤俭。
幸好小时候你们教会了我谦逊。
幸好小时候你们教会了我家庭的重要性。
幸好我有你们。
还有什么错，是不能够被原谅的呢？
