APRIL 肆月
☼很荣幸，被你分组可见 ☼不为我花钱，我怎么知道你爱我呢？ ☼世界辽阔你随便看，但请花自己的钱 ☼看见老板就像吃了苍蝇，是他太讨厌还是我无能？ ☼骂老板傻的小宝贝，才是真的傻呢 ☼本公主瘦了好看，胖了性感 ☼女孩子干吗那么拼？ ☼虽然你的人生跟我没关系，但我还是慷慨分享干货 ☼不发朋友圈了，不代表我过得不好 ☼世上没有醉人的酒，只有想醉的人 ☼钱是欲望，也是盔甲 ☼世界会变好的，我呸！ ☼想达到目标，就用对方喜欢的方式
很荣幸，被你分组可见
“分组可见功能，多贴心啊！”
野象小姐
有人说“分组可见是世界上最可怕的功能”，感觉被套了好几层面具，人与人之间失去了真诚。
人在江湖，不要太“抓马”哦。
我也体会过被分组不可见。跟一个长得像刘雯的洋气姑娘因工作认识，人好条儿又顺，聊得开心。跟另一个直男朋友提起，我惋惜她那么美，为啥不多晒晒自拍啊，尤其是那惊人的大长腿。朋友脱口而出：“她天天发啊。”
我怎么看不见？该不会把我当色狼了吧？我真心待你，你却把我甩在心房五环外！转念又忍不住替她找台阶，或许想勾引直男朋友，或许因为跟我不熟，顾及我的感受免我受打扰……
算了，其实我觉得她很有礼貌。
当发现自己被分组不可见，世界坍塌，是否感觉自己被忽略，被排在人家心房外？
你是不是傻，你进那么多心房干吗呢？
讲真，当不小心撞见不熟的朋友，深夜发出“为什么没人爱我”的感慨，想想他平时西装革履的精英脸，我会因看见这些脆弱的心里话而感到一丝丝尴尬。
每个人都应熟练掌握分组功能，好好地将隐私珍藏，不要让它不值钱。交朋友都有选择权，远近亲疏总相宜啊。有什么不妥吗？
情况一：对方是前任、情场“老司机”
“谢天谢地，别再撩我了。”
突然有一天，你在朋友圈再也看不到他深夜桌上的万宝路烟和威士忌，只能看见他一个星期更新一次，漫不经心地转发一条理财、新闻、微博段子。别傻了。不是他最近日子过得寡淡，而是十有八九你被他分组不可见了。他懒得再撩你了。
你可能会问：“为什么不直接屏蔽？”那是多大的罪名啊，太明显了。“留条后路”是“老司机”手册划的重点内容啊。
遇到这种情况，你自尊心多少有点受不了的。但是必须承认，谢天谢地他终于下决心让你走出他的生活。他是你努力想摆脱的人，现在你不需要亲自动手了。你个扑街，从今以后别浪费本姑娘时间。
情况二：讨厌的人
“正好我也不想跟你做朋友。”
被喜欢的人欣赏，是一种快乐。
被讨厌的人翻白眼，是另一种快乐。
……
我就专门喜欢气那些我讨厌的人，希望他们也能用相应的实力恶心回来。我不想跟你做朋友，拉黑反而显得我很在意你。
正好，你的分组不可见让我世界清静了。
谢谢你让我少一些“点赞”或“不点赞”的犹豫。
情况三：爸爸妈妈老亲戚
“是一种善意的隐瞒。”
我曾经发了组年会照片，和同事们大头凑着拍合影。穿那种吊带礼服，同事男男女女都有。5分钟后，我爸小窗我“快删掉”。当时反骨，说，爸你不是很时尚吗？我又没做不正经事儿。
果然我妈一个电话炸来，问，小妖精你衣服怎么那么暴露？我说开年会呢，要隆重点！我妈说，和男同事靠那么近，他们都暗恋你吗？我说没有！暗恋我也没资格靠这么近！她说挑一个当男朋友！我说神经啊，我绝对不会谈办公室恋爱的。她说都什么年代了，况且你不用告诉全公司……我说他们都是男闺密！
总之，对爸爸妈妈亲戚分组可见，是一种善意的隐瞒。观念不一样，真的很难突破这种鸿沟。你认为不值一提的小事他们会上纲上线。
更何况，你怎么忍心让他们知道你加班到凌晨2点呢？不能让他们担心。
但加班到凌晨2点必须让领导知道啊！
情况四：工作关系，老板、客户、同事
“我很专业，我是女金刚。”
加班到凌晨2点，必须拍张桌上的咖啡和报表，风轻云淡地配些心情。每一句或温柔或元气的句子，都藏着暗戳戳的潜台词。
2：03a.m.
“每辆夜车，载着一个归家的人”=“打车钱记得给我报！”
“充实的自己迎来可爱的明天”=“我累爆了！”
“熟悉这样温柔夜色”=“为什么加班的总是我！”
“关掉办公室最后一盏灯，仿佛回到高中值日时代”=“我是劳模，快给我涨钱！”
然而这些内容，被爸妈看到心疼，被闺密看到矫情，被酒肉朋友看到丢人，所以我选择让它仅出现在领导眼里。
另外，当你发些白痴内容，比如去超市买了一瓶名叫“白开水”的饮料，比如打车遇到讨厌司机骂了一通，比如和闺密轰趴瘫倒在沙发上，这些东西怎么能出现在领导、客户、同事面前呢？
他们大概不会认为你真性情，只会觉得你有问题，影响工作进度。所以，工作上，还是扮演女金刚比较不惹麻烦！
情况五：暧昧的人
“我的心只让你看看。”
有时想释放些小情小爱给爱慕的人，或者让最亲密的朋友知道我最近在想些什么，又不想被全世界乱解读我的暗语。
之前看咸贵人一篇小说，男生以为女生要被人娶走了，发了句：“早安，午安，晚安，都祝你好。”女生几年来一直在朋友圈晒早餐、午餐、晚餐。男生以为她过得很好，就任由她嫁别人了。多年后，老同学聚会才知道，女生的朋友圈在别人看来都是一年一更。她设置了“仅限他一人”的分组，用早餐、午餐、晚餐跟他say hi。
你看，如果我让全世界看到我写的肉麻情话，别人肯定以为我又在浪。所以，当你刷到了“我想你”，请务必主动对号入座。我指的就是你好吗？
分组可见功能有什么不妥吗？
无法看见真实的我？
那就约我出来，请我吃饭，花钱看活蹦乱跳的我最真实啦！
不为我花钱，我怎么知道你爱我呢？
“不管你为我花几块钱，我们都会回归到爱里。”
野象小姐
爱情是一场互撩的学问。
与棋逢对手的人较量，乐趣无穷。我们互相吸引，高手过招，荷尔蒙相互攀升。这个过程能了解一个人的人品、魅力、兴致、价值观、对未来的期许。可浮在空中的爱情不长久啊。
面对一个若即若离的人，很想质问他，哥们儿你能表个态吗？！
我们需要脚踩在松软草坪上的安心与温暖。
听过一个故事，情人节女生因为男生给她发了5.2元的红包，心中不快，提出分手。大家站成两派，有的说女生太作太爱钱；有的说分得好，男生太抠。呵呵。
你给我买个樱桃发夹，我好歹能了解到我在你心里像樱桃一样俏皮；给我买双绒线袜子，至少能表达你怕我冷啊。现在不是烽火连天的年代，不需要抛头颅洒热血，拖家带口逃荒，也没办法递手绢，相约榕树下。爱人之间表达爱的方式不就是礼物的传递吗？！
一个个礼物，是呵护，是宠爱，是彼此心意的一点点确认。
抠门儿不可怕，怕的是不表态。女生本来就是365天没有安全感的神经，我希望你放出些信号让我知道你在乎我。你如果给我买很贵的礼物，考虑你没什么钱，说不定我会制止你呢！可是你的心意我领了，我心里甜。
生病了不送药来，发一句“多希望我在你身边”；想旅行不订机票，拍着胸脯说“宝贝我也超想和你去那里的”；逛街看中一件裙子，他杵在那儿说“这个颜色挺搭你”……所以？
为什么结婚需要一个超闪的大钻戒？为什么妈妈要把传家宝镯子从箱底翻出来给女儿当嫁妆？因为我们需要在重要时刻的一个仪式感。这种关系需要一个超破费的物质来下决心，来明确关系，来让彼此家长放心。
这是物质给予人的安全感。当然了，再闪的钻戒也维系不了婚姻的稳固，但至少在那一刻你是需要这颗定心丸的。分手时，至少会犹豫下，当初下过血本呢！
许多男生说，我穷我还不配谈恋爱了？
是啊，你穷你还有时间拍拖？！你快去赚钱啊。从某种意义上讲，有实力给对方更好的生活，就是风度与自信的前提。我又不是吸血鬼，在你力所能及的范围内为我花钱，我就很满足。
更何况，我是女生我也在赚钱啊。你送我礼物，我也会送你的，傻瓜。
不得不承认，男生刷卡的瞬间的确能给女生安全感。不是面额问题，是刷卡的姿势与风度！
用“愿不愿意给我花钱”来判断自己在对方心里的地位，是一条捷径，但千万不要当唯一法宝。毕竟，愿不愿意为你付出、有没有责任感、价值观是不是相符，是找靠谱男朋友的深层多维度判断。
有个闺密，迷恋工科男生。试问哪个少女没粉过学霸型的理科生呢？她的现任是机械科学霸，也是情商负分的糙汉子。不懂浪漫，生日时送她折后25元的保温杯。
当初带他回家见家长。他发现她家厨房的灯很暗，说：“送你个礼物。”闺密去午睡了。他搜索附近的五金店，买回电线、灯具、螺丝刀，钻进厨房倒腾。等她醒了，她妈妈下班了，进厨房打开灯，哇！亮亮堂堂直戳心底！她妈妈十几年了都是在暗灯下烧饭。男生一生的情商在那一刻爆炸了。当下妈妈催促女儿选日子快嫁了吧！
礼物的价值，只有你心里最有数。
贾平凹说：“睡在哪里都是睡在夜里。”
不管你为我花几块钱，我们都会回归到爱里。
世界辽阔你随便看，但请花自己的钱
“穷，就乖乖宅着吧。”
野象小姐
我以前写过，旅行没有艳遇，没有治愈，还浪费钱。不过这根本拦不住想撒野的心。我一出门就爱在朋友圈分享，九宫格+文字描述+刷屏碾轧。肯定有人不喜欢。对不起，对于平常忙到没有生活的人来说，旅行跟放风似的。这炙热的兴奋已拼命克制，谁顾得了你喜欢不喜欢。
有个朋友说，怎么了吗，不晒会死？我说，会啊。她说别人出去旅行怎么没你这么用力过猛？我心里毛毛的，说你出去玩玩吧，感觉憋坏了。
她说，我没你命好，爸妈不给钱，男朋友不给钱，穷着呢。
我……
永远酸溜溜唱衰，你一定也有这样的朋友。想说关你什么事，但真正惹毛我的是：你凭什么认为旅行就该花别人的钱？
旅行究竟有什么好玩儿的？
爱旅行的人千万别有优越感。旅行对有些人重要，对有些人不重要。不要认定不爱旅行就意味着人生无趣，他们可能真的怕晒黑。
像阿飞，他就不爱动，出去旅行就爱当酒店蹲子。这丝毫不影响他是十分有趣的人。反过来，不爱旅行的人，也不要强行认为爱旅行就是虚荣狗、文艺病、做作帝，虽然他们刷屏真的蛮烦的，但这世界上有一个功能叫屏蔽朋友圈。
我就是旅行狗，可是旅行真的让我痴迷。在法国，咖啡馆像沙县小吃那么寻常与密集，这么一形容真接地气！法国人的优雅是随心流动的，不是被定格、被歌颂的。常常看到他们闲闲地等一个人，吃着甜品歪着脑袋，真好看。
长腿长脚的，走在路上抽出巨大的法棍来啃，那气势像抽出一把大宝剑。玛莱区的小酒馆好多，一杯上好的波尔多红酒只卖2法郎，走在路上空气都是醉醺醺的。这让我知道，人只有想办法变自在，才能活得松弛与尽兴啊。
在威尼斯，连捡垃圾的老头都是俊美雕塑脸，更别说走在路上的男人。
在米兰，下大雨，去拜访有名的Eataly——用老歌剧院改造的大超市。我们看见每条鱼都有出身卡，上面标注着打捞的时间、海域，甚至捕到它的农夫的姓名。
在巴厘岛，没坐成香蕉船，却吃到超好吃的比萨，晒黑3个色度。便利店门口帅老外跟我搭讪，问我，冰激凌好不好吃？
……
那些被打开的新世界感官，被噼里啪啦拓宽的视野，一遍遍地告诉我用更新鲜的方式热爱生活。
不要老觉得生活欠你的。如何热爱旅行都是你自己的事。搞不懂有人为什么有那样的逻辑：“你以为我不想出去旅行吗？爸妈不给钱，男朋友不给钱，穷着呢。”说出这种话是美若天仙，还是四肢已瘫痪？
穷，就乖乖宅着吧。
我半年必须往外跑一次，不然丧到头顶冒青烟持续一整年。有人说你有钱嘛。
我有钱？刚进入社会时赚很少，几乎80％的积蓄花在旅费上。有人会花80％买衣服、护肤品，当小吃货，存起来以备不时之需，或者在好地段租房子。像我这种，注定租着烂烂的小破屋，挤公交、地铁，吃饭很省很抠，谈恋爱装傻不AA，并且更加努力赚钱。你不能什么都占，什么都享用，为了热爱的东西牺牲掉别的，不是很公平吗？
不管热爱什么，都要努力赚钱。生活不欠你的，请将伸手向爸爸妈妈和男朋友要钱改成加油赚更多钱。姑娘你是个独立女孩，为渴望的人生体验去努力，无可厚非，天经地义。
有人靠买买买充实自己，有人爱宅在家看书，有人喜欢不停地谈恋爱，有人喜欢跳伞啊蹦极啊登雪山啊等极限运动，如果能置换任何你对世界多一些的好奇与体验感，那每一样都很好，没有高低级之分。
更辽阔的世界不一定要劳民伤财，也可以通过省力的方式。比如城市周边游啦，去自然博物馆啦，用一些好用的旅游APP博览天下啦。
总而言之，不许埋怨哦。
看见老板就像吃了苍蝇，是他太讨厌还是我无能？
“没有被臭骂过，不足以谈职场。”
野象小姐
朋友跟我倾诉，老板是他最讨厌的那种女人，强势到不行，听不进别人意见，必须掌控全局，动不动把同龄男同事骂得狗血淋头，不尊重人，快40岁了还嫁不出去等。被骂过多次后，大家看到她就恶心，更不要谈工作积极性了。
“伴君如伴虎，难道让我去献殷勤吗？休！想！”
太天真了。
你以为献殷勤有用吗？这种暴脾气女魔头根本不吃这一套……类似人设在《穿普拉达的女魔头》《傲骨贤妻》《纸牌屋》中常常见到，献殷勤只会让她觉得你既无能又不识趣。
老板，是除了恋人之外，最需要小心的人。一是不得不朝夕相处，二是关系处理不好直接影响饭碗。可上班不仅仅是为了挣钱，还要图进步，图高兴啊，不能天天看到他就反感，每一秒如坐针毡，生不如死。
所以，假如老板是我讨厌的那种人，我该怎么办？
（一）老板发火，天经地义啊
老板？顾名思义，老是跟你叫板的人。如果你老板脾气温和，那是你八百年修来的福气。如果你老板他是个暴脾气，告诉自己，这再正常不过了。
你可能又不服了：我来上班，我就没有尊严了吗？！就活该忍受他莫名其妙发脾气吗？！
唉，玻璃心们，怎么不想想他为什么老发火？
论老板发火的理由：第一，他爱发火。第二，他给我们发钱，他有资格发火。第三，他的老板冲他发火了，他回来冲你们发火。第四，公司是他的，他想发火就发火。第五，手下人做事不给力，忍无可忍发火。第六，如果老板是女的，大姨妈来了，老公有外遇了，小孩离家出走了；如果老板是男的，外遇被妻子发现了，赌球输了，堵车堵了3个小时……
综上所述，是不是觉得每一条都很合理，甚至可以套用分析“恋爱中另一半凭什么爱发火”课题，许多问题也就得到答案了。
（二）对事不对人，就当老板是练级打怪的野兽吧
老板就是发钱的金主。纯粹，简单，极致。
你管他性格如何呢，又不用跟他拜把子，把事做好就行了。
女魔头难相处，自以为是，杀伐决断。在她底下做事，呼吸都得小心翼翼。我朋友被添堵了几次，懒得跟她争吵，内心独白是：“你想怎样就怎样喽……”可是办公室永远有人能获得她的认可，让她点头。他们怎么做到的？！然后你会臆想，肯定去献殷勤了。不要这么阴谋论啦。每个老板都有自己的风格，一定是你没用对方法。
比如我，最讨厌不尊重人、浪费别人时间的人。某任老板就属于永远把“很好很好，你可以试试看”挂嘴边的类型，然而当我兴奋地熬了好几个夜，把方案交到他手里，他继续点头“不错不错”，头也不抬就把方案书摞在一堆文件上，“我看完给你回复”。然后，就没有然后了。催他，他说我看过了，那个创意还不成熟。
为什么一开始不告诉我？我就不必熬夜去赶那些狗头方案啦！玩弄我吗？
后来就寻思，他能当上老板一定有他的过人之处，到底要怎样才能攻克他？他不注意听我的创意，也许因为我太年轻，还没有拿得出手的厉害项目让他重视我；也许我说服力不够，他没有被打动。
通宵赶完的方案，虽然感动了自己，说不定真的很垃圾。有一次，我赶完某个方案交给他，他又敷衍我。我这回学会了调整情绪，没生闷气，脸皮也更厚了，追问他，幼稚在哪儿，如何深入挖掘呢？结果那次，他真的放下手里的工作，给我好好上了一课。许多更宏观的战略问题我没考虑进去，当然这些也是我还未触及的。
他好像也没有那么可恶。总之，对待老板就不要感情用事了。做好手里的事，让他认可你，从他身上疯狂学习本领，确保创造了价值，每个月有钱领。
和同事一起吐槽他也好，背后对他戳小人也好，工作上还是靠专业与实力说话，这些都是必经之路，是修炼的过程，也是你的财富。
（三）不要对老板心存浪漫的想法
最近，老板对我忒好，下班还问要不要去吃羊肉串。原本超讨厌他，整天摆着一张扑克脸，见人就骂，额头青筋暴起。现在什么情况啊？莫非觉得我挺可爱，对我有意思？还是觉得我最近工作表现不错，想给我加薪？
好吧，你已经在危险边缘了。如果你以为吃了串儿，聊了童年破事，你们就是交心好哥们儿了，那你在接下来的工作中会受到十万点暴击。
他吃串在一般情况下是为了探口风，他了解办公室每个人的风格特征，也许瞄准了你是最容易突破的口。如果你一秃噜嘴什么都说了，同事们知道是你抖的料，你铁定遭排挤。这还不算，在老板心中，他也会认为你是一个嘴超松、不值得信赖的人。
搞清楚状况与角色！职场没有友谊！就算老板垂下橄榄枝，诚恳地欣赏你，认真跟你交朋友，甚至认真到想跟你交往。这时候更加考验你的功力。你看得清局势动荡吗？你明白每个立场背后的关系网吗？你知道你无意说的一句话会被人如何错误地理解与传播吗？你以为一片真心就能换得一片光明吗？
别天真了！
职场利益与真实感情纠缠在一起，功力再高深也不一定能处理得好。还没有学会自我保护的职场新人们，还是先划清工作与私下生活的界限，别蹚这浑水。
综上所述，再令人恶心的老板，也要给足面子。
尊重他。认真听取他的意见，但不需要违心地做反胃的事，但你若能正中老板下怀，那也很厉害。
理解他。不要动不动跟同事吐槽，说老板坏话。这是大忌。你可以听别人说，爽一爽，但自己千万别说……
忽视他。情绪不要被老板牵着鼻子走，他一句话你要反复掂量好几天，活受罪，工作以外的时间请尽情忽略他的存在。
爱护他。老板也需要被激励，尤其是招人烦的领导，他不是瞎子，肯定知道许多人讨厌他。但是当感知到你作为下属不断支持他的工作，而不是仅仅完成任务，他于公于私都会对你善意一点。
家家都有本难念的经，以前有个领导见同事们在聊跳槽的事，轻轻地说了一个理论，“每家公司都是问题程度不同的烂摊子，换个老板，也只是款式不同的坏蛋而已”。
“没有被臭骂过，不足以谈职场。”
现在我们可以一起陷入沉思……
骂老板傻的小宝贝，才是真的傻呢
“没有无缘无故的刁难，没有混吃等死的老板。”
野象小姐
我第一份工作，内容有一项是媒体管理。新来的方姐，她就是死磕领导的代表。她把我叫进办公室，问我大学学什么的。我说新闻。她说，你稿子哪有一点专业度。我语塞，替自己辩解：原本稿子就不该我们写啊，我又不是记者，把活动时间、地点、人物讲清楚，稿子发给记者，他们会改……心想你新来的，你懂不懂啊。
她让我当着她的面，逐字逐字改。
她教训我——
“大概”“可能”这些字能出现在新闻稿里吗？新闻讲求准确性。
500人叫人山人海，还是1000人？究竟多少人？
最后又绕回来，抒情是什么意思？你有没有逻辑感？
……
我心想，犯得着吗？稿子本不该我写，我帮忙写了就很不错了，我还有好多事要忙呢……跟同事吐槽，方姐是厦大新闻系毕业的，纽约进修回来的了不起啊，厉害死她，秀技能也不能这么虐我啊。
死磕带来的成果是公司曝光率大增，报道篇幅是从前的两倍。方姐说，记者们懒，你稿子不行，最终会被删成小苍蝇文。你稿子写得好，他就全文直接用上。
所以，老板对你苛刻，翻完白眼记得要弄清楚为什么。也许因为你当下真的很无能。
有人说，才不！我老板是真傻！眼看江山要被那些贱人给整垮了，我都替他着急。你处于个人岗位去衡量一件事，不免片面与浅薄。对老板而言，横向看他要顾全大局，纵向看他要判断这个事对下一步、下十步有没有影响。
不拎出坏蛋，也许是因为还不到火候，也担心轻举妄动坏了大盘格局。
不对熬夜加班的你提出表扬，因为你的付出尚处一厢情愿的地步，还没出战果。
不站在正义的一方，是因为公司最重要的是局势平衡。因为，在职场上根本没有正义与邪恶，只有局势平衡。
几乎每个公司，都有聚众吐槽领导的小分队。
“他脑子有病吧？居然派Emma去上海开财务会。”
——因为Emma业务素质不行，但长得漂亮，上海会议需要公关能力强的人。
“居然选了方案C！最烂的一个！”
——你是从美学角度考虑，老板必须从受众审美、市场趋势、产品结合度等综合评价。也许他心里和你一样，也觉得方案C最烂。
“改了九次都是他的主意，那个奇葩，现在让我改回第一稿……”
——他大概同样没考虑清楚究竟哪篇稿最棒，只好要求你实现了十次，他才能对比做判断。撇开老板不谈，身边朋友也有犹豫不决的时刻吧，像对待朋友一样陪他渡过眼下的难关。
再退一步，老板给你发钱，不强求你与他做死党、掏心窝子，稍微容忍下他，不算欺负人吧！
关于为什么不拎出坏蛋，你以为只有你看得见坏蛋吗？
举个简单的例子。念书的时候，我们在课桌上排书墙，觉得把自己圈在小安全窝里看漫画、听歌、睡觉很安全，后来站到讲台上才发现，这尽收眼底啊！谁偷偷拐谁胳膊、谁跟谁眉来眼去、谁睡觉口水淌到课本第175页，看得一清二楚。
老师不管，是因为懒得管。只要你安静地、乖乖地做你的闲事，不影响其他同学，学习成绩没掉太远，老师哪有那么多闲心天天注意你啊？你以为你是谁啊？
视而不见，是老板的智慧。职场上的风吹草动，老板心里清清楚楚，坐看风云变幻罢了。
遇到真正的缺德老板该怎么办？你反问自己：他那么奇葩，我怎么还不离开他的公司呢？你会说，因为穷。目前工资只有3000元，只能屈居于此。
你看，你是一个只值3000元的家伙，他却开了公司，在市场规则下，他好死不死一定有什么过人之处吧？
你说，我随便跳槽到另一家公司都能找到工作。是的，但你的处境不会发生实质性的改变。告诉你一个残酷的世界物语——公司不分大小，各有缺陷，跳槽只是从一个烂摊子跳到另一个烂摊子。公司与人一样，既然存在，一定永远在自我完善中。
你躲过了旧公司的办公室政治，新公司一派相亲相爱，却发现这是一个晋升机制瘫痪的混吃等死型公司；你从上一个加班成魔的氛围中解脱，却发现新公司每个人毫无斗志，下班找不见人。
辩证地看：
钩心斗角的公司，一定竞争力强，可以训练战斗欲；
加班成瘾的公司，一定生意兴隆，可以训练抗压能力。
有时工作很累，想撂挑子，大可以尽情吐槽老板极品、奇葩，但千万不要深陷其中。长期抱怨，是阻碍进步的最大屏障。人如果只看到暗面，不满的情绪蓄满生活池子，越看一个人越不顺眼，却改变不了任何东西，每天依然要朝夕相处，心塞的不是你自己吗？！
还是努力干活吧，快快摆脱月薪3000元的魔咒。
等你能体谅老板的苦衷，你也就可以当老板了！
本公主瘦了好看，胖了性感
“努力追寻快乐，一定不会快乐的。因为快乐不需要努力。”
野象小姐
许多女生体质跟我一样，喝水都胖。深受家族基因所累（不然谁背这黑锅？）不停陷入“减肥—复胖—减肥—复胖”的恶性循环。
我最瘦96斤，被赞纸片人，穿什么都觉得自己是仙女，也算拥有过“瘦过，活过”体验感。但当时人不自信，脾气也坏，喜欢的人没有因为我变瘦而中意我。
心想当瘦子也没什么意思，就放心胖回来了。
我最胖120多斤，少了侵略感，整个人散发温暾的气场。无聊女王说我最大的弱点就是眼里写满机灵但实际很蠢，所以吃亏。胖了再也不担心被误会了，因为外表与灵魂高度一致地蠢……大了一些，我胖归胖，但人活得有点明白了，算可爱，比瘦时招人喜欢。虽然也许瘦了会更招人喜欢。
许多人坚定地认为瘦了肯定比胖了好看、轻盈、有气质。这还用你说吗？可是斗争这么多年，想到一个哲思问题：“胖瘦”与“成为快乐的人”之间，有直接关联吗？
还是“了解自己”更重要吧！
如果变瘦是为了符合大众审美，去做完全不喜欢、不擅长、毫无成就感的事，那太折磨自己了。先不说这些有的没的，假如不是挑战型人格，对自己缺乏认知，强行减肥：一是你不快乐，二是你不享受，三是你会复胖。
变成更好的自己，指的是自己喜欢的自己呀。
瘦子看起来更像成功人士？世界上那么多瘦子，也不尽然个个成功啊。Instagram上超火的意大利富叔——Gianluca Vacchi，50岁“高龄”，练得一身的腱子肉，还跟比基尼少女抖胸热舞。50岁，拥有17岁林志颖的写真灵魂。叔的日常就是：游艇、飞机、摩托车、美女。
他不是那种不正经的玩咖，老婆、孩子都有。
不穿衣服是秀肉狂魔，穿上衣服是时尚精英。
这样的人热爱挑战。他没想通过外表去活成供人艳羡的范本，去获取资源，更不以健身为终点。保持身材是对自己最基本的要求，人家要挑战更多边界。
健康、极致、潇洒，享受每一个待攻克的碉堡，脸上写满了爽。和我们苦兮兮、咬紧牙关、不情不愿地扛铁有本质差别呀。
渡边直美的故事告诉我们，胖女生也可以性感可爱。她是一个日本胖妞，绝对游离在日本瘦审美之外，模仿碧昂斯出道，谐星、网红、潮人，创立自己的时装品牌PUNYUS。
她现在很红。穿你不敢穿的比基尼，抱你抱不到的帅哥肉体，吃你不敢吃的高热量美食，拍你一辈子够不着的时尚杂志，拥有你渴望的没心没肺的笑容。
她做过的最著名的事情是，把瘦模特找来，穿同款衣服，同框拍摄、同框叫板。自信真的好可爱。
随便翻一翻她大笑的照片就知道，根本没输，不觉得她超漂亮吗？
如果能像许多励志博主一样拥有惊人意志力，美食面前做聋哑人，健身时变赛亚人，我早就变成仙女了。
但是，关键是我们热爱美食，热爱瘫着，热爱生活，我只是凡人啊，别逼我了！
努力追寻快乐，一定不会快乐的。因为快乐不需要努力。别再笑我胖，吃你家饭了吗？况且，身边无数例子告诉我们，故事最后帅哥都和肥妹在一起了。
不如今天我们一起去食堂领我的帅哥套餐吧……
女孩子干吗那么拼？
“我所拥有的自由与独立，是我能多大程度决定我的生活。”
野象小姐
许多人都给我洗脑：“女孩子家家，太拼命，老得快。”坐拥祖传胶原蛋白，我仍然被吓唬到，想尽早拥有“早点嫁人就是成功”的顺畅人生。
可是，为什么依然单身又拼命？是因为梦想吗？想享受突破自我的极致人生，还是因为作，或者穷？都对，又都不对。
《家族的形式》中，上野树里32岁早早买下了高级公寓，与同样独身主义的邻居在晚上的大街上边走边说：“品尝了单身的自由滋味，很容易上瘾啊。”
不强加于人，不被人胁迫。
不伤害别人，不伤害自己。
足够有底气。
所以，“女孩子干吗那么拼？”
（一）能早早嫁掉最好，可我没那么好命
能早早嫁掉的女孩，要么漂亮，要么性格好，知足常乐（也可能被优越感强的人理解成目光短浅），早早遇见Mr.Right。“早早嫁到好人家”，真是上辈子转发几百条锦鲤修来的福气。不是只要想就能轻易实现的。
回想班里那些毕业了就嫁掉的女同学，她们发照片被你诟病缺乏美感，发一段文字被你暗讽没有营养，但人家已经过上了“既有爱情又有娃，既有面包还有包”的生活。
我们这些没嫁的，不排除当初确有自恃清高、挑剔任性的毛病。现在多少认清了自我，可是错过了时间，能怎么办呢？心气儿比天高你能瞧得上谁呀？“相亲”这种反人类的行为我也不是没积极配合过，可是一坐下就大概知道自己在媒人心中是什么货色了。我觉得自己是全球限量版的甜心，人家却认为我是牛夫人！
事实证明，自己创造更优渥的条件，是对自己最极致的呵护。前天去京老师家轰趴。她家的阳台视野绝佳，海平线对岸能看得见香港，全自动超智能家具，马桶是TOTO顶配版，一靠近就自动温柔开盖。Lily女王晃着酒杯说：“我们不要那种成功人生。成功是给别人看的，舒服是给自己的。”
不拼命你怎么知道自己能优秀到什么程度？
不拼命你怎么知道能遇见多么优质的对象？
不拼命你怎么知道精神富足来自自我创造？
（二）拼不拼跟性别没有关系，干吗强调是女的？
男人打江山，女人顾家业，是社会传统思维的论调。实际上，在这项性别歧视中女人是幸运的。社会给女人创造后路可以退，有一个得以偷懒的借口。男人压力大，到一定年龄，事业没起色，就是普世意义上的失败。
“实在不行就嫁掉嘛。”我有些女性朋友就是这样给自己加油的。在相对放松的心态下，工作真的越来越出色。
其实，拼命的目的很简单。生而为人，我拥有为理想生活努力的权利。作为女生，我不想让我的兴趣嫁接在任何人头上。我所拥有的自由与独立，是我能多大程度决定我的生活。
作为女生，不管是买买买，还是玩玩玩，抑或做慈善，我不用看人脸色。想给妈妈买高级定制的连衣裙，给老爸订有私人海滩的酒店，家里要装修马上手机转一笔钱。希望自己的成长速度能快过他们老去的速度。
作为女生，为了理想身材天天甩汗，为了绽放自我天天拉筋痛得嗷嗷叫，像我妹那种娇气大小姐也能为了投身烘焙事业一天跑南山、福田、罗湖、龙华四个区。这种时刻，别告诉我你觉得自己不美。
女孩子，干吗那么拼？可是女孩子，干吗不拼呢？享受为理想生活的付出，愉快又骄傲。能为该爱的人，该负的责任随时埋单。
男人看了这篇文章会很开心。这么懂事的女人好好珍惜吧，替我分担压力好兴奋。
哈哈，对不起，我的钱是我的，你的钱也是我的。
虽然你的人生跟我没关系，但我还是慷慨分享干货
“自律很重要。”
野象小姐
下午参加了萧秋水老师的沙龙，关于时间管理、知识管理与个人规划。我今天在课堂上，说老师是一个简单粗暴的人。这可不是贬义。因为她会直接、幽默、犀利地戳中你的缺点，让你很爽，她不会赏给你那些没用的鼓励与宽容，而是先戳痛你，再用强大的专业知识体系去帮你发现问题、解决问题。
今天慷慨地分享给你们，干货太多，零碎分享，时间紧急，我要睡觉。老师说，严格作息也是一种有出息的自律！
第一，不会做饭的人，永远只能叫外卖，或者在相亲时加一个择偶条件“会烧菜”。人训练自己面对问题的能力，是为了不找借口，不嘴软；训练自己独立的能力，是为了不受制于人。
第二，所有人都有个误区，自由职业好浪漫。的确浪漫，但也艰苦。上班是工作8个小时，自由职业意味着工作24小时。假如在一个公司做不好，那么辞职做自己的事更做不好。在公司出售的是自己的时间，而自由职业是出售能力。
第三，保持自己的独立判断力。经常听到有人说：“我已经不用××了，我周围的朋友都不用了，××没有生命力的！”如果你经常用你和周围的小圈子去衡量业界，那么你将无法准确判断，且慢慢形成断章取义的坏习惯。
第四，不喜欢不等于干不好。请不要再用“这个我不喜欢”作为“做不好”的借口。因为许多事情如果单靠喜不喜欢，是无法长效维持的。假如你连不喜欢的事也能通过学习提升与掌握规律去做好，那么，遇到喜欢的事更不在话下了。
第五，将自己商业化起来。什么是商业化？换句话说，就是个人品牌的差异化与知识体系如何架构，再通俗点就是：你有啥特点+如何有人会买账？
第六，请大胆屏蔽朋友圈里做代购的朋友。你也千万不要在朋友圈做营销。最后你会失去营销，也失去朋友。这让我想起左小祖咒《钱歌》中的一句歌词：“借钱给朋友／就会失去钱／失去朋友……”
有的人问，我们应该选择安全生活，还是选择更冒险、更精彩的生活？也有人问，我现在的职业其实挺好的，如果我做自由职业，我可能会失去目前的格局与眼界，但不做我又不甘心。答案：人生并不是“非此即彼”，而是“既可以此也可以彼”。学会平衡，学会自律去达到这种平衡，你就拥有了更自由的选择力。
如何提高自律能力呢？答案：一是找个计划狂人做朋友，对方会用行动力与意志力的小皮鞭去监督你、影响你；二是做月总结与年总结，这个适用于上学、上班、自由职业各路人。
课上，有人说有些道理说起来容易，可是做起来却很难，如果我懈怠了该怎么办？老师说：“你的人生跟我有什么关系呢？”
喜欢秋水老师。
注：她还推荐了一些书目，如大前研一的《专业主义》、左拉的《妇女乐园》。
不发朋友圈了，不代表我过得不好
“我们花大量时间在朋友圈上，却没有真的圈紧朋友。”
野象小姐
最近谢怡来问我，是不是过得不好，有什么不开心的事吗？
我说没有哇，怎么这么问？
她说好久没见你在朋友圈蹦跶了。
好感动哦，也只有真的关心你的挚友，才会发现你朋友圈很久没动静！想告诉好朋友们，我没有失恋被甩，没有遭受事业重创，没有闭关灵修，没有将你分组不可见，没有得抑郁症。
我只是，不发朋友圈了。
朋友圈越来越没意思，刷不到想看的朋友动态。
不知道是不是我戾气重，烦的内容说起来还挺多。
*发微商广告的，集赞，“麻烦给我投个票”。
*转发《创投时代，论投资洞见的发展与蝴蝶效应》，每天挥斥方遒、指点江山，仿佛全世界经济动态都与他有关。
*无休止抱怨生活，什么都看不顺眼，洋洋洒洒写长文的。
*同一个角度、同一个背景、同一个妆发的九宫格自拍。
*密集秀恩爱，晒男朋友转账记录的。
*复制微博搞笑段子，老套鸡汤拿来当原创的。
*说我现在马上飞了，有事老规矩8点以后，想说真的有那么多人联系你吗？
千篇一律的自拍、加班、自嘲、下午茶、撸猫、转发、卖课程、商业内参、热点评论、小广告……很奇怪，大家天南地北怎么活得都一样？
想看的朋友动态，常常被潮水般的繁杂信息淹没。翻很久如果蹦出一条想看的动态，像捡到宝一样兴奋。
比如健身打卡，努力健康的生活有感染力。
旅游打卡，好的酒店餐厅设计店美术馆我也能标记。
刷到好看的小姐姐自拍，哪怕是修了图滤了镜我也会点赞。
喜欢看有观点的朋友，针对电影、热点、时事发表独特的观点，而不是跟风、复制、批判，显得自己很优越。
喜欢写生活趣事，特别有梗，或抖机灵的。
喜欢乐于分享表情图的……可以更新我的表情库。
这样的概率太小，久而久之不想刷了。
以前一坐马桶上就开始刷朋友圈，还有餐厅等位、银行排队、超市埋单的时间也会不知不觉掏出手机……一天下来，累累的。
后来，朋友面对面也低头玩手机。有一次去吃饭刚坐下，打完招呼不约而同拿起手机，群里有人打字：“可以点菜了吗？饿死了。”有个朋友就怒了：“回家啦回家啦，不知道吃这顿饭的意义是什么！”
发朋友圈后被点赞，评论数一直往上涨，你来我往地贫嘴对话，我们为什么迷恋这种感觉？无非是想跟朋友们在不见面时保持亲切感与熟悉感。
可是大家越来越淡漠，颈椎也越来越差。
我们花大量时间在朋友圈上，却没有真的圈紧朋友。
另外，不知道从什么时候开始，朋友圈变成了一个人的履历。即使我们都知道朋友圈经营的形象是“想让别人看到的自己”。
一个女性朋友J，相亲遇到一个还不错的人。大家要求朋友圈看一下，发现全部是转发，内容都与金融科技有关。大家七嘴八舌地议论起来，“这个人太闷了，好无趣”“除了工作就是工作哦”……
J觉得有道理，意兴阑珊起来。后来，她一个电话打来，说还好当初没有听我们的，人家篮球打得好，会自己动手做红酒炖牛肉，业余时间还邀朋友租游艇出海，不发朋友圈只是因为工作性质不方便发！
我们不知不觉就会给人贴标签。
朋友圈足够活跃，说明热爱分享生活，但过度活跃，说明每天很闲也很宅。
偶尔秀恩爱，无所谓，太频繁就会让人不适。
坐标定位常更改，伦敦、加州、地中海，文字举重若轻，是生活优渥的旅游达人，但突然猛发，是恨不得让全世界知道“我在出国呢！”
隔三岔五晒不同城市机场照片，出差狗无疑，很累很可怜，但拥有为梦想拼搏的优越感。
餐厅打卡、健身打卡、旅游打卡，这个人生活很优质嘛，久而久之，感觉不对劲，直觉告诉自己对方不是直男，不然不会这么讲究。
我也会常常以判断朋友圈属性给人贴标签。几次打脸后，反省了自己浅薄的判断。想一想，人家可能也是这样判断我的，发朋友圈怎么可能只是随手一发？
节省出的时间，能做什么？
你花在朋友圈上的时间，远远超过你以为的。
地铁车厢内，人人都低头，专注地拿手机滑啊滑啊。有一次好奇，想瞅瞅大家都在看什么内容，结果前前后后、左左右右、上上下下都在刷朋友圈。有时信号差，刷不出来动态，大家也机械地、专注地、锲而不舍地滑动拇指。
回想起来有点可怕。毫无意义又停不下来的样子，像智能机器人死机，更像被外星人控制了心智。
不看朋友圈，可以清空收藏夹里的东西，清理知识储备，不然可能一辈子都不会点开。
可以试着用本子和钢笔写字，做规划，替自己迅速厘清思路。用本子写字的感觉太久违了，有种莫名的幸福感。
可以去相亲、刷剧、跑步、爬山、学做饭、约朋友喝酒等。
当你真的忙起来，非常充实，有了新的兴趣注意点，也许就真的忘记发朋友圈这件事了。
还有，讲真，没有几个人记得你有多久没发朋友圈啦！
很多人发朋友圈，可不是随便发一发。首先，要算准时间，晚上好过白天，饭点好过平时，因为那些时间节点大家正好都在无聊地刷手机，流量最高。其次，滤镜试了20个，哪个最好看？哪个最高级？推脸推得自然吗？后面的桌子、椅子线有没有歪掉？美白功能还可以吗？五官有没有糊掉？然后，九宫格会不会太满？可是换六宫格我要舍弃哪三张呢？五张、七张万万不可以，缺一张显得自己多没秩序美感。
好累啊！
不发朋友圈的人，大概跟我一样，放弃了对自己审美的极致追求，破罐子破摔，索性不发，还能保持一些些神秘感。
微信上的朋友越来越纷杂。有时候想发点小情绪的真心话，一想到被不熟的工作伙伴刷到，叽叽歪歪的，可能会被质疑专业性，编好内容又删掉。去旅游想分享些风景和人物，滤镜都调好了，又觉得太像炫耀，遂放弃之。
……
又有几个人在乎呢？
把朋友圈当毕生事业来悉心经营的朋友，除了多收获几个点赞之交，唯一的收获只能是浪费时间。
发不发朋友圈，who cares！
过得好不好，who cares！
让我们把时间省下来，多讹朋友，让他们见面请客吃饭吧！
世上没有醉人的酒，只有想醉的人
“一想到你啊，就觉得渴。”
阿飞
必须承认，酒不好喝，也不能解决很多问题。我第一次喝醉应该是11岁，没错，11岁，还在上小学。趴在我姑的腿上我觉得自己可能快死了。自那之后，在家喝酒就得到了默许，喝酒在我们家本来就是一个不成文的规矩。
逢年过节我们在奶奶家聚餐，人太多，有一部分人是没法上桌的，而上桌的标准就是酒。喝酒的可上桌，不喝酒的就夹菜去旁边吃。大概是觉得喝酒的人需要地方放酒杯，需要碰杯，需要不断夹菜，最重要的是需要交流感情继而吹牛。
扯远了。我觉得酒瘾和烟瘾是差不多的东西，很多每天一包烟的朋友跟我说，其实他们也不觉得烟有多好抽，甚至有时候抽完马上就要嚼口香糖，冲掉手上的味道。一开始我不理解，但一想到我也从来没觉得酒多好喝，可上瘾这种事情还真是情难自控啊。
在面对感情的时候，酒绝对是大家的救命稻草。告白、道歉、质问、说情话，喝完酒才敢吐露心声。平时云淡风轻，也真的是云淡风轻。但一旦碰上酒，倔强的理智就遭到前所未有的摧毁。
酒让我们变得喋喋不休，变得黏人，变得爱撒娇，也容易患得患失，总之在爱人面前我们变成了一个麻烦鬼。
曾经和喜欢的人在一起，最爱喝的就是柠檬清酒。在韩式料理店里，一种用真露、柠檬、雪碧调制的酒，极其爽口。在冬日的韩式料理店里，一杯接一杯，明明是冰的酒，喝进身体里却是暖的。
喝完酒，我们并肩走在12月的深夜里，远处的地铁口发着光，一列地铁从很远的地方开过来，我拉紧外套，就想抱抱你。
有一年元旦的晚上，我们把真露倒进电影院售卖的大杯雪碧里，在闹哄哄的电影院里，喝着粗糙的雪碧清酒。你的脸红红的，被电影的光照着，那可真是幸福啊。
我曾经写过：“一想到你啊，就觉得渴，像喝过三两白酒的胃，半瓶红酒的灵魂。心里一股辣辣的热浪，而灵魂是飘浮着的。”
你打趣我：“是谁让你这么温柔？”
是的，喝过酒之后，要比任何时候更真切地觉得自己是在爱着的。
上大学的时候，很少碰到特别好的酒友，平日里的那些好友，不是两瓶就是三瓶的量，都是什么情况啊，才开始喝就要喊停，太没意思了！
大学里喝得最开心的一次应该就是和朋友们在大学城的大排档，喝桶装生啤。5个人玩一个“谁先举杯就能喊开始，谁最后喝完就要再喝一杯”的游戏。
从晚餐的点儿喝到凌晨2点，就这样干掉了不知道多少桶生啤。跌跌撞撞的5个人在空旷的马路上勾肩搭背走啊。一路上一个尿急接着一个尿急，我想那个晚上我们肯定说了很多豪言壮语，说了很多平时我们不会对对方说的话，吹了很多牛，骂了很多脏话。和好朋友一起喝啤酒必须憋尿。
酒就是有这样的好处，把那些矫情的心里话变得稀松平常，用一种醉酒后还佯装轻松的语气。也许前一秒是轻言细语，后一秒就是破口大骂，但所有的方式在那个时刻都看起来特别正常。
11岁的时候我爸妈离婚了，是的，又是11岁。自小我算是在家中各个亲人之间周旋长大的吧。以品学兼优、懂事聪明在街坊邻里之间收获满满的口碑。虽然我爸妈分开了，但我还是在充满爱的环境中茁壮成长。坏处大概就是我变成了一个没有童年的人，学习不让家人烦心，不早恋，以绝对平等的态度和家人讨论什么时候可以打游戏、什么频次上网等。想获得他们的尊重，就需要事情绝对透明化，这是我从小就明白的道理。
被尊重的，还有我上桌也要喝白酒。白酒那个烈呀，第一次完全是屏住呼吸地胡乱吞咽，两杯下肚就开始晕眩。吐起来也是超级带劲，喝过一次就似喝了好多年。从那以后我和家人一样，开始龇牙咧嘴地喝起白酒来。
劝我爸娶老婆，说我爸妈的坏话，真心评价起哪个姑父更疼我，好像那些平日里不能开口言说的话题，因为酒、因为火锅就都变得不那么重要，也没有什么大逆不道了。在热烈的白酒之下，是一家人想要更无芥蒂地生活在一起的样子。
没有什么不对的，称兄道弟、彬彬有礼、长幼有序，每一家都有每一家的规矩，和睦才是最重要的。
第二天酒醒了，我还是那个既懂事又顾全大局的好孩子。
很奇怪，有好几次喝吐都是因为红酒。
红酒有一种魔力，相较其他酒类要好入口很多，还被很多女生冠以美容的名义。但我想说红酒的魔力是醉不自知吧！白酒烈，两杯下肚头就昏沉；啤酒涨肚子，喝到想撒尿，自然酒精也上了脑；只有红酒，醉而不自知。一小杯一小杯地倒，一小口一小口地喝，就着17楼的风啊，一直喝到深夜。
醉倒在客厅的沙发上，吐倒在卫生间的马桶边，不穿衣服就裹紧钻进从来不让人坐的床上，没洗澡，脸色惨白，浑身酒气，看上去失败极了。喝酒的原因大概都是，工作中被人坑得很惨，忘不掉爱不到的人，伤害了自己觉得非常善良的人，没遇到对的人还一直被家人催婚。生活的重担非常多，没有解决的办法。喝酒只是逃避，没想到还吐到不能照顾自己，彻头彻尾的失败者。
酒醒了，满屋子的狼藉，头还很痛，去洗澡，看见镜子里狼狈的自己。糟糕的生活，吐过之后还是很糟糕啊。生活还是要继续。
但酒，我确信它是一个好东西。
酒就和这个世界上很多东西一样，本身不具备任何感情地存在于这个世界上，像网络、像烟、像钱。但人一旦寄予了感情，就变得不一样。它教人糊涂也教人勇敢，它教人愉快也教人痛苦。它总会教你把情绪放大，看清你自己真正的样子。
世上没有醉人的酒，只有想醉的人罢了。
钱是欲望，也是盔甲
“没有盔甲，我们拿什么去跟生活这个小浑蛋殊死搏斗？”
阿飞
一谈钱就觉得人势利、不纯粹，就跟活在这个世界上吃喝拉撒都不用钱一样。
这个世界的发展多少是因为生的本能、钱的欲望驱动的啊，如果人人都是一朵白莲花，估摸着我们还生活在农耕社会呢。
以前被爸妈圈养的大学时光也觉得钱不是事儿，还真不是因为多有钱，只是觉得人生也不过如此，一人吃饱全家不饿，这种自由散漫的日子誓死都要过下去的啊！后来我才知道自己真是太！天！真！
在学校住着一年1200元房租的宿舍，吃着15元一碗的盖浇饭，偶尔出去花个1000元就觉得自己是富二代，现在看来真是可笑至极啊。生活实在太爱打人脸了，后来工作发现钱真的是太重要，房租、交通费、吃饭、社交、买买买，重点是如果家里垮了至少还能养活自己啊。我们生在一个需要用钱置换生活的社会，没有钱，你在这个社会上就是没有行动力的矮子。
看过太多小说里、电影中现身说法毕业之后住在300元一个月的集体宿舍、地下室等，这对我来说是万万不能的啊。我已经过了4年的集体生活，忍受别人的呼噜、脚臭，毕业还要和别人挤集体公寓？凭什么啊？！我不干！
刚毕业那会儿找了一个价位还算适中的大单间，1600元一个月。跑去穷但又能满足作的宜家买了一大堆东西，准备开始新的生活。最开始我的工资是4000元，很快我就发现，15元买不到什么好吃的盖浇饭了，1000元随便花两天就没了。局面变得窘迫，但好在我还有爹妈啊，伸手也是正常的事情，那个时候还没从20多年吃喝靠爸妈的角色中转换过来。前半年仗着脸皮厚，过得也算滋润吧。
过年回家，发现家里发生了惊天的变化，本来算得上还不错的爸妈变成了大穷人！原因我也不好多说，无非就是生意失败借了钱给别人跑路了，还不受法律保护。简直就是晴天霹雳。爸妈许诺给我的房子啊、车子啊瞬间没了，原谅我的第一反应真的是这些。作为独生子女，从来不觊觎爸妈的钱不就是因为你知道这钱迟早会是你的吗？
我的内心是绝望的，而更绝望的是我居然是个有良心的人，看着家里一派落魄的景象，我竟然在心里暗下决定，从现在开始，我要自己养活自己！而我的工资也不过才5000元，还是税前。完全没有被自己感动好吗，就觉得本命年这个玩笑开得也太大了点吧。
说实话，养活自己又要不由着性子花钱还真是一件非常非常艰难的事情。那段时间人也变得异常沮丧，看着身边不断疯涨的房价，觉得自己是一个特别无能的人。但沮丧归沮丧，日子还得过啊，为了保证自己的生活质量就只有玩命工作了。不管是公活还是私活，只要是能赚钱就接啊。
有段时间自己都觉得有点走火入魔了，不能让自己停下来，一到周末睡到中午就觉得自己不努力，稍微看两部电影就觉得浪费时间。朋友都说我是个没有生活的人，常常一整月都不休息，连约喝酒都要排期，还要被他们嘲笑，你这么忙也没见你暴富啊。是啊，但是我好歹保证了自己的生活质量，我终于养活自己了，而且过得还算不错！
最终因为我的脊椎增生结束了自己发疯一般的工作节奏，回家扎了一个月的针。
竟然没觉得很辛苦！这和我好吃懒做的性格完全不符啊！而且除了钱之外，意外收获的是我的经验好像要比平时的增长速度快得多。那些被甲方虐，被方案折腾通宵，和客户斗智斗勇的时刻，都变成我身体里的新技能，在遇到新情况的时候不徐不疾，总有一个技能是能够对症下药的。
是啊，脱离了家庭的个体，是一个要精神世界也要俗世成功的人啊，怎么说，我这么要强的人是要对得起年少时候吹的牛啊。
我认识一个富二代朋友，家住在深圳房价最高的区域，均价10万以上，家里的产业也不多赘述，反正吃喝两三辈子不愁吧。说这些不是为了炫富，而是因为她是一个极其不注意形象的富二代，而且极其自力更生。
因为在香港上学，所以很早就开始了代购。跟她逛过一次香港，对于买买买她实在是太熟悉了。我也体会到了一个代购的辛苦，跑专柜、对型号、辨真假，包装、分类、打包拖回，我愉快地挎着七八个袋子，她徒手两个箱子全是商品。
代购赚钱吗？相对一些比较基础的工作，真的挺赚钱的。我问过她，你家这么有钱干吗还搞这些啊？
她特别鄙视地看我一眼说，我清掉一个季度的小样就能买个香奈儿的包了。但是和伸手跟我妈要2万块买个包比起来，我自己就能买得起不是一件更爽的事情吗？在买这件事上，除了我想，不需要跟任何人打招呼，因为这是我的钱。
去年冬天好像是多少年来最冷的一天，我们家平日里冬天最冷大概零下5摄氏度的样子，我姑打电话来说最冷会降到零下15摄氏度。天哪，长这么大我还没见过这么冷的天气，第一反应就是给我奶奶打电话，叫她开空调。
我奶奶是一个没有自我的人，以前为我爷爷而活，后来为我爸、我姑，再到我，现在我离家了，她又投入到我二姑的孙子身上。反正是不爱自己。
跟她说开空调，她满嘴说不冷。我气急败坏，说，你开，开一个月能有多少电费？别不舍得，我现在赚一天的钱能抵上你一个月的电费了，有什么！我奶奶突然笑了，说好好好，我孙子现在出息了，我开，你多赚钱发财也要注意身体啊。
挂了电话，我站在那儿想了好一会儿。在这个物质、快节奏又功利的城市，我是一个非常微不足道的存在，跟很多人比起来赚的钱也少得可怜，但至少在有些时候，这些不多的钱也能让我去保护一下我爱的人。这样就够啦。
圣诞季去香港扫货的时候，看见好看的口红给我妈买了，打电话问她喜欢哪个色号的时候，清楚听见她在麻将桌上云淡风轻地跟别人说，是我儿子，在香港，硬要给我买东西，转头笑盈盈地跟我说，你别乱花钱啊，我都有。哎哎，那个八万，我碰！
之前听我爸说想要一件线衫，遇见适合的就给他买了；姑父说想抽一下某个牌子的烟，找到就给他买了；看见适合老人吃的甜品，就给奶奶买上一份。
爸妈和其他家人也许不是真的需要这些东西，但人生活在这个世界上，就要面对所谓世俗的成功。我们就是爸妈精心打造的作品，代表他们这辈子可能最高的成就。所以那些看似炫耀的瞬间，也是他们对自己的一种肯定吧。
爱的形式千万种，把钱这件盔甲穿在外面，其他时候再慢慢爱吧。
没有盔甲，我们拿什么去跟生活殊死搏斗？爱钱，狠狠去爱，才能夺得生活主动权。
世界会变好的，我呸！
“别抱幻想，也许世界能更可爱点儿。”
阿飞
劝失恋的朋友说得最多的是，你会遇到更好的；劝失业的朋友说得最多的是，你会找到薪水更高的工作；劝落榜的朋友我们通常会说，成绩和学校都不代表什么，你会活出更好的人生。
我们劝别人时永远没有直面问题的根本，我们只想让他们快点从负面情绪里走出来，作为朋友这没有什么不对的。可是更好的人是谁？更高薪的工作在哪里？什么叫更好的人生？我们没有答案，也没法给答案。
在朋友低谷的时候，我们也实在没法说出直面人生惨痛的真相，但我希望，在你们人生不那么沮丧的时候，能够听一听不那么好听的真话。
（一）错过这个人，你可能这辈子都遇不到更好的人了
朋友和经验都告诉我，忘掉一个人最好的办法就是时间与新欢。时间让我们悉数他的罪证，新欢让我们知道这个世界上还有更加适合我们的人。
可是，事情并不总是那么顺利，也许他压根儿就不是人渣，时间再多你也悉数不出他的缺点，可能他最大的缺点就是不爱你吧。
首先，你遇到一个新欢就不是那么容易的事情，更何况是一个更好的新欢。也许你漂亮、优秀、有魅力，总是不乏追求者，新欢对你来说易如反掌，可是你为什么还是忘不掉那个人？因为遇到再多人你都觉得不如他。
时间不是良药，新欢没法治愈，这个世界从一开始就在使坏，因为它让你遇见了他。
（二）长得好看就是通行证
你几乎从来没有迟到过，你在每一次会议上都积极发言，每次班级活动你都积极出谋划策，会前准备、考前冲刺，你的好胜心与良好习惯从来不准你松懈。但是，奖学金从来没有你的份，升职你永远等在下一批，你的提案似乎从来没有被放在第一选择过。
是你不够努力吗？是你的为人不够漂亮吗？还是你的能力有问题？恐怕最不想得到的答案就是能力不行吧。
不够努力说明下次努力就能取得好成绩，做人不够漂亮学着圆滑点总会成功的，只有能力是一个没办法量化的事情。你在努力、在用功、在进步，可是别人进步的速度也许是你的双倍甚至更多，又或者别人压根儿只需要用点天赋，考试就能甩你20分，提案就比你做得好百倍。
世界的骗局在于一开始它就设计了智商不等的现象，它让有些人拥有过人的天赋，或许它就是存心来气我们的吧，但你有什么办法呢？
大家一边吼着“对这个看脸的世界绝望了”，一边肤浅地朝着好看的人狂奔而去。是啊，这个时代怎么了，竟然这么肤浅、这么浅薄地对待我们？你扪心自问你有没有在好看的明星、网红、学长的各种社交网络上留言“我好喜欢你”“你好好看，受不了了”之类的话？如果有的话，那对不起，是你在助长这个世界看脸的行为。
美图秀秀盛行、整容行业发达，为什么？因为我们都深知，长得好看如同拥有了一张通行证。
一个有智慧的人因为有张好看的脸，他智慧的光芒乘以2；一个有专业技能的人因为有张好看的脸，他技能的光芒乘以2；一个不是那么特别有智慧又没有专业技能的人因为有张好看的脸，似乎都可以被原谅了，因为大家会说，他长这么好看已经是技能了。所以我们拼命让自己变得好看一点，再多一点。
即便我们再气愤、再破口大骂，也不能改变这个世界看脸的事实，因为是你设定了这个世界的审美准则！
（三）与世界坦诚交手
希望你们认真爱的第一个人，就能一起厮守终身；希望你们是拥有过人天赋的那一个人；希望你们拥有长得好看这张通行证，但是你们也知道，这仅仅是希望。世界就摆在那里，生活残不残酷，你们自己知道。
靠自己的努力会让生活变得更好吗？会。
面对生活的种种学会妥协会更容易快乐吗？会。
但是玩儿命学技能，智商、情商两手抓，会让世界变得更好吗？不好意思，并不会。
不鼓吹你放弃爱，不是倡导你们放弃努力，不是说丑人就没法生活，只是希望你们知道这个世界有好的一面，就有坏的一面，好的坏的并驾齐驱一起朝着更远的未来走去。不希望你们抱着它会越来越好的期待，然后越来越失望；不希望你们对于有些充满恶意又无法改变的规则还抱有莫须有的期待，然后折磨自己。
想达到目标，就用对方喜欢的方式
“从来没有哪一个时代，美酒如此害怕过深巷。”
野象小姐
这个道理乍一听非常功利主义。
今天与魏老师吃饭聊工作，她讲了一件有意思的事。儿子9岁，聪明到管不了啦。
十一假期妈妈约了贵客谈事。他眨巴眼睛说：“妈妈，假期结束了你能陪陪我吗？”魏老师略为难，说，宝贝，今天约了很重要的客人……他继续深情地说：“那带我去嘛。”
妈妈答应了。桌上他开启唠叨插嘴模式，正事没法谈。妈妈说：“咱们稍微安静一会儿好不好？”他说：“可我一个人待着，好无聊……”老妈毫不犹豫地掏出手机说去旁边玩游戏吧，一会儿就结束啦。
欢天喜地抱住手机，乖巧地待着去了。因家里玩游戏有禁令，手机不会给孩子揣着。这家伙鸡贼地要求妈妈见客户的时候带上自己，目的就是痛快玩游戏！
小家伙的招数有三高：一是自己绝不开口直说，不然要承受责骂呀！二是利用敌方心理，狂打温情牌；三是摸清敌方行动场景与路线，临机应对，使玩游戏的行为变得多么合理啊！
据我所知，魏老师虽忙，但绝对是关注孩子成长，悉心陪伴，常常带他去海边、去散步、去玩耍的好典范。所以不是家庭冷漠关怀问题喽。他三岁时想要玩具就像其他小孩子一样，撒泼打滚。魏老师就说，宝贝，如果想达到一个目标，就要用对方喜欢的方式。哭啊闹啊，没用的，如果好好跟妈妈讲，讲得有道理，说不定我会同意哦……
这没什么不对啊。
我们可以容许天真白目的人格存在，为什么不容许懂得察言观色的人存在？
太多人把“我觉得……”“我想要……”“我不喜欢……”“我我我”挂嘴边，沉浸在以自我为中心的世界中。察言观色，不是城府幽深、犹豫不决，更不是假面舞会，而是贴心，是周全，是为了达到自己的目的而换位思考。
“想达到自己目的”也没什么错，不偷不抢不犯浑，研究对方喜欢什么应该是最无害的方式吧。
再举个例子。送礼物很考验情商吧。拼的是什么？一是品位，二是了解。在淘宝输入“礼物”，首页出现的所有东西，刻字瓷杯子、情侣钥匙扣、超大熊娃娃、遗像般的定制相册、乡村夜店风的炫彩灯……收过的人，内心复杂。
我们常说送礼物要送对方想要的才有意义。你花心思猜对方的心意，花时间去挑选，花钱去拿下，这份心意是否能逗对方一笑，取决于对TA的生活的留意，以及了解的程度。
临到送礼物前一刻，慌慌张张上街买了就跑的人，或者买自己觉得好看的，或者没有送礼物习惯的人，或者压根儿忘记生日日期的人，好好反省一下。
不要操心礼物廉价送不出手，更不要担心瞎送礼物会不会显得殷勤虚伪。你被女教导主任叫到办公室训话，假如突然递过去一包金嗓子喉宝说“老师我看你最近挺辛苦的老是咳嗽”，老师也会暗暗把记大过的手颤两颤好吗！
送礼物代表你在乎他。越不熟悉的人，越需要尊重，谁会拒绝来自世界的善意呢？
如果你认为上述送礼物显得特别处心积虑，那么你大可以自然而然地惦记。那么我的好朋友Lily女王，和她出国旅行，“这个牛皮包小P会喜欢”“这个果酱多买几瓶大美可以好好研究”“好漂亮的丝巾！给Tina带一条！”出门吃饭也是这个餐厅口味适合XX，那个餐厅YY一定爱……她完全就是老妈子心，心中装着一船人。牵挂着，惦记着，送礼物纯粹因为看到好的东西迫切想分享的心情，以及爱的流向与恩泽。我们都爱死了她。
还记得自己高中时跟人表白的窘境吗？堪比语文卷子篇幅的情书，拦住憋尿的学长强行告白，少女心满满的千纸鹤与折星星，以为会酥麻在对方心中的爱心便……为什么都失败了？
你试试送他一麻袋游戏币！试试在考试时暗送秋波同时暗送一坨答案！试试穿得乖巧可爱一点，没事就笑出粉红苹果肌！一切的悲剧都是因为你从来没去研究他喜欢什么，你送的全部都是一厢情愿的礼物。
许多人做着赔钱的漂亮生意，许多企业也犯着这些毛病。一边想做高端的品牌，扬言我们要保持格调与艺术感，一边又看着财务报表伤神，咋这些人都不懂得欣赏呢，一点都不识货，这么厉害的东西也不买？！
从来没有哪一个时代，美酒如此害怕过深巷。
你研究过市场规律吗？实体店不景气，那么具备哪些特性的实体店仍然旺得不得了？电商撕得厉害，那么什么样的电商能脱颖而出？过去十年赚钱的前十个行业与未来十年可能消失的行业，其中反映什么趋势？
你分析过受众定位吗？年龄、性别、职业、常活动场合、扎堆什么样的资讯、口味如何？
你的创业团队成熟吗？生产链、供应商、服务培训、物流、渠道拓展、品牌文化、商业合作、跨界媒体？
最明显的案例，就是存在于许多人梦中的咖啡馆。城市中每天死撑着的咖啡馆，冷冷清清最终倒下的那么多。许多人哀叹，文艺梦适可而止吧，现实与梦想是有差距的。可是你有没有看见，做得好的咖啡馆比比皆是，全球化凶猛的星爸爸、玩转创业服务孵化圈的3W、创办咖啡学院的雕刻时光……
有人说迎合市场就是有违初心。可是，开门做生意最终是要挣钱，挣钱是为了更自信地反哺你的创业梦想与情怀。搞清楚这个循环，是比较自省与理性，也减少自我伤害。
想要做的东西是为了爽自己，那就是浪费钱；要做市场买账的品牌，就要乖乖研究顾客喜欢什么。
“想达到目标，就用对方喜欢的方式”，无关姿态，无关城府，跟风骨没有半点关系。说白了就是不要老想着我我我，把“我”努力往门外赶一赶，世界清朗许多。
