在适当的时间、适当的地点，与你相遇有缘的人都会自动出现。
你是谁，就会遇见谁
我对很多敷衍、不够诚恳的交际圈子向来缺乏耐心，亦不具备桌面一套、桌底一套周旋的场面功夫。那么，就索性做一个等缘而非攀缘的人。
“我是谁？”“将会遇见怎样的人？”这样的问题在我们的生活中伴随精神成长而不断遇到。前者需要认清自己，后者则需要通过与他人的联结、碰撞，更好地看清另一个自己。在很多情况下，他人是一面镜子。
你要相信，时间久了，能够与你产生交集、融合并在你内心深处占有重要位置的人，终究不会太多。而向来喜欢热闹、左右逢源的人，多少都会遗忘或被遗忘，最终都会如同烟火盛放，过目即忘。若干的相处看上去似乎很美，但关系却更像路人、过客。这样的状况，若要形容，就好比心被伤透后的冷落，只能独自回味。
你还要相信，在适当的时间、地点，与你相续有缘的人都会自动出现，而且你们在初识时，不会觉得生疏、别扭，而是仿佛前世在哪里遇见过。彼此间可以做到平等交流，坦诚对待，没有期许，而更多的是愿意给予祝福，让彼此的欢喜心溢于言表。人性的美好与光辉，就在你来我往的交谈中被情感点燃，让人心暖。
生活中的我，兴趣寡然，不看电视，不听广播，也很少浏览网络，更像是一个不合时宜、落后于时代的人。主要是因为，自己的交际圈子也没有那么宽泛。在深圳，能见面的，也只是几个老友而已。很多时候，我们相聚没有目的，亦毫无所谓的意义。只是一起吃饭、聊天、谈谈有趣的事，却始终相看两不厌，令初识时的美好得以持续，这大概也是善缘的一种吧。
在北京，或许因为年岁渐长，或许是没有太多的欲望和心性使然，竟越来越不善于主动去完成一些属于交际范畴的内容。好的、合适的情感，一定是因缘相见、静水流深的。倘若出现，你惜缘、感恩就好。这些与你有相同气质和因缘之分的人，可能就是你此生需要遇见的人，自有其意义所在。
人与人之间的因缘之分，我更看重的是给过我一粒米或者一口水的人，而不是那些能长久保持关系或可以与之联结的人。主要是因为，前者是我生命中曾经给予过我光束和一念的人。与这样的人见面和说话，是自情感里开出的花朵，洁净、饱满、真实。反之，就无法维持关系里的善、真、美好，即便事后遗忘或被遗忘，亦是一件很自然、依旧值得感恩的事。毕竟情缘无常，有缘起就有缘灭，习惯、接受就好。
朋友应该是那种见面就很熟、不拘束，随和得让你如沐春风的人，而不是为了自己交际所需，或者扩大所谓的圈子，虚张声势，以他人之名来验证自己的排场和面子的人。对后面这种人来说，即便这张桌子人满为患，他也愿意挤在上面，图个热乎。事后，谁记得谁，谁被谁遗忘，对他似乎都不是那么重要的事。
挤不进的圈子，硬是往里挤，挤得好，还可以挤出一点小空间；挤不好，心受损，还以为人家排挤你，所谓的自尊心就会受挫。总之，吃力不讨好。殊不知，待人接物，自有机缘，既不俯视，亦不仰视，才算是妥帖；能与之同坐，关系清淡，日渐情长，方算是美好。
然而，世界之大，交往种类极其繁多，需求、目的、存在感，无一不在你身边围绕。这时候，如何做到适当筛选和控制，就很能检验一个人是否具备清简、质朴、诚恳之心了。我所能排除并加以控制的，是那些看不到太多内涵所在、花样繁多的交际。对此，我向来疏离，能够保持一颗淡然之心。
现实生活中，我更热衷交往和对待的，是那些可以与自己产生联结的人。他们具备谦卑的心态，热爱生活，为人诚恳，态度端正，品格完善，气质独特，属于俗世烟火里的普通饮食男女，个性和内涵都体现于日常生活。他们是我愿意与之接近的一类人：遵循俗世里的道，无私，懂得爱和慈悲的重要；仿佛是尘埃里散发馥郁香味的植物，或者山谷里延绵的峰宇，伟岸而沉默。
这些美好的知遇值得被善待，可以见或者不见，但唯独无法被遗忘。作为情感交集的一种，因缘相会，微笑和慰藉，说话和拥抱，再见与相遇，都可以来得真实，并因稀少而珍贵。
我对很多敷衍、不够诚恳的交际圈子向来缺乏耐心，亦不具备桌面一套、桌底一套周旋的场面功夫。那么，就索性做一个等缘而非攀缘的人。在适宜的时间、地点出现的，便是最好的。彼此可以做到倾听、坦诚，所有观点、想法、态度都能在交谈中得以丰盈，获得凡尘俗世里盛开的情感之花。
所以，因缘而遇应该是生命情感中一枚珍贵的勋章，它能给予彼此滋养、恩泽和惜福的嘉赏。只能珍重，却始终无法被展示。
世间所有美好知遇，只因我们好好说过话
人性的复杂和幽微杂念，很多时候会通过语言得以呈现。
“这件事我可能没法完成，因为最近事情很多，分身乏术，你得再等我两天时间。”她回复别人的事情，总是可以很精准，没有太多拐弯抹角与模棱两可。答应的事情，即便一段时间没完成，大概等你将要忘了这件事情的时候，她总能给你一个回应，告诉你这件事情走到了哪一步，最终的结果大抵会怎样。
她算是低调的人，有点小羞涩，不善言辞。在与别人交往的过程中，总是会让人感受到自在、舒服，她有话就说，没话就保持沉默，也不觉得尴尬，反而能让你更加清醒地了解自己和对方。她通过说话传递出真实和不敷衍，属于真性情的人，这也是我喜欢、热衷与其交谈的人。
还有一种人，说话干脆，不拖拉，是便是，非便非，不答便不答，没有做作、矫情，也能做到为他人考虑。只是更多时候，他在说话前会保持对内心的觉察与忠实，没有太多热闹和虚妄，语言简洁，亦不会掺杂过多带有个人色彩的表达。所有的片面和不切实际，在他那里都会化为乌有。他表达自己的同时，亦能做到根据气氛和环境调整自己的说话方式，尽量多地照顾他人的感受，没有太多口水与是非对错、野心或杂念干扰，似乎一切都来得那么妥帖和善意，将人性里的同理心与懂得做到了极致。
而有的人则不同，说话有如戏子搭台唱戏，青红皂白，从未间断。台上唱得比谁都好听，台下做得却比谁都要猥琐，说一套，做一套，很难表里如一。人前背后的三番五样，就像六月的天气，变得非常快。此刻在人前献媚，语言欢畅，背后不知会对你怎样刻薄，是非议论。语言在那个时候，就像是一粒精致包裹好的糖。信誓旦旦、心血来潮的时候，可以滔滔不绝，口若悬河，但事后你再提及此事，他可能会说，忘了——毫不觉得有何不妥之处，大抵是早已习惯了敷衍的说话方式。总之，人性的复杂和幽微杂念，很多时候会通过语言得以呈现。
还有一种人说话非常圆滑。比如，对某些人或事，即便他们不喜欢也可以说喜欢；即便没把握的事，可能为了拉拢你抑或其他原因，也会说保证完成。左右逢源，看不到人性的天真；反复无常，形成一套唯我独尊的自语体系和为人准则。他沉溺其中，即便有所自知，却早已无法爬出，似乎已经形成一种惯性。他保持着一种伪资产阶级的姿态抑或谄媚流俗的品行，混迹于江湖。他披着足够显眼的外套，摆出口若悬河的说话姿态，游走于圈里圈外，行走于自我的狭隘空间。如此这般，对于穿“龙袍”或戴着面具行走尘世的人，最为妥当的方式无疑就是相忘于江湖。
而真正具有好品格、真性情的人，从他眼神中传递出的真诚和周身透露出的温善气质，就可以感受到他言语之间交付出的真诚。不浮夸，不炫耀，亦不会随意敷衍人。于生活中，首先是做人，然后再做事及其他。所以，他多少会显得与众不同，有那么一点点不合时宜的味道。
在我看来，很多时候，对于相遇和再见的人来说，彼此在一起，应该是说各自想说的话。没话找话或者只是为了迎合而说话，都是极其别扭的事。总之，人应该自然表露内心，忠于自己内心的感受。对于他人倾诉的话，聆听和观察就好，没必要有那么多对错善恶，抑或这样那样的价值判断。只有做到敞开和心灵透净，才可能让沟通更有效。
但凡不好好说话或者拒绝沟通的人，大抵与自己内心的自大和隐藏的自卑有关。比如，一个人说：“你怎么可以这样呢？要是……是不是更好些呢？”另一人马上回击：“我就这样，你能把我怎样？我喜欢这样。”如此这般说话，显然是心被封闭了，这与性格里的缺陷，抑或与原生家庭的成长环境有关。因为不懂如何沟通而表现出的不好好说话，最终伤人伤己。一个拒绝成长、即便年岁老去内心依旧无法成熟的人，显然，外人对他也是无能为力的。
最后，关于说话，还有一种很有意思的现象：人总喜欢在某种热闹、拥挤的环境中靠不断交际来维系关系、地位、身份；需要不厌其烦地与他人对话，来表现自己的存在。他们总是那么高谈阔论、斗志昂扬，有观点但看不到诚意，说话也做不到简洁。
事实上，一个人只有在不需要迫于无奈与别人对话时，才会与自己对话，并进行反思、省醒，从而得到智慧。某种程度上，说话能折射出一个人对待人与事的真假与善恶。所以，有的人能说很多的话，且较为漂亮，但你却不知道他话语背后所隐藏的游戏规则。有的人说话即便不多，但每句话流露出的诚恳与真实，可以让人释然且愿意做到无私地相信与珍惜，并给予对方敬重。
尊重一切该尊重的人和事，便是尊重自己。这同样也可以用于说话本身。
不能放过自己，怎可评判别人
尽量不要对他人指点或者评判，除非你与他人有相同的经历与过往，能以同理心站在客观角度审视人与事。
深圳有两个于各自所在行业都具备一定影响力的朋友，也就是所谓的“名人”。据说太有名了会招致很多人的嫉妒，所以在中国，做人、做事要低调点，低到尘埃里。若能做到“万人如海一身藏”，应该算是最好吧。
问题在于，那两个朋友颜值非常高——这还不是最重要的，有意思的是，他们还很“自恋”（如果一个人能自恋到可爱，显然已不是贬义）。所以，他们在公共平台发表言论时，偶尔会惹来一身脏水，泼在那里，怎么看都是不好的。
事实上，他们在生活中，为人处事、待人接物都是非常诚恳和谦卑的，他们眼神中总是透露出随和，看不到一丝做作和孤高。他们一个有北方人的实诚、洒脱，一个有南方人的细腻、温润。
然而，总是会有人对他们的习惯与生活说东道西，指点评判，猜疑、恶语、看不惯随时潜伏在他们周围，一些诽谤甚至有时候通过第三方的嘴传到他们的耳中。
好在，他们在渐渐习惯做一个“无我”状态的人，不回避，亦不解释，更不回击。有一次我问：“对那些向你发出不同声音，甚至侮辱的言语，你会介意吗？”“我不介意，因为不知道对方的初心和习惯。一个人靠近你的初心，可以处于厌恶状态，还可以是欢喜的状态。如果只是厌恶，再多解释和碰撞都没用，只会产生恶，而人与人之间应该尽量避免‘恶’的发生；若是欢喜，彼此间所传递出的一切也都应该发自内心，更不需要画蛇添足。”
那时候我不太明白，为什么相隔甚远的一个人可以对另外一个不太熟悉的人评判、指点？后来，慢慢明白，可能有些人多少都会希望自己能成为他人眼中的那个“人”，所以，才会有这样那样、这种那种甚至不分青红皂白的所谓建议。但事实上，这些都是基于自我本能，不自觉地向外界反射出的某种“愤怒”与“不适”。
这种源自陌生人的越界和不了解所发出的声音，本质上是片面的、不客观的。就好像你在半山看到眼前的风景总是模糊不清，当你走到山顶，或许会发现另一种真相。而事实上，太多人没有这样的时间和耐心甚至智慧，对他人做出全面客观的了解和评论。
他们过于踊跃地表达自己，抑或急迫地评判他人，甚至给人贴标签，总以为自己会因为对一件事情的评判显露出高格调。殊不知，最后干出来的是低格调的事。要知道，若将自己的注意力放在一个不喜欢的人或者事的对立面，终究有一天，人会对自己的行为感到无力。
也就是说，当甲对乙做出评判的时候，一切的界限模糊不清、制造口业都是不适当的。它的不适当在于，你对他人能了解多少？他人的人生体验、经历过往，你又能看见几多？事实上，你们只是熟悉的陌生人。
尽管出发点是好的，希望他人能如你所期待的走向发展，但稍有觉察便会发现，这时候的你多半开始沉迷于“以关注他人为企图、改变他人为兴趣，通过外界确定自己的意识和观点”。那么，此行为算不算是一种“自我虚弱”的表现呢，或者说是没有定力的表现？
一个人的注意力和思想，只有在对自我内在关注产生“定”的时候，才能生“慧”。只要我们用心就会发现，日常生活中，一般大智慧、通透者都是少发“高见”之人，因他们少言，所以没有废话；一般小聪明泛滥者都是喜欢“评判”之人，所以他们多言，喜欢泼脏水。前者通过自观走向智慧，后者则通过关注外在阻碍了内在发展。
如果你不是关注事物本身，总想牵扯其他外界是非对错，终究只是幻觉一场。而人最不应该的是对他人有所期待，从而忘了自我本性的存在与感受。
奥修说，你自己内在的本性都是一团漆黑，又如何去给予他人有效且具有实质意义的帮助呢？所以，尽量不要对他人指点或者评判，除非你与他人有着相同的经历与过往，能以同理心站在客观角度审视人与事。
如果你觉得自己的言语可以释放一时的痛苦和不悦，当然可以自娱自乐，继续陶醉。如果你的行为不能为自己带来任何改变和提升，那么停止对一个陌生人的这样那样的评说，亦不失为明智的选择。
“金无足赤，人无完人。”容忍他人的缺陷与不完善，不应该是一件很难的事情。每个人的生命形态不一样，展示给外界的状态亦会千变万化，如果可以，善与善的交集，总比恶与恶的碰撞要好。所以《圣经》上说，不要对人有论断。又说，因为你们怎样论断人，也必怎样被论断。
一个人若能懂得如何更好地爱和宽恕，就不会无端对外界的人、事产生评判，去言说是非对错。我们可以敏感，但不需要做出评判。因为评判的注意力与聚焦点最终都会将自己挤入一个狭隘的境地，它像一个黑洞，会不断扩散，给自己带来痛苦与无力。攻击与不够客观，防卫与不足，这些都是障碍，是人性的缺憾与昏暗。
障碍最终暴露的是自己内心的不够柔软。而事实上，我们首先需要做到的是为难自己，而非对他人进行评判。这种宣泄行为带来的是自我的对峙，也是对他人的怨怼。而这样的浪费和消耗，若用在自我构建、完善和丰富上，似乎更具能量和意义。
如果你真的不具备对外界的觉察力，那么你所有的评判，最终都会转嫁成自己的痛苦，抑或使自己沦为愤怒的奴隶。所以，当你只是看到一个人的横切面时，所有的越界和伤害，都是对自我认知的模糊与消磨。事实上，一个内心真正强大的人，诋毁和热闹都是不存在的。因为他知道，很多时候看似热闹的背后，不过是一场幻觉似的自我陶醉。
一个能够低头走路的人，可以通过关注自己提升能力；而评判他人是非对错的人，大抵总是希望通过关注他人，来消遣和浪费自己的时间。这里没有所谓的好或者不好，有的只是我们能否通过这些折射和观照，发现自己身上的不足。人因为各自的成长背景、教育、习惯、性情不同，所以看待外界和他人的态度也会不同。只不过有的人会自以为是，口不择言地表达出来，喜欢一吐为快，不会顾及他人的感受；而有的人则不同，没有喜欢或不喜欢，只有有缘与无缘之分——无缘，可以不靠近，亦不关注；有缘，能走多远亦非自我所能控制，但却不会造成所谓的伤害。
一个人的是非对错，很多时候自己都难以判定，更何况他人。人生于世，不过光影斑驳、明暗分半，所有的评判大抵都应该交给时间和上帝。
与他人的关系是面镜子
未曾有过怨恨，宽恕定占上风；不曾有过妒忌，悲悯自会跟随……
很多时候，我们与他人的关系实际上是一面镜子，可以映衬彼此内心的需索和境况，让所有微笑、眼泪、愤怒、妒忌、感恩、祝福、随喜……直接抵达心的源泉。
当你被妒忌时，说明你还不够低调；当你苛求他人如何如何时，是否该先要求自己；想得到他人慰藉时，想一想是否亦曾给过他人关照；他人过于傲慢，你是否已做到足够谦逊？他人脾气暴烈，你是否能温柔相待……舍弃，不计较，心若宽宏，无论什么问题都能得到化解。
如果无法先做好自己，那么，对他人的一切想法和态度都是妄断。人与人之间的关系是镜子，先照到的是自己，所有试图得到和要求的，亦应该先针对自己。当我们有恶念和抱怨时，首先应该省醒的是“我”。所谓“正己化人”，先明净自己，才可以去照亮和吸引他人。
佛家有言：“依报随着正报转。”“一切法从心想生。”“一切法唯心所现。”自己的心决定你与外界的一切关系，人应该跟随心的正念、觉知走。所以，他人的好或者不好，无非是自己的心正念或邪恶的问题，无关乎外界任何其他。如同眼前的花和树，心情好，你看一切都是好的，心情不好，它就是不顺眼的、丑的。心是我们对外的一面镜子，唯有改变我们自己，我们与外界的关系才会得以修正。
所以，人与人之间，最重要的是彼此被光折射显露出的通透，这给予我们信念，让我们发现人性中的美，亦在他人身上看到自己的光。很多时候，我们无须了解太多，倘若懂得，便是慈悲；倘若无法做到悲悯，宽恕便已是布施。人与人之间的关系，存在很多的破损和不完美，没有一颗足够容宽的心，情感就很容易恶化并因处理不当而崩盘。若能做到宽悯，就会使关系得到新的构建，对待问题也会有更妥善的处理方式。
若问题无法得到最终解决，不如击碎后重组，让关系得到新的修正和认可，消耗抛弃旧的，积蓄新的能量，重新开始。若能达到此境界，就会产生勇气和足够的自信及初心不忘的信念。
“射有似乎君子，失诸正鹄，反求诸其身。”《中庸》里的句子，不仅让人从中清晰感受到古圣先贤的一种心境，更能教人从中体味人与外物的关系。“射箭的方法，很像君子做人的道理。射不中靶心，就要反过来要求自己，看看自己有没有做好、功夫够不够。”谦卑、恭敬、省醒之心在这里得以体现。同理，以这样的心态对待他人和外界，一切都会变得简单和清晰起来。
有些关系容易毁灭，是因为你已经无法做到温暖地敞开与信任，所以自由与尊严就会被碾轧，沦落成贪婪的工具。比如，在爱人、爱己、爱万物的关系里应该寻求回归，而非在他人身上产生屈从、慕求的心理。
“我们有很多共同的话题，有相见恨晚的感觉，是知音——我未来的伴侣应该是这样的。若他稍做改变，再具备一些社会属性，我觉得我们一生都会牵连在一起。”“我看你们完全是两个无法融洽相处的独立个体，彼此急迫地表述自我，‘我’放其首，夹杂‘你’还需要改变些什么，由此掩饰自私。语句中的如果、判定、假设都是幻想。试试你们见识过彼此的自私、反复无常、缺陷、无趣后，还能接纳包容彼此，继续往前走吗？”
这段对话说明，任何亲密关系的开始仅有普世观念的爱显然是不够的。了解欣赏、接纳见证、独立相惜、分享关心、宽容不计较……应该是其关系开展的前提。很多时候我们需要花一生的时间才能确定是否爱一个人。反之，想改变、控制、占有对方，提醒对方牺牲自我，此类态度往往会成为纠缠、碰撞、撕扯最终血肉模糊、两败俱伤的原因。
如果某种关系和情感带来相互损伤，只能说明双方缺乏定力，且极力寻求认同，或者抱有需索渴求的软弱心态。当我们获得内心的秩序与和谐后，一切试图打破的关系都会在更高的力量指导下获得嘉赏，从而赠人玫瑰，手留余香。
如果你需要，我随时可以放手，且心怀慈悲。你站在彼岸，我站在河边，水中的倒影是自己清晰的影子，只为愉悦自己。就好比我供养一盆花，撒下一粒种，拍下某种植物的果实，只为那一刻的欣赏和美。投入不是为了占有，拥有不是为了不放手；施恩莫望回报，付出只为内心坦荡、心如花开……单向的给予同样是一种无私、利他的行为。开出的花、结出的果、欢喜的物，如果你愿意，我乐意随时奉送。只因心怀感恩，喜乐同分享，并无其他。
你要相信，任何在妄想中的计较和追究都是内耗，只会让日子变得无趣。与其那样，不如用有趣的标准与人相处，不抱怨，不纠缠，不索取，不拉扯，如同两条线可以各自延伸，只需在某一点有交集即可。又或者说，与他人之间，要学会没有妄念打扰，不制造问题和麻烦。人应该试图消除一切负担与不必要的困扰，这样才可以走得远、看得轻。
儒家谈道：爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。心里装有这一切，那么回报给你的也一定是欢喜如平常。未曾有过怨恨，宽恕定占上风；不曾有过妒忌，悲悯自会跟随；心怀感激，恩惠就是福报。
试图改变他人之前，先改变自己的心态
不再期许他人的改变，或许能更好地做到宽恕；懂得包容和理解的重要，你也就没有了失望。
“你为什么总是这样，说过多少次都不改？”
“你不能总是和×××一样，你应该有更高的价值追求，还应该改变些……”
这是我最近在不同的时间、地点听到的两对年轻人的对话，一个充满抱怨和焦虑，一个满怀期许。说这些话的时候，我看到他们眼睛里似乎都带着愤怒，晦涩又空洞无力。
在伦敦的威斯敏斯特教堂，有一块无名氏墓碑，上面的碑文已成为经典，流传至今。大意是，一个人年轻时梦想改变世界，暮年希望改变家庭，临终，发现所有改变都无法实现，恍然意识到：如果起初我只改变自己，接着我就可以改变我的家人。然后，在他们的帮助和鼓励下，我也许就能改变我的国家。再接下来，谁又知道呢，也许我连整个世界都可以改变。
改变国家、世界这样的理想和目标似乎过大，还是从实际说起吧。比如身边的人，我们总是希望他们能为自己做出改变和牺牲，典型的比如：“你爱我吗？”“爱。”“既然爱，为什么不为我改变些什么呢？从今以后，你必须要为我改变些什么。”
潜台词就是，我已经做得足够好，你需要做的是为我改变。在这样的关系和逻辑里，就极易出现抱怨和情绪失衡。比如，我们总是以为环境和他人给自己造成困顿和不安，对他人的改变充满期待，而不愿意从自身开刀，剖析自己是否做到了足够好——如果做不到，为什么又需要他人为自己改变呢？
人在不断成长变化的过程中，很多性格已经定型。对于一个成年人来说，人生若不经历几番大起落，有反思、觉醒意识，很难做到真正的改变。因为人到一定年龄后，性格基本定型，而改变又是一件让人非常痛苦的事。若你总是以自己的标准去要求对方，对方又不具备改变的条件与能力时，最终改来改去，可能消耗、折损的是彼此。更有可能，终其一生，都无法改成你所期待的样子。
之所以说会期待，幻想会破灭，是因为人本身多少存有执念和虚妄，而且它会潜伏于你的内心，有意无意蒙蔽自我，并且扩散、演变为某种情绪。殊不知，这样的心念，实际上是为自己制造幻觉、痛苦。
你是否想过，希望光跟着自己的影子移动，河流按照既定路线流动，这一切显然是理想的要求模式。人与人之间的关系，对方是河流，你便是守在河边的沉稳大地；对方若为光，你便是随风舞动的婆娑树影；对方若为星，你便是衬托光亮的那一抹黑暗。如此，美与和谐才得以真实呈现。
对于一些既定的关系，我们会期待对方成为什么什么样子。当你的改造或改变是基于满足自我的目的，对方显然就成为附属，其中的苦痛你应该能体会得到。生活中，我们期待对方改变，大多是因为心绪摇摆不定，期待对方按我们自己的既定模式行走。我们说，只有心生爱意和慈悲，懂得才能发生。又或者，只有对方基于爱时，才得以与你和谐相处。
我们要能从遇见的人身上照见自己的灵魂，看到自己的匮缺，也照亮关系发展的方向。又或者，当我们能爱他人的缺点，并能通过他人明了我们自身的匮乏，加以不断修正时，就已经获得了内心优雅的笃定。人就是这样一步步认清自我。
所以，很多时候，我们想要改变的不是他人，而是自己的心态。与其不断希望他人改变成自己想要的模样，还不如将那些浪费在啰唆和繁琐的要求、规则、条框上的时间利用起来，自己先改，先让自己拥有如山般伟岸的气度、如水般柔和的容量。如此，所有的不公就会在你心性不断得到扩展的状态中变得渺小，你才更容易接受一切，最终适应。
这样的适应里，带有宽恕的疗愈，让你的心在不断懂得中获得祥和，这也是人性的修炼。而你会在这样的过程中发现新的自己，亦会以不同的方式重新看待他人。而且，你也会发现，再也没有什么比总是期待他人改变更痛苦的了。
重要的是，改变自己，会收获一个全新的自己。而不再期许他人的改变，或许能更好地做到宽容；懂得包容和理解的重要，你也就没有了失望。
所以，对于太多人和事，最好不要抱有过多的期待。接受每一件事情的真相，亦欣赏每一个人的本真面目。又或者，除你自己之外，不要企图改变任何人，不论好还是坏。
你只需要经常问自己，我是否已经做到了足够好？若没有，是否愿意努力先将自我改变？
你的老友有几个
我们的一生，需要怎样丰沛的情谊……才能维系经历漫漫岁月后老友相叙的清欢？
“年纪越大，就越需要老朋友。”这是一句电影独白，让人印象深刻。“老朋友”，一个“老”字饱含了多少真挚与珍贵的情感，其中洁净、忠诚的情怀，经得起时间的考验。而大多数时候，我们因为爱的匮乏和情感的枯涸，以及人与人之间边界的不清，使得一些关系多停留于表面，或是流于敷衍以后分道扬镳的江湖“情谊”。
“不想和他们交朋友，土得出洋相。”这话出自一个八十年代末出生的孩子之口。我问他怎样界定朋友，他说：“不隐瞒欺骗，不仰视或俯视，不轻言丢失彼此，肝胆相照一生，有精神和灵魂上的默契，患难之交而非酒肉朋友。这需要机缘还要明白其意义，更需要自我修炼。”
相比“七〇后”的人来说，“八〇后”甚至更年轻一代的人，他们在对待朋友的方式上似乎更直接、干脆，有豪情，又在乎某种“缘”。
年少轻薄过后，总算明白一种感情背后所要负载的担当与责任，因此总会多几分敬畏，不会轻易抑或草率地去付出感情。情感一旦无私给予对方，必定是用心了解后的坚如磐石，静水流深。
我向来认为，过于浓烈的情感需要得到控制。于我而言，生活中固定相聚的老友，未必有过多的言语和激昂的表达方式。他们年长于我，知道彼此内心的历史。这些情感的延续让我看到因缘际遇的善良与诚恳。我待他们始终亲近并充满无限敬意。丰沛的感情需要心的容器盛载。我之所以努力去维系，是因为知道无论自己遭受何种境遇，他们都始终待我如初见。更重要的是，他们人性中散发的美好与光亮，某种程度上也会成为我内心的力量，让我心存感恩。即便我们一年见面寥寥几次，问候也屈指可数。
他们被安放于内心深处某一角落里，不常想起却也不会轻易忘记。如果我们未曾相交、相知，我又如何能收获如此真实而清晰的感受呢？
人的热情多发生在那几个老友身上，似乎有种闭塞或自我隐匿的味道，时间久了也就日渐习惯并成为一种享受。矜持不如自然来得真实。友情的维持多来自日积月累的无私与丰沛。或许因为如此，过于热烈、桌面功夫十足的情感方式不属于我。
至于节假日，汹涌、一窝蜂地复制问候，利用他人来制造表面热闹，通过表面言行来获得“友谊”以填补私欲所求的这些人，我们习惯上也将其称之为“朋友”。桌面上的高谈阔论、聚会时的炫耀与展示、这样或那样的敷衍、附和，由此构建心照不宣的氛围。回头一看，似乎很美、很舒适，可一旦断裂出现，真相与矛盾也就会呈现。各种谎言、迷惑与不安，成为我们生活中司空见惯的现象。
在我看来，随着年岁渐长，就越难交到通透的朋友，因此也就越发缺乏某种主动性。朋友向来无关乎名利或权力高低，只关乎道义及信任，更无须要求太多。交友以尊重他人为原则，一切随缘。朋友能经得起岁月推敲，即便世事变迁、人世沉浮，依旧能互不遗弃。如此，人之一生能得几个屈指可数的老友就好。
人一生中，值得交付的情感，不过是几段而已。想想我们遇见的人出现，消失，不辞而别，从不间断，无须解释和说明。人有时也会因为自我满足和需求而目的不纯，比如只为了证明自己的存在与重要，而不认真对待情感，最终放弃或被放弃，都是可以理解的。所以，情感应如秋菊淡然散幽香，抑或如栀子花洁白无瑕。
一次，朋友问我：“我们的一生，需要怎样丰沛的情谊、善意知会的懂得与和善，才能维系经历漫漫岁月后老友相叙的清欢？”我说：“这需要独自承担了寂寞后内心所暗涌的恩慈与觉照，爱与无私。清淡交谈，生死观照，明澈如镜，足够映照内心。不相互依赖，不是各自的偶像，却温润充沛无比，能够为之担当生死，并为其付出有效的力量与真情。”这种力量与真情足够映衬出一个人生命的厚度、慈悲与单纯。交朋友比走入婚姻更需要缘分，很多人来来走走，分分合合，不辞而别，如同过客了无音讯，最终失联。
百川归于大海，蝴蝶飞至花开。越年长就越发珍惜友谊。
岁月检验初心，珍重缘于彼此的不演戏。因缘播下的种子会成长，即便风霜掠过，依然有你热情及无私的陪伴，患难之处，真情依旧。我看重和珍惜的老友仅仅如此。
距离产生美
人与人之间的遇见、分离，自有机缘。唯有自控和节制的情感才能成全彼此的珍重和长久。
年少时在故乡小城，听一档广播，谈到人与人之间的情感交集模式，“人与人如两只冬天依偎的刺猬。距离太近，容易刺痛彼此的身体；太远，又无法相互取暖。既能相互取暖亦不刺痛彼此，唯一且最为明智的选择就是保持一定的距离。”我记得的只是大概，拿人和刺猬相比较似乎不太妥帖，但形象的比喻有点意思。
二十年过去，这段话再被倒腾出来，因为恰好看到弘一法师的“君子之交，其淡如水。执象而求，咫尺千里”这句话。两者都是阐述人与人之间情感维系的距离与界限问题，只不过一个生动通俗，一个诗意睿智。
现实生活中我们看到太多的情感，由于人情绪的不可控和自我界限不清，本来好好的一段关系，弄到最后，却仿佛一个瓷器被摔破，只有碎片满地，伤痕累累。
我们发现一个普遍而有趣的现象：一开始，打得火热，像瓶罐里的蜂蜜浓情蜜意，说了几句话，就感慨相见恨晚；聊了几回天，就觉得这辈子的关系好像已扯不断，必须牵绊在一起了。但因为不懂得怎么控制，最终硬是把一段关系搞得狼藉满地，最后四面楚歌，撕破脸皮，甚至老死不相往来。
诸如此类，无论是出于利益，抑或所谓盲目的感情，最终都是为了证明自己是否具备占有他人的能力。说更直白点，这样的关系无非是为了证明自己的自私。这样说，是因为类似的情感，往往带有明显的需索特征，他们一方面希望关系长久，另一方面却又因自我认知有限、界限不清，而使得情感最终破灭。
看看一行禅师是怎么解释这种现象的：自我界限不清楚可以获得想象、虚假的温情，可以控制他人，当然这种控制感也是想象的、虚假的。需要这种控制感的原因是，自我界限不清的人往往不太自信，他不能肯定别人会对他好，所以需要控制他人的态度，唯有这样才可以让自己感到有信心一点。
从这段话中，我们不难发现，缺乏界限和距离的情感难以长久，这种情感会因为关系的不笃定，而被复杂的人性所破坏。唯有自控和节制的情感才能长久。好的、有趣的情感大抵如此，因为人与人之间的遇见、分离，自有机缘。
人性的微妙与复杂之处在于，很多时候人前背后翻云覆雨，变脸如变天。你永远不知道此刻在面前温柔和悦的人，转身离开后，又是怎样的一副嘴脸。现实生活中的人际关系，远比剧本来得有戏剧感。太多你侬我侬，在不久后，却会因点滴小事立刻翻脸转为怨恨。
我向来不喜欢敷衍式的寒暄和有野心的交际，因为其中有太多的目的不纯抑或无以交付的诚恳与坦荡。我喜欢那些相处笃深、敦厚和真挚的交往情愫，人们彼此真诚，相互敬重、欣赏和爱慕。随时可以告诉对方，想要什么以及我能为你做些什么，若做不到，彼此理解就好。不存在身份界定及无端的消磨。
而人的情感也会在这样的交往和清谈中得以持续并获得长久的欢愉，同时留下内心的淡定和清欢。在所有的关系里，保持适度的分寸才能获得持续的温暖和安全。若即若离，心里装着彼此，在需要的时候，能随时感应。这样的安全和温暖，因为距离和自我界限清楚，而使得感情更深厚、稳定、持续，没有虚幻，值得交付。
此温暖和安全因为建立在自己身上，所以牢固坚实。而那种忽视距离和自我边界的情感，迟早会对彼此造成伤害。这无关冷漠，亦无关傲慢及任何不客观的其他因素。
一次有读者给我留言：松柏类树木是植物中活得最长久的，柏树叶子扁平，长得非常缓慢，却能活几百几千年。我觉得自己就像柏树，对人对物对感情，都热得很慢。人的感情应该亦如柏树一样。真正深厚持久的感情，都是在岁月中一点点慢慢建立起来的。我觉得她的观点有某种冷静的客观与理性。我同她一样，对一开始打得火热、自我界限模糊、对情感毫无恭敬之心或者对谁都热乎得没有距离及边界的人，始终有疏离感。
“世界是一座桥梁，你可以跨过它，但不要在其上建房。若渴望一时，便会渴望一世。”这同样可以用来形容人与人之间的情感。我们可以爱、信任、关怀，但需要距离和界限。
