五月杂感
最近听到邓正来因病离世的消息，有种说不出的感觉，触动着我那一根根敏感而脆弱的神经。在人生这样的黄金时期——正值事业的收获期却戛然而止，让人感到痛惜。也是在那天晚上，我几乎彻夜未眠，因为即将关电脑睡觉的时候看到一条很短的消息：邓正来医治无效，离世。整个一天里，莫名地，我就像之前的许许多多的日子里一样，死亡的意识忽然变得如此强烈，而我也陷入了对于死亡这个似乎永远参不透的事的沉思之中，也大多都以泪水告终，然后沉沉睡去。仿佛这个事在我心里会待上一辈子，形影不离，直到我真正老去。
经历了高华、朱维铮，到今天的邓正来，真正让我感受到死亡的气息之重。即使我还处在人生的青春时期，而死亡的影子和恐惧早在我年幼之时就埋在心底，再经历身边人的离去，对我的触动越来越深，至于现在，我则很难走出这个阴影。不过想起来，这种经历给我带来的也是两个方面：一方面则是直观的、可以想象的恐惧感，曾真的使我在无数个夜里一个人独自难过不已;另一方面则是深深地影响了我的一些观念，尤其是对于生活和生命的想法。我内心经历的最大的变化莫过于对人生中许多值得追求的事物，尤其是人们看重的那些事物，变得淡然、平静，甚至没有了追逐的欲望，这也是我身边的人所难以理解的。之前的我多少有些争强好胜、嫉妒、心胸狭隘，回想起来，那个时候是多么奇怪啊。曾经在一个星光灿烂的夜里，和一个刚认识的女生坐在空旷无人的操场聊天，谈及我的这些想法，那时候我有很多想法，很多想要做的事情。还有就是对死亡的恐惧感，因为这样，常常让我感到说不出的不舒服，这并不像身体上的痛感。过去了一年半载，我仍旧记得当时的情形，这是我和别人唯一说起的时候。有时候，我觉得很难分得清所追求的事物的真正意义在什么地方，是诚心追求，还是为了满足个人的欲望，或是一种空虚的填充物。凡事就怕“认真”二字，我对此体味深刻，有时候真的是难以分清事物的界限。
到如今，我走上工作岗位，虽然不能完全适应下来，但做好自己的本职工作对我来说并不是一件难事儿。只是对于未来的想法和打算有些模糊，自己究竟要得到什么、放弃什么，也许这些都需要时间的积淀才能看得清，认识自己即使用一辈子的时间也显得短暂。我隐约地感觉到，自己仍旧在试图追求那些事物，那些关于生活的真切存在的感觉及其意义，关心人生的诸多命题，这些总是时时刻刻地缠绕着我。但转念一想，自己终究只是一个凡俗之人，只是比其他人多了几分认真而已，自己身上亦有许多缺陷，即使照顾好自己的生活这样的事情，也是要花上一辈子的时间和精力的，就像我祖祖辈辈的先民们那样，一代一代，像蜉蝣一般短暂的生命轨迹，往来于这个既熟悉又陌生，既深爱又留有遗恨的世界。曾经看到过一首《蜉蝣》的诗：“它的恩赐只有一天，悲伤的一天，喜悦的一天。啊，让它生，让它舞，直到敲响幕钟。一天的光阴，那是它的宿命，黄昏的飞翔，才是它的天堂。”朋友和我说，能照顾好自己的生活，就是对这个世界最大的贡献了，不要想得太多。看看这个社会的人，过着勉强的生活，为衣食住行忙得疲惫不已，在这个平庸的时代，人们都有着安分守己、得过且过的心理，都怕认真和执着。对此，又能说什么呢？历史都是这么过来的，除非遇到特殊的情形，战乱的年代，身不由己。今天的这个时代，更多的是平庸和狭隘的气息，崇尚形而下的人生理念深深植根于绝大多数人的内心。过好自己的生活就好，这是我的理解，看起来是很在理的，很朴实，但同时也会意味着失去很多东西，虽然你说不出来这些是什么，或者说有什么作用，而对我来说，一个完满的、充实的人生，没有这些事物的存在是没有意义的，我也不大可能真正幸福和快乐起来。虽然平常的日子里会过得很舒心、很快乐，但很多时候，真正让内心愉悦的并不是在这里，而是来自另一个世界的事物，和我的生活紧紧相连，大多数时候我自己还是察觉得到两者之间的紧密的联系。
对我来说，在我的生活里，有很多事情，似乎根本无法追寻，而有时候也是过于执着，只是因为自己的意念，脑海里闪过昙花一现的冲动，对于身边的人来说，实在难以理解。有人说，人不仅为自己而活，更多的是为身边的人而活，为这个社会、这个国家而活，好好地生活下去，这一辈子，无求其他。这是在很现实的世界里的现实想法和做法，没有任何值得批评的地方，我自己也找不出漏洞。看起来一点儿也不奇怪，是我自己的想法和人们千百年来所形成的习俗和精神状态有所不同而已。我亦不愿背离这样的习惯，既然生活在这个环境里，即使你觉得积习难改，难以完全接受。
我惧怕死亡，而只有死亡能陪我到最后，我骨子里是一个孤独的人，或许因为我大多只欣赏了我自己，即使有的时候思念别人，亦是短暂的。我渴望找寻心仪的人，也常常对生活满怀着感恩之情。对我自己来说，是孤芳自赏也好，是顾影自怜也罢，已无关紧要了。
