有人曾说，我们这么努力，只不过是为了做一个普通人。
人生无非迎来送往，这过程中就有诸多我们无法预料的结果。昨日之因，今日之果。有人轰轰烈烈度过时光，回头再看笑谈虚妄一场。
正是因为曾经得到过，所以后来举重若轻，而不曾得到的那份悸动的心，又拿什么来填补和安慰？
末了我们都承认了自己的平凡，却依然不愿庸庸碌碌地过完这一生。
我们一直都在努力，不是为了标新立异，而是甘愿做普通人的时候，让自己活得更美好。
是在承认自己与这世界而言如此渺小的同时，也愿意发出微弱的光芒。
从小到大长得不好看是种怎样的体验
01///
我的朋友老杨说过：“在我最近十年的人生里，美貌的缺乏，使我错身很多东西，公主般受宠的待遇，忠贞的爱情，唾手可得的工作机会，以及那不曾意识到的更多。”
看到这句话，我不由得心酸地想起，在我二十几年的人生里，作为一个不好看的姑娘，不得不面对的那些事。
很小的时候，和其他的小姑娘站在一起，大人们总是会摸着别的小姑娘的脸蛋说，这小姑娘长得真漂亮，然后我就被默默地晾在一边。
小学的时候，参加大合唱比赛，按照个子高矮排队，我站在第一排，排练了一次之后，老师出来把我从第一排拎到了最后一排的中间位置。在儿童节的时候跟小伙伴报名了一个合唱表演，还没有在老师面前开过口，就被删掉了。
初中的时候，各种小朋友情窦初开，身边的小伙伴都被人递过情书，表白过，在抽屉下面塞各种各样的小礼物，我从来没有过。第一次收到情书，我很开心，后来，他们告诉我，是因为这位男生跟人打赌输了，接受惩罚而给我写情书。
从十几岁的时候开始，我从来只是暗恋别人，不敢开口，因为觉得开了口，肯定会被拒绝。
高中的时候，我上台竞选班干，下面嘘声一片，他们说我不好看，怎么可以去竞选班干？
大学的时候面试各种社团、学生会、广播社、记者团，跟室友们一起去，不论我表现如何，我都是最先被淘汰的那个。
大一的时候，有个男朋友，他在楼下等我的时候，被别人看到，后来我去水房的时候，听到有同学说：“×××（不好意思正好是我名字）怎么会有男朋友啊？”另外一人搭腔：“对呀，我都无法相信，我们班那么多美女都没男朋友呢，她怎么就会有男朋友了？”
大四的时候去电视台考试，我笔试成绩第一，面试也没有出任何差错，八个人招四个，我也没接到通知，气得一晚上没说话，然后我妈说：“电视台嘛，肯定要招好看的。”
去面试一家公司的行政，HR告诉我说，我们这个岗位对长相要求比较高，你估计不大符合我们的要求。
跟一群小伙伴出去玩，到了晚上，男生们自觉地对长得好看的×××以及×××说，我送你回家吧，然后我自己走着回去。男生们给一起玩的姑娘买零食和饮料，经常会忘记我的那一份。
有人跟我表白，说的第一句话是：“虽然你长得不好看，但是……”被人追求，问别人喜欢我什么，听到最多的是：“我觉得你很朴实，挺适合过日子的。”然后就没有然后了。
几乎没被人搭过讪，也没被人要过号码。坐火车时，没人会来找我聊天，提着大大的行李箱如果不开口求人的话，也没人会主动帮我放到行李架上去。
有一次有个男生追我，我妈觉得他哪哪都好，长得帅，人还老实，工作也靠谱，死活要我跟他在一块儿，甚至都默默跟人商量好了以后在哪儿买房子。男生被我拒绝之后，我妈很生气，指着我大骂：“你嘚瑟什么，你看看你长得，啊，是吧？我跟你说，要不是人家是外地的，才不会看上你呢！”然后她气得好几天没跟我说话。
跟我妈走在路上遇见了前男友和他的现女友，转过身我妈就说：“哎呀，那个谁女朋友长得比你好看多了，难怪人家不要你。”我说：“瞎说，明明是我甩他的。”我妈盯着我看了半天，然后说：“看长相，不可能，他比你长得好看多了，肯定是他甩你。”
02///
总而言之，就是在过去的二十几年当中，因为长得不好看，真的是“使我错身很多东西”，而且有些事，连表示委屈的机会都没有，因为很多时候，长得不惹眼的人就是会被有意无意地忽略掉。
因为不好看，所以从来都没什么人会惯着我，会迁就我，所以从小到大不会撒娇，什么事都习惯了自己干，不会轻易地去依赖谁，更不会轻易地向人表露感情。哪怕是恋爱的时候，也经常会因为对方的一些亲密举动就让我感觉很尴尬。
比如说有一天，我跟前男友说，我要去火车站买车票。他说，明早你叫我我陪你去。当时我的第一个反应是：卧槽你神经病啊，我自己不会去啊，要你陪我去干吗啊！
他们都叫我“女汉子”，可问题是，根本没人来宠着你啊！偶尔冒出个人想宠一下，会浑身鸡皮疙瘩直接一巴掌把人拍出去啊！
最自卑的时候，是青春期，十几二十岁的时候。那时候，身边的姑娘们个个都光鲜靓丽，被人热烈追求，只有我灰头土脸的无人问津，谈了个恋爱还以悲剧收场。那时候真是自卑到了骨子里，每天都宅在寝室不愿意出门，不敢抛头露面，做任何事都没有信心，觉得自己不讨人喜欢，一无是处。
那样漫长而阴暗的道路里，沉默地一路走过，满心里都是惶恐，生怕自己会一辈子缩在那样自卑的角落里出不来。
而一直到自己走出小圈子，开始工作以后才渐渐明白过来，其实所谓的“不好看”，只不过是自己给自己找的一个借口，仿佛所有的无所事事，胆小恐惧，懒惰放纵都可以用“不好看”这个借口去遮掩，心安理得地躲在这个借口背后，不去争取，不去追求，好像那些好看的人，他们拥有的一切，都是上天白送给他们的。
03///
年纪越大越懂得，我们看到的叫人惊艳的美女终究是极少数，而世间绝大部分人都不过是样貌平凡，我也不过是样貌平凡中的一员，纵然不好看，也没有丑到人神共愤的地步，至少稍微化个妆，也不是不能见人。而那些一直铭记在心的许多“悲伤往事”，纵然确实发生过，可是那些，并不能成为一个人裹足不前的理由。
对一个普通人来说，如果可以恃靓行凶，大抵是能够走很多捷径的，可是美貌从来都不是改变自己生活的唯一出路。
同样地，“我被人拒绝过，挑衅过，也舍弃过”，还在很长的一段时间里辜负了时光，可是庆幸的是，我没有一直辜负下去，在青春期里那段漫长的停顿之后，我终于开始朝着自己想要去的地方发足狂奔，这一路磕磕绊绊地走来，竟然也充足和丰盈了不少，而某天当自己在地铁站里匆匆地走过的时候，竟然发现，其实玻璃门上的那个虚影，也许依旧称不上是美女，却也没有我记忆中那么不好看。
或许是我终于发现，决定一个人好不好看的，除了天生丽质，更多的是他的精神和气质，以及他脸上绽放的笑容和从内心深处透露出来的自信，当然，打扮得体收拾妥当是必需的。而行走在工作和生活的路途中，被别人认识、走近、接纳并喜欢，除了外表，更多的还是他的能力、学识、情商、性格、待人处事以及那些需要用一生的时间去积累和完善的东西。
长得好看的人谁都喜欢，但是，没有人是白痴，会因为你长得好看就把所有好处都送到你面前。同样地，也没有人是傻子，会因为你不够漂亮，而把真正优秀的你拒之门外——当然前提是，你真的足够优秀足够有能力。
前天同朋友聊天，说起这个社会是相对公平和绝对不公平的。很多时候，别人就是会拥有比你得天独厚的条件，哪怕他付出的远远不及你，拥有的也比你多。是，无论你多么努力多么拼命，总有一些家世优越、长得漂亮、身材一流的人，不用费多大力气就过得比你好。
可是那又怎么样呢？如果别人轻而易举就能得到的东西，需要一个普通人花费大力气才能得到，那么，不用多话，直接沉默不语跑着上路就好了，埋怨和指责并不能改变你的出身和长相，只会让你眼看着自己想要的东西离自己越来越远。
认真工作，努力生活，空闲的时候看书写字，没事多走走路跑跑步，不断地认识新的人，不断地接触更多新的东西，发自内心地感受到自己一点点的成长和改变，见到每个人都真心地笑，同他们说话聊天，谈论生活、梦想、远方和未来……
身边的朋友越来越多了，出去见人的时候也不再总是畏畏缩缩不敢说话了，工作时也并没有出现什么让我觉得为难的事情，遇见的一些人也都对我不错，愿意给予我善意和耐心。
我终于愿意相信，我是个值得人认识并喜欢的人。
人活着，也不是为了张皮囊，世界上总有比皮囊重要太多的事。如果长得不好看，那就不靠脸吃饭好了，没法用刷脸去赢得人生，那么就靠才华和野心去跟别人比拼好了。难道认输就可以吗？难道一辈子继续做个灰头土脸的人就甘心了吗？
女孩子漂亮的话，自然有漂亮的活法，可是如果不漂亮，也照样可以活得坦荡自在，叫人羡慕。年轻的时候拥有好皮囊是件利器，可如何顺利走完一生，却需要太多的智慧。如果某些事情已经无力改变，那么，不如在有限的条件下，让自己的生活更加精彩丰盛。
哪怕不完美，也值得被人认识和喜欢
01///
今年是韩寒的ONE APP三周年，邀请所有的作者录了一个视频，其中有我的镜头出现，我火速截图后发了微博，收到了一位网友的评论：“姑娘，你的自信我也很佩服，这种爆棚的颜值自己看完了也好意思给别人看。”
看到这条评论，我整个人都快奓毛了：我长什么样关你什么事啊，我微博爱发什么就发什么关你什么事啊！还骂我丑！——拉黑！
但是，我没有再因为别人说我丑，就删那条微博。
因为韩寒是我从初中开始就喜欢的偶像，在这个APP上，有很多我喜欢的作者和文字，能够给它送上祝福，出现在很多人的面前，我很开心。真的很开心。
哪怕别人看到了之后也许会说，原来老妖长这个样子呀！可真是不大好看呢。
但是，那就是我啊，我还是很开心能够被人认识，用我本来的样子。
之前写过一篇文章《从小到大长得不好看是种怎样的体验》，在那篇文章里，写了很多这么多年，因为长得不够好看而遭遇的种种对我来说，让我感觉羞耻的事情。
是的，对于自己长得不美这件事，我一直都感觉非常羞耻。
我一直是个话痨+刷屏党+分享控，生活中的种种鸡毛蒜皮，都想PO出去让人知道，开心的不开心的，对我来说，这都是属于自己的完整记忆。
可是因为在网络上写文章以来，被人关注得越来越多了之后，我发现，我再也不敢发自己的照片了。
我把QQ空间关闭了，朋友圈里、豆瓣上自己的相册设置了仅为自己可见，微博上博客里的照片都一张张找出来删干净……
因为我很害怕，害怕别人看到我的照片后会说我不好看，害怕他们说：长得这么丑还发自拍，要不要脸？取关！拉黑！……然后粉丝就变成0个了。
02///
啊，这个残酷的看脸的世界！感觉活着好累！我坚定不移地认为自己长得难看，如果别人看到了我的照片就会不再关注我了。
这么多年，我始终都活在一个“因为我长得不够好看，所以我不值得被人喜欢”的刻板认知里。
谈过的几次恋爱，都因为自己精神过度紧绷而搞砸。
啊，他对我不够好，肯定是因为我不好看；他多看了别人几眼，肯定是因为我不好看；他没有立即回我电话，肯定是因为我不好看嫌弃我了……
总之，仿佛是为了印证自己的观点一般，时间久了，人家当然受不了我没事就作死作活，真的分手了之后，我反而松了一口气似的：我说得没错吧，他就是觉得我不好看，还找了个比我漂亮的小婊砸！
于是开始反复地跟人抱怨，我多么惨，多么不讨人喜欢……
长得不好看的人，活该被别人甩。长得不好看的人，谈恋爱注定没有结果。
就差在脑门上刻着“我是丑比，请尽情讨厌我吧！”几个大字了。
我对自己，从来就没有一个准确的自我认知。
不够好看，是一个事实，可是我却固执地以为那就是全部，我自卑、敏感，不愿意接纳自己，因为自己的长相不符合我的期望值，所以我全盘否定自己，认为自己一无是处，不被人喜欢，是个让人讨厌的人。
我的朋友圈里，有很多长得美又有才华又足够拼命的女作者们，每次看到她们，都让我觉得：啊，这世界有她们就好了啊，我这种又丑又穷又懒的人存在还有什么意义啊？
可是有一天，十二跟我说：“你啊，就是不自信习惯了，哪怕别人是真心夸你好，你也会认为是他在骗你。”
有一天和同事聊天，她问了我一个问题，你和朋友A一起为朋友B做了一件事，但是B只夸奖了A却没有夸奖你，你会跟他明确提出来，你也付出了想要得到鼓励吗？我说，我不会。她说，为什么呢？
我想了很久，然后说：“我一直认为，哪怕别人不夸奖我，也是理所当然的一件事。也许我内心深处，潜意识里认为自己不值得被人夸奖。”
03///
我想起有一次，遇见之前的男友，那时候已经一笑泯恩仇，我没心没肺地问他：“你那时候和我分手，是不是因为觉得我丑？”
他很诧异地说：“怎么会觉得你丑？你很可爱啊。”
“那为什么要分手呢？”
他沉默了很久说：“因为我不知道怎么做才能让你相信我喜欢你，不管我说什么做什么，你都认定了我不喜欢你。我努力过，但是你根本无视我的任何付出，我感觉很累，所以我放弃了。”
我在那一刻愣住了，跟他告别后，我一个人哭了很久很久。
原来是这样子啊，原来是这样子啊。
不是因为他不再爱我了，而是因为，我突然发现，其实，一直没有爱着我的那个人，是我自己。
你看，最糟糕的事情，不是我不够好看，而是我放大了“不好看”给我带来的负面影响。
我一直以为失去很多东西是因为自己不够美貌，而事实上，却是因为美貌的缺失让我不自信，这种不自信让我无法跟人保持轻松愉快的关系，总是把自己想象成受害者，总是怀疑别人对自己的真心。
我自认为我不应该得到别人的关注和喜欢，我根本不相信别人会真心地爱我，甚至，失去反而让我感觉更轻松。
这好像是一个糟糕的死循环，因为根本不相信好运气会发生在自己身上，不敢承受坏的结果，所以抢先自作主张，自己替自己做一个最坏的决定。
然后，事情果然就变成这样了。而我却以为，那是它本来就该有的样子。
自卑不可怕，可是如果放任自己的自卑不管，反而放弃了自己去爱去获得别人的爱的权利，那该是多么可怕的事情啊！
如果我一直这样子下去，大概真的会孤独终老吧！
04///
长得漂亮，大概是每个姑娘都希望发生在自己身上的事情。
而爱美之心，人皆有之。
我们甚至霸道地希望，自己目光所及之处，都是大帅比和大美比。
那么，那些长得普通的人要怎么办呢？
难道要天天把自己关在家里不出门吗？还是说，应该一旦意识到自己长得丑就要自绝于人民？
可是如果只允许长得好看的人出现在众人面前，那这个世界，该是多么无聊和残暴啊。
我很喜欢的洪晃，有着帅比老爸和美比老妈，第一次见到她的人都会感到失望，因为：“你怎么长得不像你妈妈那么漂亮。”
洪晃一直都生活在这种跟自己的爸妈比颜值，然后惨败的痛苦当中，她也曾纠结过，试图去弥补些什么，可是到头来还是会发现，自己压根就比不上他们。
所以，到后来，洪晃放弃弥补它了：“相貌和出身是每个人无法选择的，一点儿没脾气，就看运气。我的性格和聪明是我最大的长处，而我的长相是我最大的短处。”所以，她继续过着任性的生活，对自己的长相置之不理，用自己的才华去赢得世界。
我喜欢她出现在媒体上的样子，总是笑得很开心，很自信，哪怕网络上依然有人吐槽她颜值堪忧还去客串电影，可是，她是洪晃啊，所以，自然有人请她去。
她不需要去讨那些无关紧要的人欢心，因为他们认为她不够好看不够资格，就停止自己尝试新鲜事物的脚步。
在意识到自己的心态有问题之后，我用了很长的时间，看了很多心理学方面的书，不断地尝试去了解自己，认识自己，才让自己慢慢有了一点信心，终于肯接受自己。
我就是我，一个很普通但是也很好的我，别人可能会因为一些方面讨厌我，但我也同样有值得被人喜欢的理由。所以，我没有必要害怕自己被人认识，没有必要害怕自己并不是很好看的照片被别人看到。
可能这辈子我注定无法靠颜值吃饭了。
可是，我也有自己的长处和优点，我有一点可爱，我性格还不错，我会写文章，我对待工作有热情……
我身边的人对我都很好，我并没有如同我自己意识里认为的那样，不讨人喜欢。
这个世界本来就是丰富多彩的，有人负责颜值，有人负责才华，有人负责认真努力地生活，我们必须承认的一点是，确实是长得好看的人更有竞争优势。
所以，我也没有完全放弃自己，还是会努力地保持苗条，笨拙地学习化妆打扮，就算长相平凡也努力让别人看到自己精神抖擞、干净整洁的样子。
我很喜欢的一位作者吴浩然曾经写过一段话：“时光自然会让一个人逐渐明白，并不是只有完美的人才值得被爱，处在困境中也并不是羞耻的。”
所以，即使只是长得平凡而又普通的我，也有值得被人看见、被人认识、被人喜欢的权利。
每一个认真生活的姑娘，都值得被人喜欢和爱。
这世上，从来没有一无所获的付出
01///
有同学给我发邮件，诉说自己的各种困惑。大意也是在老家的事业单位里无所事事，不喜欢，却又不知道该喜欢什么。我回复，如果不甘心，就去学自己喜欢的东西，等待机会找到适合的工作。
对方却满是忐忑和不安：可是学了就一定能找到工作吗？我喜欢英语，想要做翻译，可是自己没有一点经验，就算把英语学得再好，怎么可能就会有人要我呢？我不是怕辛苦不愿意去学，而是很害怕，英语专业毕业的那么多，自己学了之后，也许根本就没有用！
可是亲爱的啊，这个世界上，又有几个人能够保证，自己现在所做的任何决定，付出的任何努力，就一定能够得到未来想要的结果，就一定是自己理想中“有用”的呢？
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我有位大学同学，S小姐，从小就喜欢动漫，在常年看动漫和日剧的熏陶下，能够听得懂大半的日语日常对话，大三的时候，她突然下定决心要学日语，当时我们都吓了一跳。在正常人眼中，为了更方便看动漫和日剧而学习日语，这个理由也未免过于牵强和不着调，更何况是在字幕组更新如此及时的现在。
她去报了日语学习班，本来喜欢赖在床上抱着电脑刷新番的她，一周三节课，一次也没缺过，清早起床，去寝室楼下背日语单词，光是五十音，就来来回回念了一个月。
我们起初都以为她只是一时兴起，却没有想到，她一直坚持到了大学毕业。毕业前，她去考了一次日语二级，没有考上。她也没有从事任何和日语有关的工作，回了老家，在家人的安排下，去了一家报社。
朋友圈里看她的更新状态，每天跑新闻写稿子忙得不亦乐乎，我以为她早已淡忘了日语，跟她打趣：你看看你，若是大学那两年没有抽风去学日语，把时间用在正经地方，现在说不定在读研究生或者已经有相处得很好的男朋友了。
没有料到，她却回答：我一直都在学日语啊，毕业之后也没有间断过。
我不禁好奇：可是，你明明那么忙，还要学语言，不累吗？而且，有什么用呢？
她回：其实我没想太多，最开始，确实是因为想要追新番，可是学到后来，真的对这门语言感兴趣，就一直坚持了下来，倒是没觉得有多累。至于有没有用，现在还没有想好呢。
S小姐住在三线小城市，大概一整年都不会见到一个日本人，当地也没有日企，花这么大力气学日语，做什么呢？大概也只是还没有找到合适的男朋友，所以解闷吧，不管怎么说，学点东西总比打麻将好。
我一直以为，在家是乖乖女的S小姐，会在25岁之前结婚，却没有想到，年底跟她联系，她却告诉我，已经申请了日本的大学，打算出国留学。
我震惊：你居然自学到了可以申请学校的地步？
她笑：也不算完全自学，一直在上课，只是需要平时多花点功夫。
我还是震惊：你哪儿来的钱？
她还是笑：我跟爸妈预支了我的嫁妆，工作两年自己也没有什么花费，都攒下来了，应该够了。
我没有再问她为什么一定要去日本。这个姑娘，从我认识她开始，就是日迷，熟悉每一季的新番，喜欢日本文学，只是我惊讶，一个姑娘，居然可以花五年的时间，不声不响，朝着自己的目标坚定地前行。
在她走前，我去S小姐家给她送行，看到她房间里堆得满满的日文单词书、语法书、原版的日文小说，还有一张又一张写满了她的笔迹的试卷和稿纸。S在屋里收拾行李，眉眼间，是终于如愿的安定感。
这期间，有多少人劝阻过她呢？自诩为她的好朋友的我，不也是告诉她，学日语没什么用吗？
她不知道自己需要用多久才能看得懂念得出那一个个陌生的单词，也不知道自己什么时候才能通过考试，拿到日本大学的申请，更不会知道一心想要她嫁人的爸妈会不会同意把她的嫁妆钱拿出来供她留学。
也许，她也同样不知道，自己到了日本后会有怎样的际遇，会不会顺利找到工作，能不能因此赚到更多的钱。
03///
我还有个高中同学Y小姐，从高中的时候开始喜欢同班的W同学，追求了他整整四年。高中的时候每天早上给他买包子和豆浆，记得他要一个酸菜的两个豆沙的，豆浆不加糖；大学的时候不在一个城市，她拼命做家教发传单只为了攒够火车票去看他，天冷了她给他买羽绒被，天热了给他买冰枕；甚至在他20岁生日那天，她送给他整整一个罐子的千纸鹤，每一张打开都是她记得的、有关她喜欢他的每一天……他很感动，然后还是拒绝了她。
我问W同学为什么？这么多年Y小姐对他的心思，除了他无动于衷，几乎感动了周围所有人，更何况Y小姐甜美可人，人见人爱。W同学的声音满是困惑：我也不知道，我只知道我对她没有动心的感觉。
整整四年的付出，只换来一句“没有动心的感觉”。他对她始终冷淡，经常不接她的电话，不回短信，她送他那么多礼物，他几乎都没有拆开过，就连去找他，他也满是生疏和客气，而最残忍的是，他一直单身，并未有交往的对象。
我们都替Y小姐不值，从16岁到20岁，她为一个人付出了太多太多，几乎失去了自己，却仍旧是竹篮打水一场空。
Y小姐大学期间一直单身，W也是，后来，他们去了同一个城市工作，我们都以为这次总算是修得正果，可是再次得知，他们依旧是没有在一起。
Y小姐在我面前喝得大醉，她依旧爱他，而他刚刚选择了一个看起来既没有她漂亮也没有她能干的姑娘在一起。
我问Y小姐：是不是后悔了？
她却摇了摇头：对我而言，他是我一直不断向前的动力，因为喜欢他，总担心自己不够美不够好，所以拼命努力了这么多年，才修炼成今天这副走在大街上有回头率、在办公室里也能独当一面的样子。我等了他很多年，却也终于明白，感情的事勉强不了，不喜欢就是不喜欢，以后，我不再等他了。
她又笑起来：就凭我，也不怕没有人追求。
这一次，我知道，她的笑，是真心的。
04///
十几二十岁的时候，人总会格外地迷茫，想要做某件事，却不敢去尝试；喜欢某个人，也不敢去追。所担心的无非是，害怕付出了满腔的热血和期待，却没有收获预料之中的结果。
我今年年初跳了一次槽，在别人眼中，我做得很不错，只花了一年时间就能够跳槽到业内前列的公司，可是我整个人却陷入了无边无际的恐慌和焦虑，之前积累的，在新的公司，大多没有什么用处，而我在接触新的工作内容的时候，却发现自己知道得太少，了解得太少。
原本以为自己至少有点成绩，可是事实却给了我无情的打击，原来我仍旧是个新人，我迷茫、暴躁，整天情绪不佳，却又不知道该如何是好。
有前辈劝我说，知道自己不足，就花时间多学一点啊，慢慢来就好。
我却迟迟没有行动，因为心里头想的是，别人都在大步狂奔朝前跑，我现在回头去学习行业基础知识，有用吗？
而迟疑的结果就是，在跳槽后的前几个月，我压根做不出任何东西。
过了好些时间，我才渐渐意识到，所谓的认为没有用，认为付出没有回报，都不过是急功近利的表现，期待着某天上天突然赐我天赋异秉就足以担当大任，却不愿意脚踏实地去学习去积累，因为觉得那太耗费时间，而最糟糕的是，有可能学了很多，也依然什么都不会。
可是，我们本来就无法预料，自己此时做的事情能够对未来的方向和路途有多大帮助。我们也根本无从判断，在达到自己的目的之前，到底哪些努力是必需的，而哪些只是无用功。
说到底，我们都不过是一个普通人，没有足够的睿智去替自己挑一条没有曲折的康庄大道去走，只能不断地尝试、不断地试错，然后回头重新开始，换得一点点的进步。
唯一值得安慰的是，这个世界上，根本没有一无所获的付出。我终于不再抱怨，开始看一本又一本的专业书，了解行业背景，多跟前辈请教和交流，我不会一日之间成为业内大神，可是，这种踏实的成长，去让我分外安心。
不要在意自己的付出什么时候会收到回报，你只要确定，这件事是你想做的，那就足够了。至于什么时候能够真正修得正果，与其整日焦灼不安，不如顺其自然，多思考，多行动，总比无意义的迟疑和观望要好。
年轻人，千万别卖惨
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有一个老同学，我每次看她的社交媒体都觉得“压力好大”。
这个同学几年前从原单位辞职，自己开了一家小公司，因为一直在做自己产品的推广，所以在微博上关注量不少。
可最近，我总是看到她发大段大段的长微博，诉说自己最近的生意有多艰难，辞职后没有稳定收入有多辛苦。自己掏钱想做推广可因为没有名气不得不低三下四四处求人，被一些知名品牌邀请参加活动还得自己掏钱付来回路费，可别家不仅不用掏路费，还可以拿到出场费……所以全部的粉丝都知道她为了做生意已经花掉了所有的积蓄，目前仍然入不敷出……
一字一句，皆是血泪，可惜的是，即使这样，她产品的销量仍然惨淡。
几年前的她，还是意气风发，眼睛里灼灼发光的明朗少女，刚创业的时候甚至被知名媒体采访过。
看到她发这些微博，我觉得特别难过，看她抱怨生意场里的“唯利是图”，更为她感到心疼。
是真的觉得生活得很辛苦，才会口绷不住说这些吧。
还有一个我关注了很久、开了淘宝店的网红，每次新产品上市后都会发一篇长文，诉说自己开店的种种不容易，与服装厂周旋时的各种委屈……她的每篇文章阅读量都很可观，可是转化到销量上，却远远低于她的预期。
这位姑娘思索了很久之后突然明白过来，她一直在文章里写自己多么不容易，可是对粉丝（或者客户）来说，这些东西为什么要他们埋单呢？他们更在意的，是产品对他们有没有用。
她很快调整了宣传策略，开始更多地推介产品本身，销量也开始稳步上升。
02///
最近看一部小说《孤独小说家》，书中的小说家闷头写了十年，除了处女作，从未得到过加印，只在第十年的时候，获得了日本文学大奖，参加颁奖礼的时候，有记者问他儿子：“老爸在家是一个怎样的父亲呢？”
儿子回答：“经常在家一个人自言自语地说，写不下去啊，书卖不出去啊，自己没有才华啊什么的。”
所有的记者哄堂大笑。
这样的吐槽和抱怨，从来都只能在功成名就的时候说，还未抵达那一步，说再多，在别人眼中看来，只不过是卖惨。
任何人在决定自己人生道路的时候，就应该明白，人生从来不是等价交换，付出和回报也永远无法精确衡量，很多人辛苦打拼多年依旧默默无闻，也有很多人一夜暴富一朝成名赚得盆满钵满。
谁都会有痛苦和难熬的时候，可是这些心酸，告诉别人，又未尝不是一种撒娇。最惨的是，哪怕撒了娇，别人也不买账。
我们做任何事情，经历的不顺利，都没有必要翻出来给别人看。你展示的是你真实的痛楚，落到别人眼里，那样直白的鲜血淋漓，难道会有愉悦的观感吗？靠卖惨和晒可怜吸引来的客户，他们只会认为自己是你的施舍者，压根不会认可你的价值，这难道就是你辛苦多年所希望得到的吗？
03///
我有段时间，工作很忙，总是加班到很晚，无意识地会在朋友圈吐槽，说今天又加班到十点，又错过了最后一班公交，十一点半打车回家跟师傅唠嗑之类……还会经常抱怨，工作太多太乱，自己感觉好辛苦。
终于有一天，一位姐姐问我：你觉得你朋友圈发的那些东西，有什么好处吗？
我有些懵逼说：我没有想过有什么好处呀，只是吐个槽……
她叹了一口气，然后郑重地告诉我：如果我是你领导，看到你时不时秀加班、晒辛苦，并不会觉得你有多勤奋，反而会想，是不是派给你的活太多太难了，你才需要花这么长时间去做，还经常累得要死要活，还会怀疑你的能力，下次不敢把重要复杂的事情交给你，因为觉得你很有可能会搞不定。
然后她问：你每天这么孜孜不倦地秀勤奋，你领导给你点过赞吗？
我弱弱地说：没有……
她很认真地说：我理解你确实是觉得辛苦，发个朋友圈想要撒娇，可是撒娇这种事，永远只能对家人和亲密的朋友做，你朋友圈那么多人，你撒娇给谁看？成年人的任何辛苦，都只能自己承受，没必要告诉别人，别人也不在乎。你老板在乎的是你给公司赚了多少钱，你朋友圈里的那些陌生人，顶多能给你点个赞，他们能给你发工资吗？
04///
孜孜不倦地想要告诉所有人，自己很辛苦，付出了太多努力，更多的时候，不是为了证明自己的能力，只是为自己的不如意找个借口，好像所有的惨淡业绩、不够光鲜的成绩单，都可以得到别人一句“看他也不容易就算了吧”的安慰和谅解，可是，这个世界上，又有谁，是活得真正容易的？
选秀节目里，各路选手往往一把鼻涕一把泪地诉说自己家里有多惨，追逐梦想有多不容易，以此博得观众和评委的同情，获得一盏绿灯，可是你看，那些卖惨的选手，有哪一个，真正大红大紫了？
反而是那些演技精湛、才华横溢的艺人，在出名之后，人们才能够得知，他们背后那些不为人知的往事，他们知道把过往的动荡经历化为眼神的深刻，那些会成为他们的艺术素材和内心更为深远的东西，而不是在面试的时候告诉别人：我中学辍学，需要赡养年迈的父母，家道艰难，无以为继……要是王宝强遇见一个导演就这般诉苦，大概也没有今日吧。
选择任何一种职业，投奔任何一座城市，谁都是带着满满期待和雄心壮志来的，在这个过程中，遇见挫折、困苦和不被理解，遭遇冷漠、背叛都是理所当然的事情，而成年人需要做的，是为自己的每一个选择负责。
有些人选择了接受，然后默默努力，用自己的能力和天赋得到别人应该给予的尊重和回馈；而有些人，则沉迷在一日日四处宣扬自己的辛苦、别人的凉薄和世道的不公上，自怨自艾，裹足不前，然后被人远远抛在身后而不自知。
没有人能平白无故地得到别人的承认和尊重，想要证明自己的价值，需要做出叫人另眼相待的成绩。
不要怪这个世界太功利，大家都很忙，没人愿意围观你的狼狈不堪和鸡毛蒜皮，大家更在意的是，你付出了这么多，到底拿出了什么值得人埋单的结果。
内心强大才能遇见闪闪发光的自己
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十一回家，坐在咖啡馆里同一个朋友聊天。这姑娘靠在自己男友的肩膀上笑靥如花，满脸闪耀的都是bling bling的幸福。她睁着大眼睛看着我，不解地问：“你在北京啊，一个月钱也不多，除掉房租水电花费，也没剩多少了啊，值得吗？”
我笑着回答她：“确实是辛苦，但是你知道吗，在北京我很开心，因为见识到了很多，学到了很多，认识了很多很好很善良很优秀的人。如果不是因为来到了北京，这些东西，跟我永远都不会有交集。”
因为之前陆续写过几篇日记，说到自己拎着箱子一个人来到北京的经历，于是便经常收到私信或者豆邮，别人总是跟我诉说，自己在家做一份普通的工作，有想要去闯荡一番的梦想，不想一辈子都混日子。
于是我回：“既然如此，你为什么不出来闯荡呢？”对方往往会回复我一堆，总之是各种借口，爸妈不愿意，男友或者女友不愿意，害怕自己能力不足，还有说自己性格懒散不适合大城市快节奏的生活的。
看着这些，我往往不知道该怎么继续这个话题，想要追求梦想就去行动，真放不下种种限制就踏实过日子，有什么好纠结的呢？我一直以为，选择留在大城市或是去大城市漂泊，从来都没有对错，只不过是大家的选择不同而已。
02///
我想起前几天看过的一则广告，里面出现了各个选择了不同生活的女孩，却各自有着各自的精彩，她们喜欢并认同自己的当下。
每个人都有权利选择自己的生活，而唯一不同的是，你是否有足够的能力对自己的选择负责，有足够强大的内心去将自己的选择坚持到底。
我认识一个白羊座姑娘，单纯天真可爱，大学毕业之后就立马回家，拼命看书复习考到了当地的事业单位，每天朝九晚五，下了班就骑着小电驴回家吃饭，吃完饭就一左一右挎着爸妈的手臂出门散步。从来没听她说过，蜗居在小城市有多么委屈。
她很愿意留在爸妈身边，对她来说，最大的梦想就是在有自己的生活和家庭之前，能够多陪爸妈一点，做一个乖女儿。这是她的选择，她很享受安稳踏实的生活。
每次我跟她聊天的时候，都觉得很开心。我跟她说我认识了谁，做了什么，她总是惊呼着：“哇，亲爱的你好棒。你会越来越好的。”
我跟她吐槽好累，又要加班还不涨工资的时候，她也从来只会说：“在外面照顾好自己，反正我在家花不了多少，要不给你打些钱吧？”她从来不会说：“我好羡慕你哦，我也想去大城市。”也从来不会炫耀自己在家的悠闲自在，说：“在外面累得要死要活又赚不到多少钱，多不划算。”
不仅仅是选择工作，选择待在哪座城市，即使是恋爱结婚，也总是能够听到各种各样的烦恼，说自己被逼着相亲结婚，明明没有感情基础，却只是为了害怕质疑，草草找人结婚了事。
我妈也总是催我：“你看看你，跟你差不多大的，孩子都打酱油了。怎么你到现在还是一条女光棍？”
我总是觉得吧，恋爱结婚，是一件顺其自然的事情，你遇见一个能够喜欢彼此的，在一起也能够处得来的就走到一起了；如果没有遇见，那就继续往前走就好了。
不要去管身边又有谁结婚了，大方送上礼金就好了，不要去管又有谁催着你相亲了，又有谁旁敲侧击讽刺你年纪一大把还没嫁人了。
你要知道，选择一个爱人，一段婚姻，是你自己的事情，需要你用心去感受一个真心爱着的人，去坚守一辈子的漫长时光。它不是一个任务，不需要听从别人的指挥，不需要臣服于外在的压力和道德的标准。
03///
我从来不觉得我的那些选择了留在小城市生活，选择了早早恋爱结婚生子的朋友就是安于现状，就是甘于平庸，很多时候，我很羡慕他们的自在和满足。
他们大多活得很简单也很幸福，不抱怨，也不盲目去羡慕别人。
我也从来不觉得身边跟我一样坚持留在一座陌生的城市默默打拼，不对世俗和偏见妥协，坚持等待那个对的人来临的小伙伴所有的辛苦、所有的固执是不值得，是天真热血。
我相信我们的辛苦总有一天会有所收获，也相信我们或许现在孤单却总有一天会等到那个相伴一生的人。
人生不是考试，没有标准答案，任何一种职业，一种身份，一种生活状态都有被尊重的理由，只要尊重自己的内心，聆听自己灵魂深处发出的声响，知道自己是谁，知道自己想要的是什么，知道自己该如何去选择自己想要的生活，不是为了满足父母的期待，不是为了满足别人的眼光，不是为了满足社会主流的价值观。
而能够做到自在地做自己，做一个闪闪发光有足够的勇气和坚持去为了自己想要的任何一种生活去努力去拼搏的自己，你需要为自己负责，坦然接受自己的选择所带来的任何一种后果。
从来都没有绝对正确的选择
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我有个女友秋秋，是我高中同学，秋秋斯文内向，笑起来绝对不会露出牙齿，却总是会冒出一些冷幽默的段子逗得我嘴巴几乎要咧到后脑勺去。我很喜欢她。
秋秋当年学的是师范专业，一心想成为老师。毕业后在我们当地很出名的一家公司从事文职，却一直想着重新回到教师的岗位。
后来，她终于有了这个机会。
临行前，秋秋来跟我告别，我们一边吃着麻辣火锅一边说着你要好好照顾自己有空多联系之类的客气话。
然后，她突然说：“我想要问问你，其实我不大知道，这次的决定对不对。”
我问：“怎么了？”
她说：“听到我要辞职去做老师的事情，很多人在背后议论我，话说得有些难听。”
我不懂：“为什么呢？说你什么？”
秋秋说：“因为工作是男朋友的亲戚帮忙推荐的，这次也是去和男朋友一起住。”
我还是不懂：“那不是很好吗？工作和爱情二者兼得，多少人想要还没有呢。”
秋秋还是感觉有些为难：“有人说我放弃了自己现在的生活，去那里工作完全只是为了男朋友，万一有一天被人甩了……”
我只好问她：“这份工作，是你想要的吗？你选择它，仅仅是为了男朋友吗？你有想要和男朋友一起共度一生的打算吗？”
她认真地想了一会儿，说：“当然不是为了男朋友才去他那里，我很开心能够做老师，我也很开心我们能够在一起。”
我说：“既然如此，那你管别人说那么多干什么呢？”
她还是忧心忡忡地说：“别人说，现在的工作挺好的，换工作，还换地方，万一发生点事，就吃亏了。”
我放下筷子，很严肃地跟她说：“因为别人不敢换工作，不敢转行，不敢在爱情还没有一个确定的结果的时候就和心爱的人在一起。可是你想想，如果你走出了这一步，你就有可能得到一份你期待已久的工作，如果你选择了保持现状，你也许就错过了这次难得的换工作的机会，还会和男朋友继续异地下去，这样分手的可能性更大吧？再说了，就算你去了之后，工作不是你想的样子，男朋友也不一定会结婚，可是，你至少有了教师工作的经验不是吗？”
秋秋终于笑了，然后我们两人解决了一大桌子的火锅，吃得酣畅淋漓，尽兴而归。
02///
很多人在做决定的时候，总是过分在意周围人的眼光和看法。
就好像我的女友秋秋，她在原来的单位工作得并不开心，现在的生活，既然不喜欢，为什么不可以放弃？更何况是去做自己喜欢的事情，去和自己喜欢的人在一起。
认识秋秋多年，她是个踏实努力的姑娘，性格温柔恬静，对人对事有耐心，做老师对她来说，是非常合适的选择，更何况，她自己也把做老师当成人生目标，为此早早就考了各种行业资格证书，只是一直没有合适的机会。
而她之所以退缩，不外乎害怕别人说她是靠了男朋友的关系，害怕别人说她依赖男朋友生活，更害怕自己没有得到想要的结局，到时候被人看笑话。
为了自己的人生，去努力，去尝试改变，有什么不可以，为什么要在乎别人的流言蜚语。
我相信秋秋会好好对待她得之不易的这份工作，更会好好珍惜和男友的爱情，如果这些都是她想要的，那么为什么不可以去行动呢？
秋秋去了那所私立学校之后，我也辞职换了工作到了北京，渐渐地联系少了，大家都很忙。
她有时候会和我说，她有双学位，所以带了英语和历史两门课，去了之后的第二个学期还带了班主任，一天要上六七节课，还要带晚自习，有时候晚上回去发现站了一整天，小腿都肿了。
我说：“你那么辛苦做什么呀？要好好照顾自己呀！”
她笑：“我和男朋友打算结婚了，要攒钱买房子呀。现在虽然很累很辛苦，但是看到银行卡上的数字增加，真的开心，现在好庆幸那时候没有放弃这次机会。”
03///
总会有一些人，看见自己的朋友有了好的晋升机会，会各种羡慕嫉妒恨，各种不满，言之凿凿地认定他有什么黑幕，看见自己的朋友恋爱生活兼得，会认为别人迟早会分手得不到好下场。
也总有一些人，他们并没有恶意，只是习惯了按部就班，习惯了把安稳的生活当成信仰，他们害怕变动，他们宁愿一直在并不尽如人意的生活里蹉跎着，也不愿意接受变动带来的未知。
这个世界上根本就没有绝对的安全区，每个人都有面临生活中各种选择的时候，我们永远无法保证自己的选择一定是对的，也无法保证自己的某个决定会万无一失。
每当你想要选择一条不一样的路的时候，一定会有人跳出来告诉你，那条路没有现在的路安全顺利，不要走，说不定还会强行拉住你，阻碍你的前进。
我们也许需要尊重每个人善意的意见，但是，我们更需要尊重自己内心的真实愿望。如果你更期待远方，如果你对前路上的艰辛和苦难早已做好准备，那么，不用管身边的人怎么说，勇敢地继续前进吧。
就算只是个普通人，你仍然坚持留在北京的理由是什么？
01///
跟一个又软又萌的妹子约在三里屯见面。
已经腊月二十六了，三里屯还是那么热闹，来来去去的，都是打扮时尚的男女。
坐在一楼的星巴克，偶尔抬起头朝窗子外看去，看到一对满脸青春痘的年轻情侣，戴着一看就是自己织的丑哭了的情侣围巾，相拥着走过，不由得感叹，他们脸上的笑容可真好看。
说起这些年在北京的种种经历，妹子说，混了好多年，东跑西跑地去了很多地方，出过国，见过各种高端的场合，发在朋友圈里的照片，看起来光鲜亮丽，不知道的，以为日子过得有多高端大气上档次，实际上呢？
实际上最困难的时候，交完房租，身上才剩下一百多块钱，第二天接到个私活收到一千块钱，感动得泪都快出来了。
——幸运的是，现在总算熬出来了，能够做自己感兴趣的事情，赚到比之前多很多的钱，能够用一种自己感觉舒适的方式去生活。
妹子说：“可是即使是最穷的时候，也从来没有想过要离开北京。”
我说：“我也是。”
02///
很多时候根本就没有意识到，时间可以过得那么快，来北京居然快要两年了。
那天和公司同事闲聊，说起理财习惯，我说：“我没有财可以理啊。”她惊讶地问：“总会有点存款啊？”
我叹口气：“我去年刚到北京，一整年都入不敷出，今年才摆脱了欠债，挣的工资也只够勉强生活，怎么会有存款？”
最穷的时候，银行卡里只剩下二十几块钱，晚上去吃饭，走了一条街，找到一家可以用微信支付的饭馆。沿着昏暗的街道走回家的时候，一直在脑子里反复斟酌，明天是问同事借点钱呢，还是找熟悉的朋友借呢，还是假装自己忘记带钱包呢？
一直走，一直想，一直不知道该如何是好。听到手机短信响起来，打开，见到别人打给我的稿费信息。抱着那条短信，蹲在单元楼的门口，真的快要哭出来了。
这两年里，这种情况，反反复复上演过很多次，写很多鸡汤，写一些乱七八糟的软文，收到一些零零碎碎的几十几百的稿费。很多时候，它们都给了我莫大的安慰，不仅仅是因为这些文章让自己被人认识，还因为这些文章，让我在这个北京，可以活得不至于过于困窘。
早上七点的动车，有多少人会和我一样，在天还没有亮的时候，就起床坐车拎着行李箱奔向车站，然后再坐上火车去往一个个遥远的故乡？
他们当中，有多少人在跟北京挥手告别之后，再也不回来了，选择留在家乡，结婚生子，过安稳而静好的生活？而又有多少人，哪怕明明和我一样，在北京的生活过得并不算光鲜，也依旧会在春节假期过后，沿着同样的线路，重新回到这座似乎大得无边无际的城市？
关于这座城市，有太多一夜成名的传说，人们似乎总是很容易把北京理解成一个有很多机会，来了之后就可以大展宏图，就可以实现自己的美好梦想的宝地。
有人想要创业，带着计划书到处找天使投资人；有人想要拍电影，以为自己是第二个煎饼侠；有人想要成为畅销书作家，理直气壮地认为自己的文章比刘同、张嘉佳写得好多了，凭什么人家就可以上作家富豪榜还能去拍电影？
太多人踌躇满志，太多人赴汤蹈火，太多人前仆后继，可是同样地，太多人来了之后发现只能住在地下室，发现工作两年都加不了薪升不了职，发现每天的生活不过是出租屋、地铁和公司工位之间的周而复始，而微薄的工资和单调的生活圈子让人连恋爱对象都很难遇见。
有人在微博上说：“你们爱北京，可是北京爱你们吗？”
严重的雾霾、糟糕的天气、高昂的房租、低廉的薪水以及永远都在拥挤着的交通，冒着跟熟悉的亲人朋友渐渐失去联络的危险，难道为的是，去争取一个似乎看不到希望的未来吗？
很多人都说，北上广这样的地方，是容不下普通人的，很多人也都断言，在被残酷的生活削弱了激情和斗志之后，那些一无所有的年轻人，还是会带着疲惫的面庞，回到生养他们的故乡，投入到踏实稳定的生活里去。
那么多跟我以及和我一样，在北京只是做着一份最普通不过的工作，过得勉强能够糊口的生活的人，依然坚持留在北京，理由到底是什么呢？
妹子说，她留下的理由是觉得既然来了，就要好好混，总不能让当初吹过的牛逼都变成笑话。那么你呢？
我吗？我又是为了什么呢？
为了所谓的伟大理想，为了所谓的追逐梦想吗？
从来都不是。
我只是在机缘巧合的情况下来到了这里，然后就再也不肯离开。
03///
在北京的近两年时间，我能够体会到的最大的感受是：自由和包容。
我理想的生活状态其实很简单——不论是生活还是工作，基本上都能够自己做决定，可以选择自己喜欢的适合的工作方式，可以在生活中找到能够给予自己支持和力量的人，可以去关注自己感兴趣的事情，可以保持自己的个性，可以拒绝对自己不想改变的地方做出任何改变，可以理直气壮地拒绝自己不喜欢的人和事，然后坦然承担所有该承担的结果……
去菜市场买菜的时候，不会有人用听不懂的方言跟你怒吼；每天挤地铁的人那么多，可是大家从来都不会忘记排队以及上电梯的时候靠右边站；哪怕是穿着奇装异服走在大街上，也不会引来太多人围观；你可以在公众场合直接谈论自己的性取向，各种奇怪的兴趣爱好；不管你是多么奇葩多么独特的一个人，在这里，似乎都能找到志同道合者……
我是个非常非常讨厌被束缚和被限制的人，也非常非常讨厌被教训和指导该如何去选择生活。对我来说，也许北京是唯一能够最大限度去包容你，鼓励你做自己，找到自己的努力方式的城市吧。
我真的很喜欢这里，喜欢这里深夜还继续运行着的地铁；喜欢这里无论在哪里都可以叫到车；喜欢作为一个经常丢三落四的人在这里却从来没有丢过钱包和手机；喜欢这里的每个周末都有各种各样不同主题和类型的活动；喜欢这里丰富多彩、欲望弥漫、充满诱惑的夜晚；喜欢这里还有人的娱乐活动是阅读、音乐和戏剧，而不仅仅是洗脚和打麻将；喜欢这里会有人因为一个观点的迥异跟你争论很久而不是告诉你这些有什么用。
也许只有在北京，我才可以选择这样的生活，一个人住，养两只猫，做一份自己喜欢的工作来养活自己，可以写文章，可以继续写下去，有一群可以跟我八卦吐槽也可以跟我谈论卡佛、黑塞和苏轼的朋友。
我真的很喜欢自己现在的样子。
他们都说，一个人在北京，难道不辛苦吗？他们也说，在北京，如果永远混不到出头的那一天怎么办呢？
而对于我而言，我愿意尽我最大的努力，让自己有能力在北京生存下去，让自己能够生活得好一点，只为了可以继续体会，这里的每一天，自己都在成长的踏实感，每一天，都能够在自己生命中找到惊喜的满足感。
也许过年后再回到北京，会做出一点点改变，但是我愿意去相信，因为北京这座城市，我一步步发掘了真实的自己，慢慢开始去相信，自己是一个有能力有才华有自己特点、被一些人讨厌也被一些人喜欢的人，在这里开始成长，开始找到自己，开始去朝着未来不停奔赴，去寻找更好的自己。
如果有一天，我可以自信满满，目光闪亮地走在北京的大街上，我也永远都不会忘记，那曾经是一个胆怯的、羞涩的、自卑的姑娘。
请给我时间，我愿意让自己慢慢地长成那个勇敢无畏、傲娇自信的样子。
