留白
说话得罪人的问题不在于“真诚”，而在于“绝对真诚”。再好的亲密关系也很难忍受自己的隐私被不留余地地揭出来。
与人沟通时需要“留白”，不该说的不说，需要“轻描淡写”的要少说。那些无用、伤人、烦人的真话，说出来对两个人的关系是具有破坏性的。不加区分的真相带来的痛苦其实和谎言一样多，因为讲真话的人并不尊重他人的感受。
如果你未来的老公问你：“你喜欢我妈吗？”
如果你不喜欢未来的婆婆，你该怎么回答？假如你说“实在是太讨厌了，我从来没有见过这么麻烦的老太太”，那这段感情会立刻走向终结；如果你隐瞒了真实的想法然后说“没有啦，你妈挺好的，我很喜欢”，那未来真相暴露的话，你们的感情也会闪电般破裂。
欺骗只是把灾难延后，灾难还是会到来，而且造成的伤害会变本加厉。
遇到这样的问题，你可以更有技巧地回答：“亲爱的，难道我不是在和你谈恋爱，而是在和你妈妈谈恋爱吗？”
这便是“留白”的艺术，将关键信息用暗示的方式说出来，之后引导对方从其他角度去思考问题以回避和对方的正面冲突。
实际上这段话已经隐约地把真实情况告诉对方了，只是没有那么具体。这时对方会自动在心里对真相可能造成的伤害进行预估，然后他会理性地做出一个感情上的权衡。假如你直接把全部真相都告诉他，那对方肯定会因愤怒而丧失理性，以至于将你们的感情推向无法挽回的余地。
也许对方还会进一步对你追问，比如：“你到底喜不喜欢？我想知道！”你只需要再次“留白”：“一开始我可能会有点不适应，也许我需要你的帮助。”
对方最终会明白你的意思，如果他无法接受，他会离开。但你们的关系不会势同水火。
任何时候都不要让真诚变成一种伤害，更不要勉强自己活在谎言中。
一位母亲来找我咨询家庭问题，这样问我：“周老师，你觉得我是一个什么样的妈妈？我真的像他爸爸说的那样，太霸道了吗？”
其实我明白，这位妈妈太过强势，在任何事情上都要掌控自己的孩子，引起了孩子的强烈反抗。要改变这种互相伤害的关系，这位妈妈需要适当地放手。
我使用“留白”技术回答她：“出于对孩子的保护，妈妈适当地关爱是必需的。但孩子毕竟不是我们人生的续集，他可以有自己的生活。”
前一句我已经隐晦地告诉她，她有些过于强势。后一句话，我引导她换个角度去思考。
再举一个例子帮助大家理解。
一位高校领导请一位著名的学者指导他的侄子写毕业论文，后来学者发现领导的侄子对专业论文完全不懂，他多次指导都没什么效果。
最后领导问学者，这个学生的科研水平如何，学者是这么回答的：“他的家庭背景不错，这本来是件好事，可他没有很好地利用这一点。领导，您也应该多抽点时间帮助他才行！”
这位学者和我吃饭时说过此事，我佩服地连声叫好。毫无疑问他成功地使用了“留白”技巧，既间接地向领导说出了真相，又引导他去思考，让他意识到侄子恐怕会丢他的脸。
生活中总有人喜欢披着“诚实”的面纱用粗鲁的行为去伤害别人，最终必定会招来别人的厌恶。我们平时应该多看一些相关的书籍，体会“留白”沟通法的高明之处。
