信仰到来的头一天晚上，我坐在教室里自习。我东摸一下，西摸一下，觉得刀已经架在了脖子上，做什么都没用了，做什么都来不及了，不如做个祷告吧。我无数次进入教堂，知道应该怎么说，却从没自己说过。于是那天夜里，我溜出教室，独自跑到后山顶上，我向天伸出双臂，像个虔诚的基督徒那样，做了这辈子第一次真正意义上的祷告，我说：“亲爱的主耶稣基督，我相信你是上帝的儿子，你能拯救一切，包括拯救我。我知道我罪行累累，不配被你拯救，但你是如此仁慈，仁慈到人类拿鞭子抽你，在十字架上把你钉死，你都没有一句怪罪，因此你对我也断然不会见死不救。是的，如果这次期末考试继续考砸，我就真的跟死没什么区别了，我会从此一蹶不振，我会考不上大学，更别说上海的大学，更别说上海的交通大学，我也就从此跟我的虞俪天各一方，永无相见之日了。所以主啊，请求你从明天开始，让奇迹降临在我身上，降临在我的笔上，请求你指引我每一门功课的每一道考题，助我运笔如飞，让我考出一鸣惊人的好成绩来，我会至死报答你的。感谢你，赞美你！奉主圣名祈求。阿门！”我这样庄严肃穆、半文不白地做完祷告，又在山顶站了一会儿，就精神抖擞地走下山去。
可能是我居心不良，可能是我措辞出了什么问题，也可能是耶稣根本就不相信我会报答他，之后三天考试的整个过程里，我完全没有感觉到有如神助，该犯蒙的还犯蒙，该撞运气的还撞运气，该一无所知的继续一无所知。我觉得耶稣他完全没有听到我的祷告，他要处理的祈求太多了，也许从来都不曾注意过我。那几天里，我确信被上帝遗弃了，所以等到结果出来，我毫无悬念地再次从期末考试这艘大船上，被一浪掀翻在深海里。榜单上，我的排名倒着数比顺着数要节省很多时间。后来我知道，上帝拥有改善你命运的能力，但是也具备任由你继续混蛋下去的权力，一切看他心情。我那会儿应该正逢他心情不怎么好的时候，但是当时我不知道，我只觉得上帝他老人家挺不够意思的。
正如我所说的“汉奸心态”，在经历过之前没完没了地失败摧残后，那次考试作为高一第一个学期最重要的一次考试，最后并没让我感到生不如死，既然早就被轮奸过好多回了，我似乎不怎么介意再被捅一次屁眼。我很平静地把考试结果带回家，很平静地写信告诉我姐，但唯独没有跟虞俪说，我希望她在那段时间是短暂性失忆或者痴呆的。我想，这说明我好歹还有一些残存的尊严。
期末考结束后，我主动参加补习课，又在学校住了一星期。我爸来参加寒假前家长会，会议就在我们教室举行，人头攒动，跟班里同学一样多。会间，我下山有意路过教室，透过窗户，我看见我爸坐在最后，样子有点憔悴，脸上没什么表情，落落寡欢的样子。我突然感到有点揪心，赶紧走开。我觉得我爸根本用不着过来，这种会可以给优秀分子的家长开，以资鼓励，也可以给草包分子的家长开，以示警醒，我虽然早已不是什么优秀分子，但也绝对算不上草包，非禽非兽，两头不着杠，因此家长会开了跟没开没什么太大区别。
我爸开完家长会，上山来宿舍找我，我正躺在床上读《堂吉诃德》。我爸在宿舍里转着看了一会儿，说，都放假了，你还呆这里干嘛，跟我一起回去吧。我说，我得参加补习，而且宿舍还有人的，我想跟他们一块儿聊聊，过几天就回去。我爸也没问我聊什么，考试考成这样有什么好聊的，他甚至绝口没提考试的事儿，然后我听到他走出宿舍的声音。我爸永远都是这脾气，他可以为你自豪，可以为你失望，可以为你无奈，但从来不会当面夸耀你，更不会当面指责你，我一直不知道就一个父亲而言，这到底是好还是坏。事实上后来我老妈告诉我，那天我爸躺在床上，悲伤得一宿没睡着。
