现实与理想 2

桃花的问题其实很简单,她老公只要牺牲一点钱、一点时间就可以了。她除了出差,什么地方都没去过,他们夫妻俩收入不低,她的老公也不至于那么忙,连个周末都抽不出来。

但是他觉得这是原则,原则不能迁就,迁就一次还会有第二次,这样下去的话就真的存不住钱了。

可怕吗?桃花在婚前真不知道她的老公是这么想的,她真的以为他会完全听她的。

他们陷入婚姻的另一种局面——僵持,僵持就是关系还在继续,两人仍然履行着对家庭的各种义务,只是与幸福无关。

这对她老公来说还没什么,他习惯于这种简单沉闷的日子,而桃花的说法是,这样下去,我不是死了,就是疯了。

你可以说桃花的理想过高,责备她干吗不降低要求,你也可以同情她,为什么遇见了这样的老公。你还可以同情桃花的老公,他见不到妻子的笑脸,只怕自己也很难开心。

理想的差距就是这样无处不在,很多矛盾,是因为这些差距引起的,遗憾的是,即使我们婚前了解到了,这个人跟我们多么不同,还是心存幻想,他会改变吧?结婚会改变他吧?我多付出一些,也许他就会变得更好吧?

文竹遇到的问题是婆媳关系。她的理想婚姻不包括跟婆婆一起住,但是因为丈夫的坚持,她退让了,结果最后婆媳不能相处,离婚了。

他们两个人对理想婚姻的说法很一致:好好工作,供房供车,养育孩子。两个人都很实在,不讲究小情调、小浪漫什么的,都希望好好过日子,趁着年轻多发展一下事业。

按道理说,这么一致的目标,婚后应该能组成一个很美好的小家庭,幸福先不说,起码很安稳。

但是,他们没考虑到第三个人的因素,一句“一起住”,抹杀不了婆婆在生活中的作用。夫妻俩从饮食到作息,从消费习惯到娱乐活动,甚至性生活,都失去了自由。

一个控制欲强的人往往会毁掉别人的生活,文竹的婆婆做了一辈子的家庭妇女,家庭就是她的一切。

这些也是婚前的你想不到也看不到的。我们总觉得人生不可能有那么清晰的设定,但如果没有清晰的设定,之后的生活很可能在琐碎而温吞的外表下面目不清,离你的想象越来越远。

婆婆也不是坏人,离婚了文竹仍然这么说。婆婆也付出了很多,也不想儿子媳妇闹离婚。文竹说自己本来想好好孝敬老人,最后却被琐事磨碎了信心;婆婆也很伤心,觉得儿子离婚全是自己的错,当初就不应该跟儿子一起过;儿子则对文竹说,是我没本事让你过好,以后你找个更好的吧。

还有什么比这更悲哀?每个人都是好人,也理解对方的难处,可是彼此很难继续生活在一起。

婚姻生活中,每个人都要直面柴米油盐的考验,我们的理想是在现实中被磨灭,还是靠着我们的努力发光,完全由自己决定。对于你期待的婚姻生活状态,从现在起,就跟你的另一半好好规划一下吧。

 

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