我有麻烦了1

不知是白领的事有影响还是天气闷热的原因,晚上我竟失眠了,横竖睡不着,爬起来到窗边去透透气。

深圳的夜景很漂亮,长长的街道上满是灯火,五光十色的映衬下,显得远处一些区域黑沉得有些怪异,我想了想白天的位置,那里该是些高级楼盘,外表富丽堂皇,不过此时,窗口全黑洞洞的没有灯光。原因我在报纸上看过,这叫做“空巢”现象,由于近年,尤其最近几个月深圳房价飞涨,甚至到了比06年年底翻一番的地步,许多人闻风而至来炒房,房子不再是家的符号,而是每天都会升值的钞票,自然里面也就不会住人,没一丝人间烟火气了。

也许是一个人的夜晚容易令人感怀吧,看着看着,我不知怎么想起柴叔来了,

哦,你问柴叔是谁?

用最客观简单的一句话说——养我长大的人,可对我来说,是这辈子最复杂的事情啊。

以社会中的职业来说,他是个私立幼儿园的校车司机。

他很喜欢他的车,但他似乎更喜欢小孩子,那些调皮的孩子弄脏弄花了他的车,他也从来不生气,只是许多年如一日地傻笑。

以他认为他对我的关系来说,是养父,毫无疑问。他说,第一次看到我时,我大概八九岁的样子,头上不知被什么撞了一下,流了一地的血,他就把我送到医院,但我醒了后什么也不记得,无论如何都没办法确认身份和联系到家属,所以后来他跟妻子商量了一下,决定收养我。虽然是养女,但对我一点不比人家对亲生女儿差,走到外头,也尽跟人家老头老太显摆“我家闺女咋样咋样……”,俨然一副老爹的样子。

但以我心目中对他的感觉来说,就完全没那么敢拿上台面了。

我知道,自己从很小时就喜欢他,小到根本分不清那喜欢是对父亲的,还是对伴侣的感觉。

到十五六岁的时候,我大概能够分清楚了,可并没有怎么在乎。当时是高中,班上有几对恋爱的,个个都山盟海誓如胶似漆,但最长的也没超过半年,所以我以为,我的感情,也不过是小孩子的玩意,会像一阵风一样过去的。

这种想法持续了大概三四年,终于,我发现我低估了自己的偏执,但这时,已经够晚了。

那段时间我真的像发病,只要一见到他,就仿佛被注射兴奋剂一样,嘴角不由自主地往上弯,而在回到一个人的状态时,一想起他就开始莫名其妙地流眼泪。

我并不是怎么爱哭的人,我也不知道自己哭什么,因为谈不上痛苦,没有人欺骗、背叛或是故意伤害我,只是,不可控制……

我白天看着他笑的时候,他常常关切地问我眼睛为什么肿了,我总会告诉他因为枕头太高太低太软太硬……

后来简直来我家的时候,第一件事就说想看我的枕头,名曰:参观窦娥。

——简直是另一个人,这里不介绍。

我的理智非常清楚,我不能喜欢他,不该喜欢他,也不想喜欢他,这件事情无论对任何人,都是没有任何好处可言的。

一度我希望自己失忆,就像八九岁那次一样。

但终究我还是没勇气往卡车什么的上撞……没失忆还落个残废就划不来了。

所以,我来深圳,而且,两年没有回家。

说什么车票难买机票太贵,那是借口,其实我是怕,好不容易才淡了,一见到他,又会回到原状……

正想着,沉寂了好久的手机突然响了,我吓了一跳,爬回床边去接。

没想到,听到对方的声音,立刻石化在当场。

“晓蔷,我下礼拜去深圳看你,车票买好了……”

“……喂,喂……别,千万别来……”

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