所有的执迷不悟,都是在为难自己(2)

为了变成他喜欢的样子,我努力了很久。终于,我笑起来的时候只露出两个小虎牙,男性朋友也越来越少,与漫画书彻底隔绝,唯独数学成绩还在及格线徘徊。

我挑灯夜战,突击复习,结果并不遂人意。期末成绩发下来,我看到卷子上自己的成绩,只有六十一分,当时就哭了。朋友们都以为我难过是因为考得不好,围着一圈轮番劝我,可只有我自己知道,我那么伤心,只是因为,没能变成他喜欢的样子。

有一次,好姐妹例行聚餐,有个朋友实在没忍住,说:“有你这么谈恋爱的吗?别人都是越谈越开心,你是越谈越悲伤,犯得着这样委屈自己吗?谈个恋爱,把自己都弄丢了。”

也许是这些话戳中了我,我慌忙地逃回家,躲在洗手间哭得撕心裂肺。我的努力,他都看不见,他依然活在他的世界里,依然自我,考试成绩名列前茅,篮球打得很好……

我掰着手指数着他的缺点,可数着数着,那些缺点竟然都变成了他的优点。

有人说,一个人,即使他再怎么令你讨厌,只要你爱上了他,缺点最后也都变成了优点。我知道自己被爱情冲昏了头,可无论他对我有多不好,对我有多挑剔,我都不能停止对他的喜欢。我就这样无法控制地爱着他,就是没有办法将他从我的生命里删去,只要他不提出分手,我情愿永远赖着他。

永远?这个词冒出来,连我自己都被吓了一跳。我对他的要求越来越低,最后变得只要能陪在他身边就好。

恋爱中的人都是迷茫的,永远看不清那个人的内心到底是怎样的。我以为只要给予他的爱比从前更多,他就会舍不得离开我,他就会记得我的好,以及我的努力。

我总感觉现实是美好的,可现实却泼了我一身冷水。

有一回他感冒,我下了晚自习就跑到药房去买药,我想把药亲自送到他楼下,可到了那儿,却看到他正和别的女孩抱在一起。

我感到片刻的眩晕,然后掉头就跑了。我怕他看见了会觉得尴尬。我不知道该怎么面对他,其实更怕他跟我说分手。

后来我没再给他打过电话,也没问过感冒的事,他也没有主动联系过我。那段日子,我将所有的心思都放在了学习上,因为妈妈说:“总要对自己的青春有个交代。”

几年过去了,我依然没有忘记他。初恋是人最难忘的情怀,一个人的时候,我总想起当年表白时的悸动,又想起他后来对我的冷淡。越想越觉得不公平,我那么痴情于他,为了他做过那么多努力,可他并不在意,现在独留我一个人在这里回忆。

想到这,我突然有了一种莫名的勇气,随即拨通了他的电话,直截了当地问他:“你敢不敢说说,当初为什么要跟我在一起?”

“因为你喜欢我啊!”

就那么几个字,让我瞬间无言以对。我喜欢他,我们在一起的理由仍然是以他为主,跟他对我的感情没有太多关系。

正在我愣神的时候,他问:“你敢不敢回答,现在你还喜欢我吗?”

我手上冒出的汗清楚地提醒了我,我还喜欢着他。这些年,我从没试图忘记他。虽然他还是那样自我,可这不正是我喜欢他的原因吗?

虽然心里这样想,可我不敢如实地回答他,因为我怕他看清我的心。其实,现在的我已经变得足够优秀,可仍然惧怕听到他说“不喜欢”这三个字。

所以,我没有回答他,并连忙挂断了电话,然后开始默默地惆怅。

如今的我,在职场上如鱼得水,同学都称我为女强人。不论遇到多难缠的客户,我都能从容面对。我发现,自己再也不会那么容易脸红,也不会轻易产生负面情绪。可得知了他快结婚的消息,我还是忍不住难过了一下。

我曾经千万次地希望,能找到什么办法让我忘掉他,从此彻底不再受他的影响。可越是这样,回忆就越清晰。

现在,我居然做到了。

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