所有的执迷不悟,都是在为难自己(1)

离开他以后,我总是安慰自己:没关系,就算他离开了,我也会好好照顾自己,爱自己,就像他爱我一样。

如果陪他走到最后的人不是我,那么有一天,当我看见他与别人牵手的时候,会不会去埋怨和计较?为了不让自己那么伤怀,我一遍一遍地在心里重复“只要曾经拥有就好”。

我常常抱着手机看我们曾经发过的短信,那些蜜语甜言,那些他对我的关怀备至。总以为我们不过是吵了一场架,他只是暂时离开,只要我肯回头,他一定会敞开怀抱等着我奔过去。

过了很久,我忍不住又去看他的QQ空间,才发现他的昵称变了,个性签名变了,就连空间好多年不曾换过的皮肤也变了,相册里是他跟另一个女孩的结婚照。我的眼泪一下子流了出来。

你死心塌地地爱着一个人,而那个人已经不再爱你。世间没有比这更残酷的事了。

“我爱你”这三个字,我再也没有资格对他说,只能咬着牙将这个秘密埋在心里,一辈子。

要有多勇敢,才敢面对那么多失望。

“这辈子,要是爱上一个人,我才不会顾忌什么面子不面子,就大大方方地告诉他,答应就答应,不答应就拉倒。”在我还不懂什么叫爱情的时候,曾经大言不惭地说过这样的话。

后来我遇见了他,终于明白了“心动”到底是什么感觉。就像偶像剧里演的那样,我是被帅哥迷住的小女生,目光始终追随着他。

每次他打篮球,我都去看,尽管我根本看不懂。

他去图书馆自习,我也跟着去,手里拿着一本漫画书,悄悄地坐在他附近的角落里,看他认真学习的样子。虽然会招来朋友们的鄙视,可我还是控制不住自己。

我渐渐地开始享受暗恋的美好,原来暗恋也没有那么苦涩。

慢慢地,他的名字被我提到的频率越来越高,我的好友实在看不过去,对我说:“既然你那么喜欢他,就让他知道啊!万一哪天他跟别人交往了,你岂不是连暗恋的资格都没有了?”

好友随便的一句玩笑,居然让我心里一紧。

我一直这么喜欢他,可他始终对此一无所知,我很害怕他哪天真的会跟别的女生交往。

于是,我鼓足勇气打了他的电话,那号码也是我千方百计才打听到的。电话打通了,我屏住呼吸,这时才知道,不知不觉地,他在我心中早已占据了很大一个地方。好在他很给面子,答应跟我交往。挂掉电话,我像中了五百万的大奖一样,把我们要交往的事情跟所有的好姐妹都说了。

朋友们都说,这丫头准是疯了。

我龇牙咧嘴,丝毫不在意,谈恋爱的时候没有人能保持住镇定。

后来我跟他被称为模范情侣,他知道我爱看漫画,总是把最新的漫画书买来给我看。我知道他不爱吃药,所以每次他生病的时候,我都不厌其烦地提醒他吃药,像个大妈一样。有一回他说:“怎么跟我妈一样唠叨?一辈子这么下去,我耳朵都要起茧了。”

听到这句话的时候,我整个人都愣住了:难道我真的要跟他在一起一辈子吗?随即我又笑了——像现在这样,一辈子也挺好。

一辈子可以很长,也可以很短,可我从来都没想过这些。

我总以为,只要不出现第三者,我们就会一直幸福下去。

相处的时间越来越长,我对他的感情在慢慢加深,可他依然停留在原地,只有我一个人在往前走。

我爱他多过他爱我。开始的时候我并不介意,以为慢慢地他会给我更多的爱,可谈了那么久恋爱,他还是当初的他,仍然很自我。

他不喜欢我大大咧咧地笑,不喜欢我跟别的男生走得太近,不喜欢我一直看漫画。他欣赏数学成绩好的人,而我的数学成绩始终在及格线徘徊。

为了讨他喜欢,让他多爱我一些,我开始学着笑不露齿,尽量不去看漫画书,不再跟男生有过多来往,也开始努力地学数学。

我不明白,为什么刚开始在一起的时候,两个人都很开心,我不被他喜欢的地方,他也并不介意,现在却变得不能容忍。

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