自由空间

出双入对的情侣会太过亲密。就像火需要氧气一样,性欲需要可以自由呼吸的空间,否则就会减弱。你们两者都要有独立的一面和“另外”一面来维持关系,因此,你要自己独当一面,创造自己的经历,和闺密去狂欢对你们二人都有益。不要把爱情当做简单的在一起,情色的产生需要独立,必须要经过一系列神经元突触(synapse)的传导过程才行。

一般一方较黏人时,另一方就会渐行渐远。有些人需要他人的陪伴,而有些人则独自安慰自己。我们明白了对方想要的亲密度后,关键就在于妥协。有些人希望共享一切,如胶似漆,而有些人则希望有些个人自由空间。

问题是,我们总认为自己的配偶应该满足我们的一切要求:爱、安全感、陪伴,还有激情的性爱。一段长久的感情所带来的亲密感和慰藉,与情色、性欲所带来的完全不同(大脑化学物质更是不同)。你有些销魂的性爱体验也许是和不太熟悉的人一起进行的,那是由于不确定因素,例如不知接下来会如何,也不知是否会持续下去,两人一起高潮就变得更加刺激。一旦你和对方许下终身,这种激情就成了过去式。窍门就是要平衡好不确定性、新鲜感和一致性、可靠性之间的关系,但这可不易做到。

我们要各自“忙于生活”,否则性生活就会渐失激情。但关于夫妻共度时光有益于感情的说法,人们有着不同的看法。与其他交流感情时间较少的夫妇相比,一周花些时间交流或经常在一起的夫妻更快乐。有共同好友的夫妻在一起的时间更长,婚姻生活也更和睦。从20世纪70年代开始,我们与配偶相处的时间缩短了(从一周35小时降到26小时),而在外的时间增多了,多数是为了工作。育有孩子的夫妻,他们之间的相处时间则从13小时降到了9小时。

我们的感情可能渴望更多的相处时间,而在动物本性、性欲驱使下的自我则需要独处时间,以寻求新鲜感。平衡亲密和独处并不容易,这也常常阻碍我们关系的发展。首先,要诚实地面对自己的需求和欲望,然后温柔地告诉自己的另一半。你要亮出筹码,表明目的,这样才能赢得谈判。

有一种单向的自身调节方式,例如“我自己可以这样做”或“你可以为我这样做”。还有一种双向的相互调节方式:“我们为了彼此这样做。”如果两人积极弥合感情,感情最终也会治愈两人。处理好彼此的空间问题能促进你的发展。

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