舅舅舅娘和梁家寨的十来个人，翻山越岭，把娘和妹妹接回了保靖，而我依然留在古丈读书。虽然，我自出生后就没见过舅舅舅娘，但舅舅舅娘接我们回家的这百里山路，让我明白舅舅舅娘在一直牵挂我们，让我明白这百里山路虽然弯弯曲曲，却一直连着骨肉亲情。
就着几盏油灯，娘和一个寨子的乡亲们都兴奋地抓阄分田分地和山林。轮到娘抓时，娘不抓，娘说，舅舅舅娘们，我不抓，你们分我们几娘儿母子是什么就是什么，烂田烂土，荒山野坡和乱岩窠，我们都知足。
娘说的是真心话，舅舅舅舅娘们收留了我们，还给我们分田分地分山林，娘打心眼里感谢和知足。
但舅舅舅娘们却不依的，他们怎么能给我们烂田烂土、荒山野坡和乱岩窠呢？我们是他们的手心，也是他们的手背，他们得对着列祖列宗，对我们一视同仁。
娘抓的田土和山林都是好田好土好山林。分到田土那天，娘默无声息地流了一整天的泪。妹妹说，娘想着想着就哭了，想着想着就哭了。一无所有的娘，搭帮好的政策和好的乡亲，有了自己的田土和山林，那能不哭？
舅舅舅娘在屋后接了两间偏房，给我们安了一个家。两间偏房是用包谷杆和小树枝围起来的，夏天透风，冬天透冷。一间用来放几件简单的家具，一间用来做饭。铺就开在舅舅舅娘家楼上。可以说，舅舅舅娘对我们是无微不至、贴心贴肉了。在上布尺受尽了歧视和磨难的娘和妹妹，非常满意这个来之不易的家和来之不易的亲情。
我却安顿不下来。当我高考结束回到保靖时，我还是没有感觉到回到自己家，而是回到舅舅家。尽管舅舅舅娘极为疼我。也尽管一个寨子的亲戚都对我很好。我没有家的感觉。没有根的概念。我跟着娘漂泊了18年，娘18年都没有给我一个像样的家，还是在舅舅家寄人篱下，让我人前人后抬不起头，我实在是装满了对娘的怨恨。
娘和妹妹到舅舅家两年了，她们已经完全融入这片土地，这种亲情。而我是第一次回到这里，这里的一切对我都是陌生的。我不认识这里的山水，不了解这里的人事，再强大的亲情也一时弥补不了我的隔膜。我一直呆在学校，一直得到的是老师同学的加倍赞美和呵护，我的心似乎都留在了学校。我更愿意把学校当做我的家。特别是当我高考失利，不是衣锦还乡，而是灰溜溜的逃回时，耻辱的心，更是极度失落，无所寄托。
我没有想过我是家里唯一的男人，我应该是家里的顶梁柱。更没有想过我应该给娘和妹妹遮风挡雨，应该为娘和妹妹建一个家。
我只想着所有的一切都是我娘造成的。18年的漂泊，18年的逃离，18年的奋斗，最终都随着高考梦想的破灭而变成了对娘无休无止的积怨和仇恨，火山一样，全部爆发。
我对娘横眉冷对。
我对娘恶语相向。
我对娘大发雷霆。
我对娘暴跳如雷。
只要娘跟我搭话，我就点燃炸药，把娘炸回去。
即便娘和妹妹不跟我搭话，我也会无缘无故地升起一堆怒火。
娘和妹妹整天如惊弓之鸟，以泪洗面。
舅舅舅娘和寨上的亲人们面面相觑，不敢相信我是这样一个粗暴不孝的人。
我也不知道我为什么一瞬间就变成了这样粗暴不孝的人。
高考那场残酷而结实的青春博弈，让我完全扭曲了人心，变态了人性。我太想让高考改变我的命运，太想让高考逃离我的家庭，太想让高考开始我新的人生了。而高考，却残酷无情地撕碎了我唯一的一张命运通行证，斩断了我唯一的一根人生救命索。我怎么能不绝望地扭曲和变态？
