1，登场
首先，我没有欠谁的钱，也没有被人铐住手脚，房间的铁门锁得牢牢地，不用担心有人冲进来扇我几个耳光。饭已吃饱酒已喝足，手机关了，不会有美眉的骚扰电话。这一些好兆头无不表明，我可以丧尽天良、肆无忌惮地写作。我憋了二十多年的压抑兽欲该当在键盘敲击中一泄千里。而现在，我就正在这么干。
我在写的是一篇爱情小说。我将忙里忙外地为笔下的那对狗男女安排约会并一见钟情，煞费苦心地让这对蠢冤家含恨分手却最终破镜重圆。免费让他们吃香喝辣，游山玩水，穿最好的时装，送最贵的礼物。一句话，我所有隐秘的虚荣心都将在他们身上得到满足，我将让他们花天酒地，醉生梦死，花钱象抠眼屎，泡妞象擤鼻涕……
我知道，你现在正用异样的眼光看着我。但我绝不会因此脸红，我就是变态，我就喜欢意淫。再大声重复一遍，我就喜欢意淫！！我他妈的是个意淫狂！！！我从小就是个意淫狂！！！！我现在还是个意淫狂！！！！！───啊，等一等，让我先喘口气，喝口水。
那么，接下来，我要谈谈大家关心的女主角问题。我不是张艺谋，可以在满中国的美丽妹妹中间挑肥拣瘦，说起来，人家名导那是扛着艺术的大旗，作的是有偿服务；而我一介平民，纯为满足一己之私欲，只能空手套白狼，作作无本买卖。不过，请诸位放心，千亏万亏，我也绝不会亏待我笔下的女主角。我将跨越上下五千年，剽窃古今美女的容貌，拷贝中外文豪的文章，把她塑造得让全球泛滥的六十亿人口死得光光的一个不剩──女人因为羞愧而投河，男人由于绝望而服毒。我的目标是描写得让上帝承认自个是个白痴。当上帝读到我对她的描绘之后，象揍王八蛋一样把自己打得满头是包，尔后仰天长叹一声：“问世间，竟可有如此美女！别说我造不出，就连想也没想到过”。第二天，他红肿着眼睛，拎着中华烟，提着五粮液，一路三叩九拜，来至我的跟前，乞求被我收录为门下。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，没那么便宜，我要跟他讨价还价谈条件。
再来讨论一下女主角的名字。即为美女，名字当然也不能掉价。一个美丽特别的名字，有烘云托月之妙，见面前勾人遐想，见面后寝食难忘。照我看来，臭美了数千年的四大美女的名字都不太好，不可效仿。昭君名字太古，现代感不强。叫西施的话，显得太中性，象个同性恋；叫貂蝉的话，太妖，而且容易被怀疑有狐臭；叫玉环又太俗气太小气，象个铜臭逼人的暴发户。我左思右想，边查字典边翻黄页号码薄，在凌晨三点终于被我想出一个绝妙的名字──血风筝。想想吧，一个叫血风筝的漂亮女孩，飞来飘去，飘渺踪迹，经常挂在嘴边的是这样两句话：“江湖无限，恨海难填！”。酷不酷？喜不喜欢？
肥水不流外人田。这么完美漂亮的女孩，我怎么能够忍受她被别的男人染指。所以，我把自己内定为男主角，自产自销。在这篇小说中，我注定将死心蹋地爱上她，她也注定无可救药地恋上我。正所谓“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”，在花花人间，我和她堂而皇之地上演了一场弥漫千古的纯净的灵肉交融（主啊，饶恕我的无耻吧！）。其间种种旖旎风情，不足为外人道矣。为此，我甘愿招红眼之怒视，遭口水之唾弃。为了灭绝人性的爱情，我忍！
