曾良君/ 文
一
我是怎么考上高中的我已经有点记不清了，因为我数学非常差。照理来说，我是很难考上高中的，但是最后分数还是越过了录取线。
进了高中后我的理科就全面崩溃，除了化学还能勉强苟延残喘，其余几门就只有出去的气没有进来的气了。家里人包括一众亲戚都是学理科的，所以他们信奉“学好数理化，走遍天下都不怕”，在他们看来学文科就意味着智商有问题，就意味着无法考上大学，就意味着以后去喝西北风。
我们学校比较特别，一学期后就文理分班。我妈本来是就算拿刀架在脖子上也要让我学理科的，但是我很“争气”地在高一上学期期末考试中拿了个物理倒数第一，数学倒数第三。回去后，家里人心平气和地想了想，觉得我应该是智商有问题，就答应我去念文科了。
二
当时考进了最好的文科班，班主任是个以不讲道理为己任的青年妇女。只要有谁迟到、作业没做好、考试没考好，她就无休止地找谈话，把有限的生命投入到了无限的谈话当中。就我个人而言，我觉得给她多少朵小红花都是不过分的，因为这三样事情我都很擅长。
作业做不出来就睡得晚，睡得晚就起不来，起不来就要迟到，迟到了就只能站在教室外面——多么合情合理的逻辑啊——但是班主任非问我：“你为什么要迟到？”
还有为什么啊，当然是睡过头啊！难道我刚才临时去拯救了一下地球吗？
但是以不讲道理为己任的人当然不接受“睡过头”这个理由，她摇摇头用自己最经典的套路说道：“这不是理由！”
于是我只能骗她：“老师，我们家微波炉坏掉了，所以为了热面包我先修了一下微波炉才来上学。”
但是接下来，她从来不会问我：“你觉得是微波炉的错还是你的错啊？”如果她那样问，我就能毫不犹豫地说：“是微波炉的错。”她永远是这么问：“你觉得这是我的错呢，还是你的错呢？”
我当然没有办法说是她的错，在我承认是自己的错后，她又问道：
“所以，你为什么要犯错呢？”如此循环往复无休无止的莫名其妙的对话可以持续一整个早自习。有时候，她心情比较好就会把我晾在走廊上。我会东看西看消磨
时光，然后和隔壁班那个被晾在走廊上的迟到者挥手打个招呼，对了，他是我的初中同学。
三
我那时候永远是睡神附体，死活睡不醒，听着听着就神游天外了。尤其是在上地理课的时候，地理老师说话的声音又慢又空灵，你觉得自己听见了，但是仔细想想又好像什么都没听见。
于是我和同桌的女生百无聊赖地观察班级里女生的大腿，同桌说：
“你看那个人的大腿好粗哦！”我说：“是啊，是我的两倍！”她说：“哪有两倍那么夸张，我们可以来对比一下。”然后她双手在我腿上摸啊摸啊测量宽度，量得不亦乐乎的时候，一声大吼雷霆而下，老师无比震惊狂怒地质问我们：“你们两个人在干什么？给我滚出去！”
我们两个吓得险些从椅子上弹起来，同桌豪迈地准备一挥手就滚出去，结果我还愣在椅子上，她又静悄悄地坐了下来。僵持了一会儿，地理老师继续用她那空灵的声音开始讲课，我们
也静悄悄地用眼神交流……过了一会儿同桌和我都睡着了……下课后同桌被叫了出去，老师问她：“你们上课在干吗？”同桌想了想，觉得“量大腿”这件事情太猥琐了，于是她说：“曾良腿抽筋了，我在帮忙按摩……”
