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我不怕老，但是好怕死啊。
这世上有太多好东西，那些美食那些美景还有那些美人儿，还未占有就匆匆离世，我肯定死不瞑目（……），做了鬼也不会放过它/他们（……）。
活得越久，越感到“吃苦在前，享乐在后”真是一句屁话，这只能安慰“反正现在也没乐子可享”的人。
有一对从高中开始交往了十年的恋人，是我不太熟的朋友，甚至真实姓名也不知道，他们的网名一个叫熊子一个叫鹿子，自打开始工作，俩人就在省钱，平时吃饭只下苍蝇馆子，衣服在网上买十几二十块一件的，存了不少钱了，为了结婚和蜜月。
他们的结局就像是最老套的香港电视剧，在见过家长后正式开始筹备酒席时，喜滋滋地想着奢侈一把，坐出租车去吃顿大餐，结果车祸双亡（难以置信的是司机仅仅是骨折）。
和他俩特别熟的那几个朋友消沉了许久，有个女孩子更是彻底消失了三个月，再出现时活脱脱瘦成了人干，这一切都叫我不得不又想起郑菲，还有其他在我生命中突兀走失的年轻人，这些人都是二十啷当岁，当时都比我大，现在都比我小了。
他们的剧集被强行掐断了电源，分明可以预想的美丽结局永远也不来。我还懵懂地活在自己的剧集里，不知道有多少集，总不能边上演边恐惧。我要把分分秒秒钟的戏都作满，尽可能在最后一个画面里也能满足地微笑。
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其实想要写遗书，但我不敢和亲近的人说，他们可能会生气，质问我干吗诅咒自己，但其实，我只是怕有些话来不及说。
就我这花钱的速度，哪里有什么遗产哦，所以在遗书里我想写的不是这些东西，我想留给我最亲密最重要的人，先用很大的篇幅写我有多爱你，接着再以平静到接近于冷静的笔调告诉他们：想起我的时候要笑，不要哭。
有过一次在街上昏倒的经历，我真的以为当时要死了，首先是眼睛里的色彩只剩下斑驳大块的红色和绿色，紧接着就全黑，在失明的瞬间，我完全懵了，几秒之内，能感受到体力在飞快流失，四肢不受控制，意识也逐渐远去——
我要死了？就这么死了？这么快？我当时就这个反应。哦，还在脑内骂了一声，操。
只是震惊，却没有害怕。
当时有个好心大叔给我椅子坐，星巴克的员工拿了一杯糖水给（陪我逛街，差点没吓到叫救护车的）阿香喂我——是哦，我当时正想去喝咖啡，一头就栽倒在店里了——还有个好心的姑娘一直好心地按我的手掌穴位。
等我彻底缓过来以后，才意识到自己是犯低血糖了，感觉特别丢脸，急忙离开，哦，我消费了很多芝士蛋糕作为报答。
现在回想起来，还是觉得不可思议，那数十秒之间真的以为自己会死，我却没有害怕，当时觉得可能因为不痛，我太怕痛了，之后某天我在家里写稿子，突发奇想要吃拉面，打开网页搜了一番，见到三里屯有一家评价不错，立即踩着拖鞋就下楼去打车。
等我满意地喝掉最后一口面汤时，才知道自己为什么不害怕了——
因为我从来没有在等待，曾经没有，现在没有，以后也不想等。
想出一本书，现在就写序章；想看的电影，现在就出门去；想到的远方，现在就买机票；想相爱的人，现在就要拥抱。
虽然亲吻的次数永远不够，但我在活着的时候，每一天都说爱你，每一天都亲吻你。
所以——
“亲爱的：
若我失序，若我离去，想起我的时候要笑，不要哭。
虽然可能不够尽兴吧，但我这辈子很爽。
这花花世界太美太棒，我来过，又吃又拿的，而你更是可爱，我们爱得放肆。
我还会来的，还会爱的。
回见了。”
