《别永远伤在童年》第3章 清理童年的创伤08

重建人际桥梁

为了治愈有害的羞耻感,我们必须停止逃避,开始信任某个人。在这本书里,我请你相信我,也相信你自己。因为,要让受伤的内在小孩不再躲避,他必须要能相信,相信你会不离不弃地支持他。同时,他也需要一个同伴支持并认可他所遭受的抛弃、忽视、侵犯、纠结与挣扎。这些是进行原痛处理的首要条件。我希望你能相信自己,在清理伤痛的过程中做内在小孩的同伴。事实上,你不可能把全部信任都寄托在我或任何其他人身上。因为在紧急关头,我很可能自顾不暇,你却可以一直相信你自己。乔·古戴说过一句很妙的话:在你认识的所有人里面,或许只有你才是永远不会离开你的那一位。

认可你的遭遇

我认为,过去你听说的许多所谓如何做父母的合理方法,实际上都是对孩子的侵犯。如果你仍然真心希望能够减轻或理解当年你受羞辱、被忽视,或是必须去照顾你父母的那些情形,那你就得接受事实,承认这些做法确实伤害了你。有些人还受到严重的身体、性或情感上的伤害。为什么这么明显的侵犯还需要经过承认的手续呢?说来也奇怪,事情常常是,你受的侵犯越严重,你越会认为是自己不好,并把父母过分理想化。这就是我之前描述的——虚幻的情感纽带。每个孩子都会把父母理想化,这是他们求得生存的方法。然而,被侵犯的孩子如果理想化自己的父母,他就会认为自己受到侵犯是因为自己不好,“他们打我是因为我是个坏孩子。”“他们吼我是因为我不听话。”“都是我的错,不关他们的事,他们没什么不对。”必须先去掉对父母的理想化。父母不是坏,他们也是受了伤的孩子。想象一下,父亲的个头是你的五倍,母亲的个头是你的四倍,然而他们健壮的体格之下却是三岁小孩的心,你的内在小孩一定能想象那是什么景象!父母已经尽了他们的最大努力,但是,三岁的小孩不可能知道该怎么做。

冲击与抑郁

如果你认可你的遭遇,认可父母对你的侵犯让你受到冲击,那是件好事,因为冲击是悲伤的开始。冲击之后就是抑郁,然后是否定。否定通常以商量的形式出现。我们会说:“唉,真的不至于那么糟啦!至少我还有立足之地。” 请相信我,这真的很糟。心灵的创伤——父母不允许你做你自己,是你所能遭遇的最糟糕的事。你在生气的时候被父母警告:“别再对我这么大声!”从那以后,你就知道你不可以做自己,也不可以生气。害怕、伤心,甚至喜悦也是同样的道理。你不可以触摸自己的私处,尽管你感觉很好;你不可以讨厌赫尔基默牧师、沃尔克神父,尽管你真的不喜欢他们;你不可以有自己的想法,不可以要你想要的,不可以感觉你所感觉的,也不可以想象你所想象的。有时,你甚至不可以看你所看到的、闻到你所闻的。总之,你不可以与众不同或者做自己。要接受并理解我上面所说的这些话,就要承认并接纳你的心灵创伤,每个受伤的内在小孩都有这么一个伤口。

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