杰里米
要是别人能理解就好了，真的，完全没有必要板起面孔教训我，责怪我。我自己愧恨交加，心里难过得要命。我只觉得自己像是沾上了什么脏东西，像柏油似的粘在身上，真是难受。我恨不能找一把最硬的刷子，浑身上下拼命刷个遍。只要能把这些污垢除掉，就是脱一层皮也心甘情愿。脱皮？——我恨不得把肉也一块一块地刷下来呢。我只想狠狠地折磨自己，恢复自己的清白。
我一心忏悔自己的过失，对周围的一切也就不大注意了。父亲和艾莉诺姑姑对我的教训都还不算太严厉；即使他们更严厉一些的话，我也不会在意。除自己外，身外的一切都引不起我的兴趣；我不想同别人待在一起，只要能安安静静地一个人待着，我任怎么办都行。例如，假期余下那几天，我每晚八点钟便上床了。躺在床上，我至少能不受别人的打扰，可以把那重要的问题考虑一番：这就是我如何才能恢复自己做人的尊严。
我想尽量避开别人，对我这种倾向，父亲和艾莉诺姑姑想必自有解释：很简单，我一定为自己的过失羞愧万分，觉得“没脸见人”。这话倒也不能算错，不过我的意思同他们却不大一样。说到底，对于我陷得有多深，只有我自己明白，他们是一无所知的。在他们眼里，这纯粹是品德上的问题，但实际上我在肉体和感情上受震动极大。我躺在床上，瞪着黑沉沉的天花板，眼前总会浮现出露西尔那涂满了脂粉的蠢蠢的肥脸、她那急不可耐的淫荡神情、她那起了皱纹的脖子，最糟的是，还有她松松地垂在胸前的一对大乳房和乳头。想到这些，我恶心得全身发僵，只好咬紧牙关，甚至拼命摇头，想把顽固地浮现在眼前的这些形象驱除干净。但是没有用，原因我完全清楚，这是因为尽管我面孔平滑，目光清澈，身体充满青春的活力，我却心甘情愿地和那堕落沉沦的露西尔混到了一块去。对她那令人作呕的肉体我感到阵阵欲望，到了不可收拾的地步。不错，我并没有真正同她发生关系，但这是什么原因呢？只不过因为我像猪狗似的喝得烂醉罢了。换个时候，我一定会上她的床，在她身上耗费自己宝贵的青春。只是因为我不会喝酒，恰好在那个当口吐了起来，结果呢，在肉体上说，我并没有失去贞操，没有被露西尔毁了；但是，我明白我已经被玷污了，我咬紧牙关躺在床上望着天花板时，就会想到这一点。露西尔的肉体松软臃肿，令人作呕，这一事实本身是无关紧要的。别人也可能会看到这种臃肿可厌的肉体，会觉得既可怜又恶心。问题是我却缠住了露西尔不放。现在我考虑的只是怎样才能挣脱这条缠在身上的锁链；或者换句话说，我打哪儿才能找到强酸来把这些链条溶化掉？只要有这种强酸，我一定会心甘情愿地泼到自己身上，即使烧伤皮肉也在所不惜。
我这种状态经历了几个阶段。起初，我只是极度厌恶自己，总是想到自己那一夜就像头猪滚在泥塘里似的寻欢作乐。我根本没有心思去好好考虑如何与过去一刀两断。说确切一点，就是连悔过自新的精力都没有。忏悔的心情能给人以洗心革面的勇气，而我感到的只是一阵阵痛苦。这种状态持续了几天之后，我又渐渐觉得，只要下决心痛改前非，那我还是有可能挣脱套在自己身上的锁链，与堕落的过去一刀两断的。在这种时刻，我自然就会去寻求宗教的帮助。
