“多、普、达”爱情(2)

我们两个在各自的城市都有一份自己喜欢和得心应手的事业,任何一个人为对方放弃都很可惜,于是就决定婚后两地分居,周末才相聚。我妈妈对他这个人虽然没啥可说的,但对我们这种婚后状态很担忧。我当时不以为然,都什么年代了,交通那么发达,一个半小时车程就能见面,干吗非待在一个城市不可?要说联系,电脑、手机都可随时随地联络上对方。这种浪漫的周末夫妻生活持续了一年多,感觉依旧很不错。可当我习惯于这种生活并在自己的网络空间里大赞特赞时,有一次我周末去他那里发生的一件事却让我开始陷入困惑。

那天他正好被一个邻居叫去处理电脑故障,手机没带,本来我也没有窥探他隐私的企图,但那天手机短信的提示音一个接一个,似乎有很急的事。我随手拿起来翻看了一下,吃惊不小,一个被他命名为珊的人发来的短信几乎占据了收件箱的大半,好像是在约他去一个什么会所参加某时尚派对,其中不乏暧昧的语气。我等他回来请他作出解释,他很恼火也很局促,最后坦白那是他的前女友,他们同是一个会所的会员,所以常常见面一起去参加活动。他保证那只是普通朋友,他们之间没有丝毫越轨行为。我很大度地表示自己相信他的解释,但其实心里很别扭,疑窦丛生。

我应该选择相信他吗?还是背着他查清真相再说?万一他有什么不轨行为我也好提前有所防备啊,不至于像我妈妈当年那样被动。

冷静

冷静:

这个时候首要的是冷静,不要被没有科学根据的猜测毁坏信任。我可以理解童年阴影给人生观造成的创伤,但是,你要记住:不同版本的不忠并不存在逻辑上的联系,一个人如此不忠,并不意味着另一个人也会那样不忠。这是一个尊重个体的时代,每个人都应为自己负责而不是替别人。所以,当你谈论自己的感情生活时,没必要扯上老父,我不认为他的行为就具有代表性意义。

我并不是要你沉醉在梦幻中,不设一丝警戒。只是更应明白,感情的重点在于建设,而非防范。大凡以防范打底的感情,都有可能面临质疑与挑战。这个与人的本能有关,我们总是更喜欢绒兔而非刺猬。爱的本质就是“爱”而非“应该爱”,我们不需要偿债式的“索爱”,应该要尽可能“多、普、达”地奉献爱。责任是信任的附加,信任是爱情的利润,爱情是上天的馈赠。我认为,应该把更多精力放在享受爱情上,而不是每日疑神疑鬼担惊受怕。

读书导航