12月25日星期一晴
昨夜可算是失眠，这在我可算是一件少有的事情！晚上卧在床上直听到子夜钟声才睡着，清晨不知几点，天还黑着就醒了，半点的敲着，迷迷糊糊的不知几点，老睡不着，就这般半醒的挨到日上三竿，九点才起来，清晨醒后脑子里想的事情太多了，父死的状况，令我想到犹如目前，衷心悲痛之情未尝稍减。自感人生不过百年内，结果两手空空而去，生前所为尽无有，人生不过如是耳，熙熙攘攘又何为，古来豪杰于今又安在哉！？想到了伯法以及在南方的亲戚朋友，家人各个环境的不同，又想到大哥对我种种之不近情理处，又想到目下经济问题，现在生活程度之高，以后用完此千余元，又将如何？但未死时，总得生活下去。又想到中学朋友，如今流离四散，最后又想到斌的身上，真讨厌，愈想忘掉她，不想她，愈涌起夏日对她的柔情和亲密的事情来，心里难过得很，真是痴情的我能有几呢！？我也太无骨气，为什么老想着她！难道这就是所谓感情动物吗？也未免差劲点！我所引为遗憾的是我两年多对她这份心情，不知她知否？！她知道了，再丢开也认了，可是知道了也是丢开，又干吗非叫她知道呢！？就在心里深深地埋起来这棵被摧伤了的爱之苗吧！看报载小说《流莺舞蝶》，一男对一女之热情误会后，经一女友为之两方解释，完全明白，消除误会，但我这是畸形的，也没有人来替我向她说说心意，我也不必只让我自己知道吧！因为过去无事，今日本想过去，但终于没有过去，已有两个多礼拜了，觉得愈来愈疏远了似的。一上午看了会报，做了点事情就过去了。午后看《燕京新闻》，本拟去北平图书馆，终因懒未去，只在家看《说文》，又闷了一天，中午九姊来，看小妹略坐即去，谓七姊处有一袋面，夔秩一月七号或结婚。下午后泓来一信，彼谓不是不愿意见我面，但又未提到见面。又说通信很好，又怕人见着说闲话等，不明白是什么意思，还是不大方，怕见人，两人认识了就怕人吗？一种说不清的隔膜在中间，不见就不见吧。晚看《说文》，一个圣诞节就这样在家寂寂无闻的过去了！好无聊也！也不想去什么地方玩，没有地方可玩，也无此雅兴，出去所见到听到的只能更增加我的烦恼而已！还不如不出去在家一人静坐也。
12月26日星期二晴
卧在床上，脑筋又想起来，这个那个的想个没完，起来十点左右出去，先到恭弟学校给他送去大衣，等了半天，又到周力中家去借来了《宋诗经眼录》，顺便到志成转一转，学生真不少，自行车比我在那时还多呢！回家来已是十二点左右了，午后也未出门，看了一会报，本想出去走走，因为讨厌有点小风，所以也未出去。二点多，开始整理《宋诗经眼录》，不二小时即弄完，正打算继续做别的，已是渐近黄昏，四弟回来告我今日去中南海溜冰，遇行佺与斌，不禁心中一动，颇受刺激，但后来自己宽慰极力忘掉。这颗心已被她所伤，现在慢慢静静的将息，好好保护，丢开她不要再想吧！可是又爱听点关于她行动的消息，听了不免又要不安，真是矛盾得很，误会二人间本是有时免不了的，可是和行佺接近，这个是无法挽回的了，我也决心放弃了！但早晚也是吹台，也是甩货大拍卖，我或者可以看得见的！晚饭时突得强表兄一信，令我今日下午六时前去其家一谈。时已六时许，于是迅速吃过晚饭即去。一路月光甚明，阴历十六也，形单影只的往前跑去，至其家强表兄尚在吃饭，稍候始出。谓前与仲老信，言我或将辍学经过，来信谓仲老命强表兄调查我与四弟在校成绩，报告仲老，又来信谓可与揆初计议约能助我等千四五百元之谱，助令毕业，闻之心中且喜且惊且愧且感，喜能有此意外助金，读书或可不成问题，惊能于此世态炎凉之际，竟尚有此仗义之人，愧自己学问实甚差，而骤蒙青眼，自己家中无力，至今受人之助也，感其隆情盛意无以复加也。并谓文科实无出路，难道国文系果真无出路耶！？何以多数人皆如此观点也！？有欲令我改系意。此则大难矣，从一年级读起不言，即家中生活费问题亦不易解决。谈至此，已尽所欲言，遂辞归，至家正九时，归叙与娘，四弟，李娘等听，家人心中为之一慰，此或家父于生前善行之报欤？但自身惭愧益甚，受人之资助，这应更如何努力勤苦奋斗前进耶！思之甚汗颜矣！
