那天晚上，直到后来，发生在我和罗梅梅之间的谈话，又变得出乎意料地波澜不惊。或许她只是需要我一个彻底的否认，需要我施展法术把这些堕落的证据消弭无形，可是我们俩都是肉眼凡胎，最终还是堕入审问和被审问的窘境。
"这个试纸真不是你用的？"
我摇头。
"那是谁？"
我还是摇头。
"这个老师是你们哪个老师？"
我再摇头。
唯一能说出的只是："事情不是你想的那样。"
"我真的没有男朋友。"
罗梅梅女士把那两张烫手的试纸抛了老远，站起来走到别的屋子，砰的关上了房门。
我理解她。如果我有一天发现被自己信了十几年的人狠狠摆了一道，我不但不会信她，我简直不相信全世界。
可是，我又能对罗梅梅说些什么呢？ "验孕试纸是我同学的，她有一个小流氓男朋友，那个流氓还曾经亲了我一下。"
"信是写给语文老师的，我喜欢他很久了，可是他并不喜欢我。"
这是真相，可这是罗梅梅愿意听到的吗？ 所以，我只能沉默。
罗梅梅，也在沉默。
我独自在冰凉的地板上坐了一个小时，然后拖着麻木的身体站起来，回到我的房间躺下。顺便把裤袋里那珍贵的带着我的体温的一千块取出来，放在枕头下。
我闻到钱的气味--这奇怪的味道，真是不好闻。但是只要它能帮助林枳，度过这最难熬的难关，付出多少不是值得的呢？我的眼泪又再一次的涌出，这一次，我没有去擦它。
我告诉自己，我要勇敢地付出，勇敢地接受。因为我知道，只要林枳没事，这一切都是值得的，欠罗梅梅的以后我可以加倍还给她，可是林枳呢，她肚子里的那个巨大的"肿瘤"多留一天，都有可能彻底毁了她。
我握着我的手机，一直开着机。我很希望林枳可以在这个时候打个电话给我，哪怕只有几句安慰。她很少安慰我--多半是因为我神经大条，几乎没有安慰我的机会吧。可是我是多么希望她可以安慰呢。但我知道，这么晚了，谁也不可能给我打电话的。我要坚持，坚持，再坚持。我在凌晨四点五十分给自己打气，然后迷迷糊糊的睡去。感觉中只躺了不过十五分钟，天就亮了。
天一亮，我就条件反射的神智清醒了。我一睁眼就坐起来走下床，打开房门走出去。
罗梅梅的公文包已经收拾好，她正在对着镜子梳头，看来是要去上班。
我也去洗了把脸，准备上学。可就在我走到门口时，罗梅梅把我拦住："你今天哪都别去。"
我愕然看着她。"可我是去上学啊！"
"你还上什么学！我让你去学校不是让你去学坏的！"她恨恨地说，"你们那个学校叫什么重点中学，老师不管学生还师生恋！等我查出来你男朋友是谁……"
"我跟你说过我没有男朋友！"我跳脚。
她冷冷地看着我，然后，说出一句让我崩溃到极点的话。
"你还不老实！你有没有男朋友，难道真的想让我带你到医院检查吗？"
这句话里，含着那么多冷冷的侮辱，我终于无助地收声，再也不试图跟她解释任何。
说完那句话之后罗梅梅再也不看我，收拾好东西，就要出门。临出门之前她掏出钥匙，像要把门反锁。
我的心，又像被人扔进冰窖，哭不出来的悲伤。
"你不用锁门。"我对她喊，"放心好了，我哪也不会去。"
罗梅梅犹豫了片刻，终于还是收起了钥匙。
"田丁丁，"她看着我一字一顿地说，"我就再相信你一次。"
"但是你记住，如果你今天出了这个家门，就永远不要再进来。"
就这样，她走了。
我趴在阳台上看见她骑上她那辆褪色的摩托，连她的背影里，都写着对我的失望。
一个上午，我都打开电视，人在百无聊赖地闲逛。我知道期末考试一个礼拜以后就要开始，我知道我还有大把的习题没做大把的内容没复习，可是这一切，事到如今，对我又有什么意义？ 失去了最爱的人的信任，就算我下次能考全中国第一，又有什么意义？ 上午的电视节目就像学校课堂一样枯燥无味，不是广告就是几个那几个已经被人看厌的痴男怨女。我机械地转着台，不知道自己在寻找什么，或许我在找一个世界上最快乐的节目，只要看它一眼，所有的烦恼就会顷刻消失，我就会变成一个聪明的女孩，能够应付眼前的困局，能够重新得到一切人的信任，也能重新信任一切人。
