很多时间的抗拒并非真正的抗拒，只是随口一提，比如“太贵”常只是一句口头禅。当说价钱太贵时，应该问：“张先生，价钱对你来说真得很重要吗？”对方可能会说：“当然重要啦。”你事先了解他的人格模式，是觉得品质比较重要还是价格比较重要。假设你了解到他是比较注重品质的，而不是注重成本，就可以通过上述问话接触对方抗拒。
明确对方的沟通模式与想法，使用正确的沟通模式来进行沟通，可有效地避免抗拒的产生。沟通模式的十个方法应熟悉并善加运用。
重新框式意指转换一个人对事情的定义，就像同样的画放在不同的画框里面感觉就会不一样。
举例：美国一个超市的售货员，很懂得沟通，对客户服务也很好，老板想升他做经理。有一次，一个老头到超市买半颗白菜，而超市的白菜都是整颗卖的，没法子卖半颗，这个服务员被烦得不得了，就让老头等一下，去问一问老板，他站在窗口旁跟老板说：“有个糟老头硬是要买半颗白菜，你说该怎么打发他？”结果一转头发现刚才那位老头正站在他后面，他马上改口说：“可是这里另外一位绅士要买另外半颗白菜。”这就是重新框式。超市老板非常高兴，觉得这个年轻人真是懂事，又聪明又会招呼客人，打算派他到加拿大的一家分店当总经理，他就把年轻人叫来说：“你今天的表现非常好，我派你到加拿大当总经理。”小伙子说：“我才不去加拿大，人家说加拿大只有两种人，一种是打冰球的球员，一种是妓女。”老板一听就生气了：“谁说的，我老婆就是加拿大人！”那个售货员马上就话锋一转：“那么你太太是哪个队的球员？”许多沟通产生的障碍或抗拒，都是源于彼此双方对事件所持定义有所差异而造成的，所以在与他人沟通的过程中，保持适当的弹性，适时转换彼此或对方对事物的观点或定义，将能使你的说明更有力，同时也能清除许多不必要的抗拒。
只有问题才能够引导一个人的思想，你想要成为一个有影响力、有说服力、有沟通力的人，你就要学会问好的问题。
一个人的生活和生命的质量，取决于他的沟通能力以及他的影响力。沟通能力分为两个部分：一个是与自己的沟通，一个是与他人的沟通，你觉得哪一个重要呢？当然两个都重要。有一句话说：当我们想要与他人沟通之前，必须先跟自己沟通好。为什么一个人的生活、生命质量和我们的沟通有关系呢？我打个很简单的比方：在生活中，你和你的爱人、公婆、孩子相处；在工作中，你和你的上司、下属或同事相处，沟通得好与坏，与你生活、工作上获得支持度和顺畅度有没有关系？有很大关系！你跟爱人沟通不好，经常会闹矛盾，还会产生可怕的误解；你跟公婆之间沟通不好，他们会不断地给你难堪，让你很难做人；你跟孩子沟通不好，他就不听话，在家里乱捣蛋；你跟上司沟通不好，他会时不时给你小鞋穿，想往上爬“没门”等等。我们都知道沟通始于障碍，有障碍才需要沟通。那么为什么会产生沟通障碍呢？这里有四个原因：
比如你正处在着急、愤怒、生气、忌妒、烦躁甚至仇恨等负面情绪中。其实一个人一旦处在负面情绪中，他想做的第一件事不是沟通，而是把这个负面情绪一股脑儿发泄给对方。你会责怪对方：
都是你让我生气，都是你做得不好，都是你，你，你！都是你的问题，都是你让我这么生气，让我日子不好过等等。所以虽然不能报复你，但至少我要把垃圾全扔给你。这时大家想想怎么会有沟通的好心情呢？
换句话说，就是你和对方对事物的认知产生了差距。你对老婆说：“今天晚上我们俩儿一块去吃烧烤。”你一说完，对方马上跳起来举双手赞成：“老公，太好了！我特喜欢吃烧烤。”你说咱们还等什么呢？一下班立刻就去喽！在这件事情上，你与对方会不会有冲突？当然不会，因为你们想法一致嘛！再换一个问题，你说：“老婆啊！下班去吃拉面。”她说：“不要，我想吃麻辣烫。”这时候你们俩的认知就有了差异了，那怎么办呢？那就需要沟通沟通啦！可有些人到了这个时候就是不想沟通，他们会想：咱们道不同不相为谋，我就不跟你沟通。
可夫妻间能这样吗？这不是找不痛快吗？大家可以想想自己生活中有没有出现类似冲突。
有些人问：“汤老师，我看我那口子就是块石头，特难沟通！”我说你怎么知道你跟他特难沟通呢？她说：“因为我跟他沟通了一次，不行；两次，不行；三次，还是不行。这个东西无法沟通，不可理喻，我永远享。
有的父母跟我说：“汤老师啊！我觉得我跟我的孩子没法沟通，孩子就是不听话，我叫他好好学习，天天向上，要把学习成绩弄好，他每次都当耳旁风，我都跟他沟通一千次了，他仍然不听。”你们知道这是什么意思吗？父母重复了上千次的错误沟通行为，却期待得到和孩子正确的沟通结果。把时间和精力都浪费在唠叨老公不要赌钱，不能包二奶，就是不花时间去学学如何沟通，研究如何抓住对方的心。学会这些常识才能对你的生活有事半功倍的效果。
大家可以体会一下，难道不是吗？每一个人的价值观都不一样，每个人对事物的认知都不一样，一定是你对他错吗？这世界上很多事情实际上没有谁对谁错的问题，问题是，常常有人想要去改变对方来符合自己的想法，只要对方的价值观、认知、想法跟你不一样，你马上就着急了，甚至会发火——我跟你都相处十几年了，为什么在这件事情上，我们两个人的想法不一样；这个孩子从我肚子里出来的，为什么他的想法跟我不一样呢？他从你肚子里出来就表示他的想法一定要跟你的一样吗？这是两码事嘛！这就是产生沟通障碍的第二个原因，即双方对人对事的认知、信念或价值观有差异。
我们先来了解一下沟通的三个行为：问、听、说。最好的说服方式是：我问你答，在问答的过程中自然存在着思考。人的头脑有一种
自动运作的机制，只要有人对你发问了，你的头脑会自动地思考。人 ‘通常会接受自己的答案的。那么你如何让对方能够讲出你所希望他讲出的答案呢？那就是你问，他答。你问什么问题，你就会得到什么答案。“你爱我吗？”“爱。…‘爱我什么？…‘票子、房子、车子。”“难道仅仅是这些吗？难道我这个人没有非凡的人格魅力吗？”“有啊！可我至今还没找到唉！”问题可以瞬间地转移_AI人的注意力。因此，当你和一个人沟通的时候，你要用百分之八十的时间去问、去听。因为你问出了问题，对方就会回答你，他回答你的时候，你就好好地听。
听出他的话中的含义后，依照他的回答，再去设计下一个问题。你用百分之八十的时间去问、去听，让他回答，在剩下的百分之二十的时间里你再去告诉对方一些事情。你要告诉对方一件事情，你可以把一个肯定句改成疑问句，这样影响力会加大。如将肯定句“老婆，今天晚上下班了我们俩一块去吃饭。”改成“下班了，我们一块儿去吃饭好吗？”如果你再把这个句子延伸一下，加上因为、所以，这就成了潜意识说服：“因为我们两个人好久没一块儿出去玩玩啦！所以今天下了班，我们一块儿去吃饭好吗？”
人为什么有两只耳朵，一张嘴啊？为的是让人多听少说。很多人有耳朵，可他却是半个聋子，一只耳，听力特别差，常常是你说完了以后问他，我刚才讲的什么？他可能连百分之一都没有听进去。这种人的沟通能力肯定有问题。他不会问，人家说话的时候他也不听，还总是打断人家；人家的想法只要跟他不一样，他立刻就把耳朵给堵上了，表面可能还敷衍你：嗯，对，好，有道理，我知道啦！等你讲完了问他，他什么都不知道，甚至他还跟你急。你的话正讲到一半，他只要一有想法，就立刻把你打断，让你听他说。某一次他听完了你的话，可是一转身就忘干净了。所以，我们要好好地培养自己的发问能力和聆听能力，这对一个人的沟通能力是相当重要的。想一想，有些夫妻一有矛盾，都会向对方滔滔不绝地数落个不停，根本由不得对方解释。这有效果吗，能解决问题吗？这不仅是他们不会倾听、不会提问，还有一个原由是大脑存在了预先的成见。
如果你对另一个人有了成见的话，那个时候就只有自己的见解和看法。你不需要对方的解释，你已经自以为是地给对方下了一个定义，他就是这种人！有人曾经跟我说：“汤老师，不知道怎么搞的，我就是不喜欢她，也说不出来，就是讨厌她，有成见啊。所以这个人不论说什么，我都不想听。”
有位听众朋友来信说：“汤老师啊，我以前有一个恋人，现在已不来往，曾经因为一次约会他迟到了，我认为这人是个不守信用的人，他对我解释说是堵车，可我就认为他在撒谎，所以后来慢慢地疏远了。
那人在这几年开了家公司挺红火的，他的公司还是一家几A级信用单位。这时我感觉我当时太武断，太自以为是，就像你说的已经对他有了成见，也许他那时真有可能是堵车来迟了。再说，他即使说了谎也不等于这个人一辈子讲的话都是假的。人应该用发展眼光看人啊！
唉！蛮后悔的！”
所以当你一旦对一个人存在了成见，就会用有色眼镜看他。还有的父母对我说：“我的孩子就是笨！”这父母对孩子有没有成见？有。
这就是父母带着有色眼镜去看这个孩子所做的任何一件事情。这样的暗示，会真把孩子说笨了。所以，不要对人预设成见。
了解了沟通的重要性与产生沟通障碍的四个原因，我们对沟通就有了一个新的认识。那么仅知道这些还不够，它只让你认识到造桥的重要性和为什么要造桥。我们还要为这座桥打好坚实基础，那就是需要有沟通的最佳态度。
下面我所讲的这个问题，对于提升沟通能力非常重要。任何一个人都可以去排斥、抗拒别人告诉他的东西，而大多数的人却不太会抗拒自己所讲出来的话，是不是？那么，如果你有本事，能够让对方心甘情愿地讲出你所希望他讲的内容，那么他会不会接受呢？人通常都会接受自己的答案。那么你如何让对方能够讲出你所希望他讲的答案呢？那就是你提问题，他来回答。你问什么样的问题，你就会得到什么样的答案。“早上吃饭了吗？”“吃了。”“吃的什么？”“包子、馄饨。”我刚才是不是问了你一个问题？问题可以瞬间转移一个人的注意力。我刚刚问你早上吃饭了没有？你是不是在很短的时间之内，把自己的思维注意力放在了你的早餐状况上了？所以，如果你想要做一个有良好沟通能力和说服能力的人，那么首先你要学会问问题。
