犯错了给予惩罚，以避免再犯错或再犯更大的错误，这是应报主义者的想法。也许，惩罚对人的行为会有制约作用；但被惩罚的过程，会在潜意识留下深刻的记忆，这些记忆会因不同的情境而出现不同的内心对话。我们不能一口咬定，这些内心对话一定是负面的，具有破坏性、伤害性的，但这些对话往往会造成内心的不安与困扰。
这种内心深层的经历，少杰可能还没有足够的经验可以理解。其实，亲子之爱是可以没有伤痛，爱是可以自然流露的，爱的过程是不需要恐惧、担心、受怕的！
“少杰，你爱你的爸爸，认同他吗？”
少杰深深地看我一眼，然后摇摇头，眼眶也湿润了起来！他告诉我，他对父亲是畏惧多于爱。只要看到爸爸或听到爸爸的声音，他就全身紧张，即使爸爸的心情很好，坐在爸爸旁边，少杰还是觉得自己好像坐在布满钉子的椅子上。但是他又会期待爸爸的肯定和鼓励，常常会不由自主地做出一些爸爸认同的言行。妈妈也同样畏惧爸爸：她也只敢在背后批评，在爸爸面前也常扮演讨好者、顺从者的角色。
“要是你不顺从爸爸的话会怎样呢？”
少杰看我一眼，似乎在告诉我，这是个多余的问题，但他习惯于表面的顺从，回答得也很谨慎，唯恐损害他父亲的威严。
“他会很不舒服，讲话会很急、很大声，而且很容易就被激怒，摔东西或骂人！”
“你希望未来也成为这样的爸爸？”
少杰轻叹一口气，这可能又是个多余的问题了，不过我必须让少杰自我澄清，并重新选择。如果父亲的一切不是他期待的，他必须学会看清并选择自己所期望的方式。
“谁会希望自己的爸爸像个皇帝，让人敬畏、害怕，却不能亲近依靠呢？”
“你希望的爸爸是什么样子呢？”
少杰沉思了一会：“要像朋友、又要像老师、也要像一个坚强可以信赖、依靠的巨人。”
少杰的话，让我也陷入沉思之中。我与孩子的关系，我的许多努力，都是在弥补我的童年。爸爸像是个巨人、老师，但却不像是个朋友，我对我的父亲和少杰一样有许多的敬畏，却少了亲密的关系！
“你所希望的爸爸是许多人的期待，但这却是大部分的人无法拥有的。我期待未来你可以做这样的一个爸爸！”
少杰又沉默了，似乎在想，我鼓励他说出来分享。
“我想未来的我不会结婚，有个家是很辛苦的。”
他觉得他的父母，面对生活似乎只有责任、义务，每天总觉得在为另一半、为孩子付出和努力。“家”好像带给他们莫大的负担与痛苦，他们总在期盼房贷早一天还完，子女能快一点长大。结婚如果没有乐趣，那还有什么理由一头栽进去呢？他觉得大部分的父母都是这样的，为什么大部分人还是会选择结婚呢？他也知道爸妈很辛苦，要工作，又要周全地关心孩子，那简直是不可能的事。他不责怪他的父母，因为他们已经很努力了。只是他不懂他们为什么要把他生下来。
“人生的历程是不断地学习的过程，透过婚姻，我们可以了解另一半，并享受被爱的感觉。有了自己的孩子，我们才有机会去了解父母，体谅他们当初的一些行为。如果人选择单身，可能就没有机会从这些角色中学习成长了。”
少杰只有13岁，但他却思考着23岁的人都未必了解的人生难题。我并不会试图改变少杰对婚姻的看法，毕竟他才刚进入青春期，一切都还言之过早。婚姻的需求，是一个复杂而难解的课题，不是一个完全可以通过理性抉择的主题。尤其在男性的角色方面，选择了单身，要接受的考验是一条漫漫长路！我觉得这些知识，必须由他自己，在生命的旅程里慢慢经历、了解，才能转换成属于他的人生智慧。
……
“老师，我有个问题：我常会受我爸影响，用他的话骂人，生气时也会不自觉地摔东西，或粗暴地对待别人，我不知道该怎么控制自己！”
“少杰，你很不简单喔！才13岁就发现父母的行为对我们有很大的影响。当你真正发现父母的行为决定你的言行，你所做的不是真正的你，而是父母的复制品的时候，你才有机会摆脱父母的影响。通常一个人要到三四十岁才会觉察到自己是父母的翻版，如果你发现自己的行为不是自己期待的，并深入内心去了解自己究竟是谁，自己需要什么，才较容易从父母的影响中走出来。”
每一个人都深受父母影响，而我们却常不知自觉。由于大部分人都不自觉，我们就以为这些是正常的。我们不一定要对任何事都抱着质疑反抗的态度，但我们是独立的人，有选择与决定的能力。我们可以有不同于父母、老师、社会的想法与感受！
“不一定要叛逆，也不一定要妥协，那是什么意思呢？”
“把自己视为独立的个体，不要因为和多数人的想法或感受不同，就觉得不安。差异是正常的！”
“老师，我不太懂！”
“这不需要懂，这需要经历与了解！你不需要和你爸爸一样，当然，也不一定要跟他对立、冲突。总之，他是他，你是你！”
少杰摸着手臂上的疤痕，脸上紧缩的眉，渐渐地放松了。
“没有什么是绝对的对或错，选择一个让自己与别人好过一点的方式，经历它、并从中学习。老师，你的意思是这样吗？”
我对少杰笑了笑，并没有直接回答他。我默默祝福他在生命的旅程里，保持着热诚的心，继续了解与探索自己！
