我从来不抗拒父母离婚这件事，一个整日活在争吵之中的人，情绪势必受影响，也很难快乐。
有人说单亲家庭的孩子容易忧郁，我从来不这么觉得。从我?道父母离婚的第一天起，我就在不停地暗示自己，没什么，这没什么，父母依然爱我，单亲家庭的孩子没什么不好。我甚至一度觉得我应该是中国最早理解并且正视父母离异的一群孩子，尽管那时的我只有十二岁。
我很爱我的父母，比这世上的任何一个人都爱，我不想给任何一方添一丁点麻烦。我很早就知道两情相悦的爱情聚得快散得更快，因为爱情在我心里并不是什么好东西，只有爱才是。爱是无私的奉献。
当有人对我表示同情的时候，我也常常和那些人说：“其实单亲家庭的孩子没什么大不了的。”
我还是和其他人一样该开心的时候?心，该悲伤的时候不能免俗地哭一场。这句话并不是自我安慰，而是发自内心的真实想法。
无所谓可不可以，我还是很不赞同那些非单亲家庭的人说这样的话：“我和我爸妈的关系就好像朋友的关系，即便他们离婚了，我们依然是亲密无间的朋友。”
爸爸妈妈就是爸爸妈妈，父母的社会角色注定了你可以和他们成为朋友，但这层朋友关系永远比正常的朋友关系多一层严肃的隔阂－－你们当然可以成为朋友，但永远是特殊的朋友。
当我看着我妈和她男朋友在一起的时候，我虽然比其他任何人都替她开心，但心里常常冒出一种说不出来的奇怪?受，就像某种道德观被违背时产生的情绪。每当出现这种感受的时候，我都试着让自己慢慢接受并习惯它。
我总是提醒自己无时无刻保持着清醒，我知道我不能陪父母一辈子，也不希望他们有一个孤独的晚年，我希望他们两个都能够找到合适的人陪伴着彼此走完一生。
但不知道为何，那种复杂的感受每一次触及时依然会存在。自从他们离婚以后，我微笑着迎接我的继父继母，却逃避每一次和他们相处的时间。我一方面祝福他们，另一方面却没办法融入他们的生活。
父母离婚给我带来的唯一烦恼就是我总觉得无家可归，确切地说，找不到一?合适的位置安放自己。那段时间，我似乎一直处于一种两难的境地，进也不是，退也不是。这种感受让我非常不舒服，却又无计可施，不管我内心愿不愿意，它一直固执地存在着。
尽管我有自己的空间，但我不觉得它是我的家。或许真的只是我的心理承受能力有限，又或许是个性在作祟，我更希望我可以一个人生活，而不是跟着父母中的一方。当然有一点特别感谢我的父母，他们从未干涉过我的自由，可以说我一直是一个按照自己意愿长大的小孩。
我希望有朝一日，我能够有一间属于自己的房子，它可以很小，但是至少只属于我一个人。
的父母离婚六年之后正式地分居了。我从私立高中退了学，远离了那个居住了十五年的家，也远离了高中以前的同学和朋友。
倒是还和台湾同学保持着联系，他偶尔发短信对我说，谁谁谁抽烟又被处分了，谁谁谁也和我一样逃跑了或者退学了。在我之后退学的至少有五六个人，我一下子成为那所学校的曙光，他们提起我的时候不再仅仅局限于我的名字，他们称我“领军人物”。我知道我不是什么好的领军人物，但还是觉得选择生活比等死要强得多。
