当孩子相信自己的感觉时

○用成人的逻辑处理孩子不断变化的感觉是无效的。 

○理解孩子身上同时存在的自相矛盾的感觉。

○每个孩子的感觉都是独特的。

○当孩子的感觉得到承认和接受,就会与你的感觉建立更亲密的联系。

几周过去了,我更加理解了"感觉"在孩子生活中扮演的角色。我意识到许多对自己来说还是全新的东西。

感觉是一种事实

对我来说,孩子的感觉变得像苹果、梨、椅子或者任何一种实体物品一样真实,我无法再忽视他们的感受,就像在路上遇到障碍一样。他们的感觉是可以改变的--有时变得很快--但是只要感受到这些感觉,它们就是实际存在的。

我常会听到这样的话:

"你为什么支持安迪?你总是帮着他。"或者"你从没带我去过任何地方。别人都出去。"

以前,我会完全用成人的逻辑处理这些无聊的问题。

"那不是真的,我经常支持你,你知道的。"或者"你怎么能这么说?我们上个周末不是刚去过动物园吗?你忘了。"

现在,我从这些说法中发现了一些深层含义。如果孩子出现某种感觉,那么事情当时对他来说就是这样的。

意识到这一点,我就能做出另一种回答。

"你觉得我一直支持安迪?我知道了。谢谢你和我分享你的感觉。"

或者"你认为我们家不经常出去玩,你希望我们多出去玩玩,我很高兴你告诉我这些,现在我知道了。"

两种自相矛盾的感觉可以同时存在

接受了这种观念之后,我放弃了下面的说法:

"好吧,你想她还是不想?"

"快拿主意吧,你到去不去野营?"

现在,我发现了另一个事实:

"一方面,你想念朋友,另一方面,你为她搬走而高兴。"

"你一面想到旧营地去,一面希望留在家里,还有一面想到新的地方露营。"

每个孩子的感觉都是独特的

如同世界上没有两片一模一样的树叶,面对同样的事物,世上也不会存在两个想法完全相同的孩子。正是这些区别,让孩子成为他自己而不是别人。

我再也不会恼火地说:"你怎么会不喜欢冰淇淋?你是家里唯一不喜欢它的。"现在我会欣赏地观察孩子的不同之处,即使他由于不喜欢某些东西而使自己与众不同:"你哥哥喜欢冰淇淋,但它对你一点吸引力都没有,你更喜欢冰。"

我试图传达的信息是:与众不同不是负担。我不再说:"所有男孩都加入了少年联盟,你为什么不参加?",而说:"看起来你不怎么喜欢篮球,我注意到你有其它兴趣。"

当感觉得到承认和接受,

孩子就会与你的感觉建立更亲密的联系

我听到大卫说:"当你跟我那样说话时,爸爸,我有种被控告有罪的感觉,所以我想为自己辩护。"

我听到安迪说:"妈妈,你知道我为什么这么做吗?因为我想被人注意。"

我听到吉尔说:"我做了一只盒子来表示我在不同时间的不同感觉,我叫它'心情盒',我把自己生气、高兴、愤怒、快乐、悲伤时候的照片放在里面。"

……

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