每一个家庭的父母都愿意了解自己的孩子。而良好的家庭教育，也一定是建立在良好的沟通和了解之上的。可是为什么很多父母常常感叹并不了解自己的孩子呢？其实，问题常常出在很多父母从一开始就没有注意要去倾听孩子的心声。
一些家长不管孩子已经长到多大了，都认为孩子还小，什么都还不懂，需要父母替他们思考，替他们打算，生怕孩子的事自己做主后就会出差错。因此，这些家长通常是一见到孩子，就没完没了的叮嘱，甚至喋喋不休地成天耳提面命，孩子基本上没有说话的机会。久而久之，孩子也就养成了只听不说的习惯。慢慢长大后，自己有了自己的主见，家长的话他们认为说得对就听，认为说的不对就“一只耳朵进一只耳朵出”地我行我素，既不把家长的话当回事，也失去了向家长倾诉的兴趣。
另一些家长则是因为工作忙，最初只是无意识地无暇顾及孩子的所思所想，久而久之便形成了习惯，家长与孩子之间无话可说，或者不知道该说些什么。慢慢地，两代人之间因为互相不了解而频频产生误解，并逐渐产生隔阂。
一个人愿意对另一个人说出自己的心里话，首先一定是彼此信任的。如果父母一方一味地将孩子置于“受教育”与“服从”的地位，处于不平等关系之中的孩子怎么可能向父母敞开自己的心扉呢？并且，如果父母与孩子之间从来就无话可说，那么父母在希望了解孩子的心思时就更无从得知了。
我相信，每一个家长都是希望了解自己的孩子在每一个成长阶段的内心世界的。我建议从以下方面进行尝试：
1． 形成良好的倾听习惯
刚开始做父母时，因为孩子小，还不会说话，所以家长需要用柔声细语和商量的口气对孩子多“说”，使孩子从父母的言语中学会说话，并接收“爱”的信息。等到孩子能够用自己的语言进行表达、表述时，家长则要调整自己的心态，从多“说”转为多“听”。
在人们的交往中，多数人都习惯将对面的那个人当成听众，而不会注意把自己摆在“听”的位置上，长此以往，“不愿意”或者“不会”做听众的那个人，是不会拥有真正的朋友的。家庭关系中，父母希望做孩子的朋友，就更是要学会“听”。而不是一味地“说”。试想，你不去听孩子说什么，怎么知道他在想什么？你不给他说话的机会，他心里的话怎么说得出来？你又怎么能了解他、帮助他、管教他？
听孩子说话也有艺术。当发现孩子需要向你说出什么时，父母一定要以“关注”的眼光鼓励他，让他没有顾忌地说完想说的话。这种时候，无论你有多忙，都应停下正在做的事面向着他，保持目光的交流。在仔细听的过程中，要通过点头或不时地“嗯……”，“是的……”等来表示对他说话内容的注意。
在“听”的过程中，父母要不时地总结、重述或复述孩子所讲的关键内容，包括他的感受以及导致这种感受产生的原因；用语言对他的所说、所想做出及时的回应。与此同时，可以不时地插入一些简单的提问，这样不仅表示你对孩子的讲述的重视，还能帮助孩子理清思路，提高孩子的表述能力。
在孩子幼小时，父母千万不要以忙为借口，或者以他不懂事而忽略他说话的愿望。因为孩子玩性大，忘性也大，等你忙完了再想听他说，他可能已经忘了要说的事情，或者他已经没有要跟你说的兴趣了。更糟糕的是，越小的孩子心理越脆弱，或许你某一次无意识的忽略，就会让他形成“不爱说话”的性格，使他变得“不会”说话，这是多么让人遗憾的失误！
2．当孩子做错了时不要急于批评，先听他解释
孩子从一个混沌的世界进入我们的生活，需要了解、学习的事情太多太多，父母要有耐心帮助他完成一生中各个阶段的学习，不能急于求成。如果他们做得不够好，或做错了什么，我们不要急着下结论批评，要先听孩子讲过程。在讲的过程中最好不要打断，即使有问题也要等孩子讲完，再心平气和地提出问题听他解释。孩子如果真的做错了事情，也会在父母“循循善诱”的问题中，认识到自己错在了哪里。如果父母一开始就批评甚至训斥，孩子不仅会产生抵触情绪，既听不进批评，也认识不到自己的问题所在，以后也懒得跟你说、跟你解释，逐渐地对父母封闭自己。
尤其在孩子年幼时，当他主动告诉你自己做过的错事，父母更要注意表扬孩子的诚实，然后根据实情分析这件事情错在哪里。
记得我的儿子上小学五年级时，一天他放学回家告诉我，他和某某打架，把对方的鼻子打出血了。我当时很惊讶，因为儿子很少与同学发生纠纷，何况是打架！我尽量以平和的语气问他：“怎么回事呢，你们不是最好的朋友吗？”他把事情的经过说了一遍。原来是他们几个同学出去玩时，那个孩子走在他的后面一直用脚踹他，虽然儿子抗议过，但是那孩子正在兴头上没有理会，所以就有了这样的结局。儿子说，自己不是有意要打他的鼻子，是因为太生气没有注意。
知道情况后，我首先肯定了事情的起因不是他的错，但是也告诉他，后来他的反应也有点过火了。于是，我还是以平和的语气对他说：“某某确实不该那样去逗你，但他只是闹着玩儿，并不是故意要伤害你。你还击他一下让他停止也是可以的，但是你打得太重了啊，把他的鼻子打出了血就更不对了！所以，你要主动找他对自己的失手道歉，并请他原谅。”儿子马上心服口服地到那个孩子家里，对那个同学和他的妈妈说了这件事情，表达了自己的内疚和歉意。结果，两个孩子互相都承认了自己的错误，丝毫没有影响到两人以后的关系。
其实，孩子打了人本来就心虚、害怕，同时也内疚。他向自己信任的人把这件事情说出来，不仅解除了内心的恐惧，也是想知道他接下来该怎么做。如果我一听说此事，就不问青红皂白地训斥他，甚至打骂他，那么孩子先被激怒的环节就可能被忽略。即使孩子被迫去赔礼道歉心里也会不服，搞不好两个小朋友真的就因此反目了。而且，孩子以后遇到事也不愿再告诉父母了。
需要特别提醒的是，当孩子做了错事，一定要鼓励、启发他对自己的行为做出解释。通过解释，我们才可以知道孩子的心理过程，了解他的看法与态度。“解释”，并不仅仅是针对事情本身，得到“解释”的机会与拥有“解释”的能力，将会对一个人的良好性格形成具有很大的促进作用。很多时候，孩子的“错”事一经解释，大人才会发现，那实际上只不过是一场误解。
3．注意为孩子保守秘密，才可能继续“听”下去
每个人都有自己秘密，或一些不愿意让别人知道的事情，小孩子也不例外。由于孩子年幼未经事故，许多在成年人看来不值得一提的事情对于他们来说，可能就是天大的事情。因此，父母在与他们相处的时候，要学会用他的眼光去看待他所遇到的事情，学会先站在他的角度去思考、去感受。即便是一些关于孩子“好笑的”、“好玩儿”的事情，也不要轻易说给别人听，否则他会认为自己随时都会被“出卖”，从而对你隐瞒自己的所有。
比如，两三岁的孩子有时会尿湿裤子。大人们碰到一起时免不了都会说起孩子的这些糗事，一是交流交流情况，二是当成父母间的谈资与笑料。但是一些大人见到小小的当事人时，总喜欢拿这样的事情去逗孩子：“哈，你昨晚把尿撒到床上了，是不是啊？”孩子虽然不会回答也不会辩解，但对小小的他来说这毕竟不是什么光彩的事情，他一定会在心里说：这个阿姨怎么知道的呢？肯定是我妈妈告诉她的！类似的事情多发生几次，他会想，我这样“丢人”的事情妈妈都会告诉别人，以后有什么“情况”千万不能让她知道了！
再比如，孩子把班上同学的事情向爸爸妈妈聊了。父母通常认为这些小孩的事不是什么多大的事儿，家长之间聊天时，会口无遮拦地说：“听我儿子（女儿）说，某某的学习不咋地。………”这样的话传来传去，当那个“学习不咋地”的孩子知道后，怒火冲天地问到你的儿子（女儿）：“我学习不好管你什么事？”时，孩子肯定是懊悔、生气到了极点！可以想象，他以后还会不会再与你聊他知道的事情，与你聊自己的心里话。
生活中这样的例子举不胜举。那些为孩子不跟自己说心里话而苦恼的父母可以反思反思，自己是不是没有把孩子的这些小事当回事？是不是无意中向别人透露了许多孩子这样的“秘密”？如果是这样的，赶紧找适当的机会与孩子交交心，真心诚意地向他检讨并道歉，承认自己的错误，向他保证以后一定不会再有这样的事情发生！这样做后，我相信孩子会原谅你的——毕竟，幼小的孩子需要信赖、依靠他最亲近的人！
